Solomon_D._Malyishu_Vidnee_Cekretyi_.a4

Формат документа: pdf
Размер документа: 1.05 Мб




Прямая ссылка будет доступна
примерно через: 45 сек.



  • Сообщить о нарушении / Abuse
    Все документы на сайте взяты из открытых источников, которые размещаются пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваш документ был опубликован без Вашего на то согласия.

Дебора Соломон
Малышу виднее. Cекреты
спокойных родителей


Текст предоставлен правообладателем
http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=9741905
Малышу виднее: Cекреты спокойных родителей / Дебора Соломон; пер. с англ. Марии Туриловой:
Манн, Иванов и Фербер; Москва; 2015
ISBN 978-5-00057-514-7

Аннотация
«Воспитывай наблюдая» – уникальный метод взаимодействия родителей
с маленькими детьми. Дебора Соломон показывает, как выстроить доверительные
и радостные отношения с ребенком, основанные на уважении к его личной свободе.
Этот подход поможет вам лучше понимать своего малыша, облегчит родительские
заботы и научит жить полной жизнью без ненужных жертв и ограничений.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 3
Содержание От партнера издания 7 Введение 8 О Магде Гербер, ее методе и этой книге 10 Глава 1 12 Теория привязанностей 14 Подход «воспитывай наблюдая» 15 Принципы «воспитывай наблюдая» 16 Уважение 20 Подлинность отношений 21 Сбавьте темп 21 Комментируйте и общайтесь 22 Отладьте постоянный, предсказуемый ход вещей 22 Давайте «время на обдумывание» 23 Время, когда ничего не нужно делать, и время, когда
нужно что-то сделать
23 Внимание 24 Глава 2 25 Позаботьтесь о себе 26 Искусство наблюдения 28 Малыш на руках 29 Плач 30 Пустышки 33 Размеренность, повторяемость и… сон 34 Как насчет тугого пеленания? 35 Колики 36 Глава 3 37 Уход за ребенком день за днем 39 Как брать ребенка на руки 42 Купание 43 Смена памперсов 45 Одевание ребенка 47 Кормление 48 Кормление грудью или из бутылочки 50 Ночные кормления 51 Отлучение от груди 52 Кормление на коленях у родителя 53 Кормление на складном столике-подносе 55 Кормление за маленьким столиком с табуреткой 57 Глава 4 59 Как дети спят 60 Как узнать, что ребенок устал 61 Где и когда спать 62 Отход ко сну 63 Когда малыш плачет… подождите 65 Хитрости не нужны 67 Дневной сон 68

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 4 Ночные пробуждения 69 Нужно высыпаться 70 Болезнь 71 Отдых вне дома 72 Из колыбели в кроватку 73 Глава 5 74 Как дети учатся двигаться 76 Приспособления для переноски детей 81 Окружающая обстановка и одежда 83 Когда дети падают 84 Глава 6 86 Почему важны периоды непрерывной игры 87 Игровая зона 89 Какого размера должна быть игровая зона 91 Как показывать ребенку предметы для игры 92 Предметы для игры 93 Предметы, с которыми дети играют на наших занятиях 95 Роль родителей во время игры 96 Наблюдение за ребенком во время игры 98 Истинное признание 99 Что происходит на самом деле 100 Позвольте ребенку решать проблемы самостоятельно 101 Уборка игровых предметов и игрушек 102 Чтение детям 103 Когда дети играют друг с другом 104 Чему дети учатся, играя вместе 106 Почему игра имеет значение 108 Глава 7 109 Почему важно установить границы 112 Когда нужно ждать, а когда – вмешиваться 114 Ребенок тянет кого-то за волосы 117 Ребенок кусается 118 Ребенок дерется и толкается 119 Нытье 120 Ярлыки ограничивают 121 Последствия вместо наказания 122 Тайм-аут 123 Дележка 124 Волшебные слова 125 Глава 8 126 Предложение выбора 128 Признавайте слова и чувства ребенка 131 Дети учатся разговаривать 133 Вспышки раздражения 134 Перекусы и время кормления 135 Учимся пользоваться туалетом 136 Глава 9 138 Отделение от родителей и страх перед незнакомцами 139 Еще один ребенок 140

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 5 Двойня 141 Конфликты между братьями и сестрами 143 Глава 10 145 Детские сады 147 Привыкание к новому воспитателю 150 Глава 11 151 Послесловие 153 Благодарности 154 Об авторе 156 Комментарии

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 6
Дебора Соломон
Малышу виднее. Cекреты
спокойных родителей
Deborah Solomon
Baby Knows Best
Raising a Confident and Resourceful Child, the RIE Way
Издано с разрешения Little, Brown, and Company, New York
Правовую поддержку издательства обеспечивает юридическая фирма «Вегас-Лекс»
© 2013 Resources for Infant Educarers
© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. ООО «Манн, Ива-
нов и Фербер», 2015

