Козырева В.В., Савинкова С.Н. - Профилактика семейного насилия

Формат документа: pdf
Размер документа: 1.27 Мб




Прямая ссылка будет доступна
примерно через: 45 сек.



  • Сообщить о нарушении / Abuse
    Все документы на сайте взяты из открытых источников, которые размещаются пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваш документ был опубликован без Вашего на то согласия.

В. В. КозыреваС. Н. Савинков
ПРОФИЛАКТИКА
СЕМЕЙНОГО НАСИЛИЯ
Рекомендации психолога
Казань
Издательство «Бук» 2018

УДК 316.624:316.356.2ББК 88.5 К59 Авторы:
Козырева Валентина Валерьевна, кандидат психологических наук,
доцент Российского государственного социального университета; Савинков Станислав Николаевич, магистр психологии,
семейный психотерапевт, ведущий психолог Центра экстренной психологической помощи МЧС России
Козырева, Валентина Валерьевна.
К59 Профилактика семейного насилия : рекомендации психолога /
В. В. Козырева, С. Н. Савинков. — Казань : Изд-во «Бук», 2018. —
150 с.
ISBN 978-5-00118-007-4.
Книга посвящена проблеме семейного насилия и его профилактике. Ав-
торы детально описывают психологический портрет семейного тирана, по- дробно разбирают разновидности семейного насилия и причины широкого распространения данного явления. Рассматривая насилие с двух сторон —
со стороны семейного тирана и жертвы, — особое внимание авторы также уделяют психологии жертвы. Особой ценностью книги являются конкрет-ные практические рекомендации по  самостоятельному выходу из  сложив-
шейся ситуации, даны упражнения для преодоления кризиса. Книга может быть полезна для  специалистов по  семейному консульти -
рованию, специалистов социальных служб, представителей правоохрани-
тельных органов, а также всех интересующихся психологией.
УДК 316.624:316.356.2 ББК 88.5
© Козырева В. В.,
Савинков С. Н., 2018
© Оформление.
ООО «Бук», 2018
ISBN 978-5-00118-007-4

1. ВВЕДЕНИЕ В ПРОБЛЕМУ СЕМЕЙНОГО
НАСИЛИЯ
С момента своего появления средства массовой информации пе-
стрели заголовками о том, как муж жену загубил. На Руси народные
поговорки издревле гласили: «Бей бабу молотом, будет баба — золо-
том», «Жена — не стекло (можно побить)». В тоже время были и об-
ратные ситуации, со сменой ролей, что также находило свое отраже-
ние в народном творчестве, например, «Муж пашет, жена пляшет». Чаще всего причины насилия в  семьях искали в  злоупотребле-
нии «зеленым змеем», в махинациях с наследством, деньгами, краже
друг у друга детей и так далее. В нашей стране насилие в семьях име-
ет еще и исторические корни: с незапамятных времен, в селах и горо-
дах, родители насильно выдавали замуж свою дочь, заключая сделку
с теми, с кем они уже давно все решили, совершенно не интересуясь
предпочтениями молодых людей. У мужчины всегда было право ре-
шить любой вопрос силой. Но, конечно, были и  исключения. Если
женщина считала себя полноправной хозяйкой, она и  сама могла
в нужный ей момент выставить мужу синяк под глаз или при помо-
щи нужных слов заставить его выполнять то, что ей нужно. И муж
терпел, потому что таково неписанное, негласное правило — хочешь
что-то получить? Тогда терпи. Сегодня множество телевизионных ток-шоу дают зрителю воз-
можность понаблюдать за тем, как бывшие супруги выясняют отно-
шения на всю страну. Тема интересна многим. Почему? Статистика утверждает, что в каждой четвертой семье живет свой
деспот, терроризирующий родных и  близких. Основываясь на  соб -
ственном опыте работы, мы можем утверждать, что добрая полови-
на обращающихся за  помощью к  психологу людей страдают от  от-
ношений со своим партнером. А сколько ещё таких людей, которые
не могут просить о поддержке из -за страха или неуверенности в сво -
их действиях, из-за  невозможности увидеть ситуацию объективно
или неуверенности в том, что они смогут дать отпор терроризирую-
щему партнеру.

4
Кто застрахован от семейных разборок? От того, что вчерашний
«белый и пушистый» не превратится в ревнивца Отелло или запой-
ного пьяницу? От того, что нынешняя любимая и дорогая не станет
завтра стервой или кровопийцей? Насколько известно, похождения
маньяка Андрея Чикатило стали полной неожиданностью для  чле-
нов его семьи. Как  говорится, лучше предупредить появление про-
блемы, чем потом исправлять её. В каждой семье случаются проблемы, конфликты, ссоры, иногда
встает вопрос о  разводе, иногда дело доходит до  рукоприкладства.
Мы знаем, что это не простой период для каждого человека, мы зна-
ем, что  справиться с  критической ситуацией бывает очень сложно.
Но мы верим, что решить любую проблему возможно. Первым шагом к  этому решению может стать ваше собственное
желание изменить свою жизнь в лучшую сторону, а прочтение этой
книги поможет решить, как поступить дальше. Прежде всего, необходимо определиться, что мы подразумеваем
под насилием в семье. Семейное насилие — это умышленные действия одного или не-
скольких членов семьи, причиняющие физические и душевные стра-
дания другим членам семьи. Но также насилием может считаться любое поведение, «ущемляю-
щее конституционные права и свободы личности, причиняющее вред
его здоровью, мешающее личностному развитию или носящее угро-
зу жизни». Поскольку именно так определяется в  законодательстве
семейное насилие (проект федерального закона «Проект федераль-
ного закона № 1183390–6 «О профилактике семейно-бытового наси-
лия»), то из этого мы и будем исходить в нашей книге. В одной семье может встречаться сразу несколько видов насилия,
а иногда, к сожалению, они возникают одновременно. Чтобы лучше
понять, как это происходит, давайте рассмотрим примеры. Если вас оскорбляют, унижают, с  вашим мнением не  считаются,
им пренебрегают и целенаправленно игнорируют, а замечают толь-
ко недостатки и так часто обвиняют, что хочется уйти из дома — это
психологическое насилие. Если вас бьют, за любые проступки применяют силу, принуждают
делать то, что вы делать не хотите — это физическое насилие.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

5 1. Введение в проблему семейного насилия
Если вам демонстрируют против вашей воли непристойные, пош-
лые образы или картины, если вас используют как предмет для утеше -
ния своих сексуальных потребностей, если вас принуждают против
воли совершать действия сексуального или интимного характера —
это сексуальное насилие. Если вашими средствами распоряжаются без  ведома, лишают,
даже элементарных материальных и  бытовых нужд, препятствуют
реализации ваших желаний и  потребностей  — это экономическое
насилие. Существует обманчивый стереотип, что  насилие встречается
только в  семьях алкоголиков или  безработных маргиналов. Одна-
ко практика показывает, что это далеко не так. Семьи известных ар-
тистов, бизнесменов, политиков и  прочих публичных персонажей,
как известно, часто полны не просто скандалов, а настоящих разбо-
рок с побоями и даже убийствами. Небезызвестные случаи в крими-
налистике, когда жертвами семейных тиранов становились даже ко-
ролевские особы. За  психологической помощью обращаются люди, оказавшиеся
в различных ситуациях, живущие в семьях, где, как может показать-
ся со  стороны, отношения складываются спокойно и  размеренно.
Но их жизнь оказывается наполненной болью и страданием из-за до-
машнего тирана, они не  могут больше терпеть то, что  происходит
в их семье, и хотят изменить свое незавидное положение. Откуда же берет свое начало семейное насилие? Чтобы с ним пра-
вильно справиться, необходимо понять его истоки, причины, вызвав-
шие его появление. Семья, как известно, состоит из двух начал — женского и мужско-
го. Традиционно сферы влияния между мужчиной и женщиной раз-
делены, каждый ответственен за свои обязанности, выполнение ко-
торых, в  итоге, позволяет им существовать вместе, создавая общее
дело  — семью. Но  загвоздка даже не  в  обязанностях и  их  выполне-
нии, а в том, на что претендует каждый из супругов. Насилие одно-
го над другим начинается в тот момент, когда для этого появляются
соответствующие условия. Что это за условия? Например, общая напряженная обстановка в  семье. Начинается
все с разногласия между супругами (они могут возникнуть в любой
семье, в любой момент и на любую тему), конфликт зреет, одно не-

6
верное слово или  поступок могут спровоцировать эмоциональный
взрыв одного из членов семьи, который и приводит к началу насилия.К сожалению, в последнее время наша страна является благодат-
ной почвой для развития насилия вообще, в том числе и семейного.
У  некоторых граждан раздражение вызывают не  только проблемы
на работе или недостаток денежных средств, но и косой взгляд прохо-
жего на улице, очереди в магазине, давка в транспорте, пробки на до-
рогах и т. д. В больших городах уровень агрессивности, как правило,
выше, чем в небольших населенных пунктах — это еще одно условие,
для появления домашнего насилия, как бы странно это ни казалось. Вот приходит домой такой недовольный товарищ, который бук-
вально пышет от злости. Куда ему ее девать? Естественно туда, куда
ее скинуть легче всего, и не беспокоиться при этом о последствиях —
на ничего не подозревающего супруга или супругу. Думаем, что здесь нужно внести одну небольшую, но очень важ-
ную поправку, мы считаем, что  на  месте насильника и  домашнего
тирана может оказаться как  женщина, так и  мужчина, поэтому от -
носительно половой принадлежности мы не имеем в виду определен-
но, кто это: он или она. Однако в силу особенностей патриархально-
го общества, в котором мы все живем, мы вынуждены писать здесь
слова «тиран» и «насильник» в мужском роде. Так же, как в литера-
туре, обычно, принято писать название профессий (кондуктор, адми -
нистратор, оператор, секретарь, учитель и т. д.), независимо от того,
кто их занимает — мужчина или женщина. Ситуация, когда один из супругов претендует на лидерство в се-
мье  — это еще  одно условие для  возникновения насилия. Попытки
доказать своей половинке, что  именно вы глава семейства и  от  вас
зависят все принимаемые решения, могут натолкнуться на активное
сопротивление с другой стороны. Не каждый согласится на роль по-
слушного исполнителя, особенно если все лучшие ресурсы и  сред-
ства достаются кому -то другому.
Взаимные обвинения, бранная ругань, насмешки и рукоприклад-
ство, ненависть друг к  другу, вот чем  обычно заканчивается война
за влияние. Надо сказать, что семья не должна быть местом для са-
моутверждения за чужой счет. Относитесь к членам своей семьи так,
как хотите, чтобы они относились к вам.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

7 1. Введение в проблему семейного насилия
Еще  одним из  условий для  появления насилия в  семье, являет-
ся ответное поведение супруга, то есть, то, как мы реагируем в ответ
на насилие. Пресекать насилие в свой адрес лучше всего сразу. Неко-
торые из обращающихся к нам за консультацией женщин, рассказы-
вали, что никак не реагировали на первые признаки насилия от муж-
чины, о чем впоследствии сильно сожалели. «Ну, ничего, бывает. Это
пройдет», — говорили они сами себе. Они пытались оправдать дей-
ствия насильника, разными способами: винили его тяжелую работу,
усталость, самих себя, боялись провоцировать на  еще  большую аг-
рессию. И в итоге, никто вокруг не догадывался о том, что они испы -
тывают на самом деле, ведь супруг не умеет читать их мысли. Психологи рекомендуют в  ответ на  любую попытку нарушения
границ вашей личности реагировать незамедлительно. Почему это необходимо делать сразу? Человек и животные позна-
ют мир по ответной реакции, это подтверждается различными приме-
рами из жизни. Например, ребенок узнает, что такое горячее, только
после того, как обожжется, прикоснувшись к раскаленному предме-
ту один раз. Вывод, который он для себя сделает — не трогай горячее.
А взрослый человек, узнает какие слова нужно говорить в обществе,
по реакции на них собеседников. Каждое разумное создание делает
вывод, а выводы зависят от полученного ответа на какие-то действия.
Поэтому, если ваш супруг оскорбляет или применяет силу к вам, оста-
навливайте его — только так можно пресечь повторение насилия. Наблюдая за  семейными парами, которые обращались за  помо-
щью, мы можем утверждать, что  семейное насилие имеет свои ха -
рактерные особенности. Мы приводим их для того, чтобы вы могли
сравнить их со своей ситуацией. Повторяемость. Если хотя бы один раз в семье, к кому -то из се-
мьи (ребенку, жене, мужу) было применено насилие, то с каждым сле-
дующим разом увеличивается возможность его повторения и степень
жестокости. Одного раза достаточно для того, чтобы понять, кого не-
долюбливают в этом доме. Мнимое сожаление и  раскаяние. После каждого акта насилия,
обидчик приносит свои извинения, заверяя жертву, что  исправит -
ся и больше это никогда не повторится. Падает на колени, извиняет-
ся, пытается подкупить подарками, но в его словах нет раскаяния, он

8
не видит своей вины. Он ищет причины своего поступка где угодно,
только не в самом себе.Созависимость. Чем  больше фактов насилия, тем  более сильно
выражается привязанность насильника к  жертве, который впадает
в  зависимость от  неё. Жертва также впадает в  зависимые отноше-
ния с насильником, если прощает его из раза в раз. Как известно, мы
больше всего ценим то, во что вложили свои собственные силы. Ра-
зорвать отношения с насильником становится все сложнее. Страх . Большое количество внутренних страхов и опасений у всех
членов этой семьи. Спектр этих страхов очень широкий, все они свя -
заны с тревогой за свою безопасность и возможности повторного на-
силия [8]. Семейное насилие, процветающее сегодня, рушит нравственность
будущих поколений, препятствует личностному развитию членов се-
мьи, нарушает социальное взаимодействие между людьми, дискреди-
тирует сам институт брака и безопасность общества. Дети, выросшие
в среде тирании и дисгармонии, имеют отвращение к семейным цен-
ностям, повзрослев, они не хотят создавать свои собственные семьи,
а если создают, то повторяют поведение своих родителей, с недове-
рием относятся к любым попыткам изменить их отношения к браку. В результате мы констатируем печальные факты: насилие процве-
тает, семьи распадаются, дети и взрослые страдают, институт семьи
рушится, люди нуждаются в помощи и консультации специалистов.
Вступать повторно в  брачные отношения решаются лишь единицы
молодых людей и девушек, которые сегодня примерно к 18–19 годам,
обычно, уже имеют опыт совместной жизни. И  в  70 % случаев этот
опыт негативный. А из 100 заключенных браков по разным данным
более 60 распадаются. Считается, что  не  стоит сохранять отношения, ставшие оскорби-
тельными. Но часто влюбленные совершают ошибки, стараясь решать
проблемы сердцем, а не разумом. Если решение изменить что-то в сво-
их отношениях с  партнером пришло к  вам сознательно, то  дальше
действовать нужно, исходя из  рациональных соображений. Здесь
сердечным делам уже нет места. Наивно предполагать, что  человек,
причиняющий сегодня вам боль, уже завтра решит внезапно испра-
виться. Женщины и мужчины по-разному относятся к одним и тем же
проблемам. В чем же эти различия? Различия действительно есть, они
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

9 1. Введение в проблему семейного насилия
заключаются в  разном восприятии супруга. Как  правило, девушки
до последнего не теряют надежды на исправление своего суженого. Это
одна из ошибок, которые они совершают. Начиная отношения с муж-
чиной, женщина обычно уже видит примерный план «работ». Ведь ей
хочется, чтобы ее кавалер был самым лучшим, смотрелся как  мож-
но эффектнее на фоне остальных. Для этого она начинает подбирать
ему новую одежду («Ты ведь не можешь в этом пойти в гости к моей
маме», — говорит она так, будто он действительно этого не может), но-
вую прическу, потом машину, работу, новых друзей и так далее.Мужчины, наоборот, надеются, что их женщина останется такой же,
как и при первой их встрече. Он влюбился в нее такую, какой увидел
при встрече, он даже не думает о том, чтобы что-то в ней изменить. В результате, появляется недопонимание между мужчиной и жен -
щиной, они не могут объяснить себе поведение партнера. О типич-
ных ошибках выбора мы поговорим в соответствующей главе. А  вам рассказывали о  том, как  можно построить счастливую
семью? Как  предупредить появление насилия? Как  его избежать,
или справиться с ним? Может быть, кого-то этому где-то учили? Вы
таких людей знаете лично? К сожалению, мало кому везет в этом плане. В школах и детских
садах этому не учат, не все родители решаются на разговоры о лич-
ных переживаниях со своими детьми. Тема и в самом деле становит-
ся пикантной. Остается обратиться за помощью к нужному специа-
листу или  самому заниматься поиском ответов в  куче литературы,
но  мало кто  на  это решается. Так как  же люди делают выбор своей
второй половинки? Насколько он удачный? Исследования подтверждают, что  человек делает свой выбор
за первые 8 секунд общения. Чаще всего это происходит неосознан-
но, то  есть в  обход логического мышления. Люди определяют свою
половинку на основании эмоционального предпочтения, наделяя вы-
бранный объект положительными чертами. Опрашивая людей, об-
ращающихся за психологической помощью по проблемам семейного
насилия, мы пытались понять то, чем они руководствовались, выби-
рая себе супруга. Женщин привлекали такие качества как  сила, на-
стойчивость, уверенность в себе. Мужчинам импонировали скром-
ность, красота, женственность. Но оказалось, что эти качества никак
не определяют, станет этот человек насильником в браке или нет.

2. ПОРТРЕТ ТИПИЧНОГО СЕМЕЙНОГО
ТИРАНА
Каков он портрет семейного тирана? Кто  он? Какой его возраст,
пол, цвет волос, характер, особенности. Как выглядит? Как себя ве-
дет? Что говорит? Как можно распознать? Вряд ли кто-то сможет определенно сказать, как же выглядит ти-
ран. Закономерности внешнего вида пытались определить многие
исследователи. Первым и  наиболее известным исследователем вне-
шних признаков преступников был Чезаре Ламброзо — итальянский
психиатр и  криминалист, написавший множество трудов на  тему
преступности, сумасшествия, а  также гениальности. В  его работах
можно найти описание человека с врожденной склонностью к пре-
ступному образу жизни. Ведущими качествами преступности, Ч. Ламброзо [15] и его по-
следователи считали: — тщеславие и цинизм человека,
— отсутствие чувства вины,
— неспособность к раскаянию и отсутствие угрызений совести,
— агрессивность и мстительность,
— склонность к жестокости и насилию,
— демонстративное поведение,
— желание выделяться особыми признаками (жаргонные словеч -
ки, татуировки и т. п.).
Пытаясь представить себе человека обладающими такими каче-
ствами, мы определенно увидим какого-нибудь неприятного типа
или вспомним киногероя из сериала про бандитов. Мужчины-насильники могут иметь любой тип личности, у  них
могло быть хорошее или плохое детство, они могут быть мужчина-
ми-«мачо» или же мягкими, «просвещенными» мужчинами. Нет ни-
какого психологического теста, чтобы отличить мужчину, склонного
к  насилию, от  мужчины, который уважает женщин. В  ходе психо-
логической практики специалистами выделяются черты характера
мужчин, применяющих насилие в семье. Чем богаче набор этих ха-

11 2. Портрет типичного семейного тирана
рактеристик, тем  выше вероятность насилия. В  отдельных случаях
мужчина может иметь всего пару характерных и  очень ярких черт,
например, чрезмерную заботу и внимание, которые поначалу могут
женщине даже льстить, но с течением времени данное поведение ста-
новится более жестоким, агрессивным, направленным на угнетение
женщины и ее воли.Опишем эти характеристики:
• Контроль. Поначалу данная особенность объясняется мужчиной
заботой о ее безопасности. Он может злиться, если женщина не бра-
ла трубку, когда он звонил («он  же волнуется»); подробно расспра-
шивать, где и  с  кем  она проводила время, о  чем  говорила («не  нра-
вится мне твоя Ленка (Юлька, Светка…), хочу, чтобы ты все время
была только со  мной»), комментирует одежду и  внешний вид жен-
щины (слишком сексуально или недостаточно сексуально). Поначалу
женщине это даже льстит, она расценивает это как показатель люб-
ви и  заботы, однако со  временем кольцо данной любви становится
все уже и подозрительным образом напоминает ошейник или удав-
ку. Он начинает оказывать давление, чтобы его женщина проводила
с ним все свое время, раздражается, если она не следует его рекомен-
дациям. Постепенно женщина уже не  может принимать самостоя-
тельные решения относительно своего времяпрепровождения, вы-
бора круга своего общения, внешнего вида, в самых крайних случаях
он может даже требовать, чтобы она спрашивала разрешения на лю-
бые свои перемещения. • Ревность. Многие будущие насильники в  начале отношений
активно бравируют этой своей особенностью, постоянно подчер -
кивая, что  «ревность  — признак любви». Многих женщин такие
заявления даже радуют, они хвастаются подругам и  знакомым,
что «мой-то ни минуты без меня прожить не может, ревнует к каж-
дому столбу». Он спрашивает женщину о  всех ее перемещениях
(«Почему ты так долго ехала…»), контролирует телефонные звон-
ки («С  кем  это ты таким ласковым голосом разговаривала?»), об -
виняет во  флирте («Почему ты на  него так посмотрела?»). До  поры
до времени женщину это может даже умилять, но ревностное пове-
дение нарастает, и  мужчина уже устраивает ей своеобразные про-
верки: неожиданно в течение дня появляется дома, пытаясь уличить

12
в  неверности; запрещает работать из-за  страха, что  она на  работе
или по дороге на нее познакомится с другим мужчиной, или настаи-
вает на работе в чисто женском коллективе («чтобы ты там никому
глазки не строила»). • Обвинение в своих проблемах других (экстернальность). При воз-
никновении той или иной проблемы или критической ситуации все-
гда найдется виновник (виноватые), заставившие его поступать не-
правильно, или  обстоятельства, помешавшие ему поступать так,
как  он хотел. Во  всем всегда виноваты другие, они  — причина всех
проблем, поступки окружающих расцениваются им как неправиль-
ные, плохие, бестолковые и тому подобное. Себя же самого такой че-
ловек оценивает однозначно хорошо для  других людей. Например,
фразы: «Только я знаю, как надо», «Только я умею сделать правиль-
но». Такой мужчина обвиняет других, в  особенности свою женщи -
ну, за свои чувства: «Ты меня раздражаешь», «Ты специально все де-
лаешь так, чтобы я  не  мог спокойно работать», «Ты сводишь меня
с ума», «У меня на работе все валится из рук, потому что ты меня до-
водишь». Со временем женщина окажется виновата во всем, что про-
исходит не  так, как  ему хотелось  бы. Он всегда находит множество
оправданий, если разочаровал свою партнершу, чаще всего причи-
ной этому является, по его словам, она сама. Таким образом, мужчи-
на постепенно воспитывает в женщине чувство вины, которое поме-
шает ей прекратить ситуацию насилия. • Тщеславие и стремление к демонстративности. Корни тщесла-
вия и  стремления к  демонстративности лежат в  ущемленном само-
любии. Самолюбия очень много, а вот адекватного применения оно
себе не  находит и  поэтому оно начинает терзать своего носителя.
Если его не любят так, как ему хочется, не удовлетворяют его жела-
ния, не считаются с его мнением, он считает, что никто его не любит
и не уважает. А раз так, тогда он должен делать все, чтобы его начали
уважать. Вот под эту цель он и подыскивает средства. Есть несколько
способов достигать своей цели. Кто-то выбирает доступные ему сред-
ства и после этого определяет себе цель. Кто-то, наоборот, выбирает
цель и под неё ищет средства для достижения. Адекватный человек
способен выбирать и  осознавать, насколько его цель соответствует
средствам ее достижения. Неадекватный — видит только свою цель
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

13 2. Портрет типичного семейного тирана
и  идет к  ней напролом, нарушая все мыслимые правила приличия,
нанося вред окружающим людям.• Вспыльчивость и резкое изменение настроения. Многих женщин
приводит в недоумение внезапное изменение настроения их партне-
ров  — вот он милый и  добрый, а  через минуту взрывается гневом.
Часто женщины начинают искать этому объяснение («он очень уста-
ет на работе», «он прав, не надо было так говорить (делать, думать,
…»), со временем большую часть причин такого поведения они при-
писывают себе: «Видела же, что у него плохое настроение, но все рав-
но полезла к нему с этим разговором (вопросом, ремонтом, просьбой
и т. д.)», «Я-то дома сижу, а он, бедненький, работает как лошадь, что-
бы меня обеспечить, конечно, он устает» и т. д.
• Гиперчувствительность. Ранимость мужчины проявляется
в  том, что  малейшую неудачу он рассматривает как  результат коз-
ней, направленных против него, мировой несправедливости, тайно-
го заговора и т. д. События, на которые другие даже внимания не об-
ращают — работа во внеурочное время, грубость на дороге, мелкие
конфликты с коллегами — обсуждаются ими долго и с энтузиазмом.
Часто такие мужчины свою гиперчувствительность объясняют сво-
им тяжелым детством. • Случаи избиения в прошлом. Мужчина может говорить, что рань -
ше поднимал руку на женщину (женщин), но делал это исключитель-
но потому, что «она сама вынуждала его так поступать», «сама вино-
вата», «доводила меня», «это было всего один раз», «подумаешь, один
раз встряхнул ее хорошенько». Интересным является тот факт, что за-
частую женщина встает на сторону своего мужчины, пытаясь оправ-
дать такое его поведение, начиная искать причины избиения в пове-
дении другой женщины. Это продолжается ровно до  тех пор, пока
объектом насилия не становится сама эта женщина. • Применение силы в качестве аргумента. Мужчина может держать
женщину в подчинении, силой заставляя ее делать что-либо, толкает,
зажимает, пинает, отвешивает пощечины, закрывает в комнате и т. д.
• Грубость по  отношению к  животным. Такой мужчина имеет
опыт жестокого наказания животных, он бесчувственен к  их  стра -
даниям или боли. • Грубость по отношению к детям. Такой мужчина моет требовать
от ребенка то, что находится за пределами его возможностей (напри-

14
мер, наказать двухлетнего ребенка за  то, что  он намочил кроватку,
или требовать от него говорить четко и ясно), дразнить детей, млад-
ших брата или сестру, доводя их до слез.• Оскорбление словом. Такой мужчина говорит слова, имеющие гру -
бый и оскорбительный смысл по отношению к женщине («Да что ты
из себя представляешь!», «Ты без меня — ноль без палочки», «Кому
такая дура кроме меня нужна», «Куда ты без меня» и т. д.).
• Угроза насилия. Сюда относится любая угроза применения физи-
ческой силы: «Я тебя убью», «Уйдешь — все равно жить не будешь»,
«Со мной или ни с кем» и т. д. Угрожая партнерше насилием, он за-
тем отмахивается, говоря, что это было сказано несерьезно, и он со-
всем не это имел в виду. • Битье посуды, различных предметов. Зачастую такое поведение
может иметь цель наказать женщину (например, сломав или испор-
тив ее любимую вещь), но гораздо чаще данные поступки необходи-
мы мужчине, чтобы держать женщину в  повиновении  — вот, мол,
посмотри, следующая тарелка полетит прямо тебе в  голову, сверну
тебе шею, как и любимому тобой с детства плюшевому мишке и т. д.
• Быстроразвивающиеся отношения. Многие женщины, впослед-
ствии подвергающиеся избиению, были знакомы с будущими семей-
ными насильниками менее шести месяцев. Такие люди быстро берут
понравившуюся женщину в оборот, отчаянно нуждаясь в ней. Он на-
летает как вихрь, заявляя, что «это любовь с первого взгляда», «тебя
я искал всю жизнь», «никого так не любил, как тебя». • Положительное поведение на  людях. Большинство мужчин-на-
сильников стараются производить приятное впечатление в  своем
окружении, и  существует огромный разрыв между их  публичным
имиджем и тем, как они обращаются с женщинами и детьми в лич-
ной жизни. Он может быть: в ярости дома, но спокойным и улыбаю-
щимся на  людях, доминирующим дома, но  готовым к  переговорам
и компромиссам на людях. Крайне негативно относиться к женщи-
нам, но на словах громко рассуждать о равенстве, чувствовать себя
избранным дома, но критиковать других мужчин, которые не уважа-
ют женщин или подвергают их насилию. • Одолжения, о которых партнерша не просила, и чрезмерная щед-
рость. Многие семейные насильники с самого начала отношений де -
лают одолжения, о которых партнерша не просила, и проявляют чрез-
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

15 2. Портрет типичного семейного тирана
мерную щедрость. Впоследствии за красивые жесты, последовавшие
с его стороны, он может попросить плату, например, сексом или веч-
ной преданностью. • Неуважительное поведение по отношению к своей женщине. Та -
кой мужчина может принижать свою партнершу, смеяться над  ее
мнением, перебивает, высмеивает, бывает грубым, особенно в при-
сутствии других людей. • Неуважительные отзывы о  своих бывших партнершах. Такой
мужчина сосредоточен на своем негодовании или нарушает прили-
чия, слишком подробно говоря на эту тему с самого начала знаком-
ства. Он почти всегда говорит о женщинах из своего прошлого уни-
зительные и  оскорбительные вещи или  описывает себя как  жертву
насилия со стороны женщин. • Ригидные сексуальные роли. Мужчина ждет, что  женщина бу -
дет угождать и  подчиняться ему во  всем, постоянно подчеркивая,
что  «женщина должна подчиняться мужчине», «мужчина во  всем
и всегда прав, как он сказал, так и будет», «женщина должна делать
все, чтобы ее мужчина был ею доволен» и  т. д. У  него всегда двой-
ные стандарты: одни правила — для себя, другие — для партнерши. • «Игривое» применение силы в  сексе. Такому мужчине очень
нравится разыгрывание в сексе всевозможных фантазий, где жен-
щина совершенно беспомощна, вплоть до имитации изнасилова-
ния, обожает швырять партнершу или удерживать против ее воли
во время секса. Кроме того, он может заняться сексом в то время,
когда женщина спит, или  требовать от  нее секса, когда та устала
или больна. • Угловатость почерка. Специалисты-графологи и  почеркове-
ды выделяют несколько отличительных признаков в почерке людей
склонных к насилию. Замечено, что чем выражение угловатость букв
в  письме, тем  более вероятно, что  у  их  автора имеется в  характере
упрямство, резкость, требовательность и неуступчивость. Это, напри-
мер, угловатость буквы «р» — её форма отражает степень агрессивно-
сти человека. Буква состоит из штриха и примыкающего к нему крюч-
ка или овала. Если штрих заметно больше остальных букв в строчке,
то автор, скорее всего, имеет в характере настойчивость и решитель-
ность. А в жизненных ситуациях, когда сталкивается с сопротивле-
нием, он способен дать отпор силой, отстаивая свои интересы. Чаще

16
других такие люди грубы в общении, вспыльчивы и требовательны
к окружающим. Кроме того, в рисунках грубого человека часто фи-
гурируют острые углы или предметы (ножи, вилы и т. д.). Особенно
бросаются в глаза заостренные части тела у нарисованных ими жи-
вотных или людей.
Случай из  практики. За  помощью к  психологу обратилась жен-
щина 29 лет, представилась Юлией. С мужем они живут в браке бо-
лее 7 лет. По её словам, сожитель с самого начала отношений любил
выпивать с друзьями. Тратил на это больше времени, чем на неё. Она
офисный менеджер среднего звена в иностранной компании, он авто-
механик. Сначала он казался ей идеальным мужчиной: умеет зараба-
тывать, руки, как  говорится, на  нужном месте, занимался боксом
в юности — значит защитить любимую всегда сумеет. До свадьбы
дело ещё  не  дошло, сначала не  было достаточно денег на  красивую
и пышную свадьбу, а потом он искал другие поводы, чтобы не распи-
сываться. Через полтора года отношений он изменился, стал задер-
живаться на  работе, чаще и  больше выпивать. Первый раз ударил
Юлию, в порыве злости через год, просил прощения, говорил, что сам
не ожидал этого от себя. Она ему поверила и простила. Второй и тре-
тий разы были после очередного скандала. Теперь Юля сожалеет о по-
траченном на  эти отношения времени, понимая, что  так продол-
жаться больше не может.
Обратите внимание на  некоторую статистическую информацию
о насилии: 1.  Каждая третья женщина на  планете хотя  бы раз подвергалась
домашнему насилию. 2. Для женщины в возрасте 15–44 года вероятность быть избитой
мужем выше, чем  вероятность заболеть раком или  попасть в  авто -
мобильную аварию. 3.  Половина женских убийств в  мире происходит от  рук их  му -
жей или партнёров. 4. 10 миллионов детей ежедневно становятся свидетелями избие-
ния своих матерей. 5.  Каждый второй мужчина, который в  детстве видел, как  отец
бьет мать, избивает собственную жену.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

17 2. Портрет типичного семейного тирана
6.  Практика показывает, что  около 75 % фактов насилия проис-
ходит в так называемых гражданских браках и только 25 % в зареги-
стрированных отношениях. 7.  Основной процент приходится на  так называемый активный
возраст — 25–35 лет (54 % от всех зарегистрированных случаев наси-
лия). Убийства совершают в основном люди, находящиеся в этом же
возрастном диапазоне (20–35 лет). Специалисты-криминалисты свя-
зывают такую тенденцию в  основном с  тем, что  именно в  этот пе-
риод человек находится в  наиболее активной жизненной позиции,
но ещё не имеет того уровня достижений (материального, социаль-
ного), на который претендует. Это в свою очередь ведет к низкой са-
мооценке, а  насилие является лишь способом завуалировать свою
несостоятельность. 8. Впервые совершают факт насилия 46 % из осужденных, а имею-
щие ранее судимость в 39 % случаев его повторяют.
9.  Среди семейных насильников 85 % имеют психические от-
клонения, и  лишь у  15 % не  зафиксированы какие-либо нарушения
личности. 10. В целом 95 % зафиксированных случаев насилия в семье совер-
шались в квартирах и домах. В 5 % места выбирались случайно (ма-
газины, работа и другие места). 11. В 84 % случаев насилие было совершено агрессором в одиноч-
ку, а в 16 % в группе людей (приятели, родственники, дети).
12. Большинство случаев семейного насилия приходилось на ве-
чернее время (около 80 %), только 20 % ситуаций насилия происхо -
дит днем или утром. Оговоримся, что тирания — это не всегда насилие с применением
физической силы, но тирания — это всегда манипуляция. Мы рассмо-
трим тиранов в порядке возрастания признаков тирании: от мужчин
вредных, но с которыми можно ужиться, до людей, опасных для пси-
хического и физического здоровья женщины.
Классификация домашних тиранов:
Зануда  — надоедливый человек, вмешивающийся в  Ваши дела
и дающий советы, о которых Вы и не просите. Он убежден, что без его
помощи и  советов вы совершите непоправимую ошибку (неважно,
в  каком деле  — приготовлении обеда или  написании докторской

18
диссертации). С самых первых минут знакомства такой человек бу-
дет изображать искренне участие в Вашей судьбе, проявлять заботу
о Вашем здоровье. Как правило, очень болтлив, обожает учить других, при этом сам
мало делает. От него можно отмахнуться, как от назойливого насе-
комого, но отстанет он ненадолго и через некоторое время он вновь
готов заботиться о Вас. Имейте в виду, что с возрастом занудство будет проявляться все
сильнее и сильнее, оно превратится в неотъемлемую черту характе-
ра. Зануда может отравить вам жизнь, даже не произнеся ни одного
грубого слова и с улыбкой на лице. Помните, что с мужчиной такого типа может ужиться только край-
не нераздражительная женщина, обладающая крепкими нервами. Тирана данного типа прекрасно сыграл Андрей Мягков в фильме
Эльдара Рязанова «Жестокий романс» — вспомните, как его Каран-
дышев доводил Ларису своей заботой, учил ее, как себя вести и т. д.
Собственник  — человек, стремящийся нераздельно обладать
кем-нибудь или  чем-нибудь, не  уступающий другим ничего из  сво-
ей собственности. Он — страстный коллекционер, предпочитает копить то, что по-
том можно будет выгодно продать, обожает делать крупные покупки,
заставляя семью экономить на остальном. Бережлив и даже скуповат
во всем, что не относится к его дорогим игрушкам — на них он готов
тратить и время, и деньги. Являясь хорошим хозяином, он покупает
только добротные практичные вещи, которых хватит на  много лет,
на себя тратит мало и не позволяет жене расходовать много денег. Ужиться с  собственником может женщина, которая сможет
не  перечить ему и  не  подшучивать над  его страстью к  коллекцио-
нированию. Однако велик шанс, что потакая Собственнику во всем,
со временем можно обнаружить, что Вы уже несколько лет не были
в отпуске, работаете на трех работах, а супруг превратился в настоя-
щего Скупердяя. Прекрасный пример Собственника и Скупердяя в одном лице де-
монстрирует Луи де Фюнес в роли Гарпагона в комедии «Скупой». Бу -
дучи человеком достаточно богатым, но болезненно скупым, свой ка-
питал в виде сундука золотых монет он зарыл в своём саду и строго
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

