• Название:

    Байки, телеги и анекдоты о хиппи; Хиппи частушки. Собрание Степана М. Печкина


  • Размер: 0.16 Мб
  • Формат: RTF
  • или
  • Сообщить о нарушении / Abuse

Установите безопасный браузер



Предпросмотр документа

Из сборника"Тысяча и одна тусовая телега"

Системный и околосистемный фольклор первой половины 90-х гг. XX в. н.э.

Собрание, литературная обработка и комментарии

Степана М. Печкина

Дорогому, бесконечно милому и любимому, а также гнусному, бесконечно мерзкому и ненавистному Брайну в день двадцатилетия.

Из главы 1"Сказки"

1. Сказка о царе Опиане, Иване-Hаркомане и Змее Героиныче

В некотором царстве, некотором государстве правил некогда некий такой царь Опиан с царицей своей Морфиной Маков Цвет. И была у них единственная дочка принцесса Кайюшка по прозванию Любовь Плановая. И любили они ее, ясный пень, и берегли пуще глаза. Однако ж вот раз гулямши она по саду, цветочки-травки собирамши, как вдруг откуда ни возьмись налетел-наехал злостный Змей Героиныч, прихватил-повинтил принцессу, да и к себе на хаус скипел.

Опечалился царь Опиан круто:

Ах ты, чудище злостремное! Hе в лом же тебе мое царство клевое доставать! Чтоб ты умер смертью лютой за день до последнего мента; да чтоб могила твоя поросла дикими приками, да чтоб они расцветали все в полнолуние, да чтоб на ней Hупогодяй с Миксом хором "Битлз" пели!..

Короче, издал царь указ, что ежели найдется такой богатырь, что Змея Героиныча покорит, то ему разом принцессу в жены, полцарства в карман, и полкармы с плеч долой.

Вот прискакали к нему принцы-витязи заморские: с запада мистер Торч, агент цээрушный, с севера барон герляндский фон Глюкеншмыг, с юга султан Солутан, а с восточной стороны Та Цзе-Пам, даос китайский. Вот двинулись они все к змеевой пещере, да так там и сгинули, как пиво за пятьдесят копеек.

Горько обломался царь Опиан, совсем в депресняк впал:

Чтоб ты сдох, проклятый Змей! Чтоб ты колесом подавился, чтоб вчерняк удолбился! Чтоб пещера твоя Княжновским лагерем накрылась! Чтоб во всех твоих землях ни единого кустика травки не проросло, а росли бы одни ромашки и нюхали бы их одни битломанки! Почто ж мне ломота такая!?..

Однако ж, как у Hицше сказано, всяк да не приколется к облому своему. И пошли гонцы царские к Бабе-Яге, что олдовей самого БеГе. И говорит она им:

И-и, светики, знаю, как замороке вашей помочь. Идите вы все прямо, прямо, в пятницу налево, и дойдете до Сайгона. Там вычислите Ивана-Hаркомана, а уж он придумает, что делать.

Раскумарили гонцы Бабу-Ягу, дала она им машину-самоход. Треснулись они, открывают глаза глядь, уж они в Сайгоне кофе пьют, а тут же и Иван-Hаркоман на подоконничке отрывается. Поимели они его, как был, не жравшего, и мигом к царю Опиану обратно. Глянул на Ивана царь и обхохотался, хоть вроде и не подкурен был:

Ты, что ли, в натуре, на Змея собрался? Когда тебя колесом придавить, да сквозь штакет протянуть?!

Я если и что, говорит Иван с понтом, так потому, что неделю не спал, месяц не ел да год не мылся. А насчет змеев ваших это мы еще приколемся.

И пошел Иван-Hаркоман к пещере Змея Героиныча. Идет хайрами ворон пугает, феньками дорогу метет, а шузов на нем и нет вовсе так, прикол один. Вот, пришел, видит: сидит на горючем камне в падмасане Змеище-Героинище, одной головой кин-кримсоны всякие распевает, а другими двумя развлекается сам себе паровозы пускает. Увидел Ивана, и говорит:

А это что за глюк такой к нам пожаловал? С каких краев будешь, молодец, какого роду-семени, какой тусовки-племени?

Говорит ему Иван:

Я Иван-Hаркоман, олдовый хиппан, родом с Петрограду, с Эльфовского Саду, на вписке зачат, на трассе рожден, в Сайгоне выращен, в Гастрите выкормлен, я от ментов ушел, я от урлов ушел, я от нациков ушел, а уж тебя-то, змеюка бесхайрая, прихватчик левый, глюковина непрошенная, ежели принцессы не отдашь, кильну в момент к Катриновской бабушке!

Ты, молодец добрый, прихваты эти брось. змей говорит. Попусту не наезжай, крыши не двигай. Ты, может, и интеллигент, да и мы не лыком шиты. Hешто, приколемся-ка мы на косяках биться?

А прик ли нам? Давай!

И стали они на косяках биться. День бьются, ночь бьются только дым стобом. Hаконец, упыхалась голова у Змея Героиныча. Говорит он:

Эвона! Hеслабо ты, Иван, по теме приколот. Перекумарил ты меня!

А Иван-Hаркоман так только повеселел с виду.

А, говорит, урел трехголовый, вот обломись тебе в первый раз!

Hешто, змей говорит, давай колесы катать?

Стали они колесы катать. День катают, ночь катают только пласты горой. Глядь удолбилась вторая голова у ЗМея Героиныча, аж язык высунула совсем ей неумат. А Иван так только посвежел с лица.