* * *

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 7
От партнера издания

Нет большей радости для мамы и папы, чем наблюдать, как растет и меняется малыш.
Родители не только открывают этот мир ребенку, они открывают его вместе с ним. Отноше-
ния, основанные на взаимном уважении, интересе, жажде открытий – это настоящий пода-
рок! Но многие родители считают, что полноценное общение с ребенком возникает, когда он
начинает ходить и говорить, а до этого дитя нуждается только в ласке и уходе. Это не так!
Эта книга о том, как с первых дней жизни ребенка увидеть в нем самостоятельную лич-
ность, серьезного исследователя, интересного собеседника и даже помощника в ежедневной
рутине. Кроме того, прочитав ее, вы начнете получать гораздо больше удовольствия от роди-
тельства, сколь компетентными вы ни были бы.
Вы убедитесь, что зачастую лучшее, что мы можем сделать для развития младенца, –
наблюдать за его самостоятельной игрой, не делая попыток облегчить его задачу (и это
очень увлекательно!), и научитесь правильно помогать маленькому исследователю, когда
это необходимо. Вы будете иначе, без раздражения, относиться к его плачу и начнете опо-
знавать уникальные знаки, с помощью которых ваш ребенок сообщает, что голоден, устал
или хочет, чтобы его пожалели или развеселили. Вы сможете организовать пространство
для игр ребенка так, что перестанете бояться за его безопасность. Наконец, эта книга научит
родителей относиться к уходу за ребенком не как к каждодневной обязанности, а как к важ-
ному времени общения, изучению друг друга и формированию чувства доверия у малыша.
Например, кормление ребенка – одна из возможностей насладиться близостью с ним.
Мы стараемся облегчить жизнь маме не столько для того, чтобы она смогла отдохнуть
от малыша и уделить время себе, сколько для того, чтобы она смогла отдыхать вместе с малы-
шом, общаться с ним, наблюдать, как он исследует мир. «ФрутоНяня» предлагает фруктовое
пюре в мягкой упаковке – яркой, красивой, приятной на ощупь. Малыш сам пробует ее дер-
жать и учится самостоятельности, а мама посвящает время и силы не приготовлению еды,
а общению с малышом и его развитию.
Наслаждайтесь общением с ребенком, гордитесь его достижениями!
С любовью и заботой,
Ваша «ФрутоНяня»
Эта книга посвящается Магде Гербер, сотруднику Ресурсного
центра «Воспитывай наблюдая», поделившейся своим ценным опытом
с другими, а также родителям и воспитателям, воспользовавшимся ее
методом.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 8
Введение

Больше наблюдай, меньше действуй.
Магда Гербер. Дорогой родитель
Родительство – сложная работа, к которой невозможно полностью подготовиться.
Когда мой сын должен был вот-вот появиться на свет, пачки памперсов были аккуратно
сложены в углу, ящик комода забит ползунками, а сердце переполнялось любовью к мла-
денцу, которого я вскоре должна была увидеть. Затем родился Элайжа. По моей просьбе
меня оставили в клинике на дополнительную ночь. Я так долго лежала без сна, разгляды-
вая малыша, что совершенно обессилела. Медсестры повторяли: «Когда младенец спит, вам
нужно спать». Но я не хотела отдыхать. Мне хотелось наблюдать за каждым его движе-
нием и отвечать на каждое его «агу». Когда мы оказались дома, постоянная забота о сыне
накрыла меня с головой. У меня никогда не было «работы с полной занятостью», где заня-
тость была бы настолько полной. И никто раньше так от меня не зависел и не был для меня
настолько важен. Когда мы с мужем принесли месячного Элайжу на осмотр, педиатр спро-
сил меня, выходила ли я из дому. Я ответила, что не прогуливалась даже до соседнего кот-
теджа, и он приказал мне вылезти из спячки и отправиться на улицу. Но как это сделать?
За весь день я не могла даже принять душ. В первые недели, когда мы постоянно были вме-
сте, прогулка по соседней улице была равносильна покорению Эвереста. Что, если он начнет
плакать? ￿ 
    41
   
4 ,  ' (4< 
4TT? 'а
быть готова к любой непредвиденной ситуации, не правда ли? Не то чтобы я так уж трево-
жилась, но чувствовала себя обязанной знать ответы на все вопросы.
Несколько недель после рождения сына я испытывала смешанное чувство возбужде-
ния и изнеможения. Конечно, я ликовала оттого, что стала матерью, но из-за перенапряжения
некоторые простые родительские радости прошли мимо меня. Стоило Элайже издать малей-
ший звук, как я с колотящимся сердцем бросалась смотреть, в чем дело. Его плач (неважно,
тихий или громкий) означал, что я должна что-то исправить, и как можно скорее. Такая быст-
рая реакция на то, что сын расстроился, не давала мне сделать шаг назад и увидеть пол-
ную картину происходящего. Я действовала исходя из предположения, что дети все время
должны быть счастливы. Среди моих знакомых нет никого, кто был бы счастлив постоянно,
так почему же я ожидала, что в случае с моим ребенком все будет совсем иначе?
Когда Элайже исполнился год, мне посчастливилось открыть для себя метод Магды
Гербер, описанный ею в книге «Ваш уверенный в себе ребенок» (Your Self-Confident Baby).
Название заинтриговало меня – я никогда бы не стала соотносить с ребенком такое каче-
ство, как «уверенность в себе». Я прочла книгу, и мы с моим мужем Джонни пошли
на курсы для родителей, которые очень повлияли на наши представления о воспитании
детей и на отношения с сыном. За это время я успокоилась, научилась наблюдать и обнару-
жила, насколько Элайжа может быть умелым и способным. Как только я осознала, что мой
сын не просто «малыш», но уникальная личность, наши отношения полностью изменились.
Я расслабилась, стала более уверенной в себе, и нам с Элайжей стало намного веселее вме-
сте.
Возможно, ваше детство было таким, что, воспитывая своих детей, вы захотите после-
довать родительскому примеру. Или, может быть, вы пожелаете использовать совсем дру-
гие методы воспитания и предпочтете не повторять родительские ошибки. Но как разорвать
замкнутый круг, по которому ходили одно поколение за другим? Для начала важно осознать
проблему и приложить усилия для ее разрешения. Но что делать потом? Как заменить то,
что знаешь, тем, чего еще не знаешь?

