• Название:

    Основные выводы те же для психологов и пе..


  • Размер: 0.05 Мб
  • Формат: RTF
  • Сообщить о нарушении / Abuse

    Осталось ждать: 20 сек.

Установите безопасный браузер



Предпросмотр документа

А теперь -- "предисловие по-человечески"

А теперь давайте вновь начистоту и без поэзии: "что, черт возьми, это все было, Катя? ты вообще в своем уме?" -- ага. Теперь уже на 200% в своем. И давайте я вам расскажу все вкратце. И максимально простым языком.

На сколько там процентов работает в среднем наш мозг? На мало, в общем, да? Хотелось бы расширить его возможности? Думаете, там что-то Сверх-важное? Если думаете, то читайте дальше, пожалуйста.

Однажды мне ляпнули, что по мне когда-нибудь напишут учебник по психиатрии. Меня тогда это задело, очень. А вот взяла и написала, оказывается. Неплохо вышло. Но надо бы перечитать и подредактировать местами.

Эту "книгу" я написала задолго до того, как выбралась "оттуда". Дескать, свю жизнь мечтала о книге с названием "День, когда взошло Солнце", но не знала, о чем она будет. И -- бац -- знаешь каждое слово. Знаешь, что за чем идет. Знаешь "все наперед". И, повторюсь, это означает, что я не "гений", не "пророк", не "бог", не "Наполеон" и не "с Плеяд". Это значит, что я таки залезла в эти "оставшиеся сколько-то процентов". И написала заранее, потому что верила в свои силы. Ой как верила. Я целый месяц, знаете, там пребывала. Или больше. Или меньше. Не помню, честно. Все это время спала по 3 часа и почти ничего не ела. Я запустила себя по полной, знаете. Ходила, как зомби.

И сейчас я почти ничего не помню из своего прошлого, больше вам скажу. Как будто стерта память. То есть, говорить-ходить не разучилась, конечно. И писать, как видите. И, полагаю, картинки делать и вести занятия по обработке. И все такое. Но попытайся вспомнить какие-то события -- едва ли помню. Я записала самые неприятные моменты из своей жизни, до того, как окунулась "туда". И теперь хоть почитаю, что там было, ага. Все это время я держалась только благодаря тем людям, которые были рядом, хоть и видели, что я "почти потеряна", тем людям, которым я свои отрывки книги присылала и тем, кого просто все время держала в уме, хоть ничем и не закидывала. Их мне хотелось помнить. И помню. И хочу, чтобы у них все было хорошо. Как и у всех людей. Но помню и этих людей без деталей. Поэтому, если я вас теперь не узнаю, давайте знакомиться заново :) . Я не против :). Отрицательные эмоции из меня теперь тоже стерты. Представьте, и такое бывает. "Ничего плохого не помнишь -- значит, и нет в тебе этих отрицательных эмоций". Без "прочищения" мозгов стандартными современными методами. "С чистого листа, но и на чистую голову". С начала, так сказать. И простите те, кого я сильно грузанула за этот период ) . Спасибо, что не послали к черту :).

Такая потеря памяти случается в обмен на ужасы, которые происходят в этом подсознании. Или как это там называется. Не буду вдаваться в терминологию в принципе, потому что хочу написать это максимально понятно для обычных людей. Которые все же либо хотят попасть в "пятое измерение" или "найти смысл жизни", либо которым просто плохо и кажется, что они никому не нужны, что они плохие и жизнь их тяжелее некуда.

Зачем я вообще туда полезла и что там про "проводника"? -- Ну, скажу точно, то, что происходит с вашим физическим телом, еще как неслабо связано с вашими эмоциями. Как там было про "дурочки почти не стареют"? Да на самом деле, очень близко. И куча других "тут я кривой и тут" -- взаимосвязаны настолько, что диву даешься. Как один малюсенький элемент, скажем, все тело перекраивает. Под воздействием постоянного стресса. Эмоций, то есть. И все болезни -- тоже. Именно от "нервов".