Hиштяк, говорит. Тут тебе и второй обломись!

Hе кажи гоп, Ваня! Змей говорит. Давай-ка теперь на машинах сражаться!

Hу, давай. говорит Иван. Дурь твоя хороша, колеса тоже ничего достаешь, поглядим теперь, каков ты есть варщик.

И стали сражаться. А первый день сражаются показалась им земля с колесо фенное. Второй день сражаются показалась им земля с конопельное зернышко. Третий день сражаются с маковое зернышко земля стала, во как улетели. И вот, долго ли, коротко ли бились вконец Змей Героиныч оприходовался. А Иван-Hаркоман цветет в полный рост. И взбормотал ему Змей слабым голосом:

Иван!.. Уморил ты меня, вчерняк задолбил... За то вот тебе ключи от всех палат, куда хошь, ходи, чего хошь, бери, тоько последней маленькой дверцы не открывай, не надо...

И с этими словами кризанулся Змей Героиныч. Сказал Иван:

Вот тебе и в третий раз обломись. Будет впредь наука, кайфолом дурной. А мне на халяву и уксус портвейн.

И пошел Иван в пещеру. Открыл первую дверь за ней принцесса Кайюшка спит мертвым сном в гробу хрустальном. Hаклонился тут Иван над ней, да как запел "Лет ит би" гроб разбился, принцесса ожила... Долго ли, коротко ли, открыл Иван вторую палату. Там все принцы-витязи заморские обдолбанные валяются. Разбудил их Иван той же методой. Они ему все по феньке подарили, а даос китайский "И-цзин" с автографом Лао-цзы. Открыл Иван третью палату а там у Змея изба-торчальня оборудована. Все там примочки-драйверы, сустэйны-флэнджеры диковинные, три микрофона на стоечке чистого золота, да гитарище заморское на стене приторочено "Хипсон-Стритокастер". Открыл Иван четвертую дверь а там на столике в хрустальном кубике маленький "Аквариум" пляшет и песенки поет. Прикололся Иван к штуковине хитрой; однако, в пятую палату ломанулся. А там чего только нет! Косяки-самопыхи, колеса-самокаты, иглы-самотыки, а самое клевое ништяк-самохав с гастритовскую кассиршу размером. Hо только стал Иван ко всему этому прикалываться, как напали вдруг на него ломы-самокрюки. И не пошел он в шестую палату. А на двери у нее было написано: "Выход в Астрал, познание самоя себя, вечный кайф и круть немерянная". И вот, подошел Иван к седьмой маленькой железной дверце. Думает куда столько-то добра денется? Успею еще туда заглянуть. Ан только ключик в дверцу всунул, как тот сам как повернется, да дверь как откроется, да как выскочит оттуда мент-кладенец И ВСЕХ ПОВИHТИЛ!

Тут и сказке конец, а кто под нее обсадился, тот молодец. А кто хочет в жизни счастья добиться, надо меньше дурью всякой долбиться.

Из главы 2"Философские притчи"

3.

Папа с малолетним сыном бегут по улице. Зима, вьюга. Окрестность Лиговского проcпекта.

Папа, папа, а почему в Росии хипей нет?

Холодно, сынок, холодно.

4.

Те же папа с сыном, но уже добежали. На кухне пьют чай.

Папа, а хиппи почему не вымирают?

А в лом, сынок, в лом.

5.

Маленький оазис в большой пустыне. В тени пальмы сидит хиппи и курит траву. Мимо проходит караван.

Эй, хиппи, вставай, банан срывай!

И что?

Глупый! Банан в город неси, продай, верблюда купи!

И что?

Верблюда сюда веди, бананы рви, на верблюда грузи!

И что?

Верблюда в город веди, бананы продавай, людей нанимай!

И что?

Люди будут бананы рвать, на верблюдов грузить, в город возить!

И что?

А ты будешь под пальмой сидеть, траву курить!

А я и так под пальмой сижу, траву курю.

6.

В одном автобусе едут коммунист, либерал-демократ и хиппи. Вдруг появляется фея и говорит:

Я исполню по одному заветному желанию каждого из вас.

Коммунист говорит:

Хочу, чтобы исчезли все демократы!

Демократ говорит:

Хочу, чтобы исчезли все коммунисты!

А вы, молодой человек, чего желаете? обращается фея к хиппи.

Хиппи недоверчиво спрашивает:

Желания этих господ будут исполнены?

Конечно. заверяет фея.

Ну, тогда, пожалуйста, маленький двойной.

Кто-то, Ротонда, осень 1988.}}

Политические пертурбации вносили свои коррективы в этот анекдот, но суть его, тем не менее, оставалась неизменно такова.}}

7.

Пипл сидит у фонтана. Он "волосат, худ, грязен и небрит". К нему подсаживается ветеран.

Сынок, ты что ж грязный такой?

Помыться негде.

А что рваный?

Так надеть нечего.

А что худой?

Жрать не на что.

А ты пошел бы да поработал.

Щас, все брошу и побегу всякой фигней заниматься!

Эндрюс Царицынский, июль 1991}}

8.

Многовариантный сюжет. Скажем, волосатый лупит металлиста и приговаривает:

А я тебе докажу, что музыка Битлз добрее, добрее, добрее!

9.

Идет пипл по трассе. Идет, идет не стопится ничего, хоть тресни. Пустая трасса. Полный голяк. День, два. Неделю. Взмолился пипл:

Господи, да что ж это такое делается! За что?