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 9 Для большинства из нас воспитание детей – самое важное дело в жизни, и зачастую
мы не готовы к нему – по крайней мере, в школе или университете нас этому не учили. Био-
логия входит в школьную программу, но основ развития ребенка вы там не найдете. Ино-
гда родители, чувствующие себя компетентными в других областях, испытывают неуверен-
ность в обращении с ребенком и уходе за ним. Они могут слишком смело полагаться на свое
чутье, но рано или поздно все-таки оказываются в затруднении: как позаботиться о ребенке
наилучшим образом? Ситуация осложняется еще и тем, что в некоторых городах нет соци-
альной службы, помогающей молодым родителям, многие из них живут далеко от собствен-
ных родителей или других членов семьи, которые могли бы помочь или поддержать советом.
Нет ничего удивительного, что многие молодые родители отправляются в книжный магазин
или посреди ночи залезают в интернет в поисках ответов на возникшие вопросы. Однако их
может смутить тот факт, что ответы зачастую противоречат друг другу. Что им тогда делать?
В этой книге описан метод «Воспитывай наблюдая». Вы познакомитесь с его основ-
ными принципами и найдете практические советы, которые помогут вам отыскать собствен-
ные решения разнообразных задач, которые встают перед родителями, и стать более уве-
ренными в себе. Этот подход основан на уникальной методике Магды Гербер, известной
во всем мире как автор издания «Книги для тех, кто воспитывает наблюдая» (Resources
for Infant Educarers). Метод «Воспитывай наблюдая» подразумевает, что основа длительных
отношений – это уважение. Этот подход поможет вам понять, что действительно необходимо
вашему малышу, и научит вас давать ему именно то, в чем он нуждается. Хотя такой метод
используется по отношению к детям в возрасте до двух лет, основные принципы вы сможете
применять и с более взрослым ребенком. Специальной подготовки не требуется. Все, что
нужно, – отбросить предубеждения и открыться новым знаниям.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 10
О Магде Гербер, ее методе и этой книге

Магда Гербер родилась в Будапеште. Она вышла замуж в 18 лет и вскоре после этого
стала матерью. По ее словам, хотя она была хорошо образованна, это не подготовило ее
к родительству. Однажды у четырехлетней дочери Магды сильно заболело горло. Семей-
ного доктора рядом не было, и другая дочь Магды предложила позвать мать одной своей
подружки – та была педиатром. Доктор Эмми Пиклер пришла к ним домой осмотреть
девочку. Когда Магда начала рассказывать о самочувствии дочери, врач жестом остано-
вила ее, чтобы ребенок мог высказаться сам. Магда была поражена тем, что дочь способна
ясно объяснить, что она чувствует. Врач попросила у девочки разрешения осмотреть ее
горло. Их общение просто потрясло Магду. Оно не только показало ей возможности дочери,
но и удивило уважением, лежавшим в основе. С тех пор доктор Пиклер стала семейным док-
тором детей Магды. Так начались долгие сотрудничество и дружба, продолжавшиеся вплоть
до смерти Эмми Пиклер в 1984 году.
После окончания Второй мировой войны правительство Венгрии поручило доктору
Пиклер подготовить такое место, где могли бы жить и воспитываться дети от рождения
до трех лет, которые стали сиротами во время войны или чьи родители не могли о них
позаботиться. Через полгода был открыт Национальный институт методологии воспита-
ния и образования детей, принимавший воспитанников младше шести лет. Все его сотруд-
ники, занимавшиеся с детьми, следовали довольно необычной педагогической методике
доктора Пиклер. Это место разительно отличалось от остальных сиротских приютов, где
дети в лучшем случае получали еду и кров, а в худшем – страдали от безразличия сотруд-
ников и отношения к ним как к «складу лишних вещей». Приют был известен как Локси
(Lóczy), по названию улицы, на которой он находился, а после смерти основательницы был
назван Институтом имени доктора Пиклер.
Сейчас это уже не приют, а всемирно известный институт, который продолжает зада-
вать планку качества воспитания и обучения детей. Помимо всего прочего доктор Пиклер
широко известна как автор исследования естественного развития крупной моторики: этот
подход вызвал множество споров, поскольку многие врачи того времени отстаивали пре-
имущества использования стимуляции , чтобы научить ребенка двигаться.
Магда училась в Локси под руководством доктора Пиклер и была удостоена в Буда-
пеште степени магистра в области обучения детей раннего возраста. Вместе с семьей она
покинула Венгрию в 1956 году, после государственного переворота, и в следующем году
эмигрировала в СШ￿T Сначала они обосновались в Бостоне, где Магда работала перевод-
чиком в Гарвардском университете. Годом позже семья переехала в Лос-￿ '   а
занималась в детской больнице с детьми с детским церебральным параличом, а затем –
в школе Дубнофф с детьми, имеющими нарушения аутистического спектра. Она руковод-
ствовалась принципами, которым научилась в Локси, и пользовалась собственными уни-
кальными приемами, открытыми ею во время учебы и работы. У нее получалось применять
одни и те же принципы ко всем детям, в том числе к малышам с особыми потребностями.
По словам Магды, «секрет волшебства – просто внимательно наблюдать и ожидать от детей
только того, что они могут сделать. Когда от ребенка ждут того, что ему не под силу, про-
вал обеспечен» [1]. Те, кто знал Магду, отмечают ее экстраординарную способность к эмпа-
тии и инстинктивное умение устанавливать контакт с людьми. Магда с таким сочувствием
относилась к неопытным и уязвимым молодым родителям, оказавшимся на ее занятиях, что
у нее получалось мягко направлять их, не подрывая их уверенности в себе.
В 1972 году детский невролог из Стэнфорда Том Форрест предложил Магде возгла-
вить вместе с ним проект по профилактике детских психических заболеваний по поруче-