19 2. Портрет типичного семейного тирана
следил за тем, чтобы его сокровище не было обнаружено кем-то из до-
мочадцев. От  его скупости страдают не  только его слуги, которые
вынуждены носить лохмотья и работать за двоих, но также его дети:
дочь он готов выдать замуж за богатого старика, для сына он поды-
скал в  жёны немолодую вдову, несмотря на  то, что  сердца молодых
людей принадлежат другим.Скупердяй — чрезмерно бережливый, упорно избегающий всяких
трат, издержек, расходования своего имущества, достояния. Скрупу -
лезно контролируя все семейные расходы, требует ежедневного отче-
та за каждый потраченный рубль, возмущается дороговизной поку -
паемых вещей, причем его поведение не зависит от достатка семьи.
Наиболее опасным данный тип становится, если сочетается с други-
ми типами тирании (например, деспотом). Скупердяя в образе Башмачкина прекрасно изобразил в повести
«Шинель» Николай Васильевич Гоголь.
Истерик  — человек, стремящийся постоянно быть в центре вни-
мания, добиваясь этого любым способом (к  вниманию он привык
с детства и не хочет от него отказываться). Для этого он может лгать,
фантазировать, хвастать, придумывать несуществующие заслуги
и  факты биографии, претендовать на  лидерство, не  обладает необ-
ходимыми лидеру качествами и не является сильной личностью, по-
этому пасует в сложных ситуациях. Считает свои способности уни-
кальными, что, как правило, не соответствует действительности. Он
обладает завышенной самооценкой, ведь родители растили его в ат-
мосфере вседозволенности и привили ему уверенность в собствен-
ной исключительности. В результате он начинает требовать от жиз-
ни больше, чем может получить. Истерик — это всегда эгоист. Он считает себя особенным, а супру -
гу — приземленной, ничтожной и примитивной женщиной, не пони-
мающей его неординарности. Он уверен, что он просто осчастливил
супругу, женившись на ней. Истерик морально жесток по отношению
к близким, но не осознанно, а из-за своего эгоизма и психической не-
зрелости. Ему просто некогда думать о других — мысли заняты со-
бой любимым. Всю жизнь он любит только себя, не испытывая глу -
бокой привязанности даже к своим детям. Он убежден, что превыше

20
всего — он и его собственные интересы, а другие люди (друзья, кол-
леги, жена) должны жить ради него, чтобы сделать его жизнь ком-
фортной и благополучной.Истерики  — крайне необязательные, безответственные люди.
Вся их  деятельность  — позерство и  пустая болтовня. Они любят
общество, там  можно быть на  виду и  показать себя, совершив экс-
травагантный поступок, чтобы о нем говорили люди его круга. Ис-
терики очень любят выпить, риск стать алкоголиком у них очень вы-
сок. Под  воздействием алкоголя истерические черты проявляются
в еще более утрированном виде. Истерика в фильме прекрасно сыграл Никита Михалков в филь-
ме «Вокзал для  двоих»  — вспомните, какого он высокого мнения
о  себе («У  меня на  каждой станции по  двадцать таких как  ты мог-
ло  бы быть…»), при  этом низкого мнения и  о  Вере («Ты думаешь,
от тебя большая радость была?», «Ты, Вера Николаевна, глупая жен-
щина»), и о Платоне («пианист из самодеятельности»). Истеричность
его натуры особенно проявляется в том, как демонстративно он ве-
дет себя в последнем разговоре с Верой («Ты здесь вот подолом пер-
рон будешь мыть, а я к тебе не подойду»), какое внимание окружаю-
щих привлекает, какие нелепые отговорки придумывает («… пианист
из самодеятельности чечетку по столам бил», «в салат ногой попал,
подскользнулся»).
Беглец в болезнь — типичный манипулятор, который добивает-
ся своего, спекулируя на своей мнимой болезни, тиранящий близких
нытьем и жалобами на нездоровье. Он заставляет заботиться о себе,
требует особого отношения и повышенного внимания к своей пер-
соне. Он завышает требования к окружающим, не способен преодо-
левать свои проблемы самостоятельно и стремится решать их за счет
других людей, обычно родственников. На самые незначительные замечания, конфликты, ссоры реагиру -
ет «бегством в болезнь». Мнимая болезнь может длиться месяцами
и даже годами. Мнимый больной будет болеть до тех пор, пока трав-
мировавшая его психику ситуация не разрешится в его пользу. По-
сле того как он добивается своего, болезнь прекращается. Этому тирану свойственны эгоцентризм, отсутствие сочувствия,
сострадания и чувства такта. Его не беспокоят переживания родных
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

21 2. Портрет типичного семейного тирана
и друзей, огорчения, которые он причиняет близким своей мнимой
болезнью. Он полностью концентрируется на своих переживаниях,
упивается сочувствием, преувеличивает свои страдания, использу-
ет высокопарные выражения, говоря о болезни. От тирании мнимых больных страдают их жены и дети. Все оза-
бочены здоровьем отца, а на детей денег уже не хватает. Несчастная
жена работает за  двоих, а  упрекнуть мужа не  может и  развестись
не  может  — он  же болен. А  сам «больной» не  испытывает угрызе-
ний совести. Ни  в  коем случае нельзя насмехаться над  ним, обзывать симу -
лянтом, не обижайте мужа, не насмехайтесь, не обзывайте симулян-
том  — так как  вы нанесете дополнительную психическую травму,
проявления «бегства в  болезнь» усилятся, и  именно вас супруг об-
винит в ухудшении его состояния. Также нельзя потакать ему. Если
он с  первого раза получит желаемое, этот способ реагирования бу -
дет повторяться вновь. «Беглецами в болезнь» в кинематографе часто изображают матерей
молодых людей, не желающих мириться с их личной жизнью и недо-
любливающих будущих и настоящих невесток, например, в «Сидел-
ке» у матери главного героя постоянно возникают проблемы со здо-
ровьем, когда сын собирается домой к жене.
Симулянт  — притворщик, вводящий окружающих в  заблужде-
ние относительно состояния своего здоровья. Своим поведением
он так пугает жену, что она решает, что супруг серьезно болен. Жен-
щина очень переживает, и мужчина понимает, что таким способом
(то есть, заболев) он может в любой момент заставить супругу про-
являть к нему повышенное внимание. Поправившись и лишившись нежной заботы супруги, Симулянт
решает, что больным быть выгоднее, чем здоровым (можно, напри-
мер, уклониться от  помощи по  хозяйству), и  в  будущем начинает
манипулировать домашними, пользоваться их состраданием и доб-
ротой. Симулянт требует сочувствия, заботы и понимания, бурно воз-
мущается, если супруга не относится к нему с должной чуткостью (он
ведь болен!). Симулянт постоянно напоминает супруге, что «все бо-
лезни — от нервов», ему противопоказаны любые стрессы. Супруга
не должна его ругать, упрекать, заставлять делать то, что он не хочет.

22
Все, что  Симулянту интересно и  приятно, он делает с  удоволь-
ствием. Это может быть, что угодно — рыбалка, охота или ремонт ав-
томобиля. При этом у него ничего не болит, ведь «любимое занятие
отвлекает от  страданий». Таким способом Симулянт получает воз-
можность проводить свободное время так, как хочет, ведь он это де-
лает исключительно для своего скорейшего излечения. Симулянтку в  отечественном кинематографе сыграла Татьяна
Пельтцер в фильме «Вам и не снилось»: не желая мириться с влюблен-
ностью сына, мать отправляет его в Ленинград ухаживать за якобы
больной бабушкой («Сейчас он в школе, и я курю в форточку, а по-
том он придет, и я буду лежать и умирать. Между прочим, во мне по-
гибла великая актриса»).
Ипохондрик  — человек, чрезмерно заботящийся о своем здоро-
вье, испытывающий патологический страх за своё здоровье. Он ча-
сто жалуется на плохое самочувствие и нарушения деятельности вну -
тренних органов, постоянно прислушивается к  своим ощущениям.
Любые, даже незначительные, изменения в организме вызывают его
тревогу и озабоченность, он сразу же предполагает, что заболел тя-
желой, даже неизлечимой болезнью, а врачи не могут ее обнаружить. Ипохондрик не просто внушает супруге, что болен, он сам (в от-
личие от Симулянта) искренно верит в свою болезнь. Он с удоволь-
ствием ходит к врачам, жалуется на нездоровье, требует детального
обследования всего организма, охотно принимает назначенные вра-
чом лекарства и строго соблюдает режим. Ипохондрик подробно описывает знакомым, коллегам, членам се-
мьи симптомы своих мнимых болезней, ожидает сочувствия и сер-
дится, если ему не верят. Он требует, чтобы близкие заботились о нем.
Они (как и все мнимые больные) эгоистичны. Они не обращают вни-
мания на то, что калечат судьбу своих детей, лишают близких отды-
ха, отнимают их  время и  деньги. Он отравляет жизнь близким, об-
виняет их в бездушии, жестокости, невнимании к его страданиям. Классическим примером ипохондрика есть герой комедии Жана
Батиста Мольера «Мнимый больной», который тщательно следил
за здоровьем, перепроверял рецепты врача, сам себе назначал лече-
ние, подсчитывал и проверял количество принятых лекарств и сде-
ланных промывательных впрыскиваний.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

23 2. Портрет типичного семейного тирана
Обвинитель — человек, постоянно и необоснованно обвиняю-
щий всех и  вся во  всех смертных грехах. Это человек с  завышен-
ной самооценкой. Его высокие, но  совершенно не  обоснованные
амбиции соответствуют реальным возможностям, способностям
и  социальным достижениям. Он не  критичен к  себе, не  призна-
ет свои ошибки. Страдая от  комплекса неполноценности, счита -
ет, что во всем виноваты другие, но только не он (Он ведет машину
и пропустил нужный поворот? Это потому, что ему не подсказали,
куда ехать. Он пьет? Все это из-за невыносимого характера жены).
Обвинитель может выбрать любого, кто подвернулся под горячую
руку, и  будет винить его в  своих неудачах, так как  уверен, что  все
люди только и думают, как поставить ему, несчастному, палки в ко-
леса или сделать какую-нибудь гадость. Стереотип поведения Обвинителя может быть обусловлен недо-
статком воспитания. Возможно, в детстве родители тоже обвиняли
в своих неудачах коллег, судьбу или друг друга. Он обычно находит в лице жены виновницу всех его бед, делает
соответствующие выводы: «Ты сломала мне жизнь! Если  бы не  ты,
я бы стал…», не стесняясь в выражениях и используя оскорбитель-
ные характеристики, которые больно ранят супругу, и рассказывает,
каким он видит себя в мечтах. Опасность жизни с Обвинителем, заключается в том, что у жен-
щины нередко формируется комплекс неполноценности. Супруг еже-
дневно повторяет, что жена никчемная, глупая, мешает ему во всем,
виновата во всех смертных грехах, и постепенно женщина сама на-
чинает сомневаться в себе: «А может, муж прав, я и в самом деле та-
кая?» и страдает заниженной самооценкой. Нельзя, однако, забывать, что  обвинителем может быть и  жен-
щина. Например, классическим примером женщины-Обвинителя
является мачеха в «Золушке». Фаина Раневская в советской экрани-
зации сказки продемонстрировала яркие черты Обвинителя: «Танцу -
ешь… Я с ног сбилась от усталости, собираясь на королевский бал,
а ты танцуешь! … А я забочусь о тебе гораздо больше, чем о родных
своих дочерях. Им я не делаю ни одного замечания целыми месяца-
ми — тогда как тебя, Золушка, я воспитываю с утра до вечера. А где
благодарность? Где благодарность?!», «Работаю как  лошадь: бегаю,
хлопочу, выпрашиваю, выспрашиваю, упрашиваю, очаровываю…

24
Добываю и  добиваюсь. У  меня такие связи, что  сам король может
мне позавидовать».Брюзга надоедливо ворчит, постоянно выражает недовольство
всем и вся, со всеми пререкается, критикует и упрекает. Причем, не-
понятно, что он хочет добиться своими придирками (скорее всего, он
и сам этого не знает). В основе его недовольства и придирок лежит
неосознанная неуверенность в  себе. Он обычно не  выбирает выра-
жения во время разговора, он может сказать о человеке все, что ду -
мает, обидеть или оскорбить не только в пылу ссоры, но и когда он
чем-то недоволен или просто не в духе. Брюзга может стать воинствующим ханжой и поборником мора-
ли. Брюзга считает себя примером для подражания, он всегда прав,
и знает лучше всех, как должны вести себя все вокруг. Всех людей (особенно женщин) он презирает, видит в них много
недостатков и отзывается о них в весьма пренебрежительной мане-
ре. В семейной жизни с ним тяжело ужиться, и чаще всего он может
стать лишь временным спутником жизни (при первой же возможно-
сти женщина сбежит от Брюзги, проклиная день, когда с ним позна-
комилась). Брюзга слаб и трусоват в личностном отношении, пасует,
встретив сильного противника. Примерами Брюзги в советском кинематографе часто выступали
представители преподавательской профессии: директор в  картине
«Вам и не снилось» (которая осуждает чувства школьников и гово-
рит, что «им и не снилось горе») и учительница литературы из фильма
«Доживем до понедельника» (которая высказывает свое негодование
по поводу сочинения школьницы, которая считает, что счастье — это
быть женой и матерью четырех детей).
Непогрешимый — это полновесный тиран, претендующий на роль
наставника. Он считает себя очень умным и имеющим право поучать
каждого, кто попадет в поле его зрения, высказывает самые баналь-
ные мысли с  умным видом, хотя ему совершенно нечем гордиться.
Непогрешимый гораздо напористее и агрессивнее Брюзги. Для него
очень важно ощущать свою власть, пусть даже только над близкими.
Если кто-то из членов семьи пробует взбунтоваться против его тира-
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

25 2. Портрет типичного семейного тирана
нии, а его власть поставить под сомнение, он начинает злиться, нерв-
ничать и срывать злость на членах семьи. Он настолько ограничен, что  не  может понять, что  не  обладает
никакими лидерскими качествами. В  нем сочетаются комплекс не-
полноценности и  завышенная самооценка, отсюда  — необоснован-
ные притязания на роль наставника, истины в последней инстанции. Непогрешимый периодически напоминает супруге о  том, каким
каторжным трудом он зарабатывает на жизнь семье (даже если раз-
мер его зарплаты не позволяет приобрести даже самое необходимое).
Кроме того, он обожает скандалить, упорно добивается, чтобы супру -
га признала его правоту, требует, чтобы последнее слово всегда оста-
валось за ним. Чтобы получить моральное удовлетворение, он дол-
жен ощутить себя наставником, возвыситься и  доказать всем свое
превосходство, принизив других людей. Что бы ни сделала супруга,
он обязательно найдет упущения. Такая беседа всегда заканчивается
выводом, что  супруга  — плохая хозяйка, и  ее нужно перевоспиты-
вать (под  его чутким руководством, разумеется). Дети Непогреши-
мого либо бунтуют и рано уходят из дома, чтобы избавиться от по-
стоянного гнета отца, либо вырастают робкими, инфантильными,
боящимися сделать шаг без его разрешения, либо становятся похо-
жими на отца. Он суется во все, даже если ничего в этом не понимает, только ука-
зывает, что и как нужно делать. Имея зачастую лишь поверхностные
знания по  вопросу, его суждения вызывают у  образованных людей
лишь снисходительную улыбку. Истоки его характера происходят из  детства. Он претендовал
на  многое, но  не  пользовался авторитетом у  сверстников, его сто-
ронились, над ним смеялись. Он хотел быть лидером, но не обладал
нужными качествами, и несоответствие притязаний реальным воз-
можностям породило комплекс неполноценности. Возможно, один
из его родителей обладал чертами характера Непогрешимого и с дет-
ства подавлял ребенка. Ребенок вырос, сам стал тираном и отыгры-
вается уже на собственных жене и детях. Пожалуй, примером Непогрешимого в отечественной литературе
можно считать Беликова, героя рассказа А. П. Чехова «Человек в фут-
ляре». Вспомните, какое внимание он уделял циркулярам, какое смя -
тение вызывало в нем любое отклонение от нормы, какое значение он

26
уделял тому, как надо и как не надо себя вести — взять хотя бы тот
факт, что  он пришел отчитывать свою невесту Вареньку и  ее брата
за то, что они катались на велосипедах (а учителю гимназии и жен-
щине кататься на велосипедах просто неприлично).Деспот  — классический тиран, действующий с помощью приказов,
запретов и постоянного контроля. Он принуждает других поступать
по его воле, не считаясь с их желаниями. Он постоянно давит, жить
с ним под одной крышей очень трудно. Деспот стремится получить
безграничную власть над  людьми (например, постоянно контроли-
рует супругу, чтобы она не вышла из сферы его власти). Слабую женщину Деспот сразу подавляет, жестоко пресекая все
попытки к сопротивлению, правда, уступая сначала в мелочах, потом
все больше и больше, и в итоге она оказывается полностью зависи-
мой от его воли. Сильная женщина редко становится женой Деспо-
та — таких женщин он избегает, и союз их недолговечен. Он счита-
ет супругу своей собственностью. Он очень ревнив, и при малейшем
намеке на то, что на его собственность кто-то посягнул, следует бур-
ная реакция. Деспот требует беспрекословного подчинения его воле, не терпит,
когда с ним спорят и ставят под сомнение его правоту. Лейтмотив его
поведения: «Я так сказал, и так будет». Он не принимает даже логи-
ческих аргументов, что он не прав, потому что в силу особенностей
психики, он не может верно воспринять доводы собеседника. Если Деспот занимает руководящую должность, его авторита-
ризм проявляется и  на  работе, и  дома  — и  подчиненные, и  домаш -
ние должны ходить «по струнке». Деспот соблюдает правила, он ак-
куратен и  скрупулезен во  всем, нередко навязывая свои привычки
жене и детям. В  кинематографе ярким примером Деспота являлся Толян в  ис-
полнении Владимира Машкова в фильме «Вор» — вспомните, как он
подавляет волю Кати, которая периодически предпринимает попыт-
ки от  него уйти, как  деспотичен и  жесток по  отношению к  Саньку,
сыну Кати.
Психопат  — человек с больной, ненормальной психикой, душев-
нобольной. Его может вывести из себя любая мелочь, которая заде-
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

27 2. Портрет типичного семейного тирана
нет его самолюбие. Эмоциональные реакции Психопата обычно не-
устойчивы: злость может смениться слезами, агрессия в отношении
других — агрессией по отношению к себе. Но он так же быстро осты-
вает, если отвлечь его внимание или устранить причину, вызвавшую
его гнев.Психопаты обычно крайне эгоцентричны, иногда жестоки до са-
дизма, их не любят и боятся окружающие. Он постоянно готов к кон-
фликту, он стремится самоутвердиться за счет тех, кто слабее его. Психопат очень обидчив, и  любое замечание расценивает
как ущемление своих прав. Он нетерпим к упрекам и указаниям на его
неправильное поведение, драчлив, агрессивен. В состоянии опьяне-
ния их психопатические черты еще более усиливаются. В  семье претендует на  лидерство, которое ему противопоказано
(ума у него гораздо меньше, чем ему кажется). Он слишком прямо-
линеен, решителен, не способен логически мыслить и в споре не си-
лён. Главные его аргументы — физическая сила и кулаки (он уверен,
что прав тот, кто сильнее). Психопат может ударить женщину (обыч-
но, жену), чтобы самоутвердиться. На первый взгляд, кажется, что он
уверен в себе, даже самоуверен, не терпит споров и всегда делает то,
что  хочет и  производит впечатление сильной личности. На  самом
деле, если он окажется в  критической ситуации, тут  же сломается
и покажет, насколько он слаб. Психопат постоянно конфликтует с  коллегами и  руководством,
поэтому часто меняет места работы. Он халатно относится к долж-
ностным обязанностям, не проявляет трудолюбия, не заинтересован
в  результатах своего труда. Трудовая деятельность Психопата мало
продуктивна, умственному труду он предпочитает физический. Разновидность Психопатов — Акцентуанты. Если у вашего мужа
не столь выражены возбудимые черты, имеет место не психопатия,
а акцентуация характера возбудимого типа. К сожалению, Акценту -
анты тоже конфликтны, трудны для семейной жизни, тиранят жену
и детей, любят выпить и часто становятся алкоголиками. Психопат отличается от  Акцентуанта интенсивность возбужде-
ния, а также сохранением способности сдерживаться в некоторых си-
туациях (Акцентуант может, например, на работе вести себя прилич-
но, а дома проявлять себя, как настоящий тиран — кричать на жену
и детей, а в порыве и поднять на них руку). В плане социального ро-

28
ста он тоже бесперспективен, поскольку не умеет ладить с людьми.
Своим характером способствует возникновению в коллективе кон-
фликтов, ведь не все коллеги готовы соглашаться с его мнением, ре-
шениями, манерой общения.В истории яркими психопатичными характерами обладали, напри-
мер, советский вождь Иосиф Сталин и китайский вождь Мао Дзе Дун.
Эпилептоид («Драчун»)  — полновесный тиран и диктатор, тре-
бующий безоговорочного подчинения и  жестоко пресекающий по -
пытки к  сопротивлению. Если встречает неповиновение, впадает
в ярость. Его основная черта  — периодически, ни  с  того ни  с  сего стано-
вится мрачным, хмурым и  озлобленным. Расстройство настроения
(дисфория) у Эпилептоида может продолжаться от нескольких часов
до нескольких дней. Его гнев сначала бурлит внутри, постепенно за-
кипая подобно паровому котлу, а когда давление достигает высшей
точки — вырывается наружу. Его злоба не имеет отношения к пове-
дению окружающих. Мало того, чем терпеливее и доброжелательнее
они себя ведут, тем  больше он озлобляется. Он ищет повод, чтобы
разрядиться, и обязательно найдет, к чему придраться. Эпилептоид
обожает драться, ведь именно в процессе драки можно выплеснуть
всю злобу и отрицательные эмоции. Ему безразлично, драться со сла-
бым или сильным противником. Он бьет каждого, кто подвернется
под руку, не обращая внимания, мужчина это, женщина или ребенок. В  драке Эпилептоид проявляет неукротимую ярость, он жесток
и беспощаден, бьет до крови и звереет, если встречает сопротивле-
ние. С одинаковой жестокостью избивает и беззащитного соперника,
не способного оказать сопротивление, и более сильного физически.
Во  время драки происходит продолжительная и  бурная эмоцио-
нальная разрядка, и он долго не может успокоиться, его невозмож-
но остановить. Он злопамятен и мстителен, не способен забывать обиды. Его не-
возможно умаслить, развеселить, отвлечь. Может злиться по несколь-
ко дней, потому что все психические процессы замедленны, ему труд -
но переключить внимание на что-то другое. Эпилептоид может подолгу вынашивать план мести за  любую,
даже самую пустяковую обиду, на которую психически здоровый че-
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

29 2. Портрет типичного семейного тирана
ловек не  обратил  бы внимания. Как  только представится удобный
момент, он обязательно жестоко отомстит, не думая о последствиях.Эпилептоид с ревностью относится к предмету любви. Повод мо-
жет быть пустяковым. Ревность сопровождается бурной реакцией,
угрозами в адрес соперника (обычно, несуществующего). Эпилепто-
ид может даже избить даму сердца при малейшем подозрении в не-
верности. Он бурно реагирует на любые действия, ущемляющие его
самолюбие, а измена, уход к другому мужчине и развод — это как раз
те случаи, когда задето самолюбие и затронуты чувства собственни-
ка. Мстит он жестоко, вплоть до  причинения тяжких телесных по-
вреждений и убийства. Примером эпилептоида можно считать Отелло, все помнят, чем за -
кончился очередной его приступ ревности.
Садист  — самый страшный тиран, стремящийся мучить других
людей, издеваться над ними с целью достижения сексуального удо-
влетворения путем причинения физических страданий партнеру. Он испытывает сексуальное возбуждение от утонченных истяза-
ний, пыток, жестоких избиений, словесных оскорблений. Для  него
главное — видеть запуганную жертву, которая уже не может сопро-
тивляться от  длительных истязаний. Садисту важно унизить парт-
нершу, ощутить ее беспомощность, обладать полной и безграничной
властью над ней. Мучения несчастной доставляют ему наслаждение. Сексуальный Садист причиняет партнерше физическую боль (уко-
лы, побои, ожоги, битье кнутом или  ремнем, порезы, ограничение
свободы и тому подобные действия) во время сексуального контакта
или перед ним. Жестокий примитивный Садист практикует просто
жестокое избиение, причем мольбы о пощаде и слезы жертвы толь-
ко возбуждают его, побуждают к продолжению издевательств, и он
может причинить значительные телесные повреждения. Садистом может быть человек, которого все считают добродуш-
ным, мягким и  стыдливым. Он не  выделяется в  толпе, он сливает-
ся с  ней. Нередко ими становятся образцовые мужья и  заботливые
отцы. Жена и дети даже не подозревают о том, что способен на такое. У него с юности формируется циничное отношение к женщинам
вообще и как к сексуальным партнершам в частности. Сексуальный
Садист испытывает половое удовлетворение только при  унижении

30
партнерши или жестоком с ней обращении, а при наиболее тяжелых
формах садизма полное удовлетворение наступает лишь при  нане-
сении партнерше тяжких телесных повреждений, в  самых тяжелых
случаях садизма — убийстве. В этом случае именно жестокость необ-
ходима ему для возникновения полового возбуждения, а само причи-
нение партнерше физической боли приводит к оргазму даже без по-
лового контакта.Примером садиста является, например, маньяк Андрей Чикатило,
который работал воспитателем в техникуме, был образцовым семья -
нином и отцом двоих детей. Безусловно, такая классификация тиранов приблизительная, мно-
гие тираны «успешно» сочетают несколько из вышеуказанных типов.
Данные типы различают по выраженности применяемых видов на-
силия: Скупердяй и  Собственник чаще применяют экономическое
насилие; Зануда, Истерик, Беглец в болезнь, Симулянт, Ипохондрик,
Обвинитель, Брюзга, Непогрешимый, Деспот  — психологическое;
Психопат и Эпилептоид — физическое; Садист — физическое и сек-
суальное насилие.
Мужчин-тиранов и семейных насильников часто также услов-
но делят на три группы. 1.  Тиран-собственник. Для  тиранов первой группы характерно
стремление добиться полного общего контроля над членами семьи.
Излюбленным вопросом таких людей является «Где была?», что уже
является показателем неуверенности в себе. Такой мужчина ревнует
свою жену ко всему, что движется. Данному типу людей просто необ-
ходимо быть в курсе, где находится его жена и дети, с кем они прово-
дят время, чем они заняты, почему жена позже обычного вернулась
с работы, где она «шлялась» все это время и т. п. Под контроль такого
человека попадает все, начиная с телефонных звонков и заканчивая
одеждой и  прической. Только полный контроль близких позволяет
ему чувствовать себя уверенно. Любое неповиновение приводит его
в бешенство. Такие люди всегда найдут повод для придирок. Примером тирана-собственника в какой-то мере является Степан
из трагикомедии «Трын-трава». 2.  Тиран-садист. Ко  второй группе относят мужей-тиранов, ко-
торым доставляет удовольствие всячески унижать и  истязать свою
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

31 2. Портрет типичного семейного тирана
жену. Очень часто от таких людей можно услышать фразы типа: «Ты,
клуша, необразованная, без  меня тебе не  обойтись» или  «Кому ты,
кроме меня нужна?», «Ты себя в зеркало видела, чучело огородное!»,
«Да у тебя руки не из тех мест выросли, кто тебя на работу возьмет?».
Таким поведением мужчина повышает собственную самооценку,
а  женщине внушает, что  она в  принципе без  него ничего не  может,
она пустое место, полное ничтожество, которое не имеет воли.Классическим примером тирана-садиста являлся Иосиф Сталин,
о чьих трудных взаимоотношениях с супругой написано немало вос-
поминаний современников и историков. 3. Тиран-агрессор. Мужья-тираны третьей группы позволяют себе
физическое насилие в отношении жены и даже детей. Рукоприклад-
ство является высшей степенью проявления тирании в семье, когда
женщины и дети становятся жертвами агрессии мужа и отца. Усугуб-
ляется положение употребление алкоголя или наркотиков, ведь они,
как известно, отключают контроль человека над собственными дей-
ствиями. Чаще всего мужья-тираны вымещают свою агрессию толь-
ко в пределах семьи. Встретившись с хулиганом на улице, такой че-
ловек вряд  ли сможет оказать сопротивление, ведь в  глубине души
в нем сидит обычный трус. Пример тирана-драчуна в  отечественном кинематографе есть
в  кинофильме «Брат». Помните, вагоновожатую Свету, с  которой
познакомился Данила Багров. Причем, показательно ее поведение:
рассказывать о насилии она не хочет, мужа жалеет, на вопрос: «Мо-
жет помочь?» (имеется ввиду, с мужем), она отвечает: «Справлюсь». Бьющие мужчины по типу проявления своей агрессии подразделя-
ются на две категории. Наиболее распространенный тип поведения —
«питбуль». Во время ссоры они становятся все злее, венчается скан-
дал нападением. Так выясняют отношения злобные собаки. Именно
такие мужчины относятся к своей жене, как к вещи. Она не интерес-
на ему как личность, но необходима как объект, на который он смо-
жет вылить свою агрессию. Другой, разительно отличающийся тип поведения домашних на-
сильников  — «кобры». Они атакуют стремительно и  неожиданно,
при этом остаются абсолютно спокойными. Во время ссоры ни пульс,
ни давление не повышаются. Если доходит дело до суда, многим из та-
ких мужчин ставят диагноз «асоциальное личностное расстройство».

32
В детстве такие мальчики могли мелко подворовывать, лгать, жесто-
ко обращаться с животными.По реакции на сам факт насилия мужчин можно разделить на три
типа: 1. Отрицающие насильники — если факт насилия становится из-
вестным для окружающих, такие мужчины предпочитают все отри-
цать, говоря, что «Ничего не было», «Она все придумала». Зачастую
такие мужчины обладают большим актерским талантом, и  многие
окружающие люди встают на его сторону, считая, что «его оговори-
ли», «такой порядочный человек, он не мог» и т. д.
2.  Минимизирующие насильники  — такие мужчины миними-
зируют опасность насилия, считая, что  «так у  всех», «это нормаль-
но», «меня самого так воспитывали, и  ничего, вырос нормальным
человеком». 3. Проецирующие насильники — такие мужчины в ситуации на-
силия во всем обвиняют женщину, считая, что «да она кого хочет до-
ведет», «сама во всем виновата». Самый сложный вариант разобраться с тираном — убедить обра-
титься к психологу. Обычно к этому приходят после очередных побо-
ев жены и попадания в полицию по звонку соседей. Если он на самом
деле поймет, что причины его поведения лежат в нем самом, то путь
к  исправлению семейных отношений вполне возможен. И  может
даже он научится извиняться, просить прощения, признавать свою
вину. Главное — убедить, что признание собственной ошибки — это
не демонстрация слабости, а наоборот, силы и мужского характера.
Ведь он потому и самоутверждается за счет других, что внутри без-
защитен и слаб.
Рекомендации психолога
Если вы имеете дело с  человеком, который пытается самоутвер-
диться, унижая других людей и делая их жизнь невыносимой, попы-
тайтесь понять его, почувствовать боль, которой вызвано подобное
поведение. Осознайте то, что ваш мучитель на самом деле слаб. Все, что он де-
лает, он делает только из-за страха потерять вас и контроль над си-
туацией. Он тоже боится.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

33 2. Портрет типичного семейного тирана
Перестаньте думать, что  насилие  — это Ваша проблема, это его
проблема. Помните, что ответственность за домашнее насилие всегда
лежит на насильнике. Ничего из того, что Вы делаете или говорите,
не может изменить его. Исследования показывают, что легче бывает
изменить свою жизнь тем женщинам, которые, уйдя от мужа-обид-
чика, обвиняют его, а не себя. Помните об этом. Разберитесь, что вас заставляет долгое время жить с подобным че-
ловеком. Что вы потеряете и что приобретете, если уйдете от него?
Можете ли вы еще где-то получить то хорошее, что привлекало вас
в  насильнике? Вам нужно будет принять решение: пожертвовать
чем-то ради своего счастья и свободы, либо продолжать жить в уни-
жении и опасности. Подумайте, куда вам можно уйти, чтобы не общаться с агрессором
и не быть в его досягаемости. Не устраивая сцен, спокойно сделайте
это. Скажите о  том, что  уходите от  мужа, только самым надежным
людям, поскольку бывает так, что кто-то из ложного чувства отзыв-
чивости и из желания помочь сохранить семью, тот, кому Вы откры-
лись, может сказать об этом мужу, после чего женщина может под-
вергнуться еще более жестокой вспышке насилия. Отнеситесь серьезно к любым угрозам, которые высказывает на-
сильник, и сообщите о них полиции, если угрозы относятся к Вам, Ва-
шим детям или родственникам. Если вы безмолвно переносите уни-
жения, то  только провоцируете тирана на  дальнейшие проявления
и укрепляете в нем чувство вседозволенности. Но с другой стороны,
слезы, крики и прочая демонстрация ваших страданий также не при-
ведет ни  к  чему хорошему, а  только разозлит мучителя и  приведет
к еще более ярким вспышкам насилия. Подобные проявления нужно
пресекать в самом начале, но если бы вы могли это сделать спокойно
и уверенно, показав свою внутреннюю силу, то никогда бы не попали
в зависимость от агрессора. Если же вы уже с ним, следовательно, си-
туация уже зашла слишком далеко и нужно действовать постепенно. Будьте решительны и не поворачивайте назад. Есть много случа-
ев, когда женщины, решаясь на разрыв, заручившись помощью, вдруг
резко меняли свои намерения: забирали заявления из полиции, воз-
вращались обратно к мужу тирану вместе с детьми и т. п. В этом слу-
чае вы делаете хуже только себе, поскольку агрессор еще больше ощу -
щает свою безнаказанность и расширяет границы дозволенного. Ваш

34
уход выглядит как способ привлечь к себе его внимание, что очень
характерно для психологии «жертвы». Зависимость «жертва-насиль-
ник» бывает очень сложно прервать, поэтому обратитесь за профес-
сиональной помощью, если попали в  подобную ситуацию, не  пола-
гайтесь на свои силы. Если вы не можете уйти от агрессора, несмотря на принятое ре-
шение, обратитесь к помощи психолога или в кризисный центр, где
занимаются проблемами насилия в семьях. В подобных центрах мо-
гут не только оказать психологическую помощь, но и помочь с жиль-
ем и с безопасностью.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

3. ПРИЧИНЫ ПОЯВЛЕНИЯ НАСИЛИЯ
В СЕМЬЕ, ЕГО РАЗНОВИДНОСТИ
Работая с  подобными ситуациями, нам, как  специалистам, все-
гда было важно понять причины, приводящие к  появлению семей-
ного насилия. Ведь, как известно, любое изменение в жизни челове-
ка с чего-то начинается. Можно выделить несколько причин, по  которым мужчины ста-
новятся семейными насильниками, их  принято делить на  внешние
и  внутренние. Здесь стоит еще  раз сказать, что, хотя мы и  говорим
о мужчинах, но указанные причины также применимы и к семейным
насильникам-женщинам. Внешние причины  — это те причины, которые зависят не столь-
ко от решений или поступков конкретного человека, сколько от со-
путствующих явлений, происходящих в  это время событий среди
которых :
 Распространение в обществе алкоголизма, наркомании (почти
половина мужчин, оказывающих домашнее насилие, имеют пробле-
мы с алкоголем).  Попустительство и кризис морали в обществе;
 Культ жестокости, пропагандируемый в обществе.
 Кризис культуры.
 Стереотипы, так прочно укоренившиеся в нашем обществе —
«Бьет — значит, любит!», «Бьют всех», «Пощечины и удары никогда
не могут ударить серьезно» и т. д.
 Влияние СМИ, постоянно демонстрирующих сцены насилия
над личностью, картины террористических актов, акты вандализма,
садизма и др.  Убеждения некоторых религиозных течений, в том числе сект,
где принята точка зрения, что  замужние женщины могут и  дол -
жны подвергаться домашнему насилию независимо от  конкретных
причин.