Только сказал выворачивает из-за поворота дальнобой. Огромный, как Родина, теплый, как Битлз, и кайфовый, как крымский портвейн. И сидит в нем за рулем Господь Бог. Подъезжает, притормаживает, высовывается из окна и говорит:

Ну, не люблю Я тебя, не люблю!

10.

Два пипла в расцвете олдовости сидят на своем олдовом флэту в олдовых прикидах. Сидят в падмасанах, тихонечко слушают олдовый Грейтфул Дед и курят траву, наслаждаясь всеми фибрами души. Один из них говорит:

Сейчас вон там появятся три шестиногие собачки.

Он затягивается, закрывает глаза и точно, появляются собачки в точности такие, как задумано.

Ништяк! говорит второй. А сейчас они станут розовыми.

Он затягивается, и собачки розовеют.

Ну, а теперь они вылетят в окно. говорит первый, и розовые шестиногие собачки одна за другой вылетают в форточку. Олдовые пиплы меняют пластинку и блаженствуют.

За окном идет дождь со снегом. На скамейке под окном сидят три пионера и курят траву. Они поднимают головы и видят трех розовых шестиногих собачек, летящих по воздуху.

О! говорят они друг другу. А говорил: безмазовая!

11.

Мне рассказали про одного, кажется, московского панка забыл его имя к которому пришла смерть и позвала, натурально, с собой. Но обломалась старая ждать, пока тот зашнурует свои хайки, и ушла.

И стал он хайки обратно расшнуровывать.

Леша Дубль Московский, лето 1992}}

12.

Повстречал мажор хайрастого. То ли в школе они вместе учились, то ли еще что. Тощий, драный был хайрастый. Говорит ему мажор:

Эк ты, братец, докатился! Совсем опустился. Разве так надо жить? Пошли, покажу, какая жизнь хороша.

Повел мажор хипа к себе на флэт. Накормил его разной хавкой мажорской, какой мы и названий-то не знаем, напоил дринчем шикарным, мальборой дорогой подкурил. Потом в ванну пипла загнал, прикид его сжег в пепельнице и свой дал размеры совпали.

Выходит утром пипл с мажорской вписки. Идет себе, насвистывает и думает:

Эх, хороша же ты, наша хиповская жизнь!

Сеня Кролл, август 1989}}

Из главы 3"Легенды и мифы. Легендарные и мифические личности"

13.

Федор Михайлович Достоевский гуляет берегом Канала Грибоедова. Навстречу ему из разливочной вываливается в бэксайд удринчанный Раскольников. Фуражка набекрень, топор за пазухой.

Что, Родион, никак опять старушку убил? спрашивает Достоевский.

Кильнул. мрачно подтверждает студент.

И что, много взял?

Много?! хмыкает Раскольников. Двадцать копеек!

Родион! Ну, можно ли за двадцать копеек старушку убивать?

Дык, Федор Михалыч! Двадцать старушек бутылка портвейна!

Также одна из древнейших телег. На древность ее указывает хотя бы цена на портвейн. Я такой цены уже не упомню. Или упомню?}}

14.

Идут по трассе два пионера. Смотрят из болота торчит колесо.

Смотри, колесо! Давай вытащим?

Ты что! Где колесо, там телега, а где телега там Басманов, а куда он нам на трассе?

Осень 1989}}

15.

В Москву на Гоголя проветриться приезжает питерская тусовка.

Первыми приезжают пионеры-эстеты. Они сжирают все бисквиты, выпивают весь кофе и эстетично фачатся друг с другом на своих цивильных вписках.

Затем приезжают пиплы. Они сжирают все ништяки, выпивают весь дринч и открывают фри-лав по бомжатникам.

Затем приезжают панки. Они выпивают все, что льется, сжирают все, что не льется, фачат все, что шевелится, а что не шевелится, то расшевеливают.

Затем в Москву приезжает Андрюша Басманов. И тут такое начинается!..

Чтобы вышеупомянутому не было обидно, если вдруг, скажу, что и многим другим, куда менее выдающимся личностям удалось запечатлеться в этой телеге. И вообще, я их не выдумываю, честное слово, я их только слышу.}}

16.

Про Диму Олейника услышал как-то раз, что ему однажды удалось сесть на хвост собственной кошке.

17.

Идет Базиль по трассе. Осень. Холодно ему. Мокро. Устало ему и гнило.

Эх, думает он, сейчас вот застоплю дальнобой, прикачу домой... Переоденусь... Чайку напьюсь... Наемся от пуза... Залезу в ванну теплую... И моечкой по венам...

По поводу этой телеги немало раз говорили мне потом, что она гораздо старше Базиля. Охотно верю, потому что Базиль жив и здоров, тьфу-тьфу-тьфу на них на всех. Речь, должно быть, шла о разных Базилях.}}

18.

Рассказывают, что где-то не то на севере, не то на Псковщине, какой-то мужик нанял тусовку трассовиков строить ему какой-то сарай. Приходит через неделю проведать работников глядь, а ничего и не начато. Стоит кумар столбом.

Когда ж строить-то начнем? спрашивает мужик.

А вот сейчас покурим и начнем. отвечают хиппи.

Приходит мужик еще через неделю.

Что не строите-то, мужики?

А вот сейчас покурим и построим. отвечают хиппи.

Через еще неделю приходит мужик снова, злой, как черт.

Все, уматывайте к такой-то матери, строители хреновы!

Вот сейчас покурим и уйдем. отвечают хиппи.

19.

Некий малоизвестный всем, но хорошо памятный мне хиппи заходит по укурке или с похмелюги в кришнаитскую едальню "Санкиртана" и говорит по привычке:

Биточки с двойным гарниром, солянку и пачку "Беломора".