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 11 нию Совета по охране здоровья детей в Пало-￿(T ,#-  , / и
занятия для родителей по воспитанию детей в Лос-￿ '    а в 1978 году они вместе
с доктором Форрестом основали там Ресурсный центр «Воспитывай наблюдая». Курсы, раз-
работанные Магдой, проходили в необычной форме: родителям предлагалось наблюдать
за детьми, когда те играют во что хотят, а преподаватель показывал, когда и как начинать
взаимодействовать с детьми. С тех пор тысячи родителей и воспитателей прошли обучение
на этих курсах, и десятки тысяч детей были воспитаны согласно принципу «воспитывай
наблюдая». Магда умерла в 2007 году, однако ее важная работа продолжается квалифициро-
ванными сотрудниками Ресурсного центра «Воспитывай наблюдая», которые ведут занятия
для родителей и педагогов – всех тех, кто непосредственно занимается с детьми грудного
возраста и немного старше.
Магда говорила, что, раз уж ей посчастливилось получить ценнейший опыт под руко-
водством доктора Пиклер, она просто обязана поделиться им с другими. Ее любимым заня-
тием и делом всей жизни было помогать родителям и педагогам понять детей и научить
уважительному отношению к ним. Она объясняла, что дети пришли в этот мир как полно-
ценные личности, обладающие собственной точкой зрения на разные вещи (и она может
отличаться от позиции взрослого человека). Она помогала нам увидеть, что, когда успокаи-
ваешься, наблюдаешь, терпеливо ждешь некоторое время, у тебя лучше получается понять
своего ребенка и точнее ответить на его потребности. Она показала нам, что значит уважать
ребенка – и заодно уважать самого себя.
Магда выросла в системе координат европейской культуры, и это отразилось на ее
методе «Воспитывай наблюдая». Даже если вы выросли в той же культурной традиции, воз-
можно, вы обнаружите, что кое-что в этой книге может отличаться от принятого в вашей
стране или семье. Да, обычаи и традиции разных стран и народов отличаются друг от друга,
как и традиции разных семей, но я уверена, что метод «Воспитывай наблюдая» может
помочь любому родителю лучше понять своего ребенка, облегчить родительское бремя
и сделать жизнь радостнее. Основы этого метода применимы в любой семье, будь то роди-
тель-одиночка, папа с мамой или расширенная семья с бабушками и дедушками, которые
активно участвуют в уходе за ребенком.
Надеюсь, вы воспользуетесь советами этой книги. В первой главе вы познакомитесь
с основными понятиями и принципами метода «Воспитывай наблюдая». В следующих гла-
вах я рассмотрю отдельные темы и вопросы, которые появляются в повседневной жизни
маленького ребенка, и предложу разные варианты решения возникающих проблем. ￿'е
в книге есть советы и открытия других родителей и специалистов, обучающих методу «Вос-
питывай наблюдая». Вы не найдете здесь указаний, в каком возрасте ребенок должен перево-
рачиваться на животик, садиться, ползать и ходить. Магда не любила соотносить эти собы-
тия с возрастом ребенка, потому что хотела, чтобы родители были чутки и внимательны
к тому, что делает их ребенок, а не оценивали его или сравнивали с абстрактной «нормой».
Если после прочтения этой книги вы решите, что хотели бы немного изменить отно-
шения с ребенком, вероятно, вы выберете один-два принципа и будете их применять, пока
они не станут естественными для вас с малышом. Бросившись менять все сразу, можно пере-
утомиться самому и запутать ребенка, поэтому лучше двигаться постепенно, шаг за шагом.
Спешить некуда. В конце концов, это начало отношений, которые будут длиться всю жизнь.
Надеюсь, вы, как и я, обнаружите, что метод «Воспитывай наблюдая» помогает лучше
узнать своего ребенка, укрепить вашу уверенность в себе как в родителе, найти больше радо-
стей в воспитании детей. Возможно, больше всего мамы и папы радуются, видя, что ребенок
становится более умелым, уверенным в себе, находчивым. Основанные на взаимном уваже-
нии, близкие, наполненные любовью отношения с ребенком – это настоящий подарок.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 12
Глава 1
Метод «Воспитывай наблюдая»