36
 Традиционный взгляд на положение женщин, мужчин и детей,
в котором подчеркивается, что мужчина — абсолютный глава семьи,
который наделяется «исключительными» полномочиями.  Географические, экономические, политические факторы.
Внутренние факторы зависят от конкретного человека, его жиз-
ненного опыта, семейного опыта, психического здоровья, уровня са -
мосознания, образования и  культуры, наличие вредных привычек
и образа жизни:  Копирование модели взаимоотношений родителей, увиденной
в детстве, а также стресс, полученный в результате неблагоприятной
обстановки в  семье. Деспотичные родители могли слишком жестко
контролировать ребенка, заставляли его делать то, чего он не  хотел,
так  же насилие могло быть вербальным. Став взрослым, каждый че-
ловек подсознательно ведет себя в точности, как и его родители, уста-
навливая похожие правила в своей семье, копируя поведение одного
или обоих родителей, повторяя их ошибки, следуя их убеждениям. Это
происходит из-за того, что все мы запечатлеваем в эмоциональной па-
мяти то, что видели в детстве. Это становится частью нас, нашего вос-
приятия мира и переходит в действие на уровне поведения. Существу -
ют исследования, доказывающие, что семейное насилие имеет характер
эпидемии  — три четверти мужчин от  общего числа опрашиваемых
обидчиков были в детстве свидетелями агрессивного поведения отца.  Недостаток любви в  детстве тоже может стать причиной аг-
рессии. Возможно, ребенок вырос в неполной семье — родители раз-
велись или  один из  них умер. Тогда человек может «отыгрываться»
на своем партнере за ту любовь, которую недополучил в детстве. Это
связано со страхом потерять партнера, так же, как и своего родителя.
Внутренняя обида, не дает покоя всю жизнь, такому взрослому. Она
делает его завистливым к чужой радости, чужим успехам, чужой люб-
ви. Руководствуясь этой обидой человек, совершает поступки, о кото -
рых впоследствии глубоко сожалеет. Известно, что у 40 % насильни-
ков в детстве были плохие отношения с родителями, и только у 15 %
семейных агрессоров не было проблем в отношениях с родителями.  Генетически заложенный тиранический характер, врожден-
ное стремление к власти и контролю над людьми в общем и партне-
ром, в частности.
>

37 3. Причины появления насилия в семье, его разновидности
 Умение манипулировать спокойными, добрыми и уравновешен-
ными родителями, сформировавшееся в детстве, приводит к перено-
су внимания на другой объект манипуляции — партнера.  Желание неуверенных в  себе мужчин исключить возможных
соперников своим тираническим поведением.  Вымещение злобы и обиды на близких людях.
 Низкая культура поведения (нецензурная лексика, неуважи-
тельное отношение к  девушке/женщине исключительно как  к  сек-
суальному объекту), непонимание потребностей партера во внима-
нии, заботе, поддержке и взаимопонимании. Все это, впоследствии,
неизбежно приводит к  конфликтам в  семейной жизни и, следова-
тельно, к насилию.  Алкоголизм или наркомания одного или двоих членов семьи,
когда человек, пребывая под воздействием тех или иных психотроп-
ных препаратов, вряд ли может поступать адекватно в какой-то кон-
фликтной ситуации.  Сложное экономическое положение (особенно — «квартирный
вопрос»), которое приводит к  дополнительному напряжению в  се-
мье, а  также усложняет процесс ухода жертвы от  насильника, если
совместное проживание далее становится невыносимым.  Отклонения в психическом здоровье.
 Низкий образовательный и культурный уровень.
 Неудовлетворенность семейной жизнью.
Случай из  практики. Муж Оксаны всегда считал, что  он глава
семьи, только потому, что  он мужчина. Повторяя это убеждение
каждый раз при  удобном случае, он стал прикрывать свои неудачи
на работе, воспитании детей, интимных отношениях. Получалось,
что все обязанности достались его жене, а преимуществами насла-
ждался муж. Серьезным барьером на пути к нормальной жизни и дополнитель-
ным грузом на плечи жертв, которые подвергаются насилию, является
широкое распространение мифов о насилии, существующее в нашем
обществе. Семейные пары имеют заблуждения, которые передают-
ся от одного поколения к другому, но не способствуют налаживанию
семейной атмосферы. Перечислим основные:

38
Миф первый. Домашнее насилие сегодня  — редкость. В  совре-
менных семьях насилия нет, общество шагнуло далеко вперед в сво-
ем развитии, а  жестокость, как  пережиток бескультурья осталась
в прошлом веке. Реальное положение дел. Во всех развитых странах юристы, спе-
циализирующиеся на семейном праве, считают, что домашнее наси-
лие занимает одно из первых мест среди преступлений против лич-
ности, но в официальные сводки доходит лишь малая часть реальной
информации.
Миф второй. Ссоры в семьях всегда были и всегда будут — это
нормально. Часто убежденные в  этом люди повторяют: «Ну и  что,
в моей семье тоже было насилие, я же вырос нормальным человеком». Реальное положение дел : Ссоры и конфликты действительно мо-
гут присутствовать в семейных отношениях. Отличительной чертой
насилия является серьезность, цикличность и  интенсивность про-
исходящего и  последствий. Рукоприкладство характерно для  лю-
дей, у  которых имеются психологические и  социальные проблемы,
при чем независимо от уровня их доходов или образования. Помочь
этим семьям вполне реально, если не закрывать на проблему глаза.
Миф третий. Насилие прекратится после свадьбы. Многие ду -
мают, что  после свадьбы между супругами появится доверие, сни-
зится контроль и мелочные придирки, которые случались раньше. Реальное положение дел: Наивно полагать, что любимый или лю-
бимая оставит прежние привычки внезапно, раз и навсегда. Привыч-
ка — часть личности, а личность не меняется кардинально просто так.
Достигнув своей цели — свадьбы, насильник, как правило, лишь уве -
ряется в своей правоте и способности достигать поставленных целей.
Если эти цели носят разрушительный характер, то они лишь усилят-
ся в своем проявлении и насилие продолжится.
Миф четвертый. Насильники в семье — это неудачники по жиз-
ни. Сторонники этого мифа считают, что и такие люди просто не мо-
гут справиться со стрессом и проблемами в жизни. Реальное положение дел: Тираны не  специализируются только
на семейном насилии. Они могут использовать его за пределами сво-
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

39 3. Причины появления насилия в семье, его разновидности
ей квартиры или дома: на работе, в транспорте, в общественном месте.
Эти люди занимаются обычными делами, работают на обычной рабо-
те, их социальный статус может быть высоким, они могут занимать ру-
ководящие посты, вести активную социальную жизнь, быть успешны-
ми в бизнесе. Они прекрасно понимают, кому и когда могут применять
свою силу. Какой человек может дать им отпор, а какой не сможет ни-
когда. Тот, кто бьет и издевается, не сможет стать нежным и любящим. В состоянии стресса может оказаться абсолютно любой человек,
но  он не  станет подвергать насилию своих родных и  близких, тех,
кого он любит.
Миф пятый. Тот, кто  провоцирует насилие, тот и  заслужи-
вает его. Считается, что если человека разозлить, то естественный
результат — можно получить от него в ответ. Если, например, жена
провоцирует мужа или свою свекровь, то она и получает по заслугам. Реальное положение дел: Корни такого убеждения кроются в со-
циальных и половых (гендерных) стереотипах, которые прививают-
ся с детства. В процессе воспитания, в семьях, где практикуется при-
менение силы как способа воспитания, такие стереотипы навязаны
ребенку и преследуют своей целью подчинить его воле взрослого.
Миф пятый. Люди, подвергающиеся насилию, всегда могут уйти
из семьи. Так считают те, кто не может или не хочет понять челове-
ка, столкнувшегося с проблемой. Реальное положение дел: В сознании многих российских женщин
существует предписание надеяться и  верить в  то, что  семья  — это
единственный способ самореализации. Покинуть место, где ты при-
зван находиться и выполнять обязанности, очень не просто. Привыч-
ка, внутреннее сопротивление, связанное с недостаточно прошедшим
временем для принятия этого факта, обязанности, ответственность
за других членов семьи — вот лишь несколько препятствий на пути
человека из  семьи. В  конечно итоге такое решение будет принято,
но перед этим человек всегда нуждается в психологической и не ред-
ко материальной поддержке.
Миф шестой. Причина насилия — алкоголь. Алкоголики не мо-
гут контролировать свои действия их поведение примитивно.

40
Реальное положение дел: Алкоголь, конечно же, всегда снижает
контроль человека за своим поведением, но среди насильников мно-
го людей, совсем не  употребляющих алкоголь или  наркотики. А  те,
кто употреблял, даже после лечения не всегда снижают свою агрес-
сию к окружающим.
Случай из  практики. Евгения выросла в  благополучной семье, ее
родители жили, душа в душу больше сорока лет, они вместе со школь-
ной скамьи. По молодости она думала, что все так живут: ни сканда-
лов, ни криков, ни множества неразрешимых проблем, ни уж тем более
насилия в семье… Первая любовь быстро превратилась в скорый брак
и рождение дочки. Евгения и подумать не могла, что милый утончен-
ный мальчик, из  хорошей семьи, с  виду благополучной, может быть
домашним тираном. В  том браке ей удалось испытать на  себе все
«прелести» различных форм насилия: — психологического (она была «толстая», и  это при  недостат-
ке веса от нервных переживаний, «с кривыми ногами» и всегда
хуже его знакомых девушек),
— экономического (ей никогда нельзя было потратить лишней ко -
пейки без его ведома, а если вдруг покупалась булочка в студен-
ческой столовой, то это приравнивалось к преступлению про-
тив семьи),
— физического (если говорила, что уйдет, муж ее бил).
Было много чего и еще, но больше всего Евгению поражало его от-
ношение к дочери — она воспринималась как часть матери, может
как рука или нога, но никак не самостоятельный человек. Например,
все сидели за столом, а он обращался к Евгении так: «Скажи ей, что-
бы взяла книжку и почитала». При этом ребенок сидел рядом… Евге-
ния говорила себе, что все изменится, что он хороший и вырастет,
ведь они рано поженились и он не готов к браку, что она все сделает,
чтобы ему было хорошо, и он сможет быть хорошим мужем и папой,
что  они преодолеют все, что  завтра будет светлым и  радужным.
Только это завтра все не наступало… Прошло 9 лет, а тирания все крепчала. Евгения поняла, что про-
блема в ней. Ей понадобилась психотерапия, курс прошел успешно. Она
поняла, что так продолжаться не может, что она не сможет его из-
менить  — он такой, какой есть, зато сможет изменить себя, свое
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

41 3. Причины появления насилия в семье, его разновидности
отношение к жизни, что и сделала. Развод был процедурой мрачной
и сложной, но это было важным этапом для Евгении. Она благодар-
на своему бывшему мужу за науку, за жизненный опыт и славную де-
вочку, но теперь она пришла к выводу, что нельзя жить ожиданиями,
нужно жить сейчас и, по возможности, хорошо. В ее жизни много чего
изменилось: есть хорошая крепкая семья, много детей, хорошая рабо-
та, признание окружающих, желание жить и помогать людям. Сей-
час подругам, которые оказались в подобной ситуации, она совету-
ет — признаться себе, что так жить нельзя и начать менять вашу
жизнь, несмотря ни на что будет страшно, больно, тяжело, невыно-
симо, но вокруг люди, и многие хотят и могут помочь. В России каждый час насилию в семье подвергается одна женщи-
на, а  за  год в  результате семейных ссор погибает в  среднем 9 тысяч
чьих-то мам, сестер, бабушек, дочерей… Статистика говорит, что самая частая причина травм — избиение
постоянными партнерами, а вероятность женщине погибнуть от руки
незнакомца намного ниже, чем от собственного мужа. Семейное на-
силие не зависит от уровня образования, достатка, профессии, веро-
исповедания и национальности. Насилие редко проявляется сразу или  возникает неожиданно,
обычно процесс развивается поэтапно.
В любом насилии выделяют три стадии:
1) Активный рост напряжения. Этому способствует появление
критики со  стороны одного из  супругов («Во  что  ты вырядилась?»,
«Будешь с Машкой общаться — будешь такой же дурой, как и она»
и  т. д.). Продолжаться эта стадия может долгое время, в  зависимо-
сти от того, насколько хватит терпения хотя бы одного из них. Кри-
тике подвергается все, что  связано с  человеком и  образом его жиз-
ни. Приведем пример. В начале совместной жизни бьющий муж всячески устанавливал
дистанцию между женой и ее окружением. Ему не нравилось, когда
она общается с  кем-то  без  него, когда делится с  кем-то  семейными
проблемами, он неуважительно держит себя с  ее родственниками.
Однако женщина воспринимает это в порядке вещей и полагает, что,
защищая своих близких, она предает его. Со временем от замечаний
партнер перешел к претензиям и запретам. Чаще других в ваш адрес

42
звучат слова «нельзя», «не ходи», «не смотри» — «Замужней женщине
непозволительно встречаться с подругами, тем более незамужними»,
«Что это ты к мамочке своей чуть что — сразу едешь?» и т. д. Далее
последовало требование отказаться от каких-то привычек или в кор-
не изменить образ жизни в сторону «одомашнивания». Женщины именно на этой стадии стараются реагировать спокой-
но и разрядить обстановку. Во время этой фазы женщины часто при-
бегают к использованию адаптивного поведения, ошибочно полагая,
что это поможет контролировать вспышки насилия или хотя бы со-
кратить их длительность. 2) Активное насилие. Самая короткая фаза, которая может про-
должаться от двух до двадцати четырех часов. Во время этой стадии
находит выход напряжение, возникшее в  предыдущей стадии, ин-
тенсивная разрядка. Припадки гнева настолько сильны, что обидчик
не может отрицать их существование. Насилие можетбыть как эпи-
зодическим, так и постоянным. 3) Фаза «медового месяца». После акта насилия тиран ведет себя
безупречно: просит прощения, рыдает, стоя на  коленях, отчаянно
клянется в вечной любви. Жертвы в чудесное исцеление, как прави-
ло, верят, а потому готовы прощать, прощать, прощать… Редкое жен-
ское сердце может не дрогнуть и не простить после таких извинений.
На время они вновь становятся дружной семьей. Затем все повторя-
ется: замечания, претензии, запреты, насилие и вновь — раскаяние,
целование ног, обещание, что это в последний раз. Это время, когда
женщине труднее всего уйти. Женщина не  то  чтобы верит  — про-
сто вспоминает, как было хорошо в те дни перемирия, и только ради
этих моментов вновь прощает. А это и есть главная ловушка насилия.
Насилие подобно снежному кому, который со временем становится
все больше и больше, а значит, и остановить его почти невозможно,
а промежутки, во время которых цикл насилия повторяется, стано-
вится все меньше и меньше. Страданий и боли также станет больше.
Надежда на лучшее покидает супруга и детей, но теперь появляется
новый фактор — время, его было потрачено очень много, и от того,
становится жаль все бросать. В  большинстве случаев опрошенные
нами жертвы семейного насилия уверяют, что  до  последнего верят
в  семейные ценности, в  то, что  семья создается между людьми лю-
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

43 3. Причины появления насилия в семье, его разновидности
бящими, верят в свою безопасность и не думают о возможной опас-
ности происходящего.Стоит отметить, что со временем стадия «медового месяца» из ци-
кла насилия исчезает, остаются лишь фаза самого насилия и фаза от-
носительного перемирия. Основное отличие домашнего насилия от  других видов насилия
заключается в том, что оно происходит между людьми, состоящими
в близких или родственных отношениях, которые рассматриваются
как безопасные и даже считаются защитой и поддержкой. Домашнее насилие представляет собой повторяющиеся во време-
ни инциденты множества видов физического, сексуального, психо-
логического и экономического насилия.
Экономическое насилие — это лишение человека ресурсов, не-
обходимых для удовлетворения его материальных потребностей. Супруг-тиран всецело контролирует семейный бюджет, лишает
возможности супругу распоряжаться семейным бюджетом, иметь
средства и право распоряжаться ими по своему усмотрению и т. п.
Поэтому супруга вынуждена на  каждую покупку буквально вы-
маливать деньги у тирана, вплоть до мелочи на проезд в обществен-
ном транспорте. Чтобы ограничить возможности супруги распоряжаться деньга-
ми, заработанными собственным трудом, муж-тиран либо запрещает
супруге устраиваться на работу под любым предлогом, чтобы супру -
га не имела личных средств и продолжала быть полностью подкон-
трольна тирану; либо забирает у супруги все заработанные ею деньги,
мотивируя это заботами о семейном благополучии, словами, что она
«все равно ничего дельного не купит», «он лучше знает, на что их по-
тратить». Со временем супруга полностью теряет волю что-либо из-
менить, и подчиняется воле супруга-тирана. Случай из практики. Женщина, сбежавшая из дома за помощью
в  городской социальный центр, рассказывала, что  для  того, чтобы
приехать к ним она была вынуждена просить деньги на проездной би-
лет у других пассажиров. Её муж-тиран запрещал ей устраиваться
на работу под любым предлогом, чтобы она не имела личных средств
и продолжала полностью зависеть от него. Объяснял он свои действия

44
таким образом: «все равно ничего толкового ты не купишь», «я луч-
ше знаю, как эти деньги потратить».Стоит отметить, что  применение экономического насилия абсо-
лютно не зависит от достатка семьи: вымаливать деньги на самое не-
обходимое приходится и женам небогатых и богатых мужчин — всех
этих мужчин объединяет желание добиться контроля над супругой.
Выделим признаки экономического насилия:
• все время приходится просить деньги у супруга, даже на мелочи;
• приходится все время отчитываться о  своих тратах, со-
хранять чеки, объясняться, почему так много денег тратит
и не экономит;
• у супруга всегда есть свободные деньги, в то время когда жене
приходится экономить на всем, чтобы позволить себе купить
ребенку шоколадку;
• приходится часто слышать упреки в  «сидении на  шее», даже
если она работает и  ее вклад в  семейный бюджет достаточно
велик;
• приходится постоянно слышать, что она ходит на работу «толь -
ко пить чай и болтать», в то время как он — «основной добыт-
чик в семье», «пашет как проклятый» и т. д.;
• супруг угрожает, что не даст денег из-за «плохого» поведения
жены;
• запрет на учебу, работу, карьеру либо намеренно совершает дей-
ствия, направленные на то, чтобы сделать невозможной карье -
ру или учебу жены;
• угрозы выгнать из  дома, оставить «без  копейки», не  платить
алименты и т. д.
Цель, которую преследует тиран — лишить жертву всех возмож-
ных ресурсов.
Психологическое (эмоциональное) насилие  — это умышленное
унижение чести и достоинства одного члена семьи другим, мораль-
ные угрозы, оскорбления, шантаж и т. п.
Психологическое насилие — домашнее насилие без синяков и ссадин.
Виды насильственного поведения представляют собой структу -
ру по типу матрешки: одно понятие входит в другое, более широкое.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

45 3. Причины появления насилия в семье, его разновидности
Самым объемным, включающим в  себя остальные виды, является
как  раз понятие психологического насилия. С  него все начинается,
и дальнейшие действия тирана становятся лишь его проявлениями,
частными случаями. Во многих внешне благополучных семьях, в ко-
торых немыслимо поднять руку на женщину или ребенка, психоло-
гический прессинг становится нормой, единственным способом об-
щения старших и младших, его и ее.Многие женщины не считают психологическое насилие такой же
серьезной проблемой, как физическое насилие. Женщина всегда пре-
уменьшает эту проблему, особенно если сравнивает себя с подругой,
которую избивают. При  психологическом насилии игнорируются все высказыва -
ния жертвы, с ее мнением показательно не считаются, человека вы-
ставляют в  худшем свете, все поступки оцениваются изначально
как недостойные. Супруг начинает осуществлять тотальный контроль за действия-
ми супруги — куда ей идти, что ей одеть, что делать в данную минуту
времени. Он начинает искать каждый, порой доходящий до абсурда,
повод неподчинения супруги его мнению. На все же вопросы супру -
ги относительно того, почему она должна делать все, как хочет он, от-
вет однозначен: «Потому что я так сказал!» или «Потому что я луч-
ше знаю». Всякий раз, когда тиран ощущает неподчинение супруги,
он набрасывается на нее с резкой критикой, обвинениями и руганью.
Цель, которую преследует тиран — морально подавить жертву, вы-
ставить в плохом свете, снизить самооценку.
Выделим признаки психологического насилия:
• муж постоянно критикует жену, кричит и/или обижает (напри-
мер, говоря, что она слишком толстая, тощая, глупая, страшная,
старая; очень плохая мать, хозяйка, любовница), часто в при-
сутствии других людей;
• оскорбляет жену и грубо с ней обращается;
• угрожает и запугивает жену;
• игнорирует ее нежные чувства, а  также использует невнима-
ние в качестве наказания;
• поднимает на  смех ее убеждения, моральные принципы
и увлечения;

46
• запрещает ей выходить на работу;
• манипулирует ею, используя при этом ложь и несогласие;
• обижает ее родственников и друзей для того, чтобы разругать
ее с ней и прогнать их;
• отказывается выходить с ней на люди под разными предлогами;
• мешает ей поддерживать отношения с  родственниками
и друзьями;
• не дает ей пользоваться телефоном или ограничивает ее в звон-
ках или адресатах;
• подавляет возможность самостоятельно принимать решения
и брать на себя ответственность;
• ущемляет основные потребности человека, включая психологи-
ческие потребности — в безопасности, в привязанности, в сво-
бодном проявлении себя;
• единолично принимает все решения в  семье, в  том числе
финансовые;
• унижает ее на публике;
• преследует ее на работе;
• постоянно угрожает уйти или выгнать ее из дома;
• угрожает похитить детей;
• наказывает детей или не допускает ее к детям;
• жертва испытывает чувства: страха за свою жизнь, безысход-
ности, безумия, страха общения с людьми, страха потерять сво-
их детей, вины и т. д.
Для удобства восприятия информации мы привели здесь приме-
ры, когда насильником является мужчина, однако случаи, когда муж-
чина выступает в роли жертвы, не так уж и редки. Признаки психо-
логического насилия над ними будут схожими.
Психологическое насилие распространяется на несколько сфер:
• Контроль поведения, при  котором контролируется круг обще-
ния, место и время возможных встреч, жертву заставляют отчиты-
ваться за опоздания, часто в форме допроса — где была, с кем и по-
чему так долго); • Контроль мышления, при котором жертве навязываются миро-
воззрение, ценности и установки тирана;
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

47 3. Причины появления насилия в семье, его разновидности
• Контроль эмоций, при котором применяются различные мани-
пуляции с  целью вызвать определенные эмоции  — от  положитель-
ных до резко отрицательных; • Информационный контроль, при котором тиран контролирует,
какие книги читает жертва, какую слушает музыку, какие смотрит
фильмы и телепередачи. Опасность психологического насилия состоит в том, что при взгля-
де со стороны ничего особенного не происходит. В какой паре не бы -
вает ссор? Попытки пожаловаться на  отношения редко встречают
непонимание близких и родных — со стороны тираны всегда кажут-
ся прекрасными людьми, а  жертва сама не  может четко объяснить,
почему ощущает дискомфорт. «С жиру бесишься», — часто слышит
она. C другой же стороны жертва обрабатывается тираном, который
говорит ей, что все в порядке, у них прекрасные отношения — а пло-
хо ей только потому, что она сама эгоистична, не слушается его, а он
ведь все делает ради ее «блага»… Со временем жертва начинает ду -
мать, что  проблема в  ней, ведь все вокруг твердят, что  ее спутник
жизни  — прекрасный человек и  очень ее любит, а  она, неблагодар-
ная, чем-то недовольна… Жертва перестает доверять своим ощуще-
ниям, у нее пропадает критическое отношение к ситуации — она по-
падает в полную эмоциональную зависимость от тирана.
Сексуальное насилие  — это посягательство какого-то члена се-
мьи на половую неприкосновенность другого, в частности сексу-
ального характера. Является естественным продолжением психоэмоциональной ти-
рании, переходя в  более интимную часть отношений супругов. Ти-
ран использует партнера как средство достижения своего сексуаль-
ного удовлетворения, не считаясь ни с желаниями, ни с интересами,
ни с предпочтениями супруга. В результате насилия жертва чувствует
себя дискомфортно, неприятно, присутствует ощущения того, что её
использовали. Выделим признаки сексуального насилия:
• тиран патологически ревнив и обвиняет партнершу в любов-
ных связях с кем-либо;
• принуждает к просмотру порнографии и/или повторению пор-
нографических действий;

48
• использует в качестве наказания отказ от секса;
• не проявляет нежных чувств;
• может заставлять жену раздеваться против ее воли;
• вступает в  половые отношения с  супругой помимо ее воли
или с особой жестокостью;
• заставляет вступать в половые сношения после побоев и т. д.
Физическое насилие  — это умышленное нанесение вреда здо-
ровью, причинение физической боли, лишение свободы, жилья,
пищи, одежды и других нормальных условий жизни. Часто физическое насилие вырастает из насилия психологическо -
го. Покорность женщины, которая согласна на все, как раз и доводит
истязательства до побоев. Данная тирания, как правило, применяет-
ся супругом-тираном в случаях, когда ни один из вышеперечислен-
ных видов тирании не  возымел результата. Поэтому, дабы подчи -
нить супругу собственной воле, тиран пускает в ход кулаки. При этом
из раза в раз побои становятся все жестче, а душевные и физические
раны — все глубже. Выделим признаки физического насилия:
• тиран применяет следующие методы — избиение, пощечины,
истязания, таскание за  волосы, щипание, толчки, подзатыль-
ники, пинки, бросание предметов и др.
• ограничивает свободу перемещения;
• физически препятствует ей при попытке выйти из дома;
• запирает ее в помещении;
• подвергает партнершу риску, например, не проявляет осторож-
ности при управлении машиной;
• может «забыть» партнершу в опасных местах;
• отказывает в помощи при болезни, беременности или травме;
• препятствует при  попытке обратиться за  медицинской
помощью;
• угрожает причинить вред родственникам и друзьям;
• угрожает оружием или ранит;
• не дает заснуть ночью;
• отказывается покупать продукты питания и другие, необходи-
мые для семьи товары;
• портит ее вещи и имущество и т. д.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

49 3. Причины появления насилия в семье, его разновидности
Рекомендации психолога
Никогда не  оправдывайте подобное поведение ревностью («он
постоянно звонит, чтобы узнать, где я, потому что волнуется, ревну -
ет») или заботой («он не разрешает мне работать, значит, беспокоит-
ся о моем здоровье, хочет облегчить мне жизнь»). Если муж (жена)
не хочет считаться с вашим мнением, он (она) хочет подчинить вас
своей воле, а это и есть психологическое насилие. Не обвиняйте себя в таком поведении тирана — он такой, какой
есть, его уже не переделать, однако Вам необходимо подумать о себе. В первую очередь, необходимо научиться уважать и любить себя,
не позволять тирану унижений и оскорблений в свой адрес. Если су -
пруг начал применять психологическое насилие, есть смысл оказать
ему сопротивление. Он понимает только логику стаи — кто сильней,
тот и прав. В случае физической тирании ничего изменить уже нель-
зя — отношения умерли безвозвратно, и, самое правильное, что мо-
жет сделать жертва — уйти от тирана, иначе дальше непременно бу -
дет только хуже. При попытке порвать отношения наблюдается эскалация опасно-
сти для жертвы, поэтому если Вы решили уходить (а это самый пра-
вильный вариант) — непременно делайте это решительно, не посвя-
щая в задуманное тирана. Уходить надо тихо и быстро. Никто не должен знать об этом на-
мерении. Если об  этом узнает истязатель, будет еще  хуже. Уходить
надо, когда тирана нет дома, взяв с собой деньги, документы, необ-
ходимые для  себя и  ребенка вещи, драгоценности. Конечно, тиран
будет просить прощения и уговаривать вернуться. Даже начнет уха-
живать, не подействует — снова угрожать. Единственное, что можно
сделать — это прекратить с ним всякое общение. Если жертва вернет-
ся, то объединение семьи обернется наказанием за уход. Чтобы избежать возвращения к насильнику (а так бывает доста-
точно часто), сразу же после ухода из семьи обратиться в специали-
зированный центр помощи пострадавшим от  семейного насилия,
там Вам помогут избавиться от угрызений совести и помогут эффек-
тивно пережить сложнейший этап отделения от супруга.

4. ЛЮБОВЬ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ:
ОБМАНУТЫЕ ОЖИДАНИЯ
Кто чаще устраивает скандалы? Кто провоцирует, а кто не уступает?
На  карикатуре французского художника Жана Гранвиля (1803–
1847) названной им «Бьет  — значит, любит», изображены персона-
жи, которые подвергаются насилию. Кто здесь нарисован в роли глав-
ного «любителя»? Дама? Ребенок? Нет — мужчина. Но неужели, так и есть? Неужели именно мужчина главный источ-
ник проблем семьи? Значит ли это, что так и должно быть, и каждый
будущий муж должен уже заранее готовиться к такой обязанности? Случай из практики. На телефон доверия обратилась женщина
25 лет. По её словам, проблема заключалась в муже, который совсем
перестал уделять ей внимание, и они совсем перестали заниматься
нормальным сексом. Первое время все было отлично, обоим нравилось
проводить время в постели, но сейчас — спустя 3 года — муж поте-
рял интерес. В  том, что  у  мужа нет никого на  стороне, жена была
абсолютно уверена. — Нет, он не гуляет, он совсем не такой. Он меня любит. Я это
знаю точно — уверяла она. Выяснилось, что жена принуждает мужа заниматься сексом, то-
гда, когда считает нужным: — Ну, мне же надо, и я его заставляю, а он никак не может, и ни -
чего не получается. В итоге я страдаю. — Нельзя получить удовольствие от  того к  чему тебя прину -
ждают. Существует правило: Секс должен быть обоюдным желани-
ем. Иначе это не секс, а акт насилия. После объяснения психологом необходимости взаимного желания
для полноценного секса женщина была удивлена, но смогла признать-
ся себе: — Так значит, это я его насилую?!
Давно уже известно, что правых или неправых в конфликте нет.
Обе стороны виноваты: одна в том, что спровоцировала ссору, вто-
рая в том, что поддержала.

51 4. Любовь мужчины и женщины: обманутые ожидания
Ни для кого не секрет, что инициаторами скандала бывают как му-
жья, так и жены, но чаще становятся женщины. С чем это может быть
связано? Ну, наверное, для начала надо вспомнить, что женщины во-
обще тоньше чувствуют саму атмосферу в доме. Одна из главных ро-
лей и задач женщины — материнство, забота о членах своей семьи. Не станем утверждать, что все поголовно, но все-таки большин-
ство женщин, хотят стать матерями и реализовать себя в этой соци-
альной и биологической роли. Мать — наиболее чуткий человек, как к состоянию каждого чле-
на семьи, так и к общему настрою всей семьи в целом. Недовольства,
обиды, радости, стыд — вся палитра возможных эмоциональных со-
стояний не  просто замечается женщиной, но  и  остро переживает-
ся ей. Этим даром её наградила мать-природа. Биологический смысл по-
вышенной чувственности в том, что одна из двух составных частей
семьи должна стать хранителем уюта и домашнего очага. Из предыдущего вытекает следующий аспект — женщина приоб-
ретает умения, навыки необходимые ей для выполнения роли мате-
ри и хозяйки. Она закрепляет то, что ей полезно. Например, учится
готовить, стирать, быть привлекательной для супруга, делать все это
красиво и эстетично. А то умение, которое не нужно (например, ло-
вить рыбу, охотиться, прибивать гвозди и т. д.) усваивается ей с тру-
дом или быстро забывается со временем. Мы считаем, что, несомненно, каждая женщина может овладеть
мужским умением, так называемой, мужской работой. История знает
достаточно фактов, когда женщина справлялась с «мужскими» обя-
занностями ничуть не  хуже самого мужчины. Но  мастерски чело-
век владеет только теми навыками, которыми он пользуется посто-
янно. Допустим, если вы учили иностранный язык и не практикуете
его каждый день, не совершенствуете своё умение, то оно очень бы-
стро забывается. Женщина, как  известно, обладает повышенной эмоциональной
чуткостью, и если она предчувствует опасность, для себя или своих
близких, то занимает активную защитную позицию. В таком состоя-
нии она инициирует конфликт, провоцирует, обостряет его с  теми,
кто, по её мнению, является опасностью. Таким образом, поведение,
провоцирующее на скандал можно назвать защитным.

52
Мужчина, также, как  и  женщина, становится источником кон-
фликта. Как это происходит у мужчин? Обычные, мужские качества — это сдержанность, «взрывчатость»
нрава, и привычка добиваться своего прямо, как говорится, «в лоб».
Прямота и последовательность — отличительные приметы мужско-
го стиля, «мужик сказал — мужик сделал». «Зачем что-то себе усложнять? Просто действуй», — такими сло-
вами, обычно, мужчины поддерживают друг друга в трудные мину -
ты и этим программируют на определенное и вполне предсказуемое
поведение. Начиная конфликт, мужчина старается завершить его только побе-
дителем, а, чтобы ему проще было бороться, он подбирает себе фак-
ты под свою позицию. Типа, «я же хочу этого», или «почему не может
быть так, как  я  сказал». Спорить с  такой позицией сложно, потому
что, объективно говоря, он действительно имеет право думать так,
а не иначе, видеть проблему только так и никак больше, и чувство-
вать не так как другие люди. Наш опыт работы показывает, что таких отцов обычно раздража-
ет неумение детей что-либо делать «как надо», отсутствие находчиво-
сти или должной смекалки, сообразительности. Такой отец не может
и не хочет понять излишнюю эмоциональность ребенка, его впечат-
лительность или постоянные жалобы, его доброту или наивность. Женщину в конфликте отличает непрямая и косвенная агрессия,
чаще вербальная, то есть словесная. Для женщин важнее высказать
свои переживания, чем реализовать задуманное. При этом они пред-
почитают оскорблять собеседника не напрямую, а косвенно, то есть,
избегая столкновений, распуская сплетни и клевету или вербально —
руганью, угрозами, злыми шутками, едкими замечаниями. Это не значит, что женская агрессия от этого менее вредна. Посы-
лая угрозы, женщина может, находясь в эмоциональном состоянии
пожелать человеку проклятья, ухудшение здоровья и т. д., а пережи-
вания, усиливающиеся в этот момент, могут доводить ее до присту -
пов, нервных срывов. Женский пол эффективнее использует свои языковые способно-
сти, а мужской ориентируются на местности гораздо быстрее. Это
объясняется биологической необходимостью: мужчина — охотник,
женщина — хозяйка. Так было всегда, но в наше время, многие поло-
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

53 4. Любовь мужчины и женщины: обманутые ожидания
вые особенности нашего организма, оказываются не всегда пригод-
ными в условиях современного технического прогресса. Как след-
ствие изменились роли, потерялись некоторые навыки, заложенные
природой, смешались обязанности, человек учится жить по-ново-
му. Раньше кавказские мужчины не могли открыто проявлять свои
чувства к  ребенку, более того, по  описаниям осетинского просве-
тителя Косты Хетагурова, «только в самом интимном кругу (жены
и  детей) или  с  глазу на  глаз позволительно отцу дать волю своим
чувствам и понянчить, приласкать детей. Если осетина в прежние
времена случайно заставали с ребенком на руках, то он не задумы-
ваясь, мог бросить малютку куда попало» [8]. Сегодня, такое поведе-
ние ни в одном цивилизованном обществе не приемлемо, поскольку
ценность жизни человека, тем  более ребенка, осознают большин-
ство людей на Земле.Английские ученые, считают, что пик агрессии у мужчин и жен-
щин приходится на  один и  тот  же возраст  — в  промежуток между
20 и  30  годами. По  их  данным, у  мужчин в  этот период увеличива-
ется уровень тестостерона в крови, что повышает их желание доми-
нировать. В  период менструаций, женщины также становятся за-
метно агрессивнее, это связывают с  гормональными изменениями
в организме. Но если женщины страдают от применяемого к ним насилия и мо-
гут открыто заявлять об  этом, то  мужчины, как  показывает наша
практика, не  склонны демонстрировать себя в  роли жертвы  — это
недопустимо для  них. Отсюда вытекает то, что  они не  считают аг-
рессию женщины против них деструктивной, преуменьшают послед-
ствия этих отношений или умалчивают о произошедшем насилии. Психологи выделяют семь основных причин семейных скандалов:
1. Распределение ролей в семье,
2. Различные взгляды на жизнь и опыт,
3. Сексуальные проблемы и разочарования,
4. Психические или физические болезни одного из супругов,
5. Зависимости (наркотическая, алкогольная, любовная, денежная),
6.  Борьба за  место лидера в  семье (самого умного, сильного
и красивого), 7.  Недоверие и  обиды (неумение общаться и  решать конфликт
эффективно).