Ему отвечают:

Молодой человек, Чайтанья с вами, вы где находитесь?!

Тот оглядывается, видит не "Гастрит" это вовсе.

А... Ну, тогда килограмм укропа и сметанки.

20.

А то вот еще случай был: шли хипаны через деревню одну, а бабка какая-то откуда ни возьмись попросила их хрячка забить. Ну, надо так надо, грех старой не помочь. Скидывают хипаны бэги, засучивают тельники, заходят в сарай. И ну оттуда крики, визг свинячий, мат-перемат. Выходят наконец, усталые, потные. Улыбаются.

Ну что, сынки зарезали? спрашивает бабка. Переволновалась уж, поди.

Да ну, мать, что ты! Пацифисты ж мы. Но попинали от души!

22.

Неизвестный, вроде бы киевский, гитарный мастер построил для Басманова по спецзаказу гитару. У нее были три грифа. На верхнем был настроен ре-минор, на среднем ля-минор, а на нижнем ми-мажор. Где сейчас этот шедевр неизвестно.

23.

Ночь. Парадняк. Лестница. Последний этаж. Открывается замочная скважина, и из нее блестящий глаз долго и внимательно изучает обстановку. Осторожно, тихо-тихо щелкает замок. Дверь приоткрывается. Тишина. Наконец, из-за двери высовывается человек с ведром. Минут через пять он делает шаг из двери и ступает на лестницу.

Мгновенно раздается грохот, звон стекла, крики, топот и все стихает.

Обсыпанный мусором, весь оборванный, облитый гадким портвейном и измазанный губной помадой человек ползет обратно к себе наверх.

С улицы доносятся крики:

Я же говорил: мы будем пить с БГ!

24.

I в. н.э. Иерусалим. Раннее утро. По кривой грязной улочке идет кривой грязный рыжий еврей. Он несет в руках мешочек. Время от времени он встряхивает его, прислушивается к звону и напевает:

Серебро Господа моего!..

Сочинил Энди Цунский, июль 1991, у меня.}}

25.

Маэстро вроде бы сидел на Бисквите, сыпал на мостовую бисер и приговаривал:

Хипи-хипи-хипи!..

26.

Крыса. Осень 1990-го года. Герла подходит сзади к мужику и начинает на характерном ломаном русском излагать:

Исфинитте са непрафильны аксэнт, мы приехал с корот Тарту, наша круппа "Пропеллер" уейхала тфа тня насатт, а я не моку уейхатт, помоките мне найти наше польпретства...

На что мужик оборачивается и говорит:

А я Басманов!

И герлу откачивали полчаса, как рассказывал

Браин, февраль 1992}}

29.

Ежели кто видел фильм группы Лед Зеппелин "Зе сонгз ремэйн зе сэйм", то не может не помнить, как там Пэйдж лезет на гору. На горе его ждет старый старец с лампочкой.

Ты кто? спрашивает его запыхавшийся Пэйдж.

Я прикол ваш.

А ты чего старый такой?

Знаешь, сколько тебя ждать пришлось?!

32-33.

Картинка из сайгонской жизни. Трубников и еще кто-то стоят и пьют кофе. Мимо пробегает пионер и говорит им доверительно и возбужденно:

А я тут тусуюсь!

А мы вот кофе пьем. спокойно отвечают те.

Через некоторое время пионер пробегает обратно:

А я тут тусуюсь!

А мы кофе пьем. с достоинством отвечают аксакалы.

Наконец, покоренный их загадочной невозмутимостью, пионер просит:

А примите меня в свою систему!

А давай членский взнос выдадим тебе членский билет.

А сколько нужно?

Ботл портвейна стоил тогда три рубля. Поразмыслив, Трубников говорит:

Шесть рублей.

Пионер безропотно выкладывает шесть рублей, завороженный перспективами будущего. Трубников достает бумагу и пишет: "Членский билет номер такой-то выдан такому-то. Дата, подпись." Расписывается Трубников и его сотоварищ.

Теперь нужна подпись третьего олдового. Вон у того возьми.

У зеркала стоит Костя Зверь. Пионер отправляется к нему. Тот, не моргнув глазом, читает билет, подписывает документ, поздравляет пионера, жмет ему руку и даже произносит какое-то напутствие. Потом подходит к Трубникову и произносит одно:

Сколько?

Шесть. отвечает Трубников.

Ну так пошли же!

И компания отправляется в магазин на Стремянную.

Из главы IV"Басни"

36.

Брежнев Леонид Ильич как-то раз говорил с трибуны:

Товарищи... В срррне у нас появились хыппи. Они любят музыку, украшения, пьют водку и борются за мир... Я тоже все это люблю... и я тоже борюсь за мир... Значит, я тоже хыппи...

Несколько раз я уже слышал, что это было на самом деле: как будто бы кто-то из писателей такое рассказывал. Однако же не верится все равно.}}

38.

Шел раз пипл по трассе. Вдруг грузовик на него наехал. Да так наехал, что задавил совсем. И уехал себе.

Неподалеку стояла деревенька. Бабушка из деревни увидела на дороге красивый цветной коврик из лоскутков, скатала его и постелила в своей избушке.

Прошло лето, наступила поздняя осень. Под Новый Год бабушка решила постирать свой коврик. И повесила его сушиться на дворе.

На дворе стоял сильный мороз. Пипл простудился и умер.

39.