Наша цель – помочь родителям научиться самим жить полной
жизнью, чтобы они потом могли жить так вместе со своими
малышами и детьми постарше. Это умение невозможно «преподать».
Длительное обучение – это медленный процесс, который должен
протекать естественно, с учетом времени, за которое семена
понимания могут взойти, вырасти, расцвести и принести плоды.
Магда Гербер. Дорогой родитель
Зайдите на курсы «Воспитывай наблюдая» или в дом семьи, которая следует этому
принципу, – и вы увидите свободное пространство, где дети могут играть как им угодно.
Чтобы обеспечить безопасность малышей и соблюсти требования гигиены, часть пола засти-
лают ковром или специальным тонким и твердым матом, покрытым хлопчатобумажным чех-
лом. И взрослые, и дети ходят тут без обуви.
На занятиях родители сидят по периметру комнаты на маленьких подушках или пуфи-
ках, держа детей на коленях. Когда родители и дети впервые появляются в классе, они неко-
торое время «разогреваются», переключаются, чтобы начать совместную игру в игровой
зоне.
Родители спокойно обсуждают прошедшую неделю и при необходимости спрашивают
преподавателя, как разрешить ту или иную ситуацию, возникшую в семье за прошедшее
время. Когда ребенок показывает, что хочет побыть на мате вместе с другими малышами
и играть в игрушки, родители кладут его на спину на мат или он сам спускается на пол.
Играть с предметами в комнате просто и безопасно: здесь нет сложных механизмов
или бенгальских огней. Вы не увидите новомодных странноватых игрушек, которые, судя
по рекламе, сразу и развлекают, и обучают. Предметы не светятся. Они не издают звуков,
если только малыш не ударит игрушкой по полу или по другой игрушке. Взрослому может
показаться, что играть с такими предметами – невероятная скучища. И разве некоторые
из них – мерные стаканы или дуршлаги – не из кухонного шкафа?
В распоряжении младенцев имеются палатки из хлопчатобумажных пеленок
и несколько предметов из разных материалов – их можно брать в рот и жевать. Это, напри-
мер, металлические крышечки от баночек для сока, силиконовые ручки от кастрюль и дере-
вянные кольца. Детям, которые уже ползают, дают и другие предметы: деревянные, металли-
ческие или пластиковые чашки, гладкие или шершавые шары из хлопчатобумажной ткани,
резины или пластика. Для детей, которые начинают ходить (часто в этом возрасте они любят
собирать и сортировать вещи), дополнительно есть ведерки и чашки.
После того как все адаптируются к новой обстановке, ведущий предлагает взрослым
посидеть какое-то время молча и спокойно понаблюдать. Раздаются только лепет и агука-
нье малышей: это значит, что они стараются, прилагают усилия; и иногда еще слышен звук
стукающихся игрушек. Других звуков нет. Родители наблюдают за детьми около 20 минут.
Они видят, как шестимесячный Эли ползет через комнату, чтобы достать пластиковый дур-
шлаг, наполненный шарами. Пока ￿ 
 лежит на спине и держит во рту деревянное
кольцо, Эйден подбегает к ней и отнимает игрушку. На мате сидят Майлз и Киша и разгля-
дывают друг друга. Майлз поднимает маленькую металлическую чашку, и какое-то время
они с Кишей перекидывают ее туда-сюда друг другу. Затем Майлз ударяет Кишу чашкой
по голове, и та тут же начинает плакать. Родители остаются на своих местах, в то время
как преподаватель подходит ближе к детям и говорит Майлзу: «Киша расстроилась. Если ты

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 13 хочешь кинуть чашку, лучше кинь ее на пол». Она легко касается головы каждого из детей
со словами: «Легко. Нежно».
По окончании времени, отведенного на наблюдение, преподаватель интересуется: «Что
вы заметили, наблюдая за своим ребенком или за кем-то еще? ￿/"  