54
Как мы видим, по своей сути, все эти причины есть не что иное,
как не оправданные ожидания жениха и невесты друг от друга. Полу -
чается, что семейные скандалы — это конфликт между своими жела-
ниями и желаниями партнера, а от умения договариваться зависит ре-
зультат. Давайте рассмотрим каждый из этих пунктов более подробно. Начнем с  одного случая из  практики и  на  его примере рассмо-
трим наиболее частые семейные конфликты. Семейная пара обрати-
лась в консультацию с вопросом: Кто должен быть главным в семье?
Жена утверждала, что  если она зарабатывает больше мужа, то  она
должна решать, как тратить доходы, куда ехать в отпуск, как воспи-
тывать детей, кто выносит мусор. Муж считал, что  он мужчина и  поэтому он решает все эти во-
просы. А касаемо доходов, он не считал зазорным работать на низ-
кооплачиваемой должности, но зато в том месте, где ему нравилось
этим заниматься. В  данной ситуации вопрос, в  первую очередь, затрагивает рас -
пределение ролей и обязанностей в семье. Позиция жены состояла
в том, что ей приходится зарабатывать на содержание супруга и де-
тей, а в качестве компенсации она требовала от мужа полного согла-
сия в  семейных вопросах. В  современном мире подобная ситуация
не является редкостью. Социально-экономические особенности на-
шего времени вынуждают женщину становиться семейной добытчи-
цей и чуть ли не единственной кормилицей для своих близких. Не-
которые мужчины не  противятся этому, а  наоборот, приветствуют
активность жены, тем более что такие качества, как активная целе-
устремленность и высокая работоспособность во многом являются
врожденными, их не так-то просто подчинить своей воле или вооб-
ще избавиться от них. Но не всегда роль домочадца подходит какому -нибудь мужчине.
Воспитанный в консервативном духе, он протестует против проис-
ходящего, требует главенства. В  итоге, его ожидания остаются не-
сбывшимися, получается конфликт, из-за которого распадается союз
любящих друг друга людей. В этом случае, его причиной выступает
стереотип: мужчина — добытчик, женщина — домохозяйка. Объек-
тивно люди могут выбирать то, что им больше всего подходит для по-
строения семейного счастья. Счастлив тот, кто  умеет ценить глав-
ное — возможность быть с близким.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

55 4. Любовь мужчины и женщины: обманутые ожидания
Часто одинокие сетуют на неразделенную любовь, на то, что они
любят безответно и не могут быть рядом с любимым или любимой.
Здесь у людей есть возможность быть рядом, но заниматься другими
делами, не менее полезными для сохранения уюта и комфорта в се-
мье. Но они не умеют ценить эту данность. Из  этого  же примера про  семейную пару, вытекает следующий
пункт, о  жизненном опыте и  взглядах. Опыт  — это всегда собра-
ние убеждений, которые когда-то  помогли нам справиться с  ка-
кой-то  сложной ситуацией. Человеку свойственно делать выводы.
Мы закрепляем в  виде убеждения, получившийся результат, чтобы
в дальнейшем, столкнувшись с подобной ситуацией, применить его
уже в готовом виде. Приведем пример. Чтобы добыть огонь, человек использовал тре-
ние деревянной палочки об дощечку. Получив результат, он был убе-
жден, что  только так можно добыть огонь для  разведения костра
и  рассказал всем людям в  своем племени об  этом способе добычи
огня. Путешествуя, этот человек встретился с представителем друго-
го племени, который для добывания искры использовал два камня.
Он чиркал одним камнем об другой и вылетавшей искрой разводил
тот же самый костер. Первый человек не верил своим глазам, он ведь
был убежден, что это невозможно. Также и в семье, один использует
свои способы достижения цели, а  другой свои, люди часто начина-
ют спорить о способах. Но главное не способы, а результат, который
должен устраивать обоих супругов. Конфликты на  почве сексуальных разочарований не  так одно -
значны, как  это может показаться. Здесь важно учесть, множество
факторов: возраст супругов, предыдущий опыт сексуальных отноше-
ний (он может быть различным), особенностей физиологии и мор-
фологии каждого из супругов, сексуальных предпочтений и многого
другого. Все эти моменты, но с индивидуальным подходом, поможет
лучше прояснить сексолог. По статистике, к сожалению, лишь 4 из 10 пар подходят друг другу
в сексуальных отношениях. Это значит, что шанс встретить человека
с  похожими предпочтениями, схожим темпераментом, одинаковы-
ми сексуальными потребностями очень невелик. В этом случае, не-
обходимо провести ночи с множеством разных людей, чтобы понять,
кто из них идеально подходит вам в сексе. И ведь, не факт, что кро-

56
ме секса с этим человеком, в остальной жизни, все будет также заме-
чательно как в кровати. Да и про болезни, передающие половым пу-
тем не стоит забывать. Жизнь, конечно, не  всегда справедлива. Но  не  стоит отчаивать-
ся, все не так плохо. Никто не мешает научиться самому или научить
любимого человека получать удовольствие иначе, не так как вы при-
выкли его получать раньше. Способов достижения сексуального удо-
влетворения множество. Каждый человек может научить супруга
достижению новых ощущений, нового опыта, не забывая о безопас-
ности. Если только тот не сопротивляется и не открещивается, сле-
дуя своим твердым убеждениям. Психические или физические болезни, одного или обоих супру -
гов, могут стать причиной семейных конфликтов. Когда болезнь ме-
шает строить взаимные отношения — это всегда трагедия. Как с ней
справиться? Необходимо понять, что  именно мешает людям быть
вместе, физический или  психический недуг, или  все-таки их  отно-
шение к нему. Объясню, что мы имеем в виду. Не всегда мы можем изменить си-
туацию, не все нам подвластно в этой жизни — это факт. Но у нас есть
наше отношение, которое мы можем менять, и благодаря этому ме-
няется вся картина нашей жизни. Как известно, вся наша жизнь —
это лишь наше отношение к ней. Мать, пришедшая вечером с  работы домой, чувствует себя не-
имоверно уставшей. Она бросает в коридоре тяжелые сумки, кото-
рые еле донесла до дома и садится отдохнуть на мягкий диван. Через
мгновение в соседней комнате раздается плач её младенца. Женщи-
на вскакивает и дивана и бежит туда, чтобы узнать, чем она может
ему помочь, что  она может сделать для  своего дитя. Вы спросите,
где же та усталость, с которой женщина вошла в дом? Может быть
она симулянтка? А  может она быть она и  не  устала вовсе? Ответ
очевиден: мать, всегда найдет в себе силы для того, чтобы прийти
к ребенку, который её позовет, и, неважно, в каком состоянии она
находилась до этого. Допустим, что ваш ребенок не любит есть манную кашу, он начи-
нает капризничать каждый раз, когда вы подносите к его рту ложку.
Но стоит организовать игру, в которой сам ребенок играет персона-
жа любимого мультфильма, например, автогонщика, а кашу назвать
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

57 4. Любовь мужчины и женщины: обманутые ожидания
топливом для заправки, и нелюбимая каша тут же уплетается за обе
щеки с превеликим удовольствием.Этот пример лучше всего иллюстрирует то, как наше отношение
влияет на мотивацию. Поэтому можем утверждать, что если семей-
ным отношениям что-то и мешает, то только наше собственное же-
лание их менять, что-то делать для этого. Мы всегда от чего-нибудь зависим в этой жизни (от денег, от лю-
дей, от вещей, от интересов и привычек и т. д.), это нормально. Если
проходит одна зависимость, тут же на ее месте появляется другая. За-
ставить человека стать независимым ни от чего, очень сложно (хотя,
именно к  этому стремятся отшельники, духовно растущие люди),
этот человек сразу же выпадет из социума. Как вариант, возможно,
лишь выбрать такую зависимость, чтобы она была полезной, чтобы
не мешала развитию. Один наркоман объяснял врачу свое поведение
так: «Ну вот, от алкоголя надо отказываться — я отказался. И пере-
шел на другое». Существуют, так называемые, деструктивные зависимости. Они
вызывают привыкание, мешают личностному росту и вредят здоро-
вью человека. К  ним можно отнести все виды химической и  алко-
гольной зависимостей. С ними, на государственном уровне, ведется
борьба различными службами и ведомствами. Деньги и любовь также могут стать деструктивными, если они ме-
шают развитию и здоровью (физическому и психическому) человека.
С такими случаями не раз нам приходилось сталкиваться. Эгоизм, жадность, мстительность, алчность, развращенность  —
вот качества, обладатели которых оказываются несчастными в супру -
жестве. Потому что наличие именно этих качеств превращает менее
деструктивные зависимости в те, которые мешают жить. Примером деструктивной любовной зависимости может служить
любая ситуация, в которой одна сторона имеет возможность профес -
сионального, личностного или духовного роста, а вторая нет, пото-
му что ей мешают в этом (методами домашней тирании: принужде-
нием, манипуляцией, угрозами и т. д.).
В самом начале мы привели пример, когда в семье ведется борь-
ба за место лидера в семье. Психологи лучше всего знают, что для че-
ловека совершенно естественно строить отношения по типу «лидер
и подчиненный». Кто-то один всегда лидер, другому приходится вы-

58
бирать роль подчиненного. Изучая взаимоотношения между людьми
и особенности человеческого сознания, ученые пришли к выводам,
что в любой даже стихийно собравшейся группе людей всегда возни-
кает лидер. Лидер начинает определять правила, по которым живет
эта группа, ему доверяют, его уважают, к его мнению прислушивают-
ся. Но люди могут доверять только одному человеку, поскольку он но-
ситель одного мнения, одного видения ситуации. Тот, кто с ним не со-
гласен, может оспорить право определять для других правила жизни
или уйти и стать лидером в другом месте, с другими людьми. Не всем
свойственно быть настоящим лидером, ведущим людей по наиболее
безопасному пути. Каждый может ошибаться, но  побеждает в  ито-
ге не  только самый умный, но  и  самый везучий, тот, кому удалось,
несмотря ни на что, спасти группу, либо помочь ей чего-то достичь.
С этой целью группа и выбирает себе лидера — наиболее достойно-
го, наиболее уважаемого, умеющего ценить не  только свои интере-
сы, но и интересы людей, которые ему доверяют. Семья  — это тоже группа людей, объединенных единой целью.
У каждой семьи эта цель может быть своей особенной: кто-то создает
союз ради рождения детей, кто -то — ради совместных прогулок и по-
ездок, кто-то — ради совместного бизнеса, кто-то — просто, чтобы
не чувствовать себя одиноким. Также у одной семьи этих целей мо-
жет быть несколько. Все зависит от индивидуальных особенностей
людей, вступающих в брак. То, насколько адекватны эти цели — дру -
гой вопрос. Повторимся, главное, чтобы это устраивало обоих супру -
гов. В  этом случае, конфликтов будет меньше, потому что, каждый
из них представляет себе, ради чего он живет вместе с этим челове-
ком. Их цели реализуются. Хуже, когда люди не знают, ради чего они создают семью. Исходя
из собственного опыта, мы можем утверждать, что если в семье нет
объединяющей цели или она пропала через какое-то время, то у су -
пругов не будет мотива жить друг с другом, из этого появляется вну -
тренний дискомфорт — который перерастает в напряжение, в свою
очередь выливающийся в конфликты и расставание. Одна из самых распространенных проблем в отношениях — про-
блема разного понимания любви и отношения к ней. Во  многих языках мира для  того, чтобы выразить своё чувство
говорят: «Я тебя люблю». На самом же деле это может означать все
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

59 4. Любовь мужчины и женщины: обманутые ожидания
что угодно. Например, когда так говорят мало знакомые между собой
люди (например, коллеги на работе), то оба понимают, что это вовсе
не означает, что они сейчас же начнут страстно бросаться в объятия.
Когда те же слова произносят очень близкие или родные люди, то это
уже означает, что они будут уделять больше внимания и заботы друг
другу. Как  сказал немецкий философ Эрих Фромм: «Современный
человек — это реалист, придумавший отдельное слово для каждого
типа автомобиля, но лишь одно слово «любовь», чтобы выразить са-
мые разнообразные душевные переживания» [27].Каждый человек подразумевает под  словом любовь что-то  свое
и нет единого мнения в этом вопросе. Может быть, кстати, поэтому
и возникают проблемы недопонимания? Один считает, что любовь —
это кофе в постель по утрам. Другой считает, что это когда люди вме-
сте отдыхают и много гуляют. Третий думает, что любит, когда дарит
цветы. Мнений множество. Любовь, конечно же, не приходит к нам сразу, она вообще не дви-
жется, это мы к  ней идем достаточно долгим путем, через тернии,
а порой и много-много лет. И даже не факт, что сможем в итоге прий-
ти с этим (конкретным) человеком. Не у всех людей получается жить
в  любви, не  всем везет. Но  каждый хочет ее получить, чтобы быть
счастливым. Для кого-то в выборе партнера важны его (ее) глаза или цвет волос,
для кого-то определяющим может стать поступок или схожие взгля-
ды на жизнь. В жизни может случиться всякое, предугадать за что мы
полюбим кого-то (или полюбят нас) невозможно. Ученые много рассуждали на тему первой встречи. Были и те, кого
волновал вопрос: как возникает первая симпатия между людьми. Они
пытались вывести формулу влюбленности. Проводились разные эксперименты. Они показали, что, так
как у каждого человека есть свой жизненный опыт, он разнообразен
и индивидуален, он из чего-то складывается. Этот опыт складывается
из наших мыслей, чувств, идей, ожиданий, стереотипов — все вместе
это называется когниции (от латинского слова cognition — познание,
совокупность мыслей, идей). Как раз они и влияют на наше отноше-
ние к другому человеку. Проще говоря, мы наделяем окружающих и незнакомых нам лю-
дей разными функциями, «надеваем» на людей образы, которые не яв-

60
ляются реальными. Они лишь плод нашего собственного воображе-
ния. Причина этого в том, что человеку вообще свойственно искать
объяснение всему, что происходит вокруг него. Издревле люди объ-
ясняли гром в небе гневом богов, а болезни — проклятьями и т. д.
Так в  психологии появилась «формула влюбленности», из  кото-
рой следует, что влюбленность равна внешнему виду человека, плюс
наши когниции.
Влюбленность = внешний вид + когниции
Для  того чтобы лучше разобраться в  том, что  же такое настоя -
щая любовь, выделим несколько стадий развития отношений между
влюбленными. 1. Знакомство. Первая стадия отношений (но она бывает не у всех
пар), когда два человека проявляют интерес друг к другу. Чаще всего,
на этой стадии люди даже не задумываются о том, каков их партнер
на самом деле. Они могут быть поглощены страстью, и их привлека-
ют только внешние качества партнера (глаза, волосы, манеры поведе -
ния и т. д.). Больше их не интересует никто и ничто вокруг, все вни-
мание обращено только на объект внимания. Как  происходит знакомство двух совершенно не  знакомых друг
другу людей? Как между ними возникают чувства? Наверняка вы встречали в своей жизни людей, которые напоми-
нали кого-то  из  ваших знакомых. У  кого-то глаза или  нос похожи,
а  у  кого-то манера двигаться, говорить, повадки, и  много еще  чего.
И  скорее всего, сами того не  желая, вы начинали относиться к  это-
му «двойнику» так  же как  к  «оригиналу». И  получая в  ответ похо-
жую на знакомого реакцию этого человека, вы еще больше убежда-
лись в своей правоте. Да-да, именно так это и происходит у всех людей. Мы сначала на-
деляем человека какими-то знакомыми нам качествами, а потом на-
чинаем к нему соответственно относиться. Почему так происходит?
Так проще нашему сознанию — зачем искать уникальность каж-
дого нового человека? Гораздо легче, наделить его уже известными
нам качествами и можно начинать взаимодействие. Вот идет человек
похожий на нашего отца, я и буду подсознательно относиться к нему,
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

61 4. Любовь мужчины и женщины: обманутые ожидания
как к отцу (которого или уважаю, или не уважаю), а вот идет человек
похожий на нашего друга — нам будет легко подружиться.Вот и получается, что, зацепившись за какой-то элемент в челове-
ке, мы додумываем остальной образ так, как нам кажется, он должен
выглядеть. Но  это не  значит, что  на  самом деле он выглядит имен-
но так. Наши ожидания от реальности — не есть реальность. И влюбля-
емся мы в то, что сами себе создали, что сами додумали. Но это нор-
мально — потому, что свойственно всем людям. Также не маловажны организация и время встречи, наше настрое-
ние в  этот момент. Так, например, девушка встречает парня (допу -
стим, на  дне рождения общих друзей), их  знакомят друг с  другом.
Получается, что  их  встреча организована мероприятием (днем ро-
ждения) и временем (когда они оба пребывают в хорошем располо-
жении духа, настроены на контакт). Если эти условия не выполнены,
то и развития отношений может не произойти. Увидев парня, девушка замечает его глаза — они напоминают ей
глаза какого-то актера, в которого она была влюблена в юности. Оки-
нув взглядом парня целиком, она убеждается, что  он не  плохо сло-
жен, имеет спортивное телосложение (как у другого актера — тоже
ее давнего идеала). Да еще и подруга рассказывает ей, что он доволь-
но милый и обходительный, щедрый и добрый. А эти качества, она
когда- то  считала, должен иметь ее будущий муж. При  этом, у  нее
еще могут быть страхи, навязанные кем-то из ее родственников, о том,
что она уже не девочка, и пора бы уже заводить семью, пора уже ду -
мать о детках. И эти страхи давно терзают ей душу. Бац! Картинка сложилась. Тут уж  девушке начинает казаться,
что именно этот парень мог бы стать отцом для ее детей и хорошим
супругом. Посмотрим теперь на эту же ситуацию глазами парня. Допустим,
что он тоже заметил в девушке какие-то качества. Но они будут лишь
внешними, то есть теми, которые она предпочла выставить напоказ
(например, манера со вкусом одеваться и краситься, обходительность,
или наоборот резкость или что-то еще). Это зацепило парня — он тоже додумывает остальной образ де-
вушки так, как ему кажется должно быть. Например, он видит, что она
не курит и не пьет, и думает, что она заботится о здоровье. А на са-

62
мом деле у нее язва желудка от долгого употребления алкоголя и сей-
час она на лечебной диете. Повторюсь: наше видение реальности —
не равно самой реальности.Так вот, допустим, что они понравились друг другу и решили на-
чать встречаться. Этап знакомства на  этом заканчивается. Начина-
ется второй этап — влюбленность.
2.  Влюбленность. Вторая стадия, её еще  называют «конфетно-
букетный» период, потому что в это время люди одаривают партне-
ра подарками. Главной задачей, которую ставят перед собой люди —
завлечь, привлечь, завоевать, обворожить партнера, в которого они
влюблены. А для этого люди, как правило, пытаются выставить себя
лучше, чем они есть на самом деле. Тот, кто хочет произвести впечатление на партнера своей хозяй-
ственностью, начинает показательно прибирать и  готовить разные
блюда, тот, кто хочет показаться состоятельным и щедрым, начина-
ет дарить дорогие подарки, тот, кто хочет казаться красивым, начи-
нает краситься, позировать и т. д.
Надо заметить, что проявление этих качеств еще не говорит о том,
что  человек на  самом деле такой. Все это делается только для  того,
чтобы завоевать объект влюбленности. Люди врут, потому что  хо-
тят получить человека любой ценой, совершенно не интересуясь его
мнением. Большинство людей  — эгоисты и  поэтому их  мало инте-
ресует мнение партнера — будь со мной и точка. Они не видят чело-
века настоящим, а видят только внешние (показательные) качества. Когда  же такие партнеры, наконец, узнают друг друга, то  часто
приходит разочарование от того, что на самом деле человек оказался
не чистоплотным, а грязнулей, не трудолюбивым, а лентяем и пьяни-
цей, не красивым, а «заретушированным», не умным, а глупым. Вот
в этом случае происходит разочарование и неизбежное расставание. Как сказала одна девушка на консультации: «Он купил себе новую
игру для компьютера, а мог бы купить мне кольцо с бриллиантом». Влюбленность тут же проходит. Розовые очки сняты, а иногда даже
бывают сбиты, когда кто-то позволяет себе поднимать руку на парт-
нера, когда в отношениях появляется насилие. Наступает следующий момент — период затишья, внутренних раз-
думий и переоценки отношений.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

63 4. Любовь мужчины и женщины: обманутые ожидания
Как показывает статистика, на то, чтобы узнать партнера по-на-
стоящему требуется от года до трех (в зависимости от степени усердия
человека). Поэтому и говорят, что обычно, любовь живет три года. Если  же партнер отказывает, и  не  хочет начинать встречаться,
то влюбленный начинает угрожать, потом умолять, потом опять угро-
жать, пока не найдет «слабое место», которым потом и будут посто-
янно пользоваться. Это уже является манипуляцией. Когда человеком манипулируют, это означает только одно — ни-
какой любви тут никогда не будет, а будет только использование его
в своих целях. Люди очень часто путают все эти стадии, считая их либо прояв-
лением любви, либо самой Любовью. Очень важный этап в жизни пары — знакомство. Потому что имен-
но в этом периоде многие пары и разваливаются. Да-да, именно в пе-
риод знакомства, происходит принятие важного решения — быть нам
вместе или нет, возникнет между нами настоящая любовь или нет. На  этом этапе, как  правило, каждому предоставляется возмож-
ность произвести на партнера хорошее впечатление. Зачем? Для того,
чтобы показать все свои самые лучшие качества, чтобы он или  она
знали, что именно ВЫ самый достойный и необходимый. В периоде влюбленности таится страшная тайна, о которой психо-
логи уже знают давным-давно. Люди очень часто обманывают своего
партнера, потому что на самом деле не являются такими, какие они
есть, и в этом их главная ошибка. Как сказал бы доктор Хаус из од-
ноименного сериала: «Все врут». Когда отношения начинаются с неискренности, вранья, фальши,
люди неизбежно столкнутся с горькой правдой. И эта самая раскрыв-
шаяся правда может стать основой большого разочарования. За примерами далеко ходить не нужно. Вспомните художествен-
ный фильм, с  Джимом Керри в  главной роли «Лжец, лжец». Герою,
в силу своей «нечестной» профессии, приходится постоянно врать,
всем вокруг, а потом этот стиль общения переносится и на его соб-
ственную семью. Почему люди врут?
Причин может быть множество:
— Страх, что станет известна правда — люди не всегда хотят, чтобы
окружающие знали о них что-то, что выставляет их в невыгодном свете.

64
— Желание привлечь к себе внимание — выставить себя лучше,
чем  есть на  самом деле. Как  вы понимаете, это желание возникает
также из-за страха. — Плохой пример — когда в семье человека принято решать про-
блемы враньем. Могут быть и другие причины, но в большинстве случаев, это все
то же желание покрасоваться, чтобы заманить объект обожания, при-
влечь его/её внимание к себе. Редко кто задумывается о последствиях своего вранья, сознание
человека затмевает желание получить любимого любой ценой. В то же время нельзя сурово осуждать человека, ведь всеми нами
движет животный инстинкт самосохранения, инстинкт размножения,
заложенный на генетическом уровне — ему сложно противостоять. Любой, даже самый прыщавый и избегаемый всеми подросток, меч-
тает о высоких чувствах, все люди хотят испытать восторг взаимных
чувств. Ради этого совершаются самые безумные поступки в мире. Но давайте вернемся к нашей суровой реальности — мы попыта-
емся рассмотреть суть человеческих отношений под  пристальным
микроскопом психологии. Психологи провели исследование, в котором интересовались, ради
какой цели люди создают отношения. Большинство опрошенных, от-
ветили — ради создания семьи (в дальнейшей перспективе). Другая
часть  — ради возможности быть рядом с  конкретным человеком.
Были и те, кто никогда не задумывался о такой постановке вопроса. Иногда люди задают психологу вопрос: а бывает ли любовь вооб-
ще? Возможна ли она? Как правило, такой вопрос возникает, когда человек не может по-
нять свои актуальные отношения с партнером. Любовь ли это? А та-
кой ли она должна быть? В детстве многие считают, что любовь — светлое чувство, самое
прекрасное которое может быть на свете. И мало кто задумывается,
что любовь может простой. Ей не обязательно быть сверхчудесной,
сверхмогущественной и сверх какой-то еще. Мы разобрали, что ради привлечения внимания любимого чело-
века, люди, готовы порой, пойти на  самые крайние меры. А  самый
распространенный способ  — это создать образ идеального любов -
ника или любовницы.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

65 4. Любовь мужчины и женщины: обманутые ожидания
В детском возрасте влюбленность появляется впервые, когда дети
замечают того, кто им нравится. В возрасте трех лет, когда дети посеща-
ют дошкольные учреждения, у них завязываются отношения с проти-
воположным полом, девочке начинает нравиться мальчик, и наоборот. Дети непосредственны в  выражении своих чувств, и  по  нашим
наблюдениям, примерно до 8–9 лет у них сохраняется это качество.
Если спросить ребенка, о  том, что  он думает по  какому -то  поводу
или про его отношение к взрослому человеку или другому ребенку,
он скажет, очень однозначно и  искренне. Поэтому на  примере дет-
ского возраста можно легко проследить изменения, которые проис-
ходят в эмоциях человека. Но  когда наступает зрелость, люди в  большинстве своем науча-
ются лишь избегать трудностей. Это избегание приводит к  форми-
рованию привычки лгать, по  любому поводу: врать, когда спраши-
вают про отношение к просмотренному фильму, когда спрашивают
про желания, когда спрашивают про собственное мнение и т. д.
Возникает вполне справедливый вопрос: с чего бы это вдруг, двум
разным людям (никогда раньше не знавшим друг друга) стало так хо -
рошо вместе? Дело в  том, что  у  каждой пары своя индивидуальная история,
но  проанализировав очень большое количество пар, можно выде-
лить некоторые сходства. Например, каждый человек знает с  дет-
ства, что семья создается не просто так, а для какой-то цели, а имен-
но, продолжить потомство. Семья — это не только собрание людей по родственному призна-
ку, это еще  и  особая атмосфера, которая развивает в  человеке луч-
шие его качества. Помимо обязанностей и прав, семья — это, в первую очередь, от-
ношения, развивающие личность. Все должно способствовать ду -
ховному, интеллектуальному и  даже физическому развитию. И  это
не просто слова.
3. Любовь. Настоящая любовь приходит только в те отношения,
где люди никого из себя не строят, а остаются сами собой — настоя-
щие, какие они есть на самом деле. При чем настоящими должны быть
оба. Если один будет настоящим, а второй нет, то это все равно при-
ведет к разочарованию второго, и не известно, чем это закончится.

66
Любовь никогда не  придет в  отношения, где партнеры думают
только о  своих интересах, не  видят (или  не  хотят видеть) партнера
настоящим (с его недостатками, которые есть у каждого человека). И только, когда люди понимают какие недостатки есть у партне-
ра, они могут соотнести их с собой и понять готовы ли они с ними
мириться. Есть недостатки партнера с которыми мы готовы мириться, а есть
такие с  которыми мы никогда не  сможем ужиться. И  тогда людям
лучше расходиться, потому что это рано или поздно приведет к рас-
ставанию. Но  потом будет гораздо сложнее разойтись (появятся
дети, общее имущество, будет жалко потраченное время или  денег
на свадьбу и т. д.). Если люди видят, что недостатки не так уж «ужасны» и они гото-
вы с ними смириться, то такие отношения будут крепкими. Напри-
мер, у  нас были клиенты, у  которых муж не  умел готовить, а  жена,
наоборот, любила баловать всю семью вкусными блюдами собствен-
ного приготовления. Недостаток мужа — нежелание и неумение го-
товить — вызывал у жены только умиление, она говорила с улыбкой:
«Он себе даже яичницу себе приготовить не может, представляете?». Другие наши клиенты, были раздражены друг другом, потому
что оба ненавидели стоять у плиты. Муж ругался: «Да, что ты за жена,
у тебя то каша убежит, то картошка пригорит». Он не мог смирить-
ся с недостатками своей жены, и скорее всего никогда не смириться,
потому что считает, что жена обязана (!), готовить. Понимаете, о чем это? Раздражение, постоянное недовольство, ма-
нипуляции все это признаки отсутствия любви. Не правы те, кто считает, что любовь слепа. Так говорят в тех па-
рах, которые создали семью под  ложным впечатлением, пока нахо-
дились на стадии влюбленности. Позвольте рассказать вам одну притчу о любви:
«Однажды, встретились рыбак и мудрец. Они старые друзья и дав-
но не виделись. — Я люблю рыбу — сказал рыбак.
Мудрец, как будто ждал этого.
— А как ты ее любишь? — спросил он.
— О, я люблю её пожарить с лучком и морковкой. — глаза рыба-
ка загорелись. И съесть, под вкусное доброе вино в хорошей компании.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

67 4. Любовь мужчины и женщины: обманутые ожидания
— Ты глупец. — сказал ему друг. — Ты любишь не рыбу, а любишь
вкус рыбы на своем языке. Если бы ты любил рыбу, то ты бы сделал
все, чтобы она жила и радовалась жизни».
Рекомендации психолога.
Решение любого конфликта начинается с того, что партнеры дол-
жны признать равное участие в его появлении. Они должны разде-
лить ответственность, чтобы вместе искать оптимальное решение. В любом конфликте нет правых, оба виноваты. Первый, что спро-
воцировал, второй, что поддержал. Отношения между двумя любя-
щими людьми являются результатом их общего вклада. В то же вре-
мя, каждый человек имеет право на  ошибку, но  также имеет право
на её исправление. Как  известно, все отношения в  идеале стремятся к  любви.
Но  не  всегда появляется настоящая любовь. При  появлении наси-
лия, манипуляций, агрессии и  других деструктивных действий, не-
обходимо адекватно оценить степень отношений. Настоящая любовь  — не  слепая. Когда мы видим партнера на-
стоящим, мы понимаем, за  что  мы его любим, почему готовы быть
с ним (с ней). Любовь — это не жертва. Жертву не всегда могут оценить по до-
стоинству, полагая, что  это обычный поступок. Жертвовать мож-
но, например, ради ребенка (потому что тот зависим от взрослого). Любовь — это неуправляемое чувство. Её нельзя подчинить сво-
ему настроению или желанию, и тем более желанию других людей. Любовь — не вечна. Она может пропасть в одно мгновение, но мо-
жет и жить десятилетиями.

5. ВИКТИМНОСТЬ ИЛИ РАДИ ЧЕГО
ТЕРПЯТ НАСИЛИЕ?
Многие терпят насилие… под страхом насилия. Женщина боит-
ся физической расправы, если она сделает решительный шаг. Боит-
ся, что он ее все равно не отпустит, не отстанет, житья не даст, одним
словом, нужно терпеть, чтобы хуже не было. Очень распространен-
ная ситуация, к тому же не лишенная оснований. По  некоторым исследованиям, женщины, подвергающиеся же -
стокости и насилию со стороны близких мужчин, относятся к одно-
му из четырех типов. Первый тип — очень инфантильные женщины, этакие «вечные
девочки», причем это абсолютно не зависит от возраста. Привык-
нув в  детстве к  чрезмерной опеке, от  своего мужчины они ждут
заботы, тепла  — как  от  отца,  — но  сами ничего не  хотят давать
взамен. Огромное спасибо в формировании такой личности сто-
ит сказать родителям, которые поспособствовали тому, чтобы де-
вочка вышла в мир избалованным испуганным ребенком, не слиш-
ком приспособленным к жизни. Эти их особенности проявляются
абсолютно во всем: они верят в судьбу, плывут по течению, муча-
ются, но ничего не меняют. Они постоянно хотят разделить ответ-
ственность за  свои поступки, постоянно ищут, за  кого  бы спря-
таться. Попадая в  неприятные ситуации, они либо уходят в  мир
фантазий, либо бесконечно вспоминают о прошлом, которое они
постоянно идеализируют. Чертами инфантилизма в полной мере обладают герои Дж. Сэлин-
джера, в том числе в его романе «Над пропастью во ржи», в котором
шестнадцатилетний Холден Колфилд панически боится и  не  хочет
взрослеть  — становиться таким  же лживым, двуличным приспо-
собленцем, как  все взрослые  — и  мечтает спасать маленьких детей
от пропасти взросления. Образы «вечных юношей» и «вечных девушек», которые не могут
и не хотят взрослеть, хорошо представлены в кино: «Полеты во сне
и наяву», «Экипаж», «Осенний марафон».

69 5. Виктимность или ради чего терпят насилие?
Второй тип — яркие и  рискующие женщины. Они глубоко убе-
ждены в своей исключительности и уникальности, окружающие пред-
ставляются им серыми, скучными и неинтересными. Они относятся
к жизни как к удивительному приключению, полному острых ощу -
щений. Они обожают бороться и  соперничать, им очень важно на-
стоять на своей точке зрения. В какой-то мере примером женщины данного типа является Люд-
мила из мелодрамы «Москва слезам не верит» — помните, чем закон-
чилась ее семейная жизнь с хоккеистом Гуриным? Третий тип женщин внешне производит впечатление «белой и пу -
шистой», мягкой и  покладистой, а  на  самом деле очень прагмати-
чен. Если мужчина не  обеспечивает достойный уровень жизни, та-
кая женщина без труда найдет следующего, снова подарит ему весь
свой «капитал»: любовь, ласку, нежность. Такие женщины, как зер-
кало, полностью принимают взгляды и привычки партнера, целиком
растворяясь в нем, но ведут себя на деле как лиана, которая обвива-
ется вокруг сильного дерева и высасывает его соки. Самое интерес-
ное, что, будучи такими реалистками-прагматиками, которых очень
интересуют материальные блага партнера, сами они обычно страда-
ют именно от экономического насилия. В  какой-то  мере женщиной такого типа являлась героиня Тать-
яны Догилевой в  мелодраме «Блондинка за  углом»  — мягкая, удоб-
ная, подстраивающаяся под партнера, она на самом деле очень праг-
матична, самоуверенна и далеко не покладиста. Четвертый тип  — сильные, образованные и  самостоятельные
женщины. Такие женщины в семье привыкли бороться за власть и до-
казывать, что они лучше, большего достигли, умнее и т. д. Отношения
женщины этого типа с  мужчиной имеют вид «драматического тре -
угольника»: то она Спасительница («Ах ты, мой бедненький! Что же
ты будешь делать без меня?!»), то Преследовательница («У тебя не по-
лучается? Кто  бы сомневался! Ты сам во  всем виноват!»). Но  когда
мужчина, в конце концов, устает от этих ролей, железная леди сама
может превратиться в жертву. Черты женщины данного типа встречаются у главной героини ме-
лодрамы «Служебный роман» Людмилы Кулагиной, хотя, к счастью,
жестокости и насилию со стороны Новосельцева по отношению к ней
обнаружено не было.