Раз пипл вчерняк удолбился и упал на трассе под машину. А может, по другой какой причине. Вышел водитель машины:

Ахти господи, никак я хиппи сбил!

И кинул его в ближайший пруд. А в пруду нашел его спасатель.

Ох, беда, хиппи в моем пруду утонул!

И положил его под поезд. Поезд проехал, выскочил машинист:

Караул хиппи мы переехали! собрал хиппи и отвез в город. Там сразу сдал его в больницу.

И после многочасовой операции врач выходит из операционной, вытирает пот и говорит:

Будет жить.

40.

По лесу идет Лустберг, генерал Зеленых Бригад. Вдруг он замечает медведя, который зацепился за сук и не смог убежать.

Ты кто? спрашивает он медведя.

Я? Т-т-турист... лепечет медведь.

Ты турист? Это я турист! А ты завтрак туриста!

41.

Очередной съезд депутатов Санкт-Петро-Совета. Слово предоставляется г-ну Вите Колесо. Тот поднимается на трибуну и, страшно заикаясь, говорит:

Г-г-господа д-д-депутаты, у вас м-м-мелочи н-не найдется?

Включил сюда этот анекдотец только из-за его странного пророческого содержания. Услышал я его в 1989 году, когда сами слова "Санкт-Петербург" и обращение "господа" казались анекдотически нереальными. Кто же мог знать, что не пройдет много времени...}}

Из главы V"Телеги о Торче"

45.

На подоконнике Сайгона сидит олдовый хайрастый мэн, завесившись хайрами, и старательно забивает косяк.

Вокруг него стоит тусовка пионеров и внимательно наблюдает за тем, как старательно олдовый хайрастый мэн забивает косяк.

Подъезжает братская могила, винтит тусовку пионеров, а олдовый хайрастый мэн все сидит и старательно забивает косяк.

Подъезжает маленькая упаковочка, в нее сажают олдового хайрастого мэна, а он все так же старательно забивает косяк.

Его привозят в ментуру и сажают в аквариум. Там олдовый хайрастый мэн заканчивает свое дело, взрывает его, пыхает, откидывает хайры, оглядывается и удивленно восклицает:

Пипл! Стрем! Скипаем! Полис!

49.

Василий Иваныч, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:

Да...

Да!.. мечтательно произносит Петька.

Да-да... подтверждает Фурманов.

Впоследствии Василий Иваныч выговаривает Петьке:

Фурманова больше пыхтеть не бери! Болтлив!

Всякие аллюзии между этим анекдотом и последней главой романа В.Пелевина "Чапаев и Пустота" прошу считать случайными, хотя отнюдь не нацело неуместными. Разве что в этом случае вместо Фурманова в нем, может быть, должен был бы фигурировать Г.Котовский

55.

Тайга. Алтай. Лесник утром просыпается от солнца, бьющего в глаза. Что за черт? Какое солнце? Кругом дремучий бор! Лесник в ужасе выскакивает из избы и видит поваленные столетние деревья на километр вокруг. Посреди этого стоит Иван Кумаров, поправляет хайратник и улыбается.

Ты это... как это тут лес валишь? только и выговаривает лесник.

А лобзиком. отвечает тот. По приколу.

56.

Южный пипл приходит к другу. Звонит в дверь - открывает жена.

Васю можно?

Васю нельзя.

А что с Васей?

Вася умер.

Он что, так умер, что даже за планом не поедет?

Эндрюс Царицынский, август 1991}}

57.

Винни Пух и Пятачок едут с дербана, усталые, но довольные. Пятачок долго ноет, подначивая медведя пыхнуть. Наконец ему это удается. Они выходят в тамбур, сколачивают пяточку, пыхают все становится розовым, пыхают по второй все становится голубым, добивают пяточку все становится зеленым; а тут и поезд к вокзалу подрулил.

Выходят Пятачок с Винни Пухом из собаки, и Пятачок, вконец довольный, спрашивает у Винни, круто подбоченясь:

Ну, старик, похож я теперь на настоящего битника?

Свинья, грустно отвечает тот. Ты похож на мешок, который мы забыли в электричке!

61.

Известные нам уже папа с сыном в домашней обстановке. Папа докуривает косяк и отъезжает. Сын пристает к нему:

Папа, папа! Я писать хочу!

Папа долго задумчиво смотрит на сына, а затем вдруг выдает ему:

Так писать это же ништяк!!!

Из главы VI"Феньки и Телеги по Жизни"

69.

Некий мэн вписывается к такой же некой герле. Та ему говорит:

Поскольку бед у меня один, а на граунде найтать ты колданешься, придется нам на нем вдвоем плэйсоваться. Только ты меня чур на фак не подписывай?

Лет ит би. говорит мэн, усталый и замерзший. И спрашивает. А вообще ты подписываешься?

Ну вот, сразу и подписал!

70.

Газета "N-ский прикол" за апрель месяц 2... года. Под рубрикой "Вести с трасс".

"Из лагеря Большие Кайфоловы сообщают. На прошлой неделе тусовщиками лагеря найден и повинчен дикий цивил. "Голод выгнал стриженого из леса", говорит олдовый тусовщик лагеря Крокодил XIV. Цивил, откликающийся на погоняло Иван Петрович, накормлен и подкурен. Состояние его удовлетворительное."

Многое из этих милых десятилетней давности фенечек мы уже видели в реальной своей жизни. Не дай а может, дай? нам Бог дожить до осуществления еще и этой вековечной мечты!}}

71.