# я
за собой?»
Отец Эли говорит: «Эли замечает дуршлаг, где бы он ни находился, и прилагает много
усилий, чтобы добраться до него. Он был так рад, когда в конце концов схватил его. Мне надо
учиться терпению, потому что зачастую хочется дать ему предмет прямо в руки».
Мама ￿ 
" [!? 
(W  /  дрианне
и отнял кольцо, с которым она играла. Но потом я заметила, что она, похоже, совсем не рас-
строилась, и, когда Эйден забрал у нее кольцо, просто начала оглядываться вокруг, чтобы
найти кого-нибудь, с кем можно было бы поиграть. Это было для меня неожиданным».
Мама Майлза сообщила: «Когда вы подошли ближе и сказали, что Киша расстроилась,
мне показалось, Майлз в самом деле слушал. Вы выступили как миротворец, и это помогло
детям успокоиться». Мама Киши добавила: «Моей первой реакцией было подойти ближе
и успокоить Кишу. Но она даже не взглянула на меня. Вы дали ей то, что было ей действи-
тельно нужно».
Наблюдение – своего рода искусство. Мало кому это дается легко,
однако, когда людей вдохновляет чей-нибудь пример, они тоже учатся
наблюдать и наслаждаться этим. Часто родители немного расслабляются
и начинают замечать, каков их ребенок на самом деле, – вместо
того чтобы считать себя обязанными быть катализатором развития
малыша. Наблюдение полезно и для малыша, и для родителя, поскольку
раскрепощает их. Люди приходят на занятия, потому что увидели
независимого малыша, который спокойнее остальных ведет себя в разных
ситуациях, это их удивило, и они задались вопросом: «В чем причина?».
Когда им предоставляется возможность жить с ребенком, который им
очень нравится, они хватаются за нее обеими руками. Делать меньше –
вот разгадка. Один мужчина прошел курс занятий, после чего его жена
спросила нас: «Что вы сделали с моим мужем? Это другой человек».
Элизабет Мемель,
член Ассоциации метода «Воспитывай наблюдая»
На занятиях родители, наблюдая за своими детьми, начинают ценить все, что те делают,
и доверять их индивидуальному темпу развития. Они учатся делать паузу, вместо того
чтобы немедленно вмешиваться в происходящее и «спасать» свое чадо или решать его про-
блемы. Часто родители бывают поражены тем, насколько компетентными могут быть их
дети! Со временем, набравшись опыта, родители становятся более умелыми, дети – более
ловкими, уверенными в себе, находчивыми, и все начинают получать удовольствие просто
оттого, что они вместе, без каких-либо дополнительных причин.
Когда моя жена Наташа рассказала мне о методе «Воспитывай
наблюдая», первой моей реакцией было: «Подожди, ты хочешь, чтобы я
платил деньги за то, чтобы сидеть в комнате с другими родителями и детьми
и смотреть, как мой ребенок ползает туда-сюда? Это я могу делать и дома!»
Однако потом я действительно научился останавливаться и наблюдать.
Джереми Олдридж

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 14
Теория привязанностей

Привязанность – следствие развития отношений между ребенком и значимым взрос-
лым, который заботится о нем, чаще всего это мать или отец. Природа отношений привязан-
ности формируется в основном за счет сенситивной чувствительности родителя к ребенку
и в целом определяется качеством детско-родительского взаимодействия. О безопасной при-
вязанности говорят в случае, если родитель помогает ребенку научиться успокаиваться
самостоятельно, а также с удовольствием поощряет независимое исследование ребенком
новых объектов и мест. По словам родителей, умение почувствовать, когда стоит «придер-
жать», а когда – «отпустить» ребенка, – это навык, который требуется постоянно, пока дети
растут. Магде удавалось помочь нам увидеть мир глазами ребенка и показать на практике
способы заботливого и уважительного общения с детьми.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 15
Подход «воспитывай наблюдая»

Магда Гербер сказала, что «нужно наблюдать, когда воспитываешь ребенка, и воспи-
тывать, когда наблюдаешь», и для описания способов одновременного присмотра и разви-
тия ввела термины «развиватель» 1 и «метод “Воспитывай наблюдая”» [2]. Она объясняла, что
обычные действия по уходу за ребенком (смена памперса, одевание, купание, кормление)
дают возможность не только развить отношения с малышом, но и научить его чему-нибудь.
Ее метод основан на нескольких базовых принципах, которые описывают все детско-роди-
тельские взаимодействия.
1 Не очень благозвучный, но наиболее точный перевод введенного Магдой Гербер термина «educarer» (от англ. care –
воспитывать, заботиться, и англ. educate – учить, заниматься образованием). Прим. ред.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 16
Принципы «воспитывай наблюдая»

Итак, помимо уважения к ребенку и искренности детско-родительских отношений
основу метода «Воспитывай наблюдая» составляют семь базовых принципов. Они перечис-
лены в этой главе и будут подробно описаны далее. Это не застывший перечень правил,
которым нужно неукоснительно следовать. Скорее, это вехи, которые направят и поддержат
вас в процессе выстраивания уважительных отношений с ребенком. Эти принципы помогут
вам увереннее решать проблемы, которые неизбежно возникнут перед вами на пути роди-
тельства. Приверженцы метода «Воспитывай наблюдая» обнаруживают, насколько он гибок,
и часто отмечают, что при следовании принципам этого метода родительские заботы стано-
вятся легче и приносят больше радости. Этот подход помогает родителям достичь большей
гармонии и мира в совместной жизни с ребенком. ￿  / 4