70
Случай из практики. О том, что 22-летнюю Любовь жестоко из-
бивает муж, не знал никто, кроме её родителей, а они до сих пор счи-
тают, что женщина сама виновата. Все началось в первые месяцы
беременности — 27-летний Алексей унижал жену, издевался, таскал
за волосы. «Я боялась потерять ребёнка, но тогда уйти было некуда.
Мама и папа настояли, что у их внучки должна быть полноценная
семья, — рассказывает Любовь. — Называли меня непутёвой и гово-
рили, что именно такой муж мне с моим характером и нужен». Когда
родилась дочь, Алексей пообещал, что  изменится и  никогда больше
не поднимет руку на жену. Но спустя пять месяцев нарушил обеща-
ние. И  вновь у  Любови был все тот  же выбор: оказаться на  улице,
но уже с ребёнком, или терпеть. Можно выделить несколько причин, почему или  ради чего тер-
пят насилие? 1.  Страх. Многие женщины просто боятся ответных мер, кото-
рые могут быть спровоцированы их  попытками защититься. Ру -
ководствуясь принципами: «как  бы чего не  вышло» и  «не  было  бы
хуже», им сложно сделать жизнь немного лучше. Во многом это свя-
зано с внутренней неготовностью идти до конца в отстаивании сво-
их прав и интересов. 2.  Дети. Большинство женщин используют железный аргумент:
«Детям нужен отец», «Ребенок так его любит» или «Он — хороший
отец». Часто женщина думает, что дети слишком малы (больны, лю-
бят отца  — список можно продолжать до  бесконечности), чтобы
ясно выразить свои чувства, что на них не оказывает влияние атмо-
сфера жестокости в семье. Однако дети любого возраста, даже груд-
ные дети, способны чувствовать враждебность и агрессию. Зачастую
дети подрастают и с ужасом вспоминают, как вздрагивали от страха,
когда отец приходил пьяный или просто повышал голос. Как прята-
лись под кроватью, когда он обижал маму, и как им тоже перепада-
ло. И они спрашивают: «А зачем ты терпела? Ради нас? Лучше бы ты
нам спокойное детство дала, без насилия и страха». 3. Эмоциональная привязанность (иногда — жалость). Посвя -
тив много времени (лучшие годы жизни) всю себя/всю любовь это-
му человеку, женщина продолжает надеяться, что  этот брак мож-
но спасти. Она пытается справиться со своим положением, для чего
находит, как  ей кажется, веские причины. Например, говорит себе,
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

71 5. Виктимность или ради чего терпят насилие?
что муж бывает жестоким не всегда, в остальное время он хороший
муж и отец. Такие объяснения позволяют ей терпеть худшие времена
ради лучших и испытывать чувство ненависти к насилию, а не к че-
ловеку, который его совершает.4.  Страх одиночества. Одна из  самых веских причин, застав -
ляющих терпеть насилие. В  российской культуре очень сильны по-
учения такого род: «Стерпится  — слюбится», «Хоть и  плохонький,
а  свой», «Быть разведенкой  — позор» и  т. д. Женщина порой дума-
ет, что  без  этого изверга жизнь ее рухнет, и  она уже никому не  бу -
дет нужна. 5. Страх потерять чувство защищенности. Женщина часто боит-
ся принять решение об уходе, потому что беспокоится о том, что те-
ряет дом, финансовую поддержку и  свое положение в  обществе за-
мужней женщины. 6.  Жилищные трудности. Женщине часто просто некуда идти,
если она уйдет от  супруга-насильника. Например, родителей уже
нет в живых, или по разным причинам не хочется или нет возмож-
ности жить в  родительском доме, или  нет возможности/желания
снимать жилье. Ситуация осложняется, если у  женщины на  руках
дети. Тогда она поневоле думает: «Пусть лучше угол в  своем доме,
чем где-то на птичьих правах». 7. Многие женщины считают, что надо знать свое место. Мно-
гие женщины принадлежат к поколениям, которые были воспитаны
на убеждении, что мужчина — глава семьи, и нельзя подвергать это
правило сомнению. 8. Главное — его карьера. Если женщина замужем за человеком,
который занимает высокий пост, то она часто остается, чтобы не раз-
рушить его карьеру. 9.  Здесь хотя  бы все известно. В  особо страшных случаях жен-
щина испытывает чувство такого ужаса, что предпочитает остаться
в этом доме и с этим человеком — здесь она, по крайней мере, знает
точно, когда нужно ждать нападения. Специалисты зачастую основной причиной считают виктимность
женщины, которая насилию подвергается. Виктимность или викти-
могенность  — приобретенные человеком физические, психические
и социальные черты и признаки, которые могут сделать его предрас-
положенным к превращению в жертву.

72
Лица, рискующие оказаться жертвами преступления (а насилие —
это преступление), ведут себя по -разному: агрессивно или  иным
провоцирующим образом; пассивно, уступают насилию; проявляют
полное непонимание уловок преступников или  элементарную не-
осмотрительность. Выделяют несколько классификаций жертв: Агрессивные жертвы — жертвы, активно нападающие на причи-
нителя вреда или других лиц (агрессивные насильники) или прояв-
ляющие агрессию в  иных формах  — оскорблении, клевете, издева-
тельстве и т. д. (агрессивные провокаторы). Например, жена, встречая
голодного и  злого мужа с  работы, на  его вопрос об  ужине, отвеча-
ет: «А ты что-нибудь заработал, чтобы ужин спрашивать?», «У всех
мужья как мужья, только мой — неудачник…» и т. п. Разгоревший-
ся впоследствии скандал разгорается и по вине жены, которая ведет
себя как агрессивная жертва. Активные жертвы  — жертвы, которые не  ведут себя в  кон-
фликтном ключе и не нападают сами, но причиняют им вред только
при  их  активном содействии. Такие жертвы «активно» возмущать-
ся «не  таким» мужем не  будут, но  все их  поведение будет демон-
стрировать их недовольство, в том числе невербальными методами
(вздохами, отстранением от  мужа, дистанцированным и  холодным
поведением). Инициативные жертвы  — жертвы, поведение которых имеет по-
ложительный характер, но  приводит к  причинению им вреда: ини -
циативные по  должности, инициативные по  общественному поло-
жению, инициативные в силу личностных качеств. Такими жертвами
зачастую становятся женщины с  огромным количеством семейных
мифов и мифов о насилии, о которых речь пойдет ниже. Пассивные жертвы — лица, стабильно или временно не способ-
ные оказать сопротивления, противодействовать преступнику по раз-
личным причинам. Довольно часто в эту группу попадают беремен-
ные женщины, женщины, имеющие малолетних (особенно грудных)
детей, пожилые женщины, больные женщины и т. д.
Некритичные жертвы  — лица с  определенными особенностя-
ми личности, характеризующиеся неосмотрительностью, неумением
правильно оценить жизненные ситуации: с низким образовательным
уровнем, низким интеллектом, несовершеннолетние, преклонного
возраста, больные, в том числе психически больные.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

73 5. Виктимность или ради чего терпят насилие?
Эта классификация, как и многие другие, появилась в криминаль-
ной виктимологии, в  некриминальной виктимологии таких клас-
сификаций очень мало. Интересной нам кажется классификация
жертв, выявленных в  процессе консультационной работы на  теле -
фоне доверия: Виноватые. Люди данного типа занимаются самоуничижением,
с готовностью берут на себя ответственность за независящие от них
события, за все беды и напасти («сама виновата», «довела», «не надо
было»). Они используют вину в своих целях, подпитывая негативом
свою и  без  того низкую самооценку. В  большинстве своем жертвы
данного типа являются жертвами-наследниками — такую форму от-
ношений они впитали в родительской семье, впоследствии они пере-
дают ее своему ребенку. Обвинители. Эти люди обожают перекладывать вину на  дру -
гого, разделить, а еще лучше снять с себя ответственность за свое
поведение. Однако не ждите от них того, что они Вам в этом при-
знаются: они с пеной у рта будут Вам доказывать, что хотят изме-
нить конкретного человека или неприятную ситуацию. В основном
бывают двух видов: злые (которые, впрочем, свой гнев объясняют
вполне удовлетворительными оправданиями) и печальные (кото-
рые объясняют свою грусть «объективными» (с их точки зрения)
причинами. Самозапугиватели. Этот человек постоянно находится в ситуа-
ции внутреннего напряжения: понимая, что  его страхи  — всего
лишь объект его фантазии, он все равно боится, как  если  бы они
стали реальностью. Жертва будоражит себя разными страшными
случаями и историями на тему: «Я мог бы погибнуть», «Мне страш-
но остаться одной», «Я беспокоюсь о будущем своих детей (родите-
лей, мужа, собаки)». Супермены. Эти люди боятся проявления своих эмоций, поэтому
зачастую рискуют своей жизнью, совершают леденящие душу по-
двиги, неосознанно стремясь к саморазрушению. Играя роль «силь-
ного» мужчины или  «сильной» женщины, они часто живут с  уста-
новкой — «никто не заставит меня плакать». Те, кто подавляют свой
гнев, свои эмоции, кто  боится стать «разгневанными», кто  не  дает
себе право на ошибку, на возможность быть слабым хоть иногда, ри-
скуют стать жертвой.

74
Причинами формирования позиции жертвы являются:
1.  Низкая самооценка. Того, кто  невысокого мнения о  себе,
как правило, не ценят и окружающие. Корни низкой самооценки ле-
жат в детстве. Такой девочке с ранних лет указывают на ее недостатки:
неуклюжая, неаккуратная, рассеянная, сутулая (не такая, как Анечка).
Женщина с низкой самооценкой рассуждает: «Кому я еще нужна?»,
зачастую и  без  того низкую самооценку подпитывает муж-насиль-
ник. Низкая самооценка часто сопряжена с позицией: «Сама винова-
та». Жертве постоянно втолковывается, что «я тебя люблю, а ты меня
расстраиваешь и делаешь мне больно. И поскольку я тебе не чужой
человек, то я могу тебя за это ударить». Такие слова, попав на «благо-
датную» почву (низкую самооценку) со  временем приводят к  тому,
что позиция жертвы просто прирастает к жертве. 2. Перенесенное в детстве насилие. Особенно травматично, если
девочку била мать. 3. Традиционалистский склад характера. Женщинам такого скла-
да характера с детства прививается, что «брак — это на всю жизнь»,
«муж — главный в семье, несмотря ни на что», «мужу надо служить»
и т. д. Такие взгляды говорят еще и о прямой связи брака и права соб-
ственности, секса и жесткости. 4. Пример в родительской семье. Нередко в родительской се-
мье один из ее членов (чаще всего мать) не только смирилась с ро-
лью жертвы, но и демонстрировала ее, чуть ли не гордясь ею, так
как считает, что удел женщины — терпеть и сглаживать агрессив-
ность мужчины. Таким образом, позиция жертвы с  детства вос -
принимается как  единственно возможный сценарий отношений
с мужчинами. 5.  Сверхответственность, привычка брать вину за  всех. Осо-
бенно часто эта черта проявляется у  девочек, являющихся в  роди-
тельской семье старшими, «главной помощницей», «надеждой и опо-
рой», «примером для младших» и т. д. И в этом нет ничего плохого,
если бы не тот факт, что часто эта ответственность перекладывается
на еще не окрепшие детские плечи. Во всех детских конфликтах та-
кой девочке говорят: «Ты же старше…», «Ты должна быть умнее…»,
«Сама виновата, нечего с малышами тягаться…» и т. д.
6. Женская склонность к «спасательству». Зачастую жертва гово-
рит: «Я спасу его (помогу ему избавиться) от… (алкоголизма, друж-
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

75 5. Виктимность или ради чего терпят насилие?
ков-алкашей, наркомании, заблуждений, самого себя и  т. д.)». При-
чиной этого ложного альтруизма у жертвы является воспитываемый
с детства внутренний запрет на заботу и здоровую любовь к себе. За-
частую это связано с тем, что ей с детства прививается мысль, что лю-
бая любовь к себе является эгоизмом, или что она настолько морально
совершенна и идеальна, что работа над собой, собственным развити-
ем ей уже не нужна, и поэтому нужно пытаться «помочь» в этом «не-
совершенному» партнеру. 7.  Имеющиеся в  мировоззрении женщины мифы о  насилии.
В нашем обществе существуют предубеждения в отношении домаш-
него насилия. Специалисты в области домашнего насилия насчитали
более ста тридцати мифов, которые существуют в нашем обществе.
Выделяются следующие основные мифы о насилии: — «Бьет — значит любит»
— «Бьют всех»
— «Мой муж — психически нездоровый человек»
— «Пощечины и удары никогда не могут ударить серьезно»
— «Пусть бьет, но ребенку нужен отец».
По данным Нестеровой А. А. [18] существует взаимосвязь между
родительскими семейными мифам и семейными мифами детей, при-
чем, связь эта опосредована качественными характеристиками отно-
шений между родителями и детьми. В том числе, стиль родительско -
го воспитания детерминирует преобладание определенных семейных
мифологем. Так, в группе матерей и отцов ярко выражен миф «о необ-
ходимости жертвы ради семьи», причем интересен тот факт, что дан-
ный миф чаще встречается у людей, проживающих в городах, и лю-
дей с высоким уровнем образования. 8. Чрезмерная зависимость от мнения окружающих. Часто ро-
дители в детстве говорят разыгравшемуся ребенку: «Тетя посмотрит
и  скажет: «Какая непослушная девочка…» и  т. п. Усвоенная модель
поведения, характеризующаяся чрезмерной зависимостью от  окру -
жающих, приводит к тому, что для женщины основополагающей по-
ведения становится фраза: «Что скажет…?». В ситуации домашнего
насилия женщины часто думают: «Что скажут близкие (друзья, сосе-
ди), если узнают, что у нас дома творится?», «Они подумают, что я та-
кая плохая (неудачница, плохая жена и  т. д.), раз у  меня такие про-
блемы в семье» и т. д.

76
9. Встреча с тираном в тяжелый для жертвы момент жизни. Если
встреча с  тираном произошла в  тяжелый момент жизни (конфлик-
ты в  семье, расставание с  предыдущим партнером, смерти близких
людей и т. д.), то тиран ассоциируется с надеждой, «лучиком света»,
«новой жизнью». В  таких случаях повышается риск формирования
зависимых отношений, в  которых жертва подсознательно воспри-
нимает тирана как необходимый атрибут своей счастливой и благо-
получной жизни. 10. Боязнь «резких движений». В немалой степени этому также
способствует полученное воспитание. В школе, а зачастую еще и в се-
мье человека учат «быть, как все», не выходить за рамки стереотипов,
а малейшие проявления индивидуализма тут же пресекаются на кор-
ню. Нестандартные ситуации требуют нестандартных действий. Та-
кие женщины достаточно часто считают, что «женщина должна быть
замужем», «уйти от  мужа  — это признать свою несостоятельность,
невозможность наладить отношения в семье» и т. д. Ее даже не оста-
навливает то, что такие суждения даются ей очень дорогой ценой. 11. Завышенные требования к себе. Девочке с детства внушили,
что  она просто обязана все делать хорошо, вот она и  старается изо
всех сил, пытаясь «соответствовать идеалу». Такая женщина до по-
следнего терпит, стараясь соответствовать статусу «хорошая жена»,
«идеальная хозяйка» и т. д.
12. Дистанцированные, холодные отношения с родителями. Та-
кие девушки с детства уяснили для себя, что только жалостью мож-
но пробудить в близких сострадание и интерес к их жизни. Позиция
жертвы особенно распространена у людей, которые выросли в семье,
где родители были чрезмерно холодны, заняты, отстранены от  де-
тей — только под влиянием обстоятельств (болезнь ребенка, его не-
успеваемость и  другие проблемы) они обращали внимание на  сво-
его ребенка. Поэтому, уже подросший ребенок часто испытывает
схему «страдание как средство привлечения внимания» и во взрос-
лой жизни. 13. Боязнь неудачи. «Кто меня возьмет после развода?», «А вдруг
никого лучше я и не встречу?», «И что даст этот развод? То, что я по-
том навсегда одна (с  детьми) останусь»,  — думает женщина и  про-
должает жить с супругом, который ее избивает.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

77 5. Виктимность или ради чего терпят насилие?
14. «Ложные приличия». Часто первые ростки жертвенности в нас
закладываются еще в детстве. Многим детям объясняют, что «взрос -
лых нельзя беспокоить по пустякам», и они вырастают с убеждением,
что неприлично кричать или беспокоить людей просьбами о помо-
щи  — надо довести ситуацию до  действительно критической, что-
бы просить о помощи было прилично, и получить ее гарантирован-
но и без чувства вины. 15. Отсутствие веры в помощь. Действительно, российскому об-
ществу до сих пор не хватает мужества отнестись к домашнему наси-
лию как к преступлению, к социальной проблеме, а не как проблеме
отдельных женщин. Многие женщины, подвергающиеся домашне-
му насилию, скрывают этот факт, поскольку думают, что  их  никто
не поймет. Было выявлено, что в среднем женщина подвергается по-
боям до 35 раз, прежде чем она поделится с кем-либо своей пробле-
мой, и  в  среднем остается в  ситуации насилия в  течение семи лет,
и  только потом начинает искать помощь. Существует такая стати-
стика: только каждая пятая обращается в социальные центры, каж-
дая десятая — в больницы, каждая двадцатая — в психологические
службы и церкви. 16. Убежденность во  враждебности мира в  целом. Восприятие
мира именно таковым определяет психологию жертвы. Вера эта ста-
рательно подпитывается и средствами массовой информации, и теми
установками, которые дети регулярно получают от родителей. Роди-
телям стоит осторожно и  внимательно относиться к  своим словес-
ным обращениям к  ребёнку, оценкам поступков ребёнка, избегать
установок, которые впоследствии могут отрицательно проявиться
в поведении ребёнка, делая его жизнь стереотипной и эмоционально
ограниченной. Однажды возникнув, установка не  исчезает и  в  бла-
гоприятный для неё момент жизни ребёнка воздействует на его по-
ведения и чувства. Вот пример наиболее часто встречающихся родительских уста-
новок, ориентированных на  развитие убежденности враждебности
мира: • Жизнь очень трудна: вырастешь — узнаешь!
• Все вокруг обманщики, надейся только на себя!
• Никого не бойся, никому не уступай, всем давай сдачу! и т. д.

78
Говоря о позиции жертвы, нельзя не упомянуть Мартина Селиг-
мана, который ввел понятие «выученная беспомощность» и описал
его на примере собак. Животное, которое длительное время подвер-
галось неустранимому наказанию, обучалось бесполезности своих
усилий. Нечто подобное происходит и с людьми. Как  бы это не  показалось странным, но  находиться в  позиции
жертвы иногда бывает выгодно. Поясним это обстоятельство. У каж-
дого из нас бывают проблемы, они бывают двух видов. Бывают про-
блемы, которые мешают нам делать то, что мы хотим (хотим купить
шубу, но нет денег, хотим поехать отдыхать на курорт, но деньги есть
только на Подмосковье и т. д.). А бывают проблемы, которые помога-
ют нам не делать того, чего мы не хотим — это так называемая вто-
ричная выгода. Например, если вы простудились, то вам не придет-
ся идти в любую погоду в магазин, гулять с собакой и т. д. Или если
вы не умеете чего-то, то есть всегда возможность и оправдание про-
сить о помощи. А если вы — единственная и любимая дочь заботли-
вых родителей, то можно не устраивать свою личную жизнь и не по-
кидать теплый родительский дом. Будучи жертвой, можно получить определенные психологиче-
ские награды: • сочувствие окружающих
• чувство жалости к самой себе
• обвинение других людей вместо попыток изменить свое
положение
• власть и контроль над другими при помощи вызывания у них
чувства вины
• проекция на других причины своих несчастий
• возможность сохранить статус-кво, в  котором жить хотя
и больно, но привычно.
Вот почему мы иногда держимся за ВИДИМУЮ беспомощность
и хотим быть «спасенными». Однако, несмотря на «психологические награды, роль жертвы —
все-таки самопораженческая роль. Жертвы всегда в  одиночестве,
поскольку распространяют вокруг себя чувство вины и  неизбежно
со временем перейдут в роль обвинителя и преследователя (треуголь-
ник Стивена Карпмана) [12].
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

79 5. Виктимность или ради чего терпят насилие?
Жертвы отталкивают от себя близких и притягивают к себе обид-
чиков-преследователей. Они сами создают те ситуации, которых бо-
ятся — ситуации отвержения, утраты любви, социальной изоляции,
поэтому они сами рождают жертв. Для  наглядности приведем несколько простых примеров, когда
человек находится в позиции жертвы: • когда считает, что быть бедным и несчастным — это его при-
говор, и он не в состоянии эту ситуацию изменить;
• когда объясняет свой неуспех и промахи в жизни отсутствием
связей;
• когда считает, что его преследует какой-то рок;
• когда, сталкиваясь с проблемой, всегда ищет, кто прав, кто ви-
новат (обычно прав он, а другие виноваты);
• когда люди часто взваливают на него свои проблемы;
• когда люди вынуждают его делать то, что ему не нравится, тя-
жело или невыгодно;
• когда другие его выводят, доводят, бесят, провоцируют;
• когда он ждет, что другие люди догадаются о его желаниях, пой -
мут очевидные вещи, которые должен знать любой взрослый
порядочный человек (при этом он не говорит другим, что это
за вещи и чего он хочет — ведь все нормальные (порядочные,
взрослые и т. д.) и так должны знать);
• когда он жалуется на  всех: на  власть, на  своих родителей,
на спутника жизни, на своих начальников на работе — и счи-
тает, что они виноваты в его бедности, плохом здоровье, отсут-
ствии успешного бизнеса и т. п.);
• когда проходя обучение, он ждет, что его преподаватели сделают
из него преуспевающего человека, а они почему -то не делают.
Виктимность личности  — явление многогранное. Оценить, на -
сколько именно Вы склонны к виктимному поведению, можно само-
стоятельно, пользуясь методикой, описанной в Приложении 3. Если

80
Вы обнаружили в себе склонность к жертвенному поведению, не от-
чаивайтесь: да, расставаться с позицией жертвы трудно, и это потре-
бует от вас много сил, но вы справитесь, обязательно справитесь. Ради
себя. Ради вашей дальнейшей счастливой жизни.Рекомендации психолога
Чтобы перестать быть жертвой, главное — научиться брать на себя
ответственность, отвечать за свою настоящую и будущую жизнь. Поэтому первый шаг к выходу из роли «вечной жертвы» — это при-
знаться, для начала самой себе, в том, что вам самим по каким-то при-
чинам выгодно данное положение вещей, а значит, и в ваших силах
полностью изменить эту деструктивную схему. Попытайтесь осо-
знать: вы сами провоцируете развитие ситуации, где вы оказывае-
тесь в роли жертвы и привлекаете к себе людей определенного склада.
Но не занимайтесь самобичеванием, не обвиняйте себя за это — луч-
ше постарайтесь откровенно проанализировать, что за чувства вызы-
вает у вас роль жертвы и какие скрытые выгоды несет. Осознав эти
«выгоды» спокойно и честно решите для себя: можете ли вы получать
эти выгоды в менее травматичной для Вас ситуации? Второй шаг — возьмите в привычку каждый день делать что-то ис-
ключительно для себя (научиться рисовать, пойти на курсы стрипти-
за, позволить себе расслабиться и отдохнуть, даже если дома не при-
брано, не  приготовлен ужин и  не  уложены дети), не  задумываясь
о реакции окружающих. Людям, привыкшим к жертвенной модели
отношений, очень тяжело воспринимать себя как личность, достой-
ную иметь собственные желания, мечты, хобби в отрыве от других. Помните: излишнее самопожертвование — чаще всего лишь след-
ствие страха остаться наедине с собой, страха одиночества и ненуж-
ности. Но для вашего исцеления необходимо научиться находить точ-
ку опоры внутри себя. Вы не должны оценивать себя исключительно
через лупу окружающих, через призму их мнений. Вы нужны Вашим
близким не в качестве приложения для удовлетворения нужд. Осо-
знайте, что  вы делаете такого, когда в  вашей жизни все становится
прекрасно, разрешите себе «радовать» себя чаще. Третий шаг  — перестаньте обвинять других в  своих несчастьях,
перестаньте думать о  своих ограничениях и  негативных качествах
других людей. Вам необходимо осознать, что:
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

81 5. Виктимность или ради чего терпят насилие?
— все за что, вы осуждаете других людей — все это есть в вас, это
зеркальное отражение того, что вы отрицаете в себе;
— то, что  вам не  нравится в  других, цепляет вас лишь потому,
что это подавленная не признаваемая часть вас самих;
— вы не принимаете в других то, что не принимаете в себе.
Учитесь говорить другим, что вам нужно, не перекладывая на них
чувство вины.
Вот наглядные примеры изменения мышления:
• Вместо «Меня довели, вывели, спровоцировали» ответствен-
ный человек мыслит: «Я позволил себя довести, вывести, спровоци-
ровать, и мне нужно научиться, как не позволять другим это делать». • Вместо «Мой собеседник (подчиненный, ученик, ребенок и т. п.)
такой глупый, не может понять очевидных вещей» ответственный че-
ловек мыслит: «Я не смог донести до моего собеседника понятно эту
информацию, и мне нужно научиться, как более эффективно общать-
ся с людьми, как доносить информацию на языке, понятном для кон-
кретного человека». • Вместо «Меня используют, на меня взваливают лишние обязан-
ности» ответственный человек мыслит: «Я позволяю другим себя ис-
пользовать, взваливать на  меня лишние обязанности, и  мне нужно
научиться, как не позволять этого». • Вместо «Мой преподаватель не  может дать мне полезную ин -
формацию, не может сделать меня преуспевающим человеком (а дол-
жен)» ответственный человек мыслит: «Где еще я могу найти полез-
ную информацию и что я могу сделать, чтобы стать преуспевающим
человеком?». Четвертый шаг — старайтесь придерживаться следующих правил:
— перестаньте обижаться и обвинять
— перестаньте осуждать и критиковать
— перестаньте интерпретировать поведение других людей
— перестать давать оценку другим людям и навешивать ярлыки
на других
— перестаньте вторгаться в личные границы других людей
— перестаньте высказывать свои суждения о других
— перестаньте навязывать другим свою точку зрения
— перестаньте сваливать вину и ответственность на других

82
— перестаньте сравнивать себя с другими
— перестаньте эмоционально реагировать и цепляться
— перестаньте считать себя несчастным
— перестаньте переживать из-за прошлого и будущего
— перестаньте заниматься спасением других и играть роль Спа-
сателя, Преследователя и Жертвы
— перестаньте испытывать страх
— перестаньте думать: «А что обо мне подумают другие?».
Конечно, перечисленные шаги являются только начальными
для  избавления от  виктимности. Справиться с  данной особенно-
стью, «зревшей» долгие годы, самостоятельно  — довольно трудно,
поэтому советуем Вам все же обратиться к психологу.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

6. ДЕТИ В СЕМЕЙНЫХ РАЗБОРКАХ
Каковы последствия семейного насилия для ребенка? Какие трав-
мы наносят ссоры ребенку? Как их избежать? У  ребенка, ставшего участником постоянных семейных
конфликтов: 1. Повышается общая нервозность, чаще бывают эмоциональные
взрывы и беспричинные истерики. 2.  Поведение портится, потому что  авторитет родителей падает.
Ребенок перестает им доверять и прислушиваться к их мнению. 3. Нарушается принятие моральных и общих культурных ценно-
стей. Дети могут попадать под негативное влияние, желая бороться
против всего, что было раньше в их жизни. 4. Чаще возникает негативное отношение к мужчинам и женщи-
нам, в зависимости от того, против кого настроен ребенок. У  большинства детей, перенесших насилие примерно на  пятый
день, появляются первые признаки посттравматического стрессово -
го расстройства (ПТСР). Дети плохо спят, сны становятся беспокой-
ными, у них появляются страхи и тревожные мысли о смерти. Может
начаться или обостриться заикание, или другие речевые нарушения.
Внимание становится рассеянным, дети не  могут сосредоточиться
на каком-то деле, могут забывать сделать даже привычные дела, на-
пример, умыться утром, почистить зубы перед сном. Все эти признаки говорят о том, что сознание ребенка не стабиль-
но, а  психика повреждена перенесенным шоковым событием, с  ко-
торым он не  может справиться самостоятельно. Ребенок перестал
быть прежним, ведет себя подозрительно — это явный сигнал о том,
что ему требуется помощь взрослого. С  психологической стороны, нарушения привычной деятельно-
сти объясняются тем, что перенесенное потрясение не находит объ-
яснения в сознании ребенка. Привычный уклад жизни нарушается,
а все внимание обращено на попытку понять и осознать случившее-
ся. Поэтому на другие вещи, людей и события, происходящие в ре-
альности, он не может переключиться. Мыслительные процессы за-

84
медлены, потому что они не могут справиться с новой информацией
и осознать то, что произошло.Случай из практики. На детский телефон доверия, за помощью
к психологу обратилась девушка 14 лет. Представилась Светой и по-
жаловалась на своих родителей. Света рассказала, что никогда не чувствовала родительской люб -
ви. По  её словам, они всегда были заняты разборками между собой.
Мать и  отец постоянно ссорились, то  из-за  денег и  их  нехватки,
то из-за взаимных претензий друг к другу. Постоянно дрались, потом
мирились, снова дрались и так далее. Самые негативные воспомина-
ния девушки связаны с тем, что во время скандалов мать и отец пы -
тались склонить дочь, каждый на свою сторону. При этом пытались
манипулировать ей то обещаниями, то угрозами. На деле ни первое,
ни второе в итоге не доводили до конца. Мать рассказывала дочери
про отрицательные черты отца, а тот в свою очередь наговаривал
на жену. Оба требовали от дочери принять только одну из сторон,
чтобы вместе противостоять супругу. В итоге, к своему возрасту,
единственным желанием девочки-подростка было уйти из дома, куда
глаза глядят и как можно скорее. Как правило, такое желание ребенок
старается реализовать. Семейный психотерапевт Анна Варга [3] отмечает, что «одинако-
во травматично быть и жертвой, и свидетелем насилия». Для ребен-
ка увидевшего родных людей, которые причиняют вред друг другу,
наносят побои или  оскорбляют, это является обычно эмоциональ -
ным шоком, от которого очень трудно оправиться и невозможно за-
быть. Что говорить о детях, которые подвергаются систематическим
избиениям дома? Но об этом говорить нужно, для того, чтобы пред-
отвращать подобные действия. Насилие, как известно, порождает ответное насилие. Оно в свою
очередь оказывается направленным на другого человека, тот переда-
ет его следующей жертве и так до бесконечности. Встречаясь в  своей работе с  детьми из  неблагополучных семей,
мы каждый раз отмечали их уверенность в том, что они имеют пра-
во бить других детей. В группе детского сада, 6-летний мальчик по-
зволяет себе ударить другого ребенка, и считает, что поступил пра-
вильно. Он не видит в этом ничего необычного — ведь его били, так
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

85 6. Дети в семейных разборках
почему же он не может ударить любого, кого ему только захочется.
Именно так думает каждый, кого хоть раз в жизни ударили: почему
меня можно бить, а я не могу ударить другого?У  ребенка возникает вполне справедливый вопрос, на  который
многие взрослые не могут дать ответ. Ребенок действует интуитив-
но, то есть, полагаясь на свой чувственный опыт. Ему обидно и един-
ственный вывод, который он для  себя делает  — ему можно драть-
ся с теми, кто ему не нравится. Таким образом, использование силы
становится единственным способом достигать своих целей в  отно-
шениях с людьми. Если такая позиция находит подтверждение в какой-то ситуации
и ребенок действительно с помощью силы получает желаемое, то она
закрепляется в сознании как правильная. На такое поведение нужно реагировать правильно. В первую оче -
редь, остановить ребенка. Затем объяснить ему, что такое поведение
недопустимо, и вы не позволите никому больше причинять боль. Если
ребенок находится в состоянии эмоционального возбуждения, то го-
ворить много не  нужно. Будьте немногословны  — говорите только
по существу дела. Главное — это показать своими уверенными и спо -
койными действиями, четкими и короткими фразами, что вы контро-
лируете эту ситуацию и всем необходимо успокоиться. Только после
того, как  вы убедились, что  все участники конфликта успокоились,
можно доносить до них какую-либо информацию.
Выясняя отношения между собой в семье, большинство родите-
лей совершают одни и те же ошибки: 1)  Пытаются использовать детей как  своих сторонников в  борь-
бе против супруга; 2) Отгораживают детей полностью от реальной ситуации в семье,
опасаясь за них. И  первое, и  второе есть крайности, обусловленные, чаще всего,
эгоизмом самих родителей. В  первой ситуации ребенок непремен-
но оказывается в  роли проигравшего, а  во  второй, дети чувствуют,
что что-то происходит, но не могут понять, что именно. Эти пережи-
вания заставляют их бояться, жить в страхе, пугаясь любого шума,
развивая невротические привычки, часто такие же, как и у их роди-
телей. Подобные проблемы в  детстве превращаются в  устойчивую

86
тревожность у взрослого человека. Таким образом, в обоих случаях
мы получаем потенциальную жертву.Как  же поступить, чтобы и  ребенок сделал правильный вывод,
и  самому не  стать при  этом манипулятором, решающим свои зада-
чи за счет ребенка? Только наши собственные иррациональные убеждения мешают
нашим детям быть счастливыми. Поэтому дайте им свободу выбора,
но при этом будьте рядом, чтобы они всегда могли обратиться к Вам
за  помощью или  знали где эту помощь можно получить. Оцените
свои иррациональные убеждения при помощи теста, предложенно-
го нами в приложении 4. Опытный английский философ и педагог Герберт Спенсер отме-
чал в  своих работах по  воспитанию, что  «все те дурные наклонно-
сти, которые родители стараются уничтожить в  своих детях, гнез-
дятся в них самих» [24]. Отечественные психологи, врачи и педагоги (А. Е. Личко, Э. Г. Эйде-
миллер) уже давно выделили несколько видов родительского отноше-
ния к своим детям. Это сложившаяся система отношения родителей
к ребенку, включающая в себя эмоции, чувства, стереотипы и ожи-
дания, которые родители переносят на детей.
Авторитарные родители.
Когда в группу детского сада или класс школы входит авторитар-
ный отец (или  мать), этот всегда видно и  слышно: громкий голос,
резкие движения, строгий взгляд. За  всеми этими внешними, каза-
лось  бы, четкими и  строгими признаками знающего человека пря-
чется неуверенность в ребенке, страх за себя и попытка компенсиро-
вать незнания в воспитании методами быстрыми, но на самом деле
малоэффективными и недолговременными. Они оперируют только
угрозами, надеясь, что  ребенок от  этого станет послушнее. Но  вре-
мя идет, ребенок растет и то, что раньше помогало добиться его по-
слушания уже не эффективно. Рисунки детей у  таких родителей изобилуют черным мрачным
цветом, тематически привязаны к непропорциональным изображе-
ниям больших рук родителей и маленькой фигурой самого ребенка.
А иногда в них присутствуют и такие элементы, которые редко встре-
тишь в детских рисунках.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

87 6. Дети в семейных разборках
Мальчик Ибрагим З. посещает детский сад, он из большой семьи,
но большая семья, к сожалению, не всегда означает дружная семья.
Родители разведены, но вынуждены жить вместе в одной квартире,
дети  — свидетели частых ссор. У  Ибрагима трое братьев и  две се-
стры. В рисунках мальчика появляются черные терминаторы, спор-
тивные снаряды, животные, которые соединены художником с тех-
никой и оружием. По  мнению А. Л.  Венгера [4: 24] в  таких рисунках детей отраже-
на внутренняя агрессия, которой повергали их и которую они также
готовы выплеснуть на окружающих. То есть защитный механизм —
агрессия, передаётся к детям от родителей, которые используют его
как  средство воспитания. Следовательно, в  детском коллективе мы
получаем неблагополучного ребенка, который почти всегда будет вы-
деляться либо частыми конфликтами с окружающими, либо избега-
нием контактов и страхами. В авторитарных семьях чаще, чем в других, фигурирует насилие.
Родители, применяющие его к  своим детям, разрушают их  ожида-
ния в принятии, доверии, любви, заботы, что приводит к нарушению
всего процесса здорового развития ребенка. Такие дети сами стано-
вятся агрессорами, перенося полученный опыт из  семьи родителей
в свои отношения. Личная позиция родителя: «Ты будешь делать то, что я скажу, пото-
му что я авторитет для тебя». Дома ребенку, часто в приказном тоне,
даются указания, без объяснения того, почему он должен их выпол-
нять. Родители требуют начать выполнять что-то немедленно, но за-
бывают, что ребенок не дрессированная собачка, который бросив все
дела, обязан выполнять полученный приказ. Рекомендация: Дайте ребенку возможность закончить начатые ра-
нее дела. Ваш малыш индивидуален и имеет свой внутренний биоло-
гический ритм. Конечно, режим и соблюдение порядка должны быть,
но постоянное принуждение приводит к сбою внутренних часов, на-
рушению обмена веществ и расстройствам психических процессов.
Ребенок — не дрессированная собачка и не может выполнять все, так
как вы хотите. Требования должны быть адекватны возрасту ребен-
ка. Все изменения, происходящие в жизни ребенка, должны учиты-
вать его индивидуальные особенности.