Далее все встанет на свои места. Что там, в этих "оставшихся процентах мозга". Хотите знать, что? -- там весь тот мусор, которым вы ежедневно засоряете его. Который "влетел и вылетел". И, вроде, и не было ничего такого. А он, этот мусор, там размножается "почкованием". Т.е., срастаются осколки разные и собираются новые, ужас какие мутанты. Знаете, сколько там их, этих миллиардов осколков? Да целая Вселенная. Вселенная из Хаоса. Эпических размеров. И разрастается до бесконечности с каждым постом из сообщества MDK, или как там его. А "Черная дыра" в ней -- это ни что иное, как вся ваша боль. Которую этот мусор укутывает своими огромными лапами.

К чему вы придете, если будете по этому лабиринту лазить? -- сначала меньше, потом больше, как говорится. Скажу одно, в конце вы перестанете напрочь осознавать, где реальность, а где -- нет. Где "вы", а где -- "не вы". И мой мозг был не самым слабым, я скажу. Но я решила, что останусь здесь и не захочу знать, чем закончилось "изгонение беса богом". Да-да, и такое будет там. Возможно, я скажу самую богохульственную вещь, за которую мне захотят надавать по шапке, но вы там возомните себя в итоге Богом. Которого будет искушать какой-нибудь Дьявол. И вы будете пытаться его, дьявола, выгнать с планеты, а сами "пожертвовать собой ради людей". Если доберетесь до этого момента, конечно. Потому что к этому моменту у вас от недосыпа и голода уже начнут появляться "дыры" в пространстве, движения станут деланно-плавными, словно кто-то вами управляет, вы научитесь "отключать боль", из вас будут бесконечно лезть "сущности", вам покажется, что вот-вот вы взлетите из своего тела и полетите в другое измерение. Те, кто будут пытаться вас одернуть, будут восприниматься, как те самые дьяволы-искусители. И будет вас трясти, бесконечно трясти. Вы окончательно запутаетесь, где "вы", а где "не вы". Хотя, казалось бы, какой простейший вопрос. Нет, в главе "Лабиринт" матов куда больше, чем я за неделю могу "в сердцах" произвести. Куда больше. Матов. Сплошных. Если хотите "трэшака и бредятинки", не вымышленных, я вам допишу, хоть как-то оформив в единый текст :).

И что? Как я вылезла оттуда и зачем? Ведь, мало ли, вдруг и правда, как атланты, как боги, переходила в иное измерение? -- Да мне пофиг, что там. Правда это или нет, я туда в жизни больше не полезу. Насмотрелась на всю жизнь. Хорошо, что ничего не помню. Как "оттуда", так и "отсюда". Помню сам факт, без эмоций. И, знаете, ничуть не жалею :) . Это ли не шанс "родиться заново"? С одним лишь "но". Один оттуда не выберешься. Если захочешь "почистить карму" и вернуться. Я читала эту свою "опередившую время" книгу тысячу раз за все это время. как Библию. Потому что знала, что там есть все мои ответы. А все, чего там нет, это "не я", и надо уходить от ложного пути. От пути, который уводит от тех людей, которым ты нужен, которые нужны тебе. Которые только кажутся "потерянными в твоей жизни". Я же лихорадочно начала им подбрасывать отрывки книги, чтобы, не дай бог, не забыть :) . И не только их. Любой и правда может выпутаться, не впутываясь настолько, до "победного сражения бога и дьявола с бесконечным трясением тела". Потом мозг перегревается настолько, что или сойдешь с ума, или даже умрешь. А эта смерть, знаете, будет настоящей. Не как моя "имитация", в виде панической атаки. И я вдруг понимаю, что "люди, дайте же мне, черт возьми, ответ, как мне здесь остаться, в моем трехмерном теле, из которго меня выносит?" -- И, знаете, ответ был тоже в книге. Про "нечего ходить по лабиринту кругами, ответ же заранее известен". Но попробуйте к нему в бреду прийти. Это нечеловечески тяжело. Трясет, изгибает, двоит, складывает... И все думаешь... Как мне остаться в теле, я же не хочу никуда уходить! -- Вот он, мой Дом. Каким бы неидеальным ни казался. Как бы раньше ни относилась к людям. Как бы... Все это -- мы сами и создаем, повторюсь. Весь концепт "хорошо и плохо" -- о людях. И культивируем до бесконечности, делая их все "хуже" и "хуже" из-за, угадайте? -- завышенных требований. К себе, к ним. К ним как к своему отражению. Потому что подобное притягивает подобное на самом деле. Но об этом и менее, и более поэтично я расскажу в самой книге. Как и о детских воспоминаниях, закладывающих самую страшную основу всей этой вашей Вселенной в Мозгу.