Рассказывают, что где-то будто бы на Украине на Шипоте, что ли три пипла поймали золотую рыбку. Рыбка сказала:

Пипл! Норма у меня три желания, поэтому давайте каждый по одному.

Вконец меня мустанги замаяли! Такая гдота! сказал первый.

Тю, проблема! Вот тебе маленький серый мустанг, он всех твоих схавает и сам скипнет.

Крысы меня замотали! пожаловался второй. Сил нет! Всю хавку на флэту сгрызли, гитару, картины все ко мне подбираются!

Не журысь! говорит рыбка. Вот тебе маленькая серая крыса. Действие аналогичное.

Слушай, рыбка! спрашивает третий. А нет ли у тебя там такого маленького серого гопничка?

71а.

Вариант предыдущего, в котором три пипла медитировали и жили первый год на одной воде, второй на одном воздухе, третий на солнечных лучах, а четвертый на голимом приколе, и когда им явилась Высшая Божественная Личность, третий пипл попросил у нее маленького черненького мента.

73.

Слониха со слоном идут по джунглям. Вдруг навстречу им мамонт!

Ой, мама, мама, кто это? спрашивает испуганный слоненок.

Это хиппи, сынок, он маму не слушался!

78.

Пипл идет по Невскому и тянет за собой веревочку. Веревочка же такая длинная, что конец ее еще на Сайгоне болтается, а сам пипл уже к Казани подходит. На Казани над ним зависает главный казанский мент Винтила Свисткович.

Ты что же это тут, говорит он, веревочку за собой тянешь, а?

Однако, опешивает пипл, уж не перед собой ли мне ее толкать?

78а.

Вариант предыдущего, в котором пипл встает на цыпочки и доверительно шепчет менту в ухо:

Тс-с-с! Она тащится!

83.

Пипл на Казани лежит на травке. Тогда еще на травке там лежать было нельзя до 1994 года. Собственно, и сейчас не очень-то можно, но сейчас можно прикинуться иностранцем, а им у нас уж точно все можно, уж тем более на Невском. Хотя... Ну, короче, в 1994 году к нему подходит мент и говорит:

Ну-ка, встать!

Пипл просыпается и молча выразительно смотрит на мента. Тот свирепеет:

Встать живо, кому сказано! и дальше нецензурно.

Пипл продолжает лежать и молча смотреть вверх. Тот свистит в свисток, подбегают три мента и пытаются все вместе поднять пипла. Ничего не выходит!

Наконец, пипл с непроницаемой улыбкой просветленного говорит:

С хайра-то скипите!

84.

Герла прибегает на тусовку:

Джона не видели?

Джона? А какой он из себя?

Ну, какой-какой! Высокий такой, тощий, с хайрами, в ксивнике и босой...

88.

Питер, зима, ночь. В парадняке найтает хиппи. Он немало наслышан о превратностях судьбы, подстерегающих одинокого хиппи в Питере ночью зимой, и ему стремно. Вдруг снизу по лестнице раздаются шаги. Кто-то поднимается и из темноты могучим басом спрашивает:

Эй, хиппи! Косяк есть?

Н-н-нет... выдавливает из себя хиппи.

Шаги спускаются и стихают. Но не успевает наш хиппи подумать "Пронесло!", как шаги раздаются снова. Кто-то поднимается и могучим басом говорит:

Эй, хиппи! На косяк!

Когда услышите, что с кем-то уже случилась такая история не удивляйтесь. Я бы не удивился. Во всяком случае, я смогу сказать: вот, а я тусовался еще тогда, когда это была только телега!}}

90.

Хиппи умер. Попал, естественно, в рай. Но не прикололо его, естественно, там. Пошел по трассе в ад. Приходит, смотрит стоит коноплища до самого горизонта! И наркоманы косяки крутят! Высоченные горы уже накрутили. Присел хиппи быстренько, заколотил штакетину, подбегает к соседу:

Друг! Спички дай!

Тот в ответ мрачно-мрачно:

А! Были б спички был бы рай!

92.

Пипл входит в галантерейный магазин и спрашивает:

Дайте мне пожалуйста маленький двойной...

Что???

Зонтик...

97.

Настала зима 1992 года. Хипам стало плохо совсем. Голодно, холодно и беспрайсно. Так приперло, что совсем невмоготу стало. Полезли они на хлебозавод булку воровать. И надо-то было им всего один батон! Но шел, как на беду, сторож мимо. И навел на них свой фонарик. Те только присесть и успели.

Что это вы тут делаете?

Какаем! хором ответили хиппи.

Сторож присмотрелся, фонариком посветил:

Э-э! А дерьмо-то собачье!

А жизнь какая? хором взвыли хиппи.

99.

Маленький реально маленький мальчик сидит на скамеечке возле песочницы. Хайр у него уже реально до пупа, руки по локоть в феньках, джинса уже рваная и личность обтрепана до крайности. Сидит он на скамеечке возле песочницы и курит беломорину, потягивая портвейн. Hа вопрос остолбеневающей тетки, почему он не в школе, мальчик вдумчиво отвечает через затяг:

Умат! Чувиха, ну кто же в шесть лет в школу ходит?

100.

Двое в одной постели:

Слушай, пипл, а ты мэн или герла?

Какая разница? Мы ведь все любим друг друга!

Браин, осень 1992}}

101.

Почему у волосатых на предплечьях всегда синяки? Потому что как начнут чего вспоминать, стучат себя ребром ладони: вот такой-де хайр был!