88
Чрезмерно опекающие родители.
Такие родители часто используют мелочные придирки, постоянно
контролируют все перемещения ребенка, его действия, подвергают
анализу и критике, чтобы сделать более управляемым. Забота плав-
но переходит в давящую опеку, которая подавляет любую инициати-
ву и активность ребенка. В результате из детей вырастают безынициативные люди, слабо-
характерные, нерешительные, не умеющие за себя постоять, полагаю-
щиеся во всем на мнение старших, неспособные строить полноценные
социальные отношения со сверстниками. Если вдруг в какой-то мо-
мент родитель оказывается готов дать свободу своему ребенку, то на-
едине с самим собой никак не может успокоиться, и перед его глаза-
ми всплывают ужасные картины происходящего с их чадом. Более того, когда ребенок видит, что отец или мать со всеми руга-
ется, он делает вывод, что мир — это сборище негативно настроен-
ных людей, с которыми постоянно нужно выяснять отношения ссо-
рами и руганью. Женщину 52  лет к  психологу направил школьный учитель с  во-
просом о том, как её ребенку (мальчику 12 лет) наладить отношения
со  сверстниками. В  ходе беседы выяснилось, что  её ребенок един-
ственный, поздний (после 40 лет), долгожданный, воспитывается ма-
терью в одиночку. Отца нет. Мать постоянно опекает сына, одевает
его только в  ту одежду, в  которой тепло, чтобы он не  заболел. Кор-
мит только домашней, полезной едой, считая, что здоровье необходи-
мо беречь с детства. При этом мать не позволяет смотреть телевизор,
играть в  компьютер, принципиально не  покупает продукцию, про-
изведенную в  Китае, считая её некачественной, заразной или  опас-
ной. Для того чтобы иметь возможность провожать и забирать сына
каждый день из школы, она бросила прежнюю работу и устроилась
уборщицей в офис. Проблемой считает то, что другие дети постоян-
но обижают мальчика, не хотят с ним дружить. Спрашивает: как по-
мочь ему наладить дружбу с детьми? Личная позиция родителя: Такой родитель не готов отпустить ре-
бенка в  жизнь. Постоянно переживает за  его здоровье, тревожится
о  самочувствии, но  мало беспокоится развитием личности ребен-
ка. В их глазах ребенок — неспособное ни к чему, слабое, немощное
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

89 6. Дети в семейных разборках
создание, нуждающееся в  постоянной заботе и  защите от  внешней
опасности.Рекомендация: Во-первых, родителям стоит работать над  своей
повышенной тревожностью. Именно она заставляет их самих испы-
тывать страх и переносить его на ребенка. Впечатлительность и тре-
вожность несомненно помогают выживать в наше непростое время,
но во всем должна быть адекватная мера. Это значит, пора объектив-
но оценить, что может быть опасно, а что лишь кажется опасным. Во-вторых, родителям надо работать над  своим эгоизмом. Они
боятся не  за  ребенка, а  за  самих себя, потому что  не  интересуются
его мнением, его чувствами и интересами и тем, чего на самом деле
боится ребенок. Соотнесите его страхи и свои. Только тогда вы пой-
мете, где заканчивается ваша субъективная тревога и  начинается
реальность.
Эмоциональные, раздражительные родители.
Такие родители своим ребенком всегда недовольны, предъявля -
ют постоянные претензии и  обвиняют во  всех ошибках. Не  сделал
урок — дурак, ошибся — кретин, не смог за себя постоять — размаз-
ня. При этом в отношениях отсутствует эмоциональная близость ме-
жду взрослым и  ребенком. Тактильные контакты осуществляются
на уровне шлепков, подзатыльников, оплеух. При этом инициатором какого-то действия становится родитель.
Он сам подталкивает ребенка на  совершение поступка и  уже изна-
чально не верит в возможный успех. Дети очень хорошо заражают-
ся эмоциональным настроем взрослого и  поэтому не  умеют верить
в самих себя — естественно, что в результате они делают все не так
как надо. Как и в прежнем случае, в итоге развивается низкая само-
оценка, забитость, не  умение отстаивать свои позиции, появляется
страх самовыражения. Как  правило, такие дети становятся пассивными агрессорами,
держат свое недовольство глубоко внутри себя. То есть, проявляют
они его не явно, а несколько иначе. Например, едкими замечаниями
в  адрес другого человека, выражают иронию, провоцируют сарказ-
мом, переворачивают факты с ног на голову, выставляя виновными
за свои ошибки других людей.

90
Личная позиция родителя: «Ну что ты за наказание такое?! Ну, ни-
чего сделать толком не умеешь», — эти слова говорила девочка Саша,
пяти лет, своим игрушкам. Точь-в-точь повторяя слова своей матери. Рекомендация: Ребенок не  рождается с  умениями и  знаниями
о жизни. И эти самые знания не появятся у него до тех пор, пока он
сам своими руками не попробует сделать что-то, пока ребенок не со-
вершит ошибки, которые потом сам исправит и не найдет способ ре-
шать проблемы по-своему, особенно. Вы, конечно, не  обязаны обожать своего ребенка, видеть в  нем
только плюсы и достоинства. Но хотя бы не мешайте ему развивать-
ся естественным путем, не подавляйте в нем личность своими пре-
тензиями и утверждениями в его несостоятельности. Если не умее-
те делать это сами — тогда доверьте профессионалам. А для ребенка
будьте не строгим учителем или врачом, а просто родителем. Все люди
имеют недостатки — это нормально, поэтому меняйте свое отноше-
ние к ребенку как к личности со своими, не похожими ни на кого, осо -
бенностями, которые в дальнейшем могут стать его достоинствами.
Либеральные родители.
Либеральный, значит допускающий. Такие родители многое до-
пускают в жизни ребенка. Допускают его ошибки, влияние внешних
факторов и  случайностей на  его жизнь. Умеют признать свою не-
правоту, могут извиниться за  совершенные ошибки, но  не  всегда
это делают. Зато уважают желание ребенка самостоятельно прини-
мать решения в своей судьбе, делать свой выбор. И, как правило, са-
моустраняются из его жизни, примерно к подростковому возрасту.
По  привычке, могут посоветовать одеться тепло девочке-подрост-
ку, идущей на дискотеку зимой, но после того как та в ответ скажет
что-то протестующее, предпочитают не вступать в конфликт и уда-
литься по своим делам. Личная позиция родителя: «Ничего в  этой жизни невозможно
предусмотреть. Если ребенок хочет вырасти и работать дворником,
то  никто его не  сможет переубедить в  этом»,  — так описала свой
взгляд на воспитание одна мамочка на родительском собрании. Они считают, что  у  взрослого есть свой взгляд на  жизнь, а  у  ре-
бенка свой. Своими делами они и  предпочитают заниматься, пока
их не спрашивают или пока не попросят о чем-то.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

91 6. Дети в семейных разборках
Рекомендация: Исправлять такую позицию обычно бывает бес-
полезно. В ней в принципе есть рациональное зерно: ребенок учится
самостоятельности, отвечать за  свои поступки и  всего в  жизни до-
биваться своими силами, рассчитывая только на себя. Правда, нахо-
дить эффективные пути взаимодействия с  другими людьми он так
и  не  научается, так как  нет примера в  лице значимых для  него лю-
дей (родителей).
Авторитетные родители.
Авторитеты для ребенка — это пример личной активной позиции
(в любом деле), весомое мнение, определяющее возникновение моти-
ва к действию. Другими словами, с такими родителями дети совету -
ются, выбирают их в качестве примера и делают так, как они посту -
пили бы в этой ситуации. «Как поступил бы отец в этой ситуации?», «А как сделала бы мать?
Что она сказала бы сейчас» — такой вопрос задают себе их дети, ока-
завшись в трудной ситуации. Это не значит, что именно так они сде-
лают, но всегда учтут такое мнение. Личная позиция родителя: У  таких родителей есть внутренняя
жизненная позиция, что они являются спутниками ребенка на жиз-
ненном пути. Свои поступки они стараются комментировать, разъ-
ясняя таким образом главный принцип своих действий. Стараются
избегать давления на  ребенка, всегда в  курсе состояния дел ребен-
ка. Бывают честными в первую очередь с самими собой, к этому при-
учают и ребенка. Рекомендация: Исправлять такие отношения не нужно, если они
благоприятно влияют на  развитие личности ребенка. Более того,
в  этом случае ни  от  кого, обычно, не  поступает подобного запроса
о помощи.
Демократичные родители.
Дети демократичных родителей знают и  умеют вести себя аде-
кватно ситуации, в которой они оказались. Они достаточно критич-
ны по отношению к себе и умеют оценивать поступки других людей.
В конфликтных ситуациях предпочитают рассуждать последователь-
но, умело аргументируют свое мнение.

92
Личная позиция родителя: Ставят честность и  справедливость
в приоритет. Стараются прислушиваться к мнению ребенка, выслу -
шать его внимательно, чтобы понять. Собственным примером вос-
питывают в детях дисциплину, самостоятельность, уверенность, ува-
жение к самому себе и другим людям. Самыми богатыми и известными людьми в начале XXI века стали
несколько человек, среди которых Марк Цукерберг, Роман Абрамо-
вич, Стив Джобс. Знаете, что объединяет этих людей, кроме богатства
и славы? Они сами планировали свою жизнь, сами решали, как по-
ступить и  были лишены влияния своих родителей. Да-да, история
жизни этих миллиардеров подтверждает это. Абрамович и Джобс —
сироты, а Цукерберг свой первый миллион заработал, будучи студен-
том, который жил в студенческом общежитии. Поэтому, подумайте
о своем влиянии на детей и о их будущем. В течение нескольких лет, мы проводили опросное анкетирование
родителей, дети которых посещали одну из московских школ и дет-
ский сад. В анкете необходимо было ответить на два вопроса: Первый. Как вы наказываете детей? Какая мера наказания наибо-
лее действенна? Второй. Как  вы поощряете детей? Какая мера поощрения
действенна? Отвечая на первый вопрос, родители приводили множество раз-
нообразных способов наказания (порка, подзатыльники, различные
ограничения и запреты). Второй вопрос вызвал наибольшие затруд-
нения в ответах. В своих анкетах и беседах после вопроса о наказании, мы задава-
ли вопрос о поощрении, и вот тут начинался самый интересный мо-
мент. Некоторые родители просто оторопевали, в  недоумении рас-
крыв рот, некоторые пытались, но ничего не могли толком вспомнить.
Оказалось, что для многих из родителей не стоял вопрос поощрения
ребенка, чаще их интересовал вопрос о его наказании. Большинство
сегодняшних родителей, даже не  задумываются над  тем, стоит  ли
специально организовывать процесс поощрения ребенка. При этом,
о том, как наказать ребенка, за тот или иной проступок, они имеют
вполне ясное представление. Поощрение  — важный момент в  вос-
питании. Для  кого-то  это способ выразить свою любовь, для  ко-
го-то способ быть услышанным.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

93 6. Дети в семейных разборках
Рекомендации психолога.
Если в  семье часто происходят конфликты, то  не  лишним будет
задуматься о том, как это влияет на невольных свидетелей — детей.
Отношения супругов  — это их  личное дело, но  ребенок всегда бу -
дет переживать ссоры родителей по-своему. Одни родители избега-
ют того, чтобы их сын или дочь видели происходящее, другие даже
не задумываются об этом. Что могут сделать родители для ребенка? Родители всегда остаются примером для ребенка, особенно в до-
школьном и  школьном возрасте. Поэтому, если ссора произошла
на глазах у малыша необходимо правильно себя вести — показывая
пример того, как выходить из конфликта со своим супругом. 1. Обозначьте проблему. Назовите то, что, по вашему мнению, яв-
ляется проблемой. Если суть проблемы осталась не ясной, постарай -
тесь конкретизировать, что именно является предметом ссоры. Таким
образом, вы и сами поймете, как эту же ситуацию видит ваш супруг,
что для него важно. 2.  Покажите, что  уважаете себя и  супруга. Старайтесь говорить
спокойно, без  ругательств и  «пустых» обвинений. Сосредоточьтесь
на  поиске решения проблемы, а  не  поиске виновных  — так вам бу -
дет проще не упустить главное. 3.  Не  угрожайте впустую. Если не  собираетесь выполнять дан-
ное обещание, лучше его не говорить, например, «Я с тобой никогда
не буду разговаривать» или «Я уйду из дома». Ребенок может воспри-
нять это буквально. Но уж если пообещали и понимаете, что сказан-
ное нереально исполнить — не бойтесь признаться в том, что пого-
рячились, сказав лишнее, и  извинитесь. Это лучше, чем  прослыть
вруном и трусом. 4. Будьте честны с собой и ребенком. Подумайте, можете не спе-
шить с ответом, но все же никогда не прячьте проблему и не врите,
дети это очень хорошо чувствуют. Обманывая ребенка, вы как роди-
тель теряете свой авторитет в его глазах. Если вы будете внутренне
спокойны, ребенок поймет что все хорошо и будет чувствовать себя
в безопасности. 5. Скажите ребенку, который присутствовал при ссоре, что кон-
фликт разрешен. Начатые дела должны быть завершены, и ребенок
имеет право об этом знать. Объяснять лучше простыми словами, до-
ступными малышу, чтобы незнание не вызывало у него чувство вины.

94
6.  Радость и  грусть  — естественные чувства, они имеют право
на  существование. Человек не  может постоянно радоваться  — это
как  минимум странно. Испытывать грусть, злость, досаду, печаль
так же важно в жизни, как и радоваться. Объясните это ребенку, и он
сможет уважать чувства других людей, открыто проявлять свои эмо-
ции, что поможет ему в общении с окружающими. 7. Не привлекайте детей в свои «разборки» с супругом. Если бои-
тесь или  не  уверены в  последствиях конфликта, то  можно писать
друг другу письма, оставлять записки, отправлять SMS. Таким обра-
зом, вы дадите друг другу возможность сказать все, что хотели, не пе-
ребивая супруга, лишая при этом детей острого момента в выясне-
нии отношений.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

7. КАК ПЕРЕЖИТЬ СЕМЕЙНЫЙ КРИЗИС?
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ СМЫСЛ КРИЗИСА
Что  такое кризис? Кризис  — период так называемого перелома,
когда появляются проблемы, с  которыми невозможно справиться
прежними способами. После кризиса следует период лизиса  — пе-
риод стабильности.
Как известно, мудрость многих поколений закреплена в культуре,
языке и традициях. В японском языке слово кризис состоит из двух
иероглифов. Первый означает «проблема, потеря чего-то важного»,
а второй означает «новые возможности». Так и в жизни — кризисный
период начинается тогда, когда в жизни человека появляются новые
условия. Эти условия сложны, потому что они не привычны для нас,
они являются совершенно новым опытом, таким, с которым мы ни-
когда раньше не сталкивались. Но это не значит, что никто и нико-
гда не сталкивался с подобным в своей жизни.
Случай из  практики. В  психологическую консультацию за  по-
мощью обратилась молодая семейная пара. Женщина объяснила,
что  муж к  ней совсем потерял интерес, у  него тоже накопились
к ней претензии. Всего через год семейная жизнь стала скучной и бес-
смысленной. Раньше они много гуляли вместе, предпочитали походы
в  кино, театр, дискотеки. Но  прежние совместные интересы пере -
стали быть актуальны (надоели), а  новые, увлекательные для  обо-
их, они ещё не нашли. В результате они практически перестали про-
водить время вместе. Это угнетало обоих, но они смогли решиться
и честно признаться себе в том, что изменения в их отношении друг
к другу произошли.

96
Вся жизнь человека связана с постоянным прохождением через кри-
зисные периоды и  спокойные. Все кризисы человечество обычно пе-
реживает циклично, за кризисом следует спокойный период — лизис,
когда новых знаний и умений достаточно, чтобы справляться с трудно -
стями. Потом, появляются новые проблемы, и все повторяется вновь. Люди рождаются, взрослеют, стареют и  умирают с  одними
и  теми  же проблемами в  течение многих тысяч лет. Выйти из  кри-
зиса сможет лишь тот, кто  сумеет приспособиться к  изменившим-
ся новым условиям. Вспомним, что  человечество как  вид выжило
лишь благодаря тому, что смогло приспособиться к изменению кли-
матических условий среды. В северных странах наши предки не хо-
дили нагишом, как это делали люди из южных стран, а согревались
у  костра, закутавшись в  теплые шкуры. Умение изменить свое по-
ведение в соответствии с условиями, которые выдвигает нам жизнь
в данный момент и есть адекватный способ решить проблему, а зна-
чит, и преодолеть кризис. Для примера вспомним историю взросления и развития челове-
ка. Каждый этап в  нашей жизни связан с  прохождением критиче-
ского периода. Сначала человек, рождаясь на свет, переживает свой
первый кризис. Он заключается в том, что ребенка, привыкшего на-
ходиться в тепле и постоянстве среды материнской утробы, перено-
сят в холодную внешнюю среду. В утробе питание происходит за счет
пуповины, а температура достаточная и стабильная. В момент рожде-
ния ребенок попадает в совершенно иные условия: яркий свет после
внутриутробной темноты, жесткие пеленки и руки врачей после мяг-
кой плаценты, вынужденное питание через рот после питания через
пуповину. Доказательством того, что ребенок переживает в этот мо-
мент кризис, служат и объективные признаки, которые можно наблю -
дать: потеря в весе новорожденного, физиологическая желтуха и т. д.
Но уже через несколько дней ребенок снова начинает набирать вес,
а желтуха проходит сама собой. Природа наделила малыша врожден-
ными способностями приспосабливаться к новым сложным услови-
ям. И в течение первого года он растет и развивается. Потом наступает кризис конца первого года жизни, поэтому, ко-
гда у ребенка крепнет костный аппарат (скелет), он научается ходить,
а  когда у  него созревают зоны мозга, он начинает говорить первые
слова. Прежние навыки ползать уже не нужны, а для того чтобы до-
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

97 7. Как пережить семейный кризис? Психологический смысл кризиса
тянуться до нужного предмета ребенку приходится учиться держать
свое тело ровно.Дальше ребенок постепенно учится лучше действовать с предме-
тами (игрушками, бытовыми приборами) и ему уже не нужен взрос-
лый как посредник. Это тоже кризисный период, потому что родители
привыкли давать ребенку какие-то вещи, руководить его действия-
ми, а теперь он умеет это делать сам. Это кризис трехлетнего возра-
ста, его так и называют — период «Я сам». Как видим, психологический смысл каждого кризиса в том, что-
бы человек научился менять свое поведение на то, которое адекват-
но и соответствует новым изменившимся условиям. Чтобы он при-
способился жить по-новому, адекватно оценивая свою новую роль,
выполняя новые обязанности правильно, развивая новые качества
так, чтобы это помогало ему в дальнейшей жизни. Трагедия лишь в том, что мы — люди — в отличие от животных
в процессе эволюции научились чувствовать. Мы помним что-то хо-
рошее, что было в нашей прежней жизни, и оно не дает нам покоя. Ча-
сто клиенты спрашивают, как быть, если воспоминания не дают по-
коя, а окружающие вещи постоянно напоминают о прошлом. Мужчина 30 лет пришел к психологу с запросом: новая девушка ка -
тегорически требует забыть старые отношения и перестать общаться
с бывшей женой. Как не испортить отношения с новой, но и остать-
ся друзьями с прежней? Мы не  можем забыть все, что  происходило с  нами раньше  —
это невозможно сделать. Мы можем помнить все хорошее, потому
что  имеем на  это право. Поступать адекватно  — это значит, не  за-
бывая прежнее (все хорошее и плохое), жить дальше, делать выводы
из  совершенных ранее ошибок и  стараться не  допускать их. Также
справляться кризисом нам помогают механизмы психологической за-
щиты. Их много (рационализация, проекция, вытеснение, замещение,
компенсация, морализация и  др.), но  биологических, помогающих
справиться с опасностью, у человечества только два. Ими пользова-
лись всегда, издревле и продолжают до сих пор — бегство и нападе-
ние. Источником опасности может случить все, что  нас окружает,
как предмет или вещь, или вредная привычка, так и другой человек. Бегством можно назвать избегание проблем, когда человек предпо-
читает не связываться с источником опасности, старательно забыва-

98
ет про него, вычеркивает из своей жизни, меняет темы разговора, ну
и, конечно же, в буквальном смысле, просто убегает от него. Напри-
мер, человек любит свою работу, но не любит своего коллегу, с кото-
рым вынужден каждый день сидеть в одном кабинете рядом. Избе-
гание заключается в том, что постоянно он придумывает причины,
чтобы как можно меньше видеться с ним, например, уходит из каби-
нета, задерживается в курилке или даже чаще болеет.Нападение  — это обратная модель поведения, человек занимает
позицию агрессора, источника проблем. Иногда такое поведение срабатывает, когда за человеком гонится
дикая собака, а он в какой -то момент резко оборачивается и, вскинув
руки вверх, сам начинает грозно рычать на неё. Нападающим можно
назвать любого провокатора конфликта. Обычно такой человек ста-
рательно повышает голос, кричит, чуть ли не до визга, использует об-
винительные тона в споре, грозит пальцем или своими влиятельны-
ми покровителями. В конечном итоге и то и другое является нашей защитой от пугаю-
щего фактора. Но не всегда этот защитный механизм бывает адекват-
ным ситуации, и поэтому не помогает решать главную проблему —
не устраняет причину кризиса, а лишь снимает симптомы. Можно долго и  безуспешно лечить насморк различными мазя -
ми, каплями, микстурами, но болезнь не пройдет до тех пор, пока вы
не устраните причину — вирусы и бактерии, её вызывающие. Как показывает практика, самым сложным для человека, оказав-
шегося в трудной ситуации, бывает просто обратиться за помощью
к другим людям или довериться специалисту. К психологу приходят
уже после того как проблема проявила себя в полной мере. Каждая трудность, с которой мы сталкиваемся в своей жизни, не -
сет в себе определенный смысл, который мы не всегда можем точно,
быстро и  правильно понять. Для  того чтобы ее преодолеть, важно
понимать смысл происходящего. Человеку легче принять что-то, ко-
гда он это понимает, когда событие вкладывается в его систему цен-
ностей, представлений, ожиданий. Каждая проблема индивидуальна, но  в  целом можно сказать,
что они проходят и уходят по одинаковой схеме у всех людей. 1) Шок. Человек сталкивается с непредвиденным, неожиданным
событием, которого никогда не было в его жизни раньше. Женщина
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

99 7. Как пережить семейный кризис? Психологический смысл кризиса
воспитывалась в семье, где не было принято силой решать конфлик-
ты. Когда муж впервые ударил ее во  время ссоры, она была просто
не готова к этому. Смысл этой стадии в том, чтобы подготовить со-
знание и тело (тесно связанные между собой) человека к чему-то не-
известному. На физиологическом уровне происходит сбой прежних
«настроек» организма. У  человека может начаться не  контролируе-
мая тряска рук и ног, конечности становятся ватными, язык перестает
двигаться и т. д. Чтобы с этим справиться, мозг выбрасывает гормоны
(адреналин, норадреналин, дофамин и др.), которые помогают успо-
коиться организму. Для этого нужно дать ему время. Когда организм
успокаивается, мозг переходит к другой фазе преодоления возникшей
ситуации. У  всех людей длительность пребывания в  этой фазе раз-
лична, может колебаться от нескольких минут до нескольких часов. 2) Отрицание. Смысл его в том, чтобы осознать, что мы не управ-
ляем жизнью или смертью, как и многими другими происходящими
в нашей жизни событиями, осознать свою конечность и просто по-
жалеть себя, как  беспомощных и  неспособных справиться с  этими
фатальными явлениями. На этой стадии люди, ставшие жертвой на-
силия, отказываются верить в произошедшее с ними. Говорят, что ни-
чего не помнят и отказываются говорить об этом с другими людьми.
Эта стадия может длиться от  нескольких часов до  нескольких дней
или даже недель. 3) Агрессия. Поиск виновных является способом выплеснуть вну -
тренние эмоции, обвинить кого-то или самого себя в том, что проис-
ходит. Начинается активный поиск виноватых, и в этот момент важ-
но находиться рядом с человеком, чтобы он не натворил поступков,
о  которых потом может сожалеть. Под  действием наплывших эмо-
ций, человек может впасть в состояние аффекта и попытается при-
чинить вред себе или другим людям. Длительность этой стадии мо-
жет затянуться до нескольких месяцев или даже лет, но также может
пройти очень быстро — все зависит от индивидуальных особенно-
стей человека. 4)  Депрессия. Когда человек в  конце концов понимает, что  ви-
нить кого-либо бесполезно, он впадает в уныние от осознания того,
что  ничего уже нельзя изменить. Это время снижения активности,
попытка переосмыслить свою роль и предназначение в том, что про-
изошло. Человеку, в этот момент, скорее всего, может потребоваться

100
поддержка окружающих, но ни в коем случае не навязчивая болтли-
вость, а простое спокойное сочувствие и понимание. Длительность
депрессии, также зависит от индивидуальных особенностей челове-
ка, она может длиться в  среднем от  нескольких суток до  года. Осо-
бенностью депрессии является то, что  при  неблагоприятных усло-
виях она может стать затянувшейся, либо перерасти в заболевание.5) Принятие. Эта стадия является завершающей. В конечном ито-
ге наступает всегда и  у  каждого человека, независимо от  его возра-
ста и  жизненного опыта. На  стадии принятия человек понимает,
что  жизнь, какая  бы она ни  была, продолжается и  любую пробле-
му, при желании можно решить. А то, что произошло, является его
новым опытом, с которым можно и нужно научиться жить дальше.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

8. КАК СПРАВИТЬСЯ С ПРОБЛЕМОЙ
САМОСТОЯТЕЛЬНО? ОТКУДА ЖДАТЬ
ПОМОЩИ?
Семейные скандалы  — это конфликт между своими желаниями
и желаниями партнера, а результат зависит от умения договариваться. Чаще всего, обращаясь к  психологу за  помощью, люди просят
о  том, чтобы их  научили взаимодействовать с  любимым или  лю-
бимой. Даже не  смотря на  имеющийся солидный опыт совместной
жизни, единственное, чего хотят сегодняшние супруги это научить-
ся общаться. Как научиться договариваться друг с другом? Как воз-
действовать? К какому результату можно и нужно прийти? Как это-
го достичь? Необходимо усвоить несколько общих правил для предупрежде-
ния семейных конфликтов: 1. Избегайте обвиняющих фраз в общении друг с другом.
Избегайте употребления этих фраз, а лучше вычеркните их совсем
из своего лексикона: Я тебе тысячу раз говорил(а)
А сам-то ты
Сколько раз тебе повторять
Ты стал(а) таким (невнимательным, равнодушным, грубым,
скучным) Ты такой(ая), как и твои родители
Все люди себя ведут нормально, а ты
О чем ты только думаешь
Неужели трудно запомнить
Неужели тебе непонятно
2. Как можно чаще говорите приятные слова друг другу.
Ты у меня самый(ая) (умный, красивый, сильный, внимательный)
Ты у меня молодец (умничка)
С тобой так легко

102
Ты меня всегда правильно понимаешь
Я никому так не верю, как тебе
У меня ближе и роднее тебя никого нет
Посоветуй мне, ты ведь хорошо разбираешься в этом
Как я тебе благодарен (благодарна)
Я бы никогда не сумел(а) сделать так хорошо, как ты
3. Проводите больше времени вместе в приятной деятельности.
На  отдыхе, в  играх с  детьми, на  прогулках, в  занятиях спортом
и искусством.
4.  Обсуждайте обиды и  ссоры только после того, как  сами
успокоитесь. Ни в коем случае нельзя говорить о проблемах, находясь в состоя-
нии эмоционального возбуждения. Проследите, чтобы ваш супруг
(супруга) также был спокойным в  этот момент. Выберите подходя-
щий момент — время после обеда, отдыха, прогулки.
5. Стремитесь понимать и беречь друг друга.
Искреннее желание сделать супруга счастливым не останется не-
замеченным. В  ответ вы получите такую  же заботу и  уважение, ко-
торое дарите любимому человеку.
6. Будьте честны с собой и супругом.
Если вас что-то не устраивает в семейных отношениях, говорите
об этом, не держите мысли при себе — делитесь ими — только тогда
о них будут знать и станут с ними считаться.
Психологи советуют говорить, как  можно больше, комплимен-
тов супругу. Граф Честерфилд  — английский дипломат, живший
еще в XVII веке, в письмах к своему сыну писал: «В разговоре с жен-
щинами все твои шутки и остроты прямо или косвенно должны быть
направлены на  похвалу собеседнице и  ни  в  коем случае не  должны
допускать толкования для нее обидного или неприятного» [19]. Су -
ществуют специальные техники комплиментирования — это приемы
уместного использования комплимента. При помощи комплиментов,
в назревающем конфликте можно решить сразу несколько проблем:
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

103 8. Как справиться с проблемой самостоятельно? Откуда ждать помощи?
снять напряжение, переключить внимание, поделиться своими чув-
ствами, помочь супругу изменить отношение к ситуации.Освоив технику комплиментирования, одна наша клиентка на кон -
сультации делилась своими впечатлениями. Она рассказала случай,
в котором это умение помогло ей. Каждый раз, когда она садится за руль машины и едет куда-то вме-
сте с мужем, он постоянно к ней придирается, ругает за каждую даже
самую незначительную ошибку, злится и  выходит из  себя, кричит,
ругается на нее, называет бранными словами. Если бы была возмож-
ность больше никогда не ездить с мужем в одной машине, женщина
так бы и поступила, но в ее случае это было невозможно — машина
была в  семье одна, но, несмотря на  трудности вождения, она твер-
до решила отстаивать свое право ее освоить. В очередной раз, когда
после неудачной попытки ровно припарковаться, муж приготовился
ругаться на жену, она тут же начала его засыпать «комплиментами»: • ты у меня такой умный,
• ты у меня такой знающий,
• ты у меня такой опытный водитель,
• ты  же никогда не  ошибаешься, всегда ездишь по  правилам,
ни одного штрафа у тебя нет,
• ты сразу, как  только родился, сел в  автомобиль и  поехал
правильно.
Мужу стало стыдно, за то, что он не сумел понять начинающего
водителя — свою жену, ведь он и сам когда-то был неумелым води-
телем, который не  один бампер сменил на  машине, прежде чем  на-
учился правильно и ровно ее парковать. Больше он никогда не повы -
шал голос на жену за рулем. Комплимент должен обладать следующими качествами:
1) конкретность — это значит, что человеку должно быть понят-
но, что именно вам в нем нравится. Чтобы он не превратился
в грубую лесть, вы и сами должны понимать, о чем говорите.
2) индивидуальный подход, это значит обратить внимание
на скрытые качества. Явные плюсы заметит любой не глупый
человек. Ваш комплимент должен отметить то качество, кото-
рое отличает человека от других.
3) искренность — когда вы сами верите в то, что говорите, окру -
жающим легче в это поверить, даже если объективно это не так.

104
Если, все  же, конфликт назрел и  становится неизбежен и  ника-
кими путями его нельзя предотвратить, а супруг готовится яростно
с вами спорить или убеждать в чем-то, самое лучшее, что вы може-
те сделать это выйти из конфликта. Поверьте, это самый лучший мо-
мент. Как это сделать? Очень просто — уйти. Выйдите в другую комнату, отправляйтесь погулять на улицу, зай-
митесь делами, которыми давно хотели заняться. Оставаясь в одном
помещении с агрессором, или, не дай Бог, пытаясь спорить с ним, вы
идете у него на поводу, помогаете ему победить себя, убедить в сво-
ей правоте и преимуществе. В то же время, обрекая себя на ошибку,
которую, возможно, потом не удастся исправить. Дождитесь момен-
та, когда эмоции притихнут, а  злость исчезнет, только в  таком слу -
чае возможно хоть какое-то эффективное взаимодействие, если две
стороны ненавидят друг друга и хотят уничтожить своего оппонен-
та, то ничего у них не получится. Любой профессиональный перего-
ворщик знает, что, пока стороны злятся друг на друга, решить их про-
блему невозможно. Если супруг во время вашего ухода постарается этому помешать,
провоцируя на открытое столкновение, объясняйте спокойно, что вы
не готовы сейчас что-то решать — вы имеете право начать разговор
в тот момент, когда будете к этому готовы. Задача агрессора в этот мо-
мент, любой ценой добиться вашего присутствия, чтобы снять свое
напряжение и  решить проблему, победив в  конфликте. Понимая,
что  ему это не  удается, и  вы все  же уходите, он будет использовать
все доступные способы, возможно, даже самые крайние — поэтому
морально будьте готовы к любому повороту ситуации. Это возмож-
но при соблюдении двух правил: — Смиритесь с наличием проблемы и необходимостью ее решать
(рано или поздно);
— Измените отношение к проблеме.
Каждая проблема, всегда, имеет не  одно, а  несколько решений.
Об  этом мы упоминали в  предыдущей главе. Размышляйте о  неиз-
бежности ее решать, как  о  возможности получить новый жизнен-
ный опыт. Тем более, что это вообще, может вовсе не быть пробле-
мой для вас. Только вы сами можете понять, когда и каким способом
изменить эту ситуацию. Никто не может заставить вас решать про-
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

105 8. Как справиться с проблемой самостоятельно? Откуда ждать помощи?
блему, если вы не согласитесь это сделать — это всегда только ваше
собственное решение.Иногда люди с нетерпением ждут окончания своего рабочего дня,
из-за этого желания поскорее уйти с работы они фиксируются на мыс-
ли о времени и держат ее в голове. Им начинает казаться, что стрел-
ка часов движется очень медленно, а каждая секунда тянется целую
вечность. Вместо того чтобы фиксироваться на времени, другие люди, пред-
почитают не думать о нем и заняться каким -то делам, так происходит
переключение внимания, и время проходит быстро. Даже если нет ка -
кого -то дела, можно себе его придумать. Каждый сам решает, что ему
интереснее выбрать, мучиться от безделья или от каких-нибудь дел. В приложении мы поместили так называемый Билль о правах лич-
ности (Приложение 1). Это свод не писаных правил, которые помогут
Вам сориентироваться в отношениях с окружающими и самим собой. Если все же комплименты, уходы и прочие вышеописанные спо-
собы не подошли, и ситуация насилия все же состоялась, помните: Насилие в семье — травматичный опыт, который приводит к серь-
езным последствиям для жертвы. Даже единичный факт насилия при -
носит боль, горе, остается унизительным и оскорбительным событи-
ем в жизни человека, серьезной психологической травмой. Чем более
длительным и жестоким является насилие, тем глубже травма. В худ-
шем случае психологическая травма становится хронической, кото-
рая приводит к потере чувства идентичности. В особо тяжелых случаях пострадавшая может проявлять симпто-
мы посттравматического стресса. 1. Показатели переживания травмы:• Болезненные воспоминания о травмирующем событии.
• Кошмарные сны о травмирующем событии.
• Сильное психологическое страдание при упоминании собы-
тий, похожих на пережитый опыт.
2. Избегание стимулов, ассоциирующихся с травмой, или общая
апатия с момента события: • Постоянное избегание мыслей и чувств, связанных с травмой.
• Постоянное избегание действий и  ситуаций, вызывающих
воспоминания о травме.