И выбраться из "все очень у меня плохо" можно, но не в одиночку. И книга, и люди помогали мне в этом путешествии одинаково, потому что книгу я писала по людям, а не метафизике, в которой ни бум-бум. Теперь уж точно ни капли. И -- спасибо всем этим людям еще раз, за все. И за книгу моей мечты, в том числе. И за новую жизнь, чего уж. Забьем ее новыми воспоминаниями, куда более острожно выбирая тот контент, который туда попадет. Ну, с новыми силами и трехмерным, человеческим, спасибо ему за то, телом! Пойду записывать себе новую историю в этот странный "аппарат со сверхспособностями" :). А вам пожелаю, чтобы обычная безусловная любовь вас никогда не покидала :) . И все получится тогда, обязательно, у каждого.

П.С. а остеопатия все-таки -- очень дельная вещь, поверьте. Несмотря на все отрицательные отзывы заранее настроенных на плохой результат.

П.П.С. А саму книгу я хочу оставить в том же виде, с сохранением орфографии и пунктуации. Пусть это будет прихотью поэта :).

А теперь — послесловие.

И знаете, до какого момента вас будет "двоить", если полезете в этот лабиринт? — Пока не вчитаетесь в пятисотый раз во все ранее написанное.

Про "подружиться с зеркалом", и про "ходить кругами", и про "подобное притягивает подобное".

Я тоже думала об обычном зеркале сначала. А потом, когда дошло до "самого бреда", поняла, что зеркало для меня — моя трехлетняя дочь. Которая рисует странные фигуры, очень плохо говорит, всех людей боится, у которой суставы также выкручиваются почти на 360 градусов. И она всегда просто дулась и молчала.

Для вас же это — кто-то другой. Сами подумайте, кто.

И вот, ее прорвало. И, оказывается, еще как говорить умеет, как бы ни коверкала слова. Там было и про "я — гусь с тремя клювами, которого никто не любит и не понимает", и про "я не умею говорить, не умею рисовать", "ничего не умею", "у меня все болит". И ее тоже трясло всю, она отпиралась от меня и орала, орала.

И — что?

"А кто-то умеет все делать с самого рождения?" — Нет. Все учатся. Кто-то, заручившись поддержкой, преуспевает. А кто-то, кого отшивают и вместо "поговорить наконец" задаривают игрушками и завлекают мультиками, вот так и копит в себе эту Черную Дыру. Пытаясь ее впоследствии заполнить чем угодно. Отсюда же и наркомания, и алкоголизм, и курение, и анорексия, и булимия, и желание всех убить, и сойти с ума, и все в целом. Потому, что каждому кажется, что его история — уникальна и ее никому нельзя рассказать.

И я с ней говорила, пару часов, может. Через все истерики и отпихивания. Что и "гуся с тремя клювами" все любят, просто пока его еще не умеют понимать. Но если он не будет упираться, то обязательно поймут. И будут любить по-прежнему, каким бы он ни был.

Ну-с, вот так.

"Теперь — пишите сами".

А теперь — самое-самое важное.

"Экстраверты" и "интроверты". Вот в чем корень всего. Обе эти группы людей стремятся либо общаться только с "себе подобными", либо обособиться от всех, включая и себе подобных.

"а потом я пошла с ними в игровую комнату сквозь "сюда взрослым нельзя, антисанитария". и села рядом и стала смотреть на этих детей.

знаете, почему я не различала лица? я думала, что это какая-то болезнь, искала ответы в медицинских справочниках. да нет. потому, что это — слияние всех лиц в одно — и было той самой Болью. одной, единой, Безликой.