Лето 1989, панк Андрюша Кошмар

Про утопающего и двух торчков

Сидят в лодке двое торчков. Гребут потихоньку, а рядом человек тонет. То всплывет, то снова скроется под водой. Вот исчезает он в очередной раз, а тут подплывают спасатели:

Ребята, вы тут тонущего человека не видели ?

Нет, нет, не здесь, а во-о-н там появлялся!

Спасатели уплыли в указанном направлении, человек снова показывается из воды, торчки ему:

Слышь, чувак, тут за тобой приезжали, ну все, ништяк, мы тебя отмазали!

Про любера-бубера

Однажды любер-бубер проснулся, умылся, надел свои любимые штаны с вшитыми железными чашечками и пошел гулять. В своем почтовом ящике любер-бубер с отвращением обнаружил торчаший уголок газеты "Вестник тусовки". Любер-бубер схватил ее и разорвал в мелкие клочья. Любер-бубер вышел из дома, но на улице шел дождь, и любер-бубер решил вернуться. Он открыл дверь и увидел, что в его прихожей сидит волосатый.

Что ты здесь делаешь? спросил любер-бубер.

Ну вот, посидеть спокойно не дадут, сказал волосатый, и дал люберу-буберу по морде.

Любер-бубер прошел на кухню. Там забивали косяки волосатые.

Что вы здесь делаете? спросил любер-бубер.

Ну вот, покурить спокойно не дадут, сказали волосатые, и дали люберу-буберу по морде.

Любер-бубер зашел в гостиную, но там уже по всем углам сидели волосатые и развлекались кто во что гораз. Волосатые курили траву, играли на гитаре, плели из бисера и читали стихи про Детей Цветов. С магнитофона неслись ненавистные "Шокинг Блю".

Что вы здесь делаете? спросил любер-бубер.

Ну вот, потусоваться спокойно не дадут, сказали волосатые, и дали люберу-буберу по морде.

Любер-бубер вошел в спальню, но там уже кто-то развлекался с его женой.

Ну вот, потрахаться спокойно не дадут, сказал волосатый, и дал люберу-буберу по морде.

Любер-бубер хотел было запереться в ванной, но там уже плавал волосатый.

Ну вот, помыться спокойно не дадут, сказал волосатый, и дал люберу-буберу по морде.

Тогда любер-бубер решил повеситься в кладовке, но там уже висел волосатый.

Ну вот, повеситься спокойно не дадут, сказал волосатый, и дал люберу-буберу по морде.

Любер-бубер спрыгнул с балкона, но в воздухе уже летел волосатый.

Ну вот, полетать спокойно не дадут, сказал волосатый, и дал люберу-буберу по морде.

Любер-бубер упал на газон, но на газоне уже валялся волосатый.

Ну вот, полежать спокойно не дадут, сказал волосатый, и дал люберу-буберу по морде.

Любер-бубер в ужасе проснулся, умылся, надел свои любимые штаны с вшитыми железными чашечками и пошел гулять. В своем почтовом ящике любер-бубер с отвращением обнаружил торчаший уголок газеты "Вестник тусовки".

Про обезьяну и бобра

Сидит обезьяна на беpегу pеки, куpит дpап. По pеке плывет бобp. Подплывает к беpегу, спpашивает:

Ты чего делаешь?

Дpап куpю, ловлю кайф.

А как это? Дай попpобовать.

Hа, затянись, ныpяй под воду, плыви на тот беpег и там выдыхай.

Бобp так и сделал. Выныpнул на том беpегу, выдохнул, забалдел. Лежит, кайфует. Подплывает к нему кpокодил.

Бобp, ты чего делаешь?

Да вот, дpапу куpнул, тепеpь лежу, кайф ловлю.

А у тебя еще есть?

Мне обезьяна дала. Вон, на том беpегу сидит.

Кpокодил ныpнул, поплыл на тот беpег, выныpивает пеpед обезьяной.

Бобер!!! Выдыхай, я тебе говорю! Выдыхай!!!

Про казахов

Вокзал в Алма-Ате. Сидит лысый казах в шинеле и ковыряется в носу. Подходит мент и говорит:

Хыппи, да? Гразный, да? Вставай, милицию ходить давай!

На что казах медленно поднимает голову и отвечает:

Пашель на x%%, вот ти кто!

Про заенек

Идут по улице хиппи и панк.

А что это вы, хиппи, друг друга ругаете все время?

Hу как, например?

Hу вот, заиньками друг друга называете все время..

Hо ведь заинька это такое теплое, мягкое, пушистое, с ушками!..

Я и говорю падла ушастая...

Про пипла и его собаку

Идeт хиппи c coбaкoй, a нaвcтpeчy тoлпa пьяных гoпoв. Haчинaют нa хипapя нaeзжaть, тoт их пyгaeт: "Щac coбaкy cпyщy". Гoвopит coбaкe: "Фac", a тa eмy и oтвeчaeт: "Дa нy, хoзяин, я тeбe лyчшe фeнькy cплeтy..." :)

Про папу с сыном снова

Сидит дома старый оцивилившийся хиппи с ребенком. Ребенок его уговаривает: Папа, папа, давай поиграем как в прошлый раз, с машинками, в трассу! Hу ладно, давай. Я буду драйвер, а ты знатный хиппи, и будешь стопить.

Сделали трассу, папа возит машинки, сын стоит, стопит. Час стопит, два стопит, наконец спрашивает: Папа, я уже два часа стоплю, и ничего не стопится! А, сынок, я забыл тебе сказать это безмазовая трасса.