106
• Неспособность вспомнить значимые моменты травмирую-
щего события.
• Значительное снижение интереса к  определенным видам
деятельности.
• Чувство отчужденности от людей.
• Нарушения в эмоциональной сфере.
• Отсутствие веры в будущую успешную жизнь.
3. Постоянные симптомы повышенной возбудимости: • Нарушения сна.
• Раздражительность, вспышки сильных эмоций.
• Неспособность сосредоточиться.
• Повышенная возбудимость.
• Психологические реакции на  события, вызывающие воспо-
минания о травме.
4. После наиболее тяжелых травмирующих событий развиваются
негативные механизмы адаптации: • Предельное избегание личных отношений.
• Забывание и  подавление воспоминаний о  событии, вплоть
до его полного отрицания.
• Аутоагрессивное поведение (то  есть агрессия направлена
на себя).
• Чувство агрессии по отношению к людям и институтам, ко-
торые не предоставили помощь.
Чем  больше времени прошло с  момента получения травмы,
тем  более высокий уровень квалификации требуется при  оказа-
нии психологической помощи. Поэтому, если сохраняются долго-
временные последствия внутрисемейной агрессии, то  рекоменду -
ется обратиться к  квалифицированному психологу. Однако есть
сфера, где возможна самопомощь — это сфера переживаний, когда
вы отмечаете, что: 1) вам не спится, потому что в голову лезут неприятные мысли;
2) внезапно, помимо вашей воли, перед внутренним взором воз-
никают эпизоды внутрисемейного насилия;
3) вы ловите себя на том, что пытаетесь избежать всего, что вам
напоминает о вашем агрессоре.
Такие состояния чрезвычайно тягостны, так как со временем не-
приятные воспоминания приобретают все большую назойливость
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

107 8. Как справиться с проблемой самостоятельно? Откуда ждать помощи?
и  агрессивность, и  вам все больше сил требуется, чтобы защитить
свое сознание от них.Как правило, возникновение таких состояний связано с примене-
нием одной из неправильных стратегий преодоления. Неверные способы избавления от  неприятных воспоминаний
или впечатлений: 1. Пытаться отвлечься или думать о другом. Через некоторое время
после применения этого способа вам начинают напоминать о нежела-
тельных впечатлениях даже те ситуации, которые, на первый взгляд,
совершенно не связаны с самим происшествием. И о чем бы вы ста-
рались ни думать, ваша ассоциация все равно вас приводит к тому,
чего вы так стремились избежать. 2.  Другой распространенный способ  — использовать свое тело
как  средство саморегуляции. Это может быть мышечное напряже-
ние всего тела или его частей, сжимание век, губ, зубов и т. п., при-
чиненная себе боль (например, заламывание пальцев, кусание губ,
руки и  т. п.). Этот способ также на  короткое время позволяет изба-
виться от неприятных впечатлений, но вскоре они возникают вновь. 3.  Третий способ  — тем  или  иным образом достижение состоя-
ния транса, когда вам становится все безразлично. Этот способ мо-
жет быть реализован и  путем применения психотропных препара-
тов, алкоголя и т. п.
Все эти способы позволяют лишь на какое-то время защитить со-
знание. Однако они не решают проблемы и даже через некоторое время
проводят к ухудшению состояния и самочувствия, хотя и направлены
на избегание нежелательных впечатлений. Поэтому в случае, если вы
отметили у себя аналогичные состояния, связанные с навязчивым, са-
мопроизвольным возникновением нежелательных впечатлений, пред-
лагается другая стратегия преодоления  — техника парадоксального
намерения, предложенная В.  Франклом: «Если вы хотите избавиться
или ослабить какое-то нежелательное состояние, попытайтесь сделать
прямо противоположное, т. е. вызвать или усилить его ощущение» [26].
Перечислим нормальные чувства и эмоции, обычно возникающие
при подобных ситуациях. • Страх
— смерти или физической травмы себя и тех, кого мы любим,
и кто нам дорог;

108
— остаться одной,
— «потери контроля» над собой;
— что подобные события могут повториться снова.
• Беспомощность
— событие обнаружило вашу человеческую беспомощность
и бессилие;
• Грусть
— из-за страха смерти, травм и других тяжелых утрат.
• Тоска
— из-за того, что происходило.
• Вина
— за то, что вам пришлось пережить, то есть за то, за что вы
не ответственны;
— сожаление из-за того, что вы что-то не сделали, что могли бы
сделать раньше.
• Стыд
— за то, что вы разоблачили себя как беспомощную и нуждаю-
щуюся в помощи других.
— за то, что вы не реагировали так, как бы желали, и не дела-
ли того, что следует.
• Гнев
— на то, что случилось, и на того, кто является причиной этого;
— на несправедливость и бессмысленность всего происходя-
щего;
— за пережитый стыд и обиды;
— за отсутствие понимания другими людьми ваших проблем,
за безрезультатность попыток объяснить им свое состояние.
• Воспоминания
— о  чувствах, связанных с  присутствием обидчика в  вашей
жизни
• Разочарование
— в себе, в мужчинах, в жизни.
• Надежда
— на будущее, на лучшие времена.
У каждой женщины, ставшей жертвой внутрисемейной жестоко-
сти, появляются такие чувства. Природа любой терапии — дать раз-
решение своим чувствам выйти наружу.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

109 8. Как справиться с проблемой самостоятельно? Откуда ждать помощи?
Итак, определимся, как же Вы сами можете себе помочь? Для это-
го Вам надо: • Не скрывать свои чувства.
• Проявлять ваши эмоции и давать возможность вашим друзь-
ям обсуждать их вместе с вами.
• Не избегать говорить о том, что случилось. Использовать каж-
дую возможность пересмотреть свой опыт наедине, с  собой
или вместе с другими. Позволить себе быть частью группы лю-
дей, которая заботится о вас.
• Не позволять вашему чувству стеснения останавливать вас, ко-
гда другие предоставляют вам шанс говорить.
• Не  ожидать, что  воспоминания уйдут сами по  себе. Чувства
останутся с вами, и будут посещать вас в течение длительного
времени.
• Выделить время для сна, отдыха, размышлений вместе со сво-
ими детьми и близкими друзьями.
• Проявлять ваши желания прямо, ясно и честно, говорить о них
детям, друзьям и на работе.
• Постараться сохранять нормальный распорядок вашей жизни,
насколько это возможно.
• Позволять вашим детям говорить вам и другим об их эмоциях
и проявлять себя в играх и рисунках.
Если с Вами поделилась жертва. И еще, если информацией о на-
сильственных действиях в  свой адрес с  Вами поделилась жертва,
помните, что  ей нелегко поделиться такой личной информацией,
поэтому: 1. Найдите безопасное место для разговора.
2. Пусть с вами будет присутствовать ещё кто-то — если жертва
не возражает. 3. Дайте человеку высказаться. Не перебивайте и не давайте советы.
4. Слушайте, не осуждая. Возможно, пострадавшая поставила себя
в  уязвимое положение, но  не  она совершила насилие. Очень важно
проговорить с пострадавшей о том, что она не виновата в совершен-
ном над ней насилии. 5.  Выслушайте, что  говорит жертва  — и  отнеситесь к  этому
серьёзно.

110
6. Верьте ей, её рассказ о насилии представляет собой всего лишь
верхушку айсберга. Она сделала первый шаг к  тому, чтобы уйти
из  ситуации насилия, а  недоверие может снова толкнуть ее в  клет-
ку изоляции. 7. Не успокаивайте пострадавшую, дайте ей возможность пережить
свою боль. Постарайтесь принять ее чувства и помочь их осознать. 8. Не давайте советов и готовых решений. Только сама пострадав-
шая знает все о своей жизни, и только она может принять решение.
Давая совет, Вы лишаете ее возможности вернуть контроль над соб-
ственной жизнью и доказываете ее несостоятельность в принятии ре-
шений. В ее жизни уже есть человек (обидчик), который единолич-
но распоряжается ее жизнью, говоря ей, что и как делать. Помогите
ей принять собственные решения. 9. Поддерживайте и уважайте её решения. Даже если сначала она
захочет вернуться к насильнику, это её выбор. 10. Проинформируйте пострадавшую о ее правах. Обсудите вме-
сте с пострадавшей возможность обращения в правоохранительные
органы. Не оказывайте на нее давление. Не все женщины готовы сра-
зу радикально изменить ситуацию. Предоставьте ей самой сделать
выбор. Помогите ей разработать план безопасности, если она решит
вернуться к обидчику. 11. Дайте ей информацию о всех соответствующих службах и, если
уместно, предложите обратиться в такое агентство от её имени и сде-
лайте это в её присутствии, или предложите безопасное место, отку -
да можно обратиться в соответствующую службу. 12. Используйте помощь квалифицированных и  хорошо подго -
товленных помощников. 13. Скажите её, что поведение насильника неправильно и совер-
шенно неприемлемо. 14. Любите и поддержите её.
15. Будьте терпеливы.
Случай из практики. « Здравствуйте. Два дня назад мой муж впер-
вые поднял на меня руку. Испугал двухлетнего ребенка ночью. Пил все -
гда. Без контроля, с неадекватным поведением (драки, потеря вещей,
попадания в полицию и т. д.). Кодировался на год — была реально пере-
дышка и второе дыхание. Так вот, в результате последнего инциден-
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

111 8. Как справиться с проблемой самостоятельно? Откуда ждать помощи?
та я вызвала полицию, его забрали, а мы с сыном ушли к родителям.
Намерена разводиться. Шансы раньше я  ему и  нашей семье давала,
но  теперь еще  добавилось рукоприкладство… Мой разум, моя гор-
дость требует расставания. А вот сердце… жалеет, воспоминания
о когда-то счастливом прошлом, фотографии. Все мои близкие под-
держивают меня. Как пережить, с чего начать, как унять эту боль
бесконечную? Подскажите. С уважением, Зоя».Специалист по работе с женщинами, испытавшими насилие, обла -
дает комплексом мер, направленных на преодоление тех психологиче -
ских изменений, которые происходят под воздействием длительного
стресса, а также в связи с самым тяжелым и опасным разрушением,
причиняемым насилием: разрушением самооценки женщины, разру -
шением ее системы ценностей, отказом от ответственности за свою
жизнь, нарушением мотивационной сферы (осознание потребно-
стей, активная позиция в принятии решений и достижении выбран-
ных целей). Однако применять их  может только квалифицирован-
ный психолог. Мы предлагаем Вам комплекс простых упражнений и  заданий,
которые помогут Вам снизить остроту переживаний, однако напо-
мним: в большинстве случаев женщина, пережившая домашнее на-
силие, не может преодолеть его последствия самостоятельно, поэто-
му предложенные рекомендации являются условными, и мы все же
советуем Вам обратиться к  специалисту  — так процесс реабилита-
ции пройдет быстрее и эффективнее.
Разделим предлагаемые нами упражнения на блоки:
Эмоциональный блок — пройдя упражнения из данного блока,
Вы можете снизить стрессовое напряжение, уменьшить гнев, чув-
ство вины и восстановить эмоциональное равновесие. Во-первых, при работе с последствиями травмы важную роль игра-
ют методы снятия стрессового напряжения. Одним из таких упраж-
нений, который может неплохо помочь при общении с тираном, яв-
ляется упражнение «Стрелонепробиваемый колпак». Чтобы это
упражнение работало безотказно, нужно немного потренироваться. Его цель — обучить приемам эмоционального сдерживания. На-
пример, тиран кричит на Вас, Вы в очередной раз чувствуете, что это
несправедливо, но  Вам нужно сдержаться. Тогда Вы мысленно на-

112
деваете прозрачный пуленепробиваемый колпак на  того, кто  гово-
рит нечто обидное. Вы видите, как он машет руками, шевелит губа-
ми под этим колпаком, но теперь Вы знаете, что его слова, которые
раньше вонзались в Вас как стрелы, уже не могут пролезть сквозь пу-
ленепробиваемый сверхпрочный пластик. Другой способ — это представить, что такая полусфера находит-
ся на Вас. Она достаточно просторная и прочная. Стрелы противни-
ка ее не пробьют. Голос орущего или язвительного тирана становится
глуше. Вы в безопасности, и даже можете расслабиться и подождать,
пока у него закончатся силы и он замолчит. Разблокировать подавленные эмоции и  чувства, часто сопрово-
ждающие насилие — отчаяние, гнев, страх — поможет упражнение
«Младенец». Для  его выполнения потребуется коврик-подстилка.
Необходимо лечь в  пользу эмбриона (или  еще  говорят: свернуться
калачиком), то  есть лежа на  боку, подтянуть колени, сложить руки,
скрестив их  на  груди. Начните делать сосательные движения губа-
ми. Представьте, что Вы вытягиваете молоко из груди матери. Делай-
те это до тех пор, пока губы могут сосать. После этого расслабьтесь
и полежите еще немного. Не пугайтесь, если во время этого упраж-
нения Вы начнете плакать — это нормально. Это происходит пото-
му, что поднимается и начинает выходить давно подавленная тоска
по материнской ласке и защищенности. Плачьте, рыдайте, пусть даже
навзрыд, ни в коем случае не сдерживайтесь, рыдание всем телом по-
лезно — оно помогает разрядить негативное напряжение не только
вокруг рта, но и во всем теле. Ситуация насилия зачастую связана с тем, что формируется огром-
ное количество гнева на  насильника, которое невозможно выплес-
нуть. Упражнение «Массаж челюстей» направлен на  разрядку за-
блокированного гнева. Необходимо опустить нижнюю челюсть,
надавить на жевательные мышцы у угла нижней челюсти. Если мыш-
цы сильно напряжены, это может быть болезненно. Массируйте 3–5
минут, сделайте перерыв 5 минут и снова массируйте 3–5 минут. Ре-
гулярно продавливайте, проминайте эти мышцы — это способству -
ет их расслаблению. Отсоединить от себя гнев и восстановить эмоциональное равно-
весие помогает упражнение «Выдуваем в  шарик». Для  его прове-
дения необходимо три воздушных шарика. Необходимо сосредото-
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

113 8. Как справиться с проблемой самостоятельно? Откуда ждать помощи?
читься на своем чувстве раздражения, гнева. Почувствуйте, где в теле
он находится. Затем возьмите воздушный шарик и начинайте наду-
вать его. Представьте себе, как ваш гнев «перетекает» в этот шарик.
Надуйте шарик как можно больше. Пусть в нем уместится весь гнев.
Завяжите шарик ниткой как можно крепче. Отдохните 3–5 минут. Снова возьмите шарик и  надувайте его, представляя, как  остав-
шийся еще  гнев перетекает в  шарик. Снова отдохните 3–5 минут
и так же надуйте третий шарик. Теперь возьмите эти шарики в руки
и  подумайте, нужен  ли вам ваш гнев. Если вы считаете, что  нужен,
пусть он будет рядом, но  вне вас. Просто возьмите шарики, напол-
ненные гневом, и повесьте их где-то, где они будут вам видны. Если
вы считаете, что не нужен, то выйдите на улицу или на балкон и вы-
пустите шарики с гневом — пусть летят. Научиться отделять деструктивное чувство вины от образа Я по-
могает упражнение «Скульптурная трансформация». Для  его вы-
полнения понадобится пластилин, влажная салфетка, дощечка (кар-
тон) для лепки, картонная коробка — «сейф» для вины. Вам необходимо представить себе чувство вины. Теперь возьмите
пластилин и вылепите то, что вы увидели. Опишите то, что у вас по-
лучилось. Что вы хотели бы изменить в скульптуре вины? Вылепите новую скульптуру  — ту, которая будет символизиро-
вать что-то вместо вины. Что у вас получилось? Что в этой скульп-
туре нравится вам больше, чем в прежней скульптуре, которая изо-
бражала вину? Теперь положите прежнюю скульптуру в  коробку. Это сейф, где
она будет храниться. Решите, что  вы будете делать с  новой скульптурой. Возьмете ее
с собой? Если хотите, поставьте ее на маленький пьедестал (напри-
мер, другую небольшую коробочку). Если хотите, можете положить
ее вместе с прежней скульптурой (это нужно предлагать, если новая
скульптура не несет однозначно позитивного значения). Теперь снова вернитесь к тому месту, где раньше жила вина. Пред-
ставьте, что ее уже нет там (ведь она в коробочке). Мысленно полейте
это место целебным бальзамом. Почувствуйте, как каждая ваша кле -
точка расправляется и радуется свободе (2–3 минуты). Символическое помещение темного чувства в «сейф» восприни-
мается как  игра. В  то  же время, если вы побудите женщину отнес-

114
тись всерьез к этой игре и ярко представить себе, как она складыва-
ет свое тяжкое чувство в «сейф», она действительно может испытать
некоторое облегчение. И  это может стать опытом сознательного
освобождения.Когнитивный блок — пройдя упражнения из данного блока, Вы
можете оценить смысл и значение данной ситуации для Вас, изме-
нить деструктивные установки на более конструктивные. Вернуть ответственность за собственную жизнь поможет упраж-
нение «Установки». Необходимо на листе бумаги, желательно очень
красивой, записать следующие установки: 1. Моя жизнь имеет самостоятельное значение, я имею право жить
в соответствии со своими предпочтениями. 2. Жалость — плохой советчик. Я предпочитаю заботиться о соб-
ственной душе и своих детях. 3.  У  меня есть свои цели и  мечты, я  хочу помочь себе в  их  осу -
ществлении, вместо того, чтобы помогать самоутверждаться за мой
счет мужу-тирану. 4. У моего мужа есть выбор: я и семья или насилие. Если он сде-
лает выбор в пользу насилия, я пойду своей дорогой. 5. Я имею право на счастье. Я имею право сделать свою жизнь та-
кой, какой мне хочется, а не такой, какой принуждает сделать ее муж. 6. Я достойна того, чтобы со мной считались. Если этого не про-
исходит, я имею право изменить свою жизнь. Написав эти установки, ответьте на вопросы: «Как Вы воспри-
няли эти установки? Кажутся ли они Вам неосуществимыми? Пу -
гают  ли они Вас? Положите этот листочек на  видное место и  пе-
риодически заглядывайте, привыкайте к тому, на что имеет полное
право. Проработать смысл депрессии, в которой находится жертва, по-
могает упражнение «Взгляд из старости». Необходимо представить
себе, что Вы прожили уже долгую жизнь, и теперь очень стары. Вы
сидите и вспоминаете всю свою жизнь — и хорошее, и плохое. И вот
вы вспоминаете, что когда-то пережили депрессию. Теперь с расстоя-
ния во  много лет вы по-другому видите то, что  происходило тогда.
И вы рассказываете вашим правнукам: «А однажды я переживала де-
прессию. Тогда я думала, что… Но теперь-то я понимаю, что депрес-
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

115 8. Как справиться с проблемой самостоятельно? Откуда ждать помощи?
сия…». Расскажите это так, как вы видите из своей старости. Как те-
перь вы понимаете смысл вашей депрессии?Эффективным средством определения смысла депрессии, в  ко -
торой зачастую оказывается жертва после ситуации насилия, яв-
ляются техники скриботерапии, то  есть лечения письмом. Одной
из  таких техник является упражнение « Письмо к  депрессии». Та к
как иногда мысли ускользают от нас, мы не успеваем их запомнить,
и  наше внимание рассеивается, тогда лучше всего вступить в  пере-
писку с депрессией. Возьмите лист бумаги и ручку, и напишите депрессии письмо. Рас-
скажите, что вы переживаете, а потом объясните, что Вы хотели бы
понять, для чего все это необходимо. Затем задайте депрессии любые
интересующие Вас вопросы. Потом представьте себе, что это сама депрессия отвечает вам с по-
мощью вашей руки. Записывайте те мысли, которые сами приходят
вам в голову. Делайте записи не спеша. Вы их потом прочтете и поду -
маете над смыслом сказанного. Если в образе вашей депрессии вам
хочется что-то  нарисовать, позвольте вашей руке двигаться, как  ей
хочется. Позже посмотрите, что у вас получилось, и постарайтесь по-
нять смысл нарисованного».
Ресурсно-поведенческий блок — пройдя упражнения из данно-
го блока, Вы можете определить те ресурсы, которые позволили
Вам справиться с данной ситуацией. Взглянуть на настоящее из благополучного будущего, в котором
сегодняшние проблемы уже давно нашли свое решение, помогает
упражнение «Письмо из  будущего». Вам необходимо представить
себе, что  Вы перемещаетесь на  несколько лет в  будущее, и  из  этой
точки будущего комментируете вашу сегодняшнюю жизнь, ваши те-
кущие проблемы и  обстоятельства. Оно открывает вам, как  ваша
жизнь будет складываться дальше. Вы можете увидеть, как  вы ре-
шили свои проблемы, когда это произошло или же какой путь вы из-
брали для того, чтобы обойти не поддающуюся решению проблему. Из какого -то момента в будущем напишите себе письмо, рисующее
панораму Вашей дальнейшей жизни, где сегодняшние тревоги дав-
но превратились в твердую почву завтрашнего дня. Поставьте дату,
не забудьте написать обращение и подписаться.

116
В  ситуации насилия всегда возникает проблема отсутствия по-
нимания будущего. Создать положительные представления о  буду -
щем позволит упражнение «Создание положительных представле-
ний о будущем». Необходимо пофантазировать, что мы — в будущем
и проблема довольно долго уже не существует. Мы случайно встре-
чаемся. Мне интересно знать, как вы поживаете, я вас об этом спра-
шиваю. Что вы мне ответите? Благодаря чему или кому стала возможна эта перемена?
Как в таком случае выглядит теперь ваша жизнь? Что вы ответите?
Какие положительные события начнут происходить, когда про-
блемы больше не будет? Что изменится в вашей жизни, когда вы достигнете того, что вы
намечаете? Какие из этих перемен уже начались?
Мобилизовать внутренние ресурсы для  более успешной рабо-
ты с  последствиями ситуации насилия поможет упражнение «По -
плавок». Для его выполнения необходимо представить себе бурное
море, шторм, ураган, смывающие все на  своем пути мощные валы
волн. Внезапно Вы видите поплавок, уходящий под воду и снова вы-
плывающий на гребень волны. Представьте, что вы и есть этот попла-
вок, а бурное море- ваша жизнь. На вас накатываются волны житей-
ских невзгод, но вы — непотопляемы. Вы снова и снова всплываете
на поверхность. Ваша уверенность и ваша удача наполняют этот по-
плавок и выталкивают его на поверхность. Наконец, море, не одолев-
шее вас, успокаивается, из-за  туч выглядывает солнце, и  вы напол-
няетесь солнечными лучами удачи. Вы пережили очередной шторм
в своей жизни и вышли победителем. Представьте себе последующие
возможные ураганы вашей жизни, и из них вы тоже выйдете победи-
телем, непотопляемым поплавком. Представленные упражнения являются очень простыми, но одно-
временно с тем очень действенными и полезными. Выполняйте их ре-
гулярно и готовьтесь … к решительным действиям. Международный ресурс Helpguide составил план безопасности
для женщин, подвергающихся насилию, но по какой-то причине пока
вынужденных жить вместе с обидчиком: 1. Определите в доме места, где можно переждать в случае угро-
зы. Избегайте замкнутого пространства и комнат с предметами, ко-
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

117 8. Как справиться с проблемой самостоятельно? Откуда ждать помощи?
торые можно использовать как оружие. По возможности в убежище
должно быть окно или дверь на улицу.2. Придумайте кодовое слово или фразу, которая будет означать
сигнал об опасности. В случае её использования дети, друзья или со-
седи должны мгновенно звонить в милицию. 3. Будьте готовы уехать в любой момент. Спрячьте в надёжном ме-
сте документы, деньги и минимум одежды. 4.  Отрепетируйте пошаговый план побега из  дома (квартиры)
в случае нападения. Если есть дети, пройдите его вместе с ними. 5. Всегда имейте при себе мобильный телефон. Также обязатель-
но выучите наизусть несколько номеров телефонов тех людей, с ко-
торыми можно связаться в любой момент. 6. Научитесь распознавать негативные эмоции мужчины — воз-
мущение, злость, раздражённость. Имейте наготове несколько прав-
доподобных причин, по  которым вам срочно нужно покинуть дом
(в любое время суток), если вы почувствуете угрозу. И напоследок, помните: никто никогда не отнимет у Вас то хоро-
шее и светлое, что было в жизни раньше. Оно было — и это замеча-
тельно. Ваши воспоминания, будут храниться ровно столько, сколь-
ко вы сами пожелаете — они от вас никуда не уйдут. Но чтобы жизнь
продолжалась, необходимо помнить об адекватности. Если отноше-
ния стали оскорбительными и  невыносимыми, если они приносят
только боль и разочарование — их надо прекращать. Боль расставаний  — совершенно нормальный этап в  процессе
развода. Это признак того, что вклад в построение семьи был, и вы
пытались создать семью. Людям, обычно, труднее всего расставать-
ся с тем, во что они вложили свои силы и душу. Но  семья  — это не  усилия одного человека. Семья  — союз двух
сердец, двух взаимно уважаемых людей. Если один тянет, а  второй
едет верхом, если один хочет одного, а другой другого, то такой союз,
в конце концов, обречен на распад. Обычно боль уходит, когда вы понимаете, ради чего делаете свой
выбор. Не нужно её гнать от себя — дайте ей возможность пройти,
сделать своё дело (приобрести новый жизненный опыт, сделать нуж-
ные выводы), и пройти без остатка. Важно понять, что заставляет вас
жить с  подобным человеком. Что  вы потеряете и  что  приобретете,
если уйдете от него? Выбор и альтернатива есть всегда и в любой си-

118
туации. Рано или поздно вам придется принять решение: отказаться
от этих отношений ради своей свободы и счастья, либо продолжать
жить в унижении и опасности.Если есть поддержка родных и  близких  — это очень важно, по-
тому что не каждый человек, оказавшийся в такой ситуации, может
этим похвастать. Не стесняйтесь воспользоваться тем, что предлага-
ют близкие люди от всей души. Семья — это взаимная помощь, в та-
кие моменты она и должна осуществляться. Важно осознать, что есть
много других людей, которые могут поддержать Вас — родственни-
ки, друзья, консультанты кризисного центра для женщин. Когда Вы
начнете это понимать, Ваше чувство зависимости от мужа уже не бу -
дет столь сильным. Первое, с  чем  сталкиваются люди, оказавшись в  трудной ситуа-
ции — это страх. Человеку свойственно отрицать пугающие его мыс-
ли, отгонять их от себя прочь. Но страх невозможно победить если
мы отказываемся верить в  его существование, нельзя победить то,
во  что  мы не  верим. Поэтому самое главное  — это умение призна-
вать наличие проблемы, не побояться смотреть ей в лицо. Не бойтесь,
у Вас все получится, ведь Вы уже держите в руках эту книгу, а значит,
признаете, что проблема у Вас существует. Если супруг начал применять психологическое насилие, есть
смысл оказать ему сопротивление. Он понимает только логику стаи —
кто сильней, тот и прав. Если слабее окажется женщина, агрессия про-
должится. А за ней скрывается только слабость. В случае физической тирании ничего изменить уже нельзя — от-
ношения умерли безвозвратно, и, самое правильное, что может сде-
лать женщина  — уйти от  тирана, иначе дальше непременно будет
только хуже. Ни один человек не обязан терпеть дурной нрав другого взросло-
го человека. Поймите, вы НЕ  ОБЯЗАНЫ мириться с  невыносимым
характером своего супруга. Вы самостоятельная личность, которая
обладает точно такими  же правами, как  и  он. И  тоже имеете право
на отдых, эмоциональный покой и бережное отношение к себе. По-
мните об этом. Ваш мучитель на самом деле слаб, в первую очередь морально. Все,
что он делает, он делает только из-за страха потерять вас и контроль
над ситуацией. Он этого очень боится.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

119 8. Как справиться с проблемой самостоятельно? Откуда ждать помощи?
Самое важное, о  чем  необходимо помнить  — это то, что  ответ-
ственность несет он. Ничего из  того, что  Вы делаете или  говорите,
не может изменить его. Исследования показывают, что легче бывает
изменить свою жизнь тем женщинам, которые, уйдя от мужа-обид-
чика, обвиняют его, а не себя. Помните об этом. Не пытайтесь переждать, перетерпеть ситуацию, не поддавайтесь
на уговоры, не вините себя во всех грехах. Тирана просто так не оста-
новишь, насилие будет раскручиваться по спирали. Помните, физическое насилие — фактор, вызывающий наиболь-
шее потрясение, по  сравнению с  другими преступлениями против
личности. Подумайте о себе, о детях, которые страдают от агрессии,
даже если родители никогда не били их. Дети, растущие в таких семь-
ях, не видят другой модели поведения — без кулаков. Разрывайте от-
ношения ради себя и  своих детей, ведь сцены домашнего насилия
разрушительно влияют на  их  психику: в  будущем девочки не  смо-
гут быть счастливы в браке, потому что, скорее всего, скопируют по-
ведение матери-жертвы, а  мальчики с  самого детства переживают,
что не в состоянии защитить мать, поэтому вырастут с заниженной
самооценкой и/или скопируют поведение тирана-отца в своей семье. Оцените ситуацию, взвешенно подумайте, о том, куда вы можете
сейчас уйти, чтобы быть вне зоны досягаемости тирана. Не устраи-
вая сцен, спокойно сделайте это. О том, что уходите, лучше сказать только самым надежным людям,
поскольку случается, что из ложного чувства отзывчивости и жела-
ния помочь сохранить семью, тот, кому вы открылись, может расска-
зать об этом, после чего ваша безопасность может быть нарушена. Отнеситесь серьезно к любым угрозам жизни, которые высказы-
вает насильник, и  сообщите о  них полиции, если угрозы относятся
к Вам, Вашим детям или родственникам. Будьте решительны и не поворачивайте назад. Есть много случа-
ев, когда женщины, решаясь на разрыв, заручившись помощью, вдруг
резко меняли свои намерения: забирали заявления из полиции, воз-
вращались обратно к мужу тирану вместе с детьми и т. п. В этом слу-
чае вы делаете хуже только себе, поскольку агрессор еще больше ощу -
щает свою безнаказанность и расширяет границы дозволенного. Ваш
уход выглядит, как способ привлечь к себе его внимание, что очень
характерно для психологии «жертвы». Зависимость «жертва-насиль -

120
ник» бывает очень сложно прервать, поэтому обратитесь за профес-
сиональной помощью, если попали в  подобную ситуацию, не  пола-
гайтесь на свои силы.Если вы не можете уйти от агрессора, несмотря на принятое ре-
шение, обратитесь к помощи психолога или в кризисный центр, где
занимаются проблемами насилия в семьях. В подобных центрах мо-
гут не только оказать психологическую помощь, но и помочь с жиль-
ем и с безопасностью Не стесняйтесь обращаться в кризисные центры для женщин, где
Вам помогут юристы и  психологи. Звоните на  «горячие линии» со-
циальных служб, телефонов доверия, волонтерских организаций.
Для  женщин России действует бесплатный телефон доверия «НЕТ
домашнему насилию!»  — 8–800–7000–600. Если есть такая возмож-
ность, позвоните по телефону доверия, работающем в вашем городе
или регионе. Психологическая помощь по телефону анонимна, часто
работает в круглосуточном режиме. В таких службах, как правило, ра-
ботают специально подготовленные сотрудники. Их цель — дать вам
возможность проговорить свою ситуацию, чтобы обсудить ее с раз-
ных сторон, увидеть и понять свое отношение к ней, а в результате
принять решение. Дальнейшие действия связаны с тем, какое реше-
ние вы приняли для себя. Если вы решили наказать обидчика, пред-
отвратить повторение нарушения своих прав, то обратившись в поли-
цию, вы сможете зафиксировать факт насилия с юридической точки
зрения. Помните об этом. Вы уже на пути избавления от тирана. Вы обязательно справитесь.
Вы прошли огонь и воду, живя с ним. Мысленно скажите ему спаси-
бо за урок, преподнесенный Вам, за то, что благодаря ему провери-
ли на стойкость Ваш характер, скажите ему спасибо за все, искренне
пожелайте ему здоровья подальше от Вас и вперед, навстречу новой
жизни, новым отношениям, где нет места никакому насилию!
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ
Мы вынуждены жить в  семье по  определенным правилам взаи-
моотношений — это закон. Но не все готовы на это пойти, не все го-
товы отказаться от своей прежней жизни. Хороший семейный союз возможен только с  тем  человеком, ко-
торый готов пойти на  встречу своему супругу, стремится к  сотруд-
ничеству, когда это нужно, не отказываясь при этом от своей свобо-
ды и личного выбора Про  влюбленных говорят: милые бранятся, только тешатся. Се-
мей без конфликтов, как известно, не бывает. Поэтому ссоры и вы-
яснения отношений  — дело естественное и  нормальное. И  каждый
человек стремиться справиться с ними как можно проще и безболез-
неннее для себя. Главное, что  отличает счастливые семьи от  несчастливых  — это
желание обоих супругов идти на встречу, друг к другу, делать прият-
но любимому человеку безвозмездно, не требуя за это ничего в ответ,
потому что любящее сердце хочет дарить свою любовь. Если у вас есть возможность получить консультацию специалиста
по семейным отношениям в трудный период это замечательно и бу -
дет полезно в  любой момент, на  любой стадии совместной жизни.
Если такой возможности нет, то эта книга станет вашим помощни-
ком и проводником от деструктивных отношений к продуктивным.
Она поможет вам взглянуть на  самих себя и  свою проблему с  объ-
ективной позиции и понять где была допущена возможная ошибка. Случаи из  консультативной практики работы с  семьями, а  так-
же упражнения и тесты, предложенные нами в книге, помогут разо-
браться вам в себе и своих отношениях с любимыми. Народная мудрость гласит, глупые люди учатся на своих ошибках,
а умные учатся на чужих. В результате многолетней работы с множе-
ством разных семей, мы накопили большой опыт оказания психоло-
гической помощи и поддержки, которыми хотим поделиться. В книге
приведены реальные ситуации из практики, с которыми нам довелось
встретиться. Все эти примеры из нашей российской действительно-

122
сти, которые требовали особого подхода к решению, с учетом нашей
культуры и менталитета.Мы прекрасно понимаем, что  воздействовать на  самого насиль-
ника литературой, то есть чтением этой книги очень сложно, а прак-
тически это невозможно. Поэтому наша работа обращена в первую
очередь к тем, кто либо столкнулся сам, либо стал свидетелем семей-
ного насилия в  самых разных его проявлениях, тем, кто  хочет по-
мочь себе или своим близким преодолеть этот этап в жизни наибо-
лее благополучно. Мы писали эту книгу с  той целью, чтобы не  просто дать описа-
ние существующих проблем современной семьи, но  чтобы научить
читателя думать, осознавать, понимая, что решение найдется в лю-
бой, даже самой трудной ситуации. Чтобы появилось желание осо-
знать, а возможно, кардинально пересмотреть свою семейную ситуа-
цию и принять правильное решение для выхода из трудной ситуации.
Если  же вы являетесь родственником или  близким другом челове-
ка ставшего жертвой тирана и насильника или стали свидетелем на-
силия, то сможете понять какую помощь вы можете оказать жертве,
как правильно поступить, чтобы не нанести ему бОльшую травму. Наша работа является попыткой переосмыслить семейное наси-
лие, понять причины его вызывающие, наметить пути помощи и пси-
хологической поддержки лицам, оказавшимся в этой сложной жиз-
ненной ситуации. Как  показывает практика работы, людям, оказавшимся в  труд-
ной семейной ситуации, бывает нелегко разобраться в том, как с ней
справиться, как поступить лучше, не всегда у них есть возможность
получить консультацию специалиста в  нужный момент. Учебники,
порой, полны сухой теории, часто далекой от реальности. Мы поста-
рались наполнить эту книгу примерами из нашей ежедневной прак-
тической работы. В сравнении, как известно, лучше познается ситуа-
ция, доступнее оказываются теоретические положения, формируется
новое отношение к прежним проблемам. Надеемся, что книга окажется полезной, и вы найдете в ней отве-
ты на возникшие вопросы.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННЫХ
ИСТОЧНИКОВ
1.  Антонян  Ю. М., Горшков  И. В.  Проблемы внутрисемейной аг-
рессии. — М.: НИИ МВД России, 2000. 2. Бэнкрофт Л. Мужья-тираны. Как остановить мужскую жесто-
кость? (URL: https://www.litmir.me/br/?b=242152&p=1, дата обраще-
ния 21.12.2017). 3. Варга А. Я. Насильники поневоле // Семья и школа. — 1999. —
№ 11–12. 4. Венгер А. Л. Психологические рисуночные тесты: Иллюстриро-
ванное руководство. — М.: Владос-Пресс, 2003. 5. Далсегг А., Вессе И. На крючке. Как разорвать круг нездоровых
отношений. — М.: Альпина Паблишер, 2017. 6.  Детская психодиагностика и  профориентация / под  ред.
Л. Д. Столяренко — Ростов н/Д: «Феникс», 1999.
7.  Дружинин  В. Н.  Психология семьи.  — Екатеринбург: Деловая
книга, 2000. 8. Емельянова Е. В. Женщины в беде. Программа работы с жерт-
вами домашнего насилия «Достоинство любви». — СПб.: Речь, 2008. 9.  Емельянова  Е. В.  Как  общаться с  пьяным мужем. Практичные
советы женщинам. — СПб.: Речь, 2008. 10. Емельянова Е. В. Треугольники страданий. — СПб.: Речь, 2010.
11. Ерусланова  Р., Милюхин  К.  Насилие в  семье: учебное посо-
бие. — М.: Дашков и К, 2013. 12. Карпман С. Жизнь, свободная от игр. — М., 2016.
13. Коломинский  Я. П., Панько  Е. А., Игумнов  С. А.  Психическое
развитие детей в норме и патологии: психологическая диагностика,
профилактика и коррекция. — СПб.: Питер, 2004. 14. Колпакова Л. А. Насилие в семье. — М.: Юрлитинформ, 2009.
15. Ламброзо Ч. Преступный человек (пер. с итал.). — М.: ЭКСМО,
2005. 16. Левин К. Разрешение социальных конфликтов. — СПб.: Речь,
2000. 17. Нартова-Бочавер С. К., Мухортова Е. А. Ребенок в карусели раз-
вода. — М., 1996.