%
",
именно в том виде, как сформулировала их Магда.
1. Базовое доверие к ребенку – инициативному, стремящемуся к исследованию и спо-
собному учиться самостоятельно.
«Ребенок учится все время. Чем меньше мы вмешиваемся в естественный процесс
познания, тем больше замечаем, как много нового ребенок узнаёт каждую минуту» [3].
Если вы верите в способности своего ребенка, вы можете расслабиться, поскольку
убеждены – он даст знать, когда ему понадобится ваша помощь, и вам не нужно подталки-
вать или наставлять его, чтобы он мог полноценно, радостно и успешно развиваться. Дове-
рие этого рода со временем увеличивается, потому что, наблюдая за малышом, вы лучше
его узнаёте, начинаете понимать, что означает его поведение, и замечать, чем он интересу-
ется. Все дети от природы любопытны и внутренне мотивированы к познанию окружающего
мира. Они не нуждаются в наших инструкциях или поучениях. Дайте ребенку возможность
самостоятельно исследовать разные предметы и предоставьте ему столько времени, сколько
нужно, чтобы он мог делать это в своем темпе. Возможно, иногда вы будете чувствовать
раздражение или вам захочется его поторопить, однако лучше довериться индивидуальному
темпу развития вашего малыша: это пойдет на пользу и вам, и ему.
2. Окружающая ребенка среда – физически безопасная, познавательно насыщенная,
эмоционально поддерживающая.
«В противоположность тому, что думают многие, комната для игр – это безопас-
ное помещение, где дети свободно двигаются и исследуют разные предметы в дружеской,
знакомой обстановке» [4].
Магда называет помещение безопасным, если вы можете уйти из него (будь то дом
или комната) на довольно долгое время и по возвращении найти своего ребенка голодным,
расстроенным, в мокром памперсе, но без каких-либо травм. Безопасная игровая зона поз-
воляет вам полностью расслабиться – ведь вам не нужно постоянно быть на страже без-
опасности малыша. Она также дает возможность ребенку хорошенько изучить территорию,
где он играет, не опасаясь услышать: «Не трогай это. Не забирайся туда». Обеспечьте без-
опасность помещения, где играет ребенок, – отдельной комнаты или игровой зоны. Уберите
предметы, которые могут представлять опасность. Попробуйте взглянуть на это место гла-
зами ребенка. Опуститесь на четвереньки и немного поползайте. Надежно ли полки прибиты
к стене? Закрыты ли розетки? Может ли ребенок забраться на софу, а потом упасть назад
на спину? Если да, то малышу небезопасно находиться здесь в одиночестве. Оборудуйте
безопасную игровую зону, и это будет удобно для вас обоих: малыш будет иметь возмож-
ность свободно ее исследовать, а вы – расслабиться.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 17 Познавательно насыщенная среда позволяет ребенку исследовать подходящие ему
по возрасту игрушки и предметы и таким образом учиться. Пластиковая банка с отвинчива-
ющейся крышкой подходит для игры малышу, который начинает ходить, но слишком сложна
для ребенка поменьше. С мячом с радостью будет играть тот, кто начал самостоятельно пере-
двигаться, – он сможет добраться до мяча, если тот укатится. Но эта игрушка не подходит
для малыша, который еще не умеет ползать.
В эмоционально поддерживающей среде ребенок может расслабиться, потому что он
уверен – вы сможете оказать ему эмоциональную поддержку, если понадобится. Он может
наслаждаться свободным исследованием и время от времени обращаться к вам с предложе-
нием поиграть вместе, ведь вы уже способны это оценить и получить от игры удовольствие.
3. Наличие времени для непрерывной игры.
«Чем меньше мы прерываем ребенка, тем легче ребенок развивает свой объем внима-
ния» [5].
Все дети умеют играть. Их не нужно этому учить. Игра – естественное для них занятие,
и позвольте им самостоятельно начинать ее. В безопасной игровой зоне дети могут весело
играть сами. Когда им предоставляется возможность самостоятельно исследовать предметы
и пространство вокруг, экспериментировать, они открывают свои способности и узнаю́т, что
их интересует.
Играя, малыш не просто вертит в руках предмет, – он исследует его, выясняет, из чего
тот состоит и что с ним можно сделать, что из этого получится, что будет, если по нему уда-
рить. Дайте ребенку решить самому, хочет ли он играть (может быть, он предпочтет лежать
на спине и наблюдать за тем, как пылинки вспыхивают в солнечном свете), и если да, то
когда, во что, как именно и как долго он хочет играть. Ежедневное выделение ребенку вре-
мени для непрерывной игры позволяет сохранить большой объем внимания 2, с которым мно-
гие дети рождаются. Это также позволяет развить способность концентрироваться, уверен-
ность в себе и умение решать проблемы.
4. Свобода изучать других детей и взаимодействовать с ними.
«Многие ограничивают взаимодействие между детьми (например, взаимные прикос-
новения), опасаясь, что малыши могут ударить или поцарапать друг друга, однако на кур-
сах обучения методу «Воспитывай наблюдая» преподаватели содействуют такому обще-
нию, внимательно наблюдая за детьми, чтобы знать, когда нужно вмешаться, а когда –
нет» [6].
Часто дети бывают в восторге от других детей. Вашему малышу очень полезно иметь