Про четверых в самолете

Значит, в самолете летят Майкл Джордан баскетболист, говорят, такой, Билл Гейтс (тихо только, тихо, все хорошо кончится!), Далай-Лама настоящий и коренной засрандец, хиппи, то есть.

Hу, и, понятное дело, мотив 371А.Ф выходит пилот и говорит, что, граждане дорогие, новости у меня для вас две плохая и хорошая. С чего начнем? С плохой? Очень хорошо. Самолет наш падает. А хорошая новость такая, что у нас на борту четыре парашюта. Только один я уже на себя надел, и сейчас вот докурю и прыгаю.

И докуривает, гасит бычок и прыгает.

Встает Майкл Джордан:

Я самый длинный баскетболист Америки! Если со мной что случится Америка этого не переживет. А посему, говорит, ясный перец, что я имею все моральные основания спасти Америку через себя.

Hадевает парашют и прыгает.

Встает Билл Гейтс (да тихо вы, сказал же хорошо все кончится!) и говорит:

Я самый хитрожопый человек в мире. А Америка любит хитрожопых. А раз так, то мне и оправданий никаких не надо, а просто я беру парашют и прыгаю. А вы сами разбирайтесь.

Hу, хиппи с Далай-ламой сидят напротив парашюта. Далай-Лама говорит:

Денек-то какой хороший! Ты прыгай, сынок, а я свое уже пожил, цепи все замкнул, освободился полностью. Сейчас вот еще и тело сброшу, а в следующей жизни рожусь кем-нибудь кайфовым.

Погоди, отец. Понимаешь самый хитрожопый человек на свете прыгнул с моим бэгом.

Записано от Тараса Костюка, Хайфа, 17.03.98}}

Рассказик о самом крутом варщике винта во всей Трубе

Однажды честный хиппи пpивел на тусовку в тpубу своего сослуживца по стpойке мужика-pаботягу, котоpый попpосил его показать хиповскую жизнь. Мужик посидел в тpубе, сходил выпил, посидел, выпил, пообщался с пиплом, выпил и по пpивычке пpишел в полную лежачую некондицию. Хипа ломало его тащить куда-либо, поэтому он pассказал пpисутствующим девицам что это самый лучший ваpщик винта. Девицы обpадовались и потащили его на свой флэт. Пока мужик спал, они всю ночь пpыгали вокpуг него и щебетали ему в ухо о том, как они будут утpом ваpить винт. Утpом мужик пpоснулся и тут они на него насели, чтобы он немедленно пpиступал к ваpению винта. Мужик с похмелья отбpыкивался что есть сил, но молодость победила. Ошеломленный бедолага неpешительно вошел в кухню, достал кастpюлю, налил в нее воды, почесал в затылке, вынул из каpмана телогpейки огpомный болт, бpосил в кастpюлю и поставил на огонь...

Частушки эти произведение истинно народное. В большинстве случаев а что касается меня, так и во всех установить автора не удается. Впервые я услышал их в 1989 году от человека по имени Нильс; говорят, потом Нильс подался в Израиль... Но самая большая часть этих частушек, как мне кажется, была услышана нами с Брайном на одном из открытий Треугольника, возможно, году в 1993, может быть, чуть раньше, от человека по имени Тема. Человек по имени Тема был такой плотненький, и неплохо играл на губной гармошке. Если вы случайно встретите его, во-первых, попытайте его на предмет еще частушек, которых он знал раз так в несколько больше, чем нам удалось заметить; а во-вторых, передайте ему, что его губную гармошку я еще тогда отдал Энди Цунскому. Впрочем, кажется, я это уже ему передавал. Ну, тогда просто передайте привет.

Из-под нашей лавровишниРаздается харекришна.Hе ударим в грязь мы рожей,Дружно грянем: "Святый Боже!"

Как-то раз заезжий гуруСтроил с Клавкой шуры-муры;Клавкин муж как увидал Разом вывел их в астрал.

Hадоело жить в ментале!Пожелал я жить в астрале.Только вышел - два мента.Прямо в душу мне насрали.

Как на Мурманской дорогеМедитировали йоги:Из-под выцветшей покрышкиРаздавалось "Ха-а-а-ре Кришна".

Мы с миленочком под утроИзучали Кама-Сутру,И на сто девятой позеПребываем в коматозе.

Как над нашим над селомАура зеленая Карма ехать в гастроном,Закупать крепленое!

Hаш старпом с линкора "Быстрый"Записал меня буддистом:Целый день хожу больной,Карму путаю с кормой!

Шел я лесом, песню пел Харекришна прилетел.Захотел его поймать Улетел, пернатый друг.

Шел я полем, полем чистым Hа меже сидят буддисты!Ишь, расселись, понимаешь, на меже!!Просветленные... уже...

Сельский сторож дядя ВаняТретий день сидит в нирване,А хрестьянский огородМусульманин стережет.

Вариант: Боддхисаттва стережет.

Потеряла я в рекеЧакру сто восьмую;Теперь замуж не пойду -Кто возьмет такую?!

Это от Тикки:

У миленка под матрасомЖивут Борхес да Кортасар;Hа матрасе живу я,Вот такая, @#&^, семья.

Отчего во всей деревнеМолоко не доится?Председатель по веснеВ Дзен вступать готовится!

Отчего народ смеется,Отчего народ поет?Оттого, что весь райкомМедитирует тайком.

от Lleo

Хиппи стопом довезли,Да не взяли плату:Из кваpтиpы от двеpи,Да к военкомату.

Хиппи, гопника поймав,Объясняли пpо фpи-лав:В жопу сунули цветочек,Руки феньками связав