124
18. Нестерова А. А. Проблема семейного мифа в современной пси-
хологии семьи // Материалы III съезда Российского психологическо-
го общества «Психология и культура». — СПб., 2003. 19. Поддубская Л. Р. Этикет от А до Я. — М.: Народное образова-
ние, 2003. 20. Проект федерального закона № 1183390–6 «О профилактике се-
мейио-бытового насилия» (внесен 28.09.2016 депутатом ГД С. Ш. Мур-
забаевой, членом СФ А. В.  Беляковым) (URL: http://base.garant.ru/
57262573/1/#ixzz51pz75qkO, дата обращения 21.12.2017). 21. Психология семейных отношений с основами семейного кон-
сультирования / под редакцией Е. Г. Силяевой. — М.: Издательский
центр «Академия», 2005. 22. Психологические тесты / под. ред. А. А. Карелина: в 2 т. — М.:
Владос-Пресс, 2007. 23. Селани  Д.  Иллюзия любви. Почему женщина возвращается
к своему обидчику. — М.: Класс, 2013. 24. Спенсер Г. Воспитание умственное, моральное и физическое. —
3-е изд. — М.: Либроком, 2012. 25. Форвард С., Бак К. Вредные родители. — СПб.: Питер, 2015.
26. Франкл В. Человек в поисках смысла. — М.: Прогресс, 1990.
27. Фромм Э. Забытый язык. — М.: АСТ, 2010.
28. Честерфилд  Ф.  Письма к  сыну. Максимы. Характеры /пер.
и коммент. А. М. Шадрина, — Л.: «Наука», 1981.
29. Шнейдер Л. Б. Семейная психология: учебное пособие для ву -
зов. 2-е изд. — М: Академический проспект; Екатеринбург: Деловая
книга, 2006. 30. Эйдемиллер Э. Г., Юстицкий В. В. Семейная психотерапия. —
СПб.: Питер, 2002.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

ПРИЛОЖЕНИЯ
Приложение 1
Билль о правах личности
Ниже представлен свод «неписанных» моральных правил поведе-
ния человека в разных жизненных ситуациях. Внимательно прочи-
тайте каждый пункт, попробуйте применить их к себе. К какому вы-
воду вы придёте в результате?
ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
1. … иногда ставить себя на первое место
2. … просить о помощи и эмоциональной поддержке
3.  … протестовать против несправедливого обращения
или критики 4. … иметь собственное мнение или убеждения
5. … совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
6. … предоставлять людям право самим решать свои проблемы
7. … говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»
8. … не обращать внимания на советы окружающих и следовать
своим собственным 9. … побыть одному, даже если другим хочется вашего общества
10. … иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независи-
мо от того, понимают ли их окружающие 11. … менять свои решения или изменять образ действий
12. … добиваться перемены договоренности, которая Вас
не устраивает
ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:
1. … быть безупречным на 100 %
2. … следовать за всеми
3. … делать приятное неприятным Вам людям
4. … любить людей, приносящих Вам вред
5. … извиняться за то, что Вы были самим собой
6. … выбиваться из сил ради других

126
7. … чувствовать себя виноватым за свои желания
8. … мириться с неприятной Вам ситуацией
9. … жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
10. … сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11. … делать больше, чем Вам позволяет время
12. … делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать
13. … выполнять неразумные требования
14. … отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется
15. … нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
16. … отказываться от  своего «Я», ради чего  бы то  ни  было
или кого бы то ни было.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

127 Приложения
Приложение 2
Методика исследования склонности к виктимному поведению (О. О. Андронникова)
Методика исследования виктимного поведения является стандар-
тизированным тестом-опросником, предназначенным для  измере-
ния предрасположенности к  реализации различных форм виктим-
ного поведения.
Инструкция для испытуемого
Вам предлагается ряд утверждений, каждое касается особенно-
стей Вашего характера, Вашей личности, Вашего поведения, отдель-
ных поступков, отношения к  людям, взглядов на  жизнь и  т. п. Если
Вы считаете, что утверждение верно по отношению к Вам, то дайте
ответ «Да», в  противном случае  — «Нет». Свой ответ зафиксируй-
те в имеющемся у Вас ответном листе, поставив крестик в клеточку,
соответствующую номеру утверждения в вопроснике и виду Вашего
ответа. Ответы необходимо дать на все вопросы. Не  существует «верных» и  «неверных» ответов, так как  каждый
прав по  отношению к  своим собственным взглядам. Постарайтесь
отвечать точно и правдиво. Не  нужно долго размышлять над  каждым вопросом, старайтесь
как можно быстрее решить, какой из двух ответов, пусть весьма от-
носительно, но все-таки ближе к истине. Текст опросника
1. Я считаю, что в моей жизни неприятных событий происходит
больше, чем у других. 2.  Если я  попадаю в  неприятное положение, то  мне лучше всего
не сопротивляться и держать язык за зубами. 3. Я охотно записался бы добровольцем для участия в каких-ли-
бо боевых действиях. 4. Я ценю в людях осторожность и осмотрительность.
5. Даже если бы за опасную работу хорошо заплатили, я не взял-
ся бы за ее выполнение. 6. Если меня обидели, то я обязательно должен отплатить за это.

128
7.  Если  бы другие люди не  мешали мне, я  добился  бы гораздо
большего. 8. У меня никогда не было неприятностей из-за моего поведения,
связанного с половой жизнью. 9. Временами мне хочется ломать вещи, бить посуду.
10. У  меня бывали такие периоды, тянувшиеся дни, недели
или даже месяцы, когда я не мог ни за что взяться, т. к. не мог вклю-
читься в работу. 11. Я не всегда говорю правду.
12. В  более раннем возрасте меня выгоняли из  школы за  плохое
поведение. 13. Иногда я  перехожу улицу там, где мне удобно, а  не  там, где
положено. 14. Временами я так настаиваю на своем, что окружающие теря-
ют терпение. 15. Другие мне кажутся счастливее меня.
16. Думаю, что многие люди преувеличивают свои несчастья, что-
бы добиться сочувствия и помощи. 17. Думаю, мне понравилась бы работа, связанная с защитой сла-
бых и обездоленных. 18. Меня трудно переубедить.
19. Мне приходится так много заботиться о  близких людях,
что на заботу о себе времени зачастую не хватает. 20. Я  навряд  ли добьюсь в  своей жизни чего -то  действительно
стоящего. 21. Мне регулярно делают больно окружающие меня люди.
22. Я не сержусь, когда надо мной посмеиваются.
23. Я считаю, что большинство людей способно солгать, если это
в их интересах. 24. Я редко совершаю поступки, о которых потом сожалею (боль-
ше и чаще, чем другие). 25. Я очень редко ссорюсь с членами моей семьи.
26. Я не могу отбросить некоторые условности даже ради получе-
ния удовольствия. 27. Большую часть времени у меня такое чувство, как будто я сде-
лал что-то плохое или злое. 28. Большую часть времени я чувствую себя счастливым.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

129 Приложения
29. Некоторые люди так любят командовать, что мне хочется все
сделать наоборот, даже если я знаю, что они правы. 30. Если кто-то нарушает правила, я возмущаюсь.
31. Я никогда не шел на опасное дело ради сильных впечатлений.
32. Я  получаю больше удовольствия от  игры или  скачек, если
не держу пари. 33. В школе меня никогда не вызывали к директору за озорство.
34. Мои манеры за столом в гостях более хороши, чем у себя дома.
35. Я считаю, что большинство людей ради выгоды скорее посту -
пят нечестно, чем упустят случай. 36. Мое поведение в значительной мере определяется правилами
и привычками окружающих меня людей. 37. Я предпочитаю решение конфликтов без применения силы.
38. Я бываю возмущен и раздражен, когда приходится признать,
что меня умело провели. 39. Мне безразлично, что обо мне говорят другие.
40. Если бы в наше время проводились бои гладиаторов, то я бы
непременно в них поучаствовал. 41. Я умею отказывать людям, которые просят меня об одолжении.
42. Мне трудно поддерживать разговор с  людьми, с  которыми
я только что познакомился. 43. Я не могу прекратить ситуацию, даже если чувствую себя не-
ловко и напряженно. 44. Терпеть боль всем назло бывает даже приятно.
45. Человек должен иметь право выпить столько, сколько захочет.
46. Если я в детстве нехорошо вел себя, то меня наказывали.
47. Я мог бы выполнять работу, связанную с уходом за больными
или умирающими. 48. Я всегда сразу замечаю, если ситуация становится опасной.
49. Я наметил себе жизненную программу, основанную на чувстве
долга и ответственности, и стараюсь ее выполнять. 50. Иногда я не уступаю людям не потому, что дело действитель-
но важное, а просто из принципа. 51. Верно утверждение, что  если детей не  бить, то  толку из  них
не получится. 52. Мои родители никогда не наказывали меня физически.

130
53. Если при покупке автомобиля мне придется выбирать между
скоростью и безопасностью, то я выберу безопасность. 54. Меня чаще, чем других, обзывали в школе.
55. Люди справедливо возмущаются, когда узнают, что  преступ-
ник остался безнаказанным. 56. Когда я попадаю в неприятную ситуацию, то надеюсь только
на свои силы. 57. Я  уверен, что  того, кто  совершает злые поступки, в  будущем
ожидает кара. 58. Я  могу дружелюбно относиться к  людям, поступки которых
я не одобряю. 59. Я  готов простить грубость моему партнеру, если у  меня есть
надежда, что это не повторится. 60. Безопаснее никому не доверять.
61. Бывает, что  я  провожу вечер в  компании малознакомых мне
людей. 62. Я регулярно попадаю в неприятные ситуации.
63. Иногда у  меня такое настроение, что  я  готов первым начать
д р а к у. 64. Я иногда нарушаю закон или установленные правила.
65. Я не рискнул бы прыгать с парашютом.
66. Большинству людей не нравится поступаться своими интере-
сами ради других. 67. Я легко теряю терпение.
68. Только неожиданные обстоятельства и чувство опасности по-
зволяют мне по-настоящему проявить себя. 69. Меня очень трудно разозлить.
70. Люди часто разочаровывают меня.
71. У меня бывает такое чувство, что трудностей слишком много
и нет смысла пытаться их преодолеть. 72. Меня трудно рассердить.
73. Вполне можно обойти закон, если вы этим его по  существу
не преступаете. 74. Я пью алкогольные напитки умеренно (или совсем не пью).
75. Я часто встречал людей, завидовавших моим идеям только по-
тому, что они пришли в голову не им первым.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

131 Приложения
76. Даже если я злюсь, то стараюсь не прибегать к ругательствам.
77. Мне больше нравится работать с руководителем, дающим стро-
гие четкие указания, чем с руководителем, предоставляющим боль-
шую свободу. 78. Если кто-то  затевает интересное, пусть и  опасное дело, я  его
поддержу. 79. Я редко даю сдачу, когда меня бьют.
80. Если по отношению ко мне кто-то поступает несправедливо,
то я желаю ему настоящего наказания. 81. Я верю, что за зло можно отплатить добром, и действую в со-
ответствии с этим. 82. Каждый ребенок знает, что добро должно быть с кулаками.
83. Я предпочитаю не общаться со сверстниками, так как они оби-
жают меня. 84. Я никогда не вступаю в уличный конфликт, чтобы заступить-
ся за того, кого обижают. 85. Вредное воздействие алкоголя и  табака на  человека сильно
преувеличивают. 86. Собака, которая не слушается, заслуживает, чтобы ее ударили.
Ключи для подсчета первичных баллов
1. Шкала социальной желательности ответов.
5 (да), 11 (нет), 13 (нет), 25 (да), 34 (нет), 39 (нет), 58 (да), 64 (нет),
76 (нет). 2. Шкала склонности к агрессивному виктимному поведению (аг -
рессивный тип потерпевшего). 6 (да), 9 (да), 14 (да), 25 (нет), 26 (нет), 29 (да), 33 (нет), 34 (нет),
37 (нет), 45 (да), 50 (да), 51 (да), 55 (нет), 57 (нет), 58 (нет), 60 (да), 63
(да), 67 (да), 69 (нет), 72 (нет), 73 (да), 74 (нет), 79 (нет), 80 (да), 81
(нет), 82 (да), 86 (да). 3. Шкала склонности к самоповреждающему и саморазрушающе-
му поведению (активный тип потерпевшего). 3 (да), 4 (нет), 5 (нет), 13 (да), 23 (да), 24 (нет), 26 (нет), 27 (да), 28
(нет), 31 (нет), 32 (да), 33 (нет), 35 (да), 40 (да), 53 (нет), 62 (да), 65
(нет), 68 (да), 74 (нет), 76 (да), 78 (да).

132
4. Шкала склонности к гиперсоциальному поведению (инициатив-
ный тип потерпевшего). 11 (нет), 13 (нет), 17 (да), 19 (да), 30 (да), 34 (нет), 39 (нет), 47 (да),
49 (да), 55 (да), 58 (да), 64 (да), 66 (унет), 84 (нет). 5.  Шкала склонности к  зависимому и  беспомощному поведению
(пассивный тип потерпевшего). 1 (да), 2 (да), 5 (да), 16 (да), 18 (нует), 20 (да), 21 (да), 22 (нет), 36
(да), 41 (нет), 43 (да), 44 (да), 46 (да), 54 (дау), 59 (да), 71 (да), 75 (да),
77 (да), 83 (да). 6.  Шкала склонности к  некритичному поведению (некритичный
тип потерпевшего). 8 (нет), 9 (да), 10 (да), 15 (да), 16 (да)у, 31 (нет), 32 (да), 33 (нет), 38
(да), 40 (да), 42 (нет), 45 (да), 48 (нет), 56 (да), 61 (да), 65 (нет), 70 (да),
74 (нет), 85 (да). 7. Шкала реализованной виктимности.
8 (нет), 19 (да), 25 (нет), 27 (да), 28 (нет), 33 (нет), 38 (да), 43 (да),
44 (да), 46 (да), 51 (да), 52 (нет), 54 (да), 59 (да), 62 (да), 74 (нет), 76
(да), 83 (да).
Обработка результатов
Первая процедура касается получения первичных, или «сырых»,
оценок. Для ее осуществления подсчитывается количество отметок
(крестиков), совпавших с «окнами» шаблона. Полученные значения
заносятся в  столбец первичных оценок протокола занятия. Вторая
процедура связана с  переводом первичных оценок в  стандартные
оценки с помощью таблицы.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

133 Приложения
Следует обратить особое внимание на оценку по шкале 1, имею-
щую значение для  общей характеристики достоверности ответов.
Столь же важен результат по шкале 7, отражающей реализованность
виктимного поведения. От результатов по этой шкале будет зависеть
уровень присутствия данного вида поведенческих реакций. После подсчета стандартных баллов по  таблице необходимо на-
рисовать профиль виктимного поведения личности. Для этого нуж-
но указать полученный результат на схеме и закрасить отмеченные
секторы (рис.).

134
Интерпретация результатов
Шкала реализованной виктимности (седьмая шкала).
Если показатели по данной шкале ниже нормы (1–3 стен), очевид-
но, что испытуемый нечасто попадает в критические ситуации либо
у него уже успел выработаться защитный способ поведения, позво-
ляющий избегать опасных ситуаций. Однако внутренняя готовность
к виктимному способу поведения присутствует. Скорее всего, ощу -
щая внутренний уровень напряжения, испытуемый стремится вооб-
ще избегать ситуации конфликта. Выше нормы (8–9 стен) — это означает, что испытуемый достаточ-
но часто попадает в неприятные или даже опасные для его здоровья
и  жизни ситуации. Причиной этого является внутренняя предрас-
положенность и  готовность личности действовать определенными,
ведущими в индивидуальном профиле способами. Чаще всего это —
стремление к агрессивному, необдуманному действию спонтанного
характера.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

135 Приложения
Шкала склонности к агрессивному виктимному поведению. Мо-
дель активного виктимного поведения. Выше нормы (8–10 стен). К данной группе относятся испытуемые,
склонные попадать в  неприятные и  опасные для  жизни и  здоровья
ситуации в результате проявленной ими агрессии в форме нападения
или иного провоцирующего поведения (оскорбление, клевета, изде-
вательство и т. д.). Для них характерно намеренное создание или про-
воцирование конфликтной ситуации. Их поведение может являться
реализацией типичной для них антиобщественной направленности
личности, в  рамках которой агрессивность проявляется по  отно-
шению к  определенным лицам и  в  определенных ситуациях (изби-
рательно), но  может быть и  «размытой», не  персонифицированной
по объекту. Наблюдается склонность к антиобщественному поведе-
нию, нарушению социальных норм, правил и этических ценностей,
которыми зачастую субъект пренебрегает. Такие люди легко подда-
ются эмоциям, особенно негативного характера, ярко их выражают,
доминантны, нетерпеливы, вспыльчивы. При  всех различиях в  мо-
тивации поведения характерно наличие насильственной антиобще-
ственной установки личности. С  учетом мотивационной и  поведенческой характеристик могут
быть представлены такие типы (или подтипы), как корыстный, сексу -
альный (половая распущенность), связанный с бытовыми конфлик-
тами (скандалист, семейный деспот), алкоголик, негативный мсти-
тель, лицо психически больное и т. д.
Ниже нормы (1–3 стен). Для  лиц данного типа характерно сни-
жение мотивации достижения, спонтанности. Возможна высокая
обидчивость. Хороший самоконтроль, стремление придерживать-
ся принятых норм и правил. Стабильность в сохранении установок,
интересов и целей.
Шкала склонности к самоповреждающему и саморазрушающе-
му поведению. Модель активного виктимного поведения. Выше нормы (8–10 стен). Жертвенность, связанная с активным по-
ведением человека, провоцирующим ситуацию виктимности своей
просьбой или обращением. По существу, для активных потерпевших
характерно поведение двух видов: провоцирующее, если для причи-
нения вреда привлекается другое лицо, и  самопричиняющее, кото-

136
рые характеризуется склонностью к  риску, необдуманному поведе-
нию, зачастую опасному для себя и окружающих. Последствий своих
действий могут не осознавать или не придавать им значения, наде-
ясь, что все обойдется. С учетом специфики поведения и отношения
к  виктимным последствиям в  рамках этого типа представлены: со-
знательный подстрекатель (обращающийся с  просьбой о  причине-
нии ему вреда), неосторожный подстрекатель (поведение объективно
в форме какой-либо просьбы или иным способом провоцирует пре-
ступника на причинение вреда, но сам потерпевший этого в должной
мере не сознает), сознательный самопричинитель (лицо, умышленно
причиняющее себе физический или  имущественный вред), неосто-
рожный самопричинитель (вред причинен собственными неосто-
рожными действиями в  процессе совершения иного умышленного
или неосторожного преступления).Ниже нормы (1–3 стен). Повышенная забота о собственной без-
опасности, стремление оградить себя от ошибок, неприятностей. Мо-
жет приводить к пассивности личности по принципу «лучше ничего
не делать, чем ошибаться». Характеризуется повышенной тревожно-
стью, мнительностью, подвержен страхам.
Шкала склонности к  гиперсоциальному виктимному поведе-
нию. Модель инициативного виктимного поведения. Выше нормы (8–10 стен). Жертвенное поведение, социально одоб-
ряемое и зачастую ожидаемое. Сюда относятся лица, положительное
поведение которых обращает на них преступные действия агрессо-
ра. Человек, который демонстрирует положительное поведение в си-
туациях конфликта либо постоянно, либо в результате должностно-
го положения, ожидания окружающих. Люди данного типа считают
недопустимым уклонение от  вмешательства в  конфликт, даже если
это может стоить им здоровья или  жизни. Последствия таких по-
ступков осознаются не всегда. Смел, решителен, отзывчив, принци-
пиален, искренен, добр, требователен, готов рисковать, может быть
излишне самонадеян. Нетерпим к  поведению, нарушающему обще-
ственный порядок. Самооценка чаще всего завышенная. Поведение
имеет положительные мотивы. Ниже нормы (1–3 стен) — характеризуется пассивностью, равно-
душием со стороны подростка к тем явлениям, которые происходят
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

137 Приложения
вокруг него. Действует по  принципу «моя хата с  краю», что  может
быть последствием как обиды на внешний мир, так и формирования
в результате ощущения непонимания, изолированности от мира, от-
сутствия чувства социальной поддержки и включенности в социум.Шкала склонности к  зависимому и  беспомощному поведению
(модель пассивного виктимного поведения). Выше нормы (8–10 стен)  — лица, не  оказывающие сопротивле-
ния, противодействия преступнику по различным причинам: в силу
возраста, физической слабости, беспомощного состояния (стабиль-
ного или временно), трусости, из опасения ответственности за соб-
ственные противоправные или  аморальные действия и  т. д. Могут
иметь установку на беспомощность. Нежелание делать что-то само-
му, без помощи других. Могут иметь низкую самооценку. Постоян-
но вовлекаются в кризисные ситуации с целью получения сочувствия
и поддержки окружающих. Имеет ролевую позицию жертвы. Робок,
скромен, сильно внушаем, конформен. Возможен также вариант усво -
енной беспомощности в результате неоднократного попадания в си-
туации насилия. Склонен к зависимому поведению, уступчив, оправ-
дывает чужую агрессию, склонен всех прощать. Ниже нормы (1–3 стен) — склонность к независимости, обособ-
ленности. Всегда стремится выделиться из группы сверстников, име -
ет на все свою точку зрения, может быть непримирим к мнению дру -
гих, авторитарен, конфликтен. Повышенный скептицизм. Возможна
внутренняя ранимость, приводящая к  повышенному желанию об-
особиться от окружающих.
Шкала склонности к некритичному поведению. Модель некри-
тичного виктимного поведения. Выше нормы (8–10 стен). К данной группе относятся лица, демон-
стрирующие неосмотрительность, неумение правильно оценивать
жизненные ситуации. Некритичность может проявиться как на базе
личностных негативных черт (алчность, корыстолюбие и  др.), так
и положительных (щедрость, доброта, отзывчивость, смелость и др.),
а кроме того, в силу невысокого интеллектуального уровня. Эти лица
демонстрируют неосторожность, неосмотрительность, неумение пра-
вильно оценивать жизненные ситуации в результате каких-либо лич-

138
ностных или ситуативных факторов: эмоциональное состояние, воз-
раст, уровень интеллекта, заболевание. Личность некритичного типа обнаруживает склонность к спирт-
ному, неразборчивость в  знакомствах, доверчивость, легкомыс-
ленность. Имеет непрочные нравственные устои, что  усиливается
отсутствием личного опыта или  не  учетом его. Склонны к  идеали -
зации людей, оправданию негативного поведения других, не  заме-
чают опасности. Ниже нормы (1–3 стен) — вдумчивость, осторожность, стремле-
ние предугадывать возможные последствия своих поступков, которые
иногда приводят к пассивности подростка, страхам. Самореализация
подростка в этом случае значительно затруднена, может появляться
социальная пассивность, приводящая к  неудовлетворенности сво-
ими достижениями, чувству досады, зависти.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

139 Приложения
Приложение 3
IBT (Тест иррациональных убеждений)
Автор: Джонс, адаптация М. А. Гулиной
Инструкция: «Предлагаемый опросник посвящен тому, что Вы по-
лагаете, или чувствуете по поводу различных предметов, ситуаций,
позиций и т. д. Опросник состоит из ряда высказываний, с которыми
Вы будете согласны или не согласны. Для каждого высказывания Вам
необходимо проставить в  бланке ответов в  строчке, соответствую-
щей номеру утверждения, ответ в соответствии с вашей собственной
реакцией на данное высказывание: СН — совершенно не согласен
ОН — относительно не согласен
??? — не знаю, согласен или нет
ОС — относительно согласен
СС — совершенно согласен
Не следует обдумывать каждый пункт очень долго. Здесь нет пра-
вильных или неправильных ответов. Главное — отвечайте, что Вы дей-
ствительно чувствуете по поводу данного высказывания, а не как Вы
думаете, Вам следует чувствовать. Постарайтесь избегать ответов
«не  знаю», насколько это возможно. Выбирайте этот ответ только
в  том случае, если Вы действительно не  можете решить, согласны
Вы с данным утверждением или нет. Для ответа поставьте знак «X»
в  соответствующей строчке. В  самом тексте, пожалуйста, не  делай-
те никаких пометок.
1. Мне важно получать одобрение от других.
2. Я очень не люблю терпеть неудачу.
3. Люди, совершающие дурные поступки, заслуживают то, что они
пол у ча ют. 4. Я обычно отношусь к жизни философски.
5.  Человек может быть счастливым практически при  любых об-
стоятельствах, если он этого захочет. 6. Я боюсь некоторых вещей, и это подчас меня беспокоит.
7. Обычно я откладываю принятие важных решений.

140
8.  Любому человеку нужен кто-то, к  кому он мог  бы обратиться
за помощью и советом. 9. «Зебра не может поменять свою окраску».
10. У любой задачи существует верное решение.
11. Мне приятно, когда меня уважают, но я не стремлюсь к этому.
12. Я стараюсь не делать того, в чем не могу добиться успеха.
13. Слишком много дурных людей уходят от  заслуженного
наказания. 14. Неурядицы не расстраивают меня.
15. Причина беспокойства лежит не в самой жизненной ситуации,
а в том, как люди воспринимают эту ситуацию. 16. Я  немного тревожусь относительно того, что  может ожидать
или подстерегать меня в будущем. 17. Любая нудная работа вызывает во  мне стремление поскорее
ее выполнить. 18. По  важным вопросам я  стараюсь советоваться с  авторитет-
ным человеком. 19. Почти невозможно выйти из-под влияния того, что оставило
за собой прошлое. 20. Идеальных решений не существует.
21. Я хочу, чтобы меня все любили.
22. Я  не  против состязаться с  другими в  делах, которые удаются
им лучше, чем мне. 23. Совершающие дурные поступки заслуживают осуждения.
24. Многое должно быть по-другому.
25. Причина моего собственного настроения — я сам.
26. Часто мне не удается избавиться от тех мыслей, которые тре-
вожат меня. 27. Я избегаю мыслей о своих проблемах.
28. Человеку нужна опора во внешнем мире.
29. Сильные переживания в жизни не обязательно таким же об-
разом будут влиять на нее в дальнейшем. 30. Редко удается с легкостью выйти из жизненных передряг.
31. Я могу нравиться себе даже тогда, когда не нравлюсь многим
другим. 32. Мне нравиться добиваться успеха, но я не думаю, что должен
к этому стремиться.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

141 Приложения
33. Безнравственное поведение должно строго наказываться.
34. В неприятных ситуациях я часто расстраиваюсь.
35. Люди сами себя доводят до такого жалкого положения, в ко-
тором они порой оказываются. 36. Если я не могу помешать тому, что происходит, я перестаю бес-
покоиться об этом. 37. Обычно я стараюсь принимать решения как можно быстрее.
38. От некоторых людей я очень сильно завишу.
39. Люди переоценивают влияние того, что  оставляет за  собой
прошлое. 40. Некоторые проблемы всегда будут с нами.
41. Если другие недолюбливают меня, то это их проблема, а не моя.
42. Для  меня чрезвычайно важно добиваться успеха во  всем,
что я делаю. 43. Я редко осуждаю людей за их неверные действия.
44. Я обычно принимаю все, даже если мне что-то не нравится.
45. Человек не  может долго злиться или  грустить, если сам себя
на это постоянно не настраивает. 46. Терпеть не могу ситуаций, в которых приходиться рисковать.
47. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на  то, что  тебе
неприятно.
48. Мне нравиться стоять на «собственных ногах», быть независимым.
49. Если бы я имел другой жизненный опыт, то я бы мог стать бо-
лее похожим на того, каким я хочу быть. 50. У каждой проблемы есть правильное решение.
51. Мне трудно идти против мнения других.
52. Мне нравиться просто что-то делать — не важно, получается
у меня это или нет. 53. Страх быть наказанным помогает человеку не  сойти с  пра-
вильного пути. 54. Если что-то  меня раздражает, я  просто не  обращаю на  это
внимание. 55. Чем больше в жизни проблем, тем меньше в ней счастья.
56. Меня редко тревожит то, что ждет меня в будущем.
57. Я редко откладываю дела.
58. Свои проблемы по-настоящему понять и осознать могу толь-
ко я сам.

142
59. Мне редко кажется, что  прошлое до  сих пор определяет мое
поведение. 60. Мир, в котором мы живем, полон случайных и непредсказуе-
мых событий. 61. Хотя мне приятно получать одобрение от других, для меня это
не является чем-то действительно необходимым. 62. Мне досадно, когда другие в чем-то превосходят меня.
63. Каждый человек в основе своей хороший.
64. Я делаю все, что в моих силах, чтобы добиться желаемого ре-
зультата, а потом перестаю беспокоиться об этом. 65. Ничто не  огорчительно само по  себе  — все зависит от  того,
как мы объясняем себе это. 66. Кое-что в будущем вызывает у меня сильное беспокойство.
67. Мне трудно делать то, что мне неприятно.
68. Я не люблю, когда другие принимают решения за меня.
69. История нашей жизни властвует над нами.
70. Редко отыщется безупречное решение чего-либо.
71. Я  часто обеспокоен тем, насколько люди одобряют и  прини-
мают меня. 72. Мои ошибки меня расстраивают.
73. Это несправедливо, что «ливень обрушивается как на правед-
ников, так и на не праведников». 74. К жизни у меня довольно беззаботное отношение.
75. Людям больше бы следовало сталкиваться с нелицеприятны-
ми сторонами жизни. 76. Порой мне не удается отогнать от себя страх.
77. Вознаграждение в  жизни редко ожидает того, кто  стремится
прожить ее без проблем. 78. Мне легко принимать советы других.
79. Тому, что повлияло на вашу жизнь однажды, суждено влиять
на нее и впредь. 80. Целесообразнее искать реальное решение, чем безупречное.
81. Меня весьма заботит то, как люди ко мне относятся.
82. Я часто прямо-таки раздражаюсь по пустякам.
83. Как правило, я даю человеку, который обошелся со мной пло-
хо, возможность поступит по-другому. 84. Я не люблю брать на себя ответственность.
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

143 Приложения
85. Не бывает причин очень долго предаваться печали.
86. Я  практически никогда не  думаю о  таких вещах, как  смерть
или атомная война. 87. Наибольшее удовлетворение людям приносит возможность
решать сложные задачи и необходимость преодолевать трудности. 88. Я не люблю, когда мне приходиться зависеть от других.
89. По существу, люди никогда не меняются.
90. Я чувствую, что всегда должен поступать правильно.
91. Критика в мой адрес раздражает, но не расстраивает меня.
92. Я  не  боюсь заниматься делами, которые у  меня плохо
получаются. 93. Дурных людей не бывает, несмотря на то, что дурными могут
быть их поступки. 94. Меня редко расстраивают ошибки других.
95. Человек сам разжигает пламя адовых мук внутри себя.
96. Я  ловлю себя на  том, что  стараюсь решить, как  я  буду вести
себя в разных опасных ситуациях. 97. Я делаю то, что необходимо, даже если это и неприятно.
98. Я научился не рассчитывать на то, что мое благополучие будет
предметом особых забот кого-то другого. 99. Обращаясь к прошлому, я не испытываю никаких сожалений.
100. Не бывает идеального стечения обстоятельств.
Ключ к методике IBT.

вопроса Совершенно
не согласен Относительно
не согласен Не знаю, со-
гласен или нет Относитель-
но согласен Совершенно
согласен
1 1 2 345
2 1 2 345
3 1 2 345
4 5 4 321
5 5 4 321
6 1 2 345
7 1 2 345
8 1 2 345
9 1 2 345
10 1 2 345

144

вопроса Совершенно
не согласен Относительно
не согласен Не знаю, со-
гласен или нет Относитель-
но согласен Совершенно
согласен
11 5 4 321
12 1 2 345
13 1 2 345
14 5 4 321
15 5 4 321
16 1 2 345
17 5 4 321
18 1 2 345
19 1 2 345
20 5 4 321
21 1 2 345
22 5 4 321
23 1 2 345
24 1 2 345
25 5 4 321
26 1 2 345
27 1 2 345
28 1 2 345
29 5 4 321
30 1 2 345
31 5 4 321
32 5 4 321
33 1 2 345
34 1 2 345
35 5 4 321
36 5 4 321
37 1 2 345
38 1 2 345
39 5 4 321
40 1 2 345
41 5 4 321
42 1 2 345
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

145 Приложения

вопроса Совершенно
не согласен Относительно
не согласен Не знаю, со-
гласен или нет Относитель-
но согласен Совершенно
согласен
43 5 4 321
44 5 4 321
45 5 4 321
46 1 2 345
47 1 2 345
48 5 4 321
49 1 2 345
50 1 2 345
51 1 2 345
52 5 4 321
53 1 2 345
54 5 4 321
55 1 2 345
56 5 4 321
57 5 4 321
58 5 4 321
59 5 4 321
60 5 4 321
61 5 4 321
62 1 2 345
63 5 4 321
64 5 4 321
65 5 4 321
66 1 2 345
67 1 2 345
68 5 4 321
69 1 2 345
70 5 4 321
71 1 2 345
72 1 2 345
73 1 2 345
74 5 4 321

146

вопроса Совершенно
не согласен Относительно
не согласен Не знаю, со-
гласен или нет Относитель-
но согласен Совершенно
согласен
75 1 2 345
76 1 2 345
77 5 4 321
78 1 2 345
79 1 2 345
80 5 4 321
81 1 2 345
82 1 2 345
83 5 4 321
84 1 2 345
85 5 4 321
86 5 4 321
87 5 4 321
88 5 4 321
89 1 2 345
90 1 2 345
91 5 4 321
92 5 4 321
93 5 4 321
94 5 4 321
95 5 4 321
96 1 2 345
97 5 4 321
98 5 4 321
99 5 4 321
100 5 4 321
Высчитывается сумма баллов по каждой шкале.
Потребность в одобрении. «Вы верите, что нуждаетесь в поддерж-
ке и одобрении каждого, кого Вы знаете или о ком заботитесь». Во-
просы 1, 11, 21, 31, 41, 51, 61, 71, 81, 91. Высокие самоожидания. «Вы верите, что должны быть удачливы,
успешны и компетентны в любом деле, за которое беретесь, и Вы су -
01D301F401F201F801EC01EF01E401EE01F601EC01EE01E400DE01F501E901F001E901ED01F101F201E7

147 Приложения
дите о своей ценности как личности на основе успешности Ваших до-
стижений». Вопросы: 2, 12, 22, 32, 42, 52, 62, 72, 82, 92. Склонность к обвинениям. «Вы верите, что все люди, включая Вас,
заслуживают обвинений и наказаний за их ошибки и проступки». Во-
просы: 3, 13, 23, 33, 43, 53, 63, 73, 83, 93. Низкая фрустрационная толерантность. «Вы верите, что  когда
события разворачиваются не так, как им следовало бы быть, то это
совершенно ужасно, кошмарно и  катастрофично. Поэтому Вы чув -
ствуете, что это нормально — расстраиваться, когда события склады-
ваются не в Вашу пользу, или когда люди себя ведут не так, как Вам
того хочется». Вопросы: 4, 14, 24, 34, 44, 54, 64, 74, 84, 94. Эмоциональная безответственность. «Вы убеждены, что  сла-
бо контролируете свои неудачи, неприятности, эмоциональные рас-
стройства. Все они происходят по  вине других людей или  событий
в этом мире. Если бы только они (события, люди) изменились, Вы бы
чувствовали себя хорошо, и все было бы нормально». Вопросы: 5, 15,
25, 35, 45, 55, 65, 75, 85, 95. Тревожная сверхозабоченность. «Вы верите, что может случиться
нечто плохое и опасное, поэтому Вы должны быть крайне озабочены
этим, и побеспокоиться о предотвращении возможности возникно-
вения этого». Вопросы: 6, 16, 26, 36, 46, 56, 66, 76, 86, 96. Избегание проблем. «Вы убеждены, что  гораздо легче избегать
определенных трудностей и ответственности, и вместо этого сделать
то, что гораздо приятнее». Вопросы: 7, 17, 27, 37, 47, 57, 67, 77, 87, 97. Зависимость от других. «Вы верите, что должны иметь кого-ни-
будь более сильного, чем Вы, на кого можно положиться». Вопросы:
8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78, 88, 98. Беспомощность в отношении изменений. «Вы убеждены, что яв-
ляетесь результатом развития Вашей собственной истории, и  по-
этому Вы почти ничего не  можете сделать, чтобы предотвратить
ее влияние. Вы убеждены, что  не  можете измениться». Вопросы:
9,19,29,39,49,59,69,79,89,99. Перфекционизм. «Вы верите, что каждая проблема имеет правиль-
ное или безупречное решение». 10,20,30,40, 50, 60, 70, 80, 90, 100.

СОДЕРЖАНИЕ
1. Введение в проблему семейного насилия ...........................................3
2. Портрет типичного семейного тирана .............................................. 10
3. Причины появления насилия в семье, его разновидности .......... 35
4. Любовь мужчины и женщины: обманутые ожидания .................. 50
5. Виктимность или ради чего терпят насилие? .................................. 68
6. Дети в семейных разборках .................................................................. 83
7. Как пережить семейный кризис?
Психологический смысл кризиса ............................................................ 95
8. Как справиться с проблемой самостоятельно?
Откуда ждать помощи? ........................................................................у.... 101
Вместо заключения ........................................................................у........... 121
Список использованных источников .................................................. 123
Приложения ........................................................................у....................... 125

Для заметок

Методическое издание
Козырева Валентина Валерьевна
Савинков Станислав Николаевич
ПРОФИЛАКТИКА
СЕМЕЙНОГО НАСИЛИЯ
Выпускающий редактор Е. И. Осянина
Подготовка оригинал-макета О. В. Майер
Оформление обложки С. Р. Некрасова
Подписано в печать 26.12.2017. Формат 60х84 1 / 16.
Усл.-печ. л. 8,8. Тираж 100 экз. Заказ 355.
Издательство «Бук». 420029, г. Казань, ул. Академика Кирпичникова, д. 25.
Отпечатано в издательстве «Бук».
X