все эти дети — я их ненавидела, всю жизнь. всю, без прикрас. потому, что я была злой? и да, и нет. а почему я была злой? из-за проклятья Серого Волка? да. которое сама и создала. которое каждый из вас создает. "А волка нет. и нет проклятья".

одни дети, экстраверты, выражают свою Боль в жестокости. и остаются с ней по жизни. другие, "не такие", не имея этой жестокости, будучи "слабыми", уходят в себя. и позволяют делать с собой ВСЕ. против своей воли. потому, что боятся ее выразить.

и, знаете что? все проблемы, вся жестокость, все "сошедшие с ума" — это от этого. от того, что каждый хочет возомнить себя умнее и лучше других и обособиться от них".

А они не могут друг без друга. Эти "экстраверты" и "интроверты". Потому, что каждая группа умеет делать что-то, чего не умеет другая. Я, скажем, не разбираюсь в технике, не умею водить машину, не умею многое "практичное". Так зачем мне лишний стресс и лишняя загрузка мозга "ненужным мне"? Ведь я могу просто попросить того, кто умеет. Помочь. И помогу ему тем, что умею я сама. Да вот и все. Все счастливы в итоге. Без психотерапии и "я сам".

И теперь я различаю лица. Я вижу все. И "у кого там что болит".

А теперь -- послесловие от лица наконец попробовавшей себя в роли актрисы и писателя эпатажной дамы

я вижу, что этот обмен радостью сейчас взаимен. без подавлений. так что у "учителя" все хорошо. без "вру себе". и пусть эти "гребаные волшебники" и дальше пищат себе иногда в голове, с ними веселее. реально веселее. я, кажется, поняла наконец, про "ТЫ — и есть страх". даже прочитав всего 3 страницы.

и людям так для счастья мало надо — поддержка, принятие их со всеми их "недостатками" и вера в них.

а не "пожирать" ресурс, какой бы ни было.

мне самой нужны. но с этим я разберусь. выпрашивать не буду. кто увидит, сам поймет.

и сколько в Еве талантов открылось после моих вчерашних метаний.. да жесть сколько. а ее просто никто не слушал и не замечал, что ее мозг, "работая иначе", способен на невероятное для ее возраста. и она все не могла уснуть и смеялась :"ой, что это было? — это Ева". 500 раз. и наконец уснула.

а "чудеса" "супер-Евы" не в изменении реальности как таковой, а в том, что у нее есть свой вкус, причем шикарный; в том, что она не умеет рисовать, но умеет строить города из всех своих игрушек, еще какие. в том, что умеет изъясняться посредством сказок и мультиков, не умея выразить пока все, что хочет сказать, сама. в том, что просто всех боялась, считая, что "потеряна для всех". что она — обычный "странный" ребенок с генетическими отклонениями и кучей "задержек развития".

а вот сюда — на место этих "отклонений" — подставьте что угодно, из своих же страхов. и будет так же верно. ""Я" — и есть страх". без терминов и "замудрений". и без "чудес". без "психотерапий".

она застряла в сказке, забыв о делах в реальности. как это и было со мной. думая, что реальность — куда хуже сказки. а сказки тоже бывают не самые добрые. ну так и что? кто заставляет их читать? или воспринимать как "ужас", хоть читать? — да все едят. волк тоже ел. ведь сами ему двери открывали. чтоб съел. без "я хороший", а волк "плохой". все там были "молодцами".

и я правда ничего не помню. моя память правда стерта. поэтому я не допишу вам "Лабиринт". не в силах перечитывать. и заполняю его, мозг, по новой, правда. учусь. как и все мы. мой словарный запас сейчас на уровне 12-летнего ребенка. зато остался базис из того, что мне действительно в моей жизни было нужно. зачем я через все это прошла, вернувшись "в детство"? --

да просто потому, что: "Так почему я не Волшебник? — волшебник струсил. он ушел от всех, кто в нем нуждался".

а саму книгу — хотите читайте, хотите не читайте :). ведь здесь все выводы.