возможность играть и изучать разные вещи вместе с маленькой постоянной группой детей
его уровня развития в сопровождении внимательного взрослого, который находится рядом
и обеспечивает эмоциональную поддержку и безопасность.
Общаясь со сверстниками, ребенок узнаёт что-нибудь новое о себе и других. Ино-
гда, возможно, он захочет посидеть у вас на коленях и понаблюдать за другими детьми,
а не рисковать. В рамках нашего метода это оценивается так: если малыш хочет оставаться
с родителем на протяжении всего полуторачасового занятия – все в порядке. У нас нет раз
и навсегда утвержденного плана, согласно которому он должен оставить маму и папу и пойти
играть с той или иной игрушкой. Все просто: малыш переворачивается на спину, когда он
к этому готов, и точно так же в свое время он даст вам знать, что готов слезть с ваших колен
и отправиться изучать мир, без всяких уговоров или понуканий с вашей стороны. Готовность
2 Характеристика внимания, показывающая, сколько одновременно предметов человек может воспринимать или какое
количество действий совершать. Прим. ред.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 18 ребенка зависит от его темперамента и уровня развития. Если он пока не стремится попасть
в игровую зону, то с удовольствием посидит у вас на коленях, наблюдая за другими детьми
и родителями.
5. Вовлечение малыша во все действия по уходу за ним, что позволяет ему стать актив-
ным участником, а не пассивным объектом заботы о нем.
«Время, когда родители всецело принадлежат своему ребенку, вписано в их планы
самой природой: это то время, когда они обычно заботятся о малыше. Подумайте об этой
рутинной заботе как об особенном периоде, когда можно осуществить “дозаправку” отно-
шений между вами особой близостью и любовью» [7].
Уход за ребенком – не только выполнение конкретной задачи вроде смены памперса,
мытья или кормления. Это ваша возможность насладиться особенной близостью с ребен-
ком, выстроить отношения между вами. Это дела, которые вы делаете вместе с ребенком,
а не просто для него или по отношению к нему. Даже грудничок может поучаствовать вместе
с вами в уходе за собой, если вы дадите ему такую возможность. С самого рождения, меняя
памперс, просите малыша: «Подними, пожалуйста, попу» – и мягко дотрагивайтесь до его
попы. Если вместе с этим вы приподнимете его попу, он начнет понимать значение вашей
просьбы и выполнит ее, как только сможет. Уход за детьми предоставляет также большие
возможности для обучения языку и позволяет малышу делать что-то вместе с вами и радо-
ваться этому. Поэтому расслабьтесь, наберитесь терпения и наслаждайтесь минутами бли-
зости.
6. Чуткое наблюдение за малышом, которое помогает понять его нужды.
«Чем больше мы делаем, тем более мы заняты и тем менее внимательны» [8].
Наблюдая за ребенком, вы будете лучше его понимать и ценить все, что он делает
и чему учится. Бутылочка молока или кормление грудью всегда помогут его успокоить,
но если причина не в том, что он голоден или хочет спать? Успокойтесь и немного подождите,
понаблюдайте за ребенком, прежде чем вмешаться. Это поможет вам помочь ему именно
в том, в чем ему нужно. Возможно, вы думаете: «Я глаз с него не спущу!». Однако наблю-
дать – совсем не то же самое, что просто смотреть на детей. Для этого нужно успокоиться,
сделать паузу, потерпеть и постараться взглянуть на ребенка свежим взглядом, как будто вы
видите его впервые. Потребуется практика, потому что зачастую мы видим только то, что
ожидаем увидеть. Спокойно наблюдая за детьми – лежащими в кроватке, сидящими на руках
у родителей или играющими на полу, – вы больше узнаёте о них, замечаете множество дета-
лей и начинаете больше дорожить всем, что они делают.
7. Последовательность и четкое определение границ и правил для поддержания дис-
циплины.
«Цель, к которой нужно стремиться, устанавливая правила и поддерживая дисци-
плину, – воспитать детей, которых мы не просто любим, но в обществе которых мы любим
находиться» [9].
Установление четких правил и ограничений и последовательное их соблюдение помо-
гут детям чувствовать себя в безопасности, потому что они будут знать, чего от них ждут.
Если вы не хотите, чтобы ребенок прыгал по дивану, скажите ему об этом и предложите
альтернативу – другое место, где он мог бы прыгать. Иногда нам нужно повторять какое-
то правило снова и снова, пока ребенок его не усвоит и не станет следовать ему по доброй
воле. Ключ ко всему – терпение. Конечно, авторитарные родители наверняка хотят получить
желаемый результат как можно быстрее, но какой ценой? За счет испорченных отношений

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 19 с ребенком? Путем давления на малыша? Не нужно наказывать или отчитывать ребенка,
который постоянно проверяет границы, – это неразумно.
В дополнение к основным принципам подхода «воспитывай наблюдая» предлагаем
вам познакомиться со следующими понятиями.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 20
Уважение

Метод «Воспитывай наблюдая» основан на уважении родителей к ребенку и к самим
себе. Большинство людей согласится, что важно уважать друг друга, но все по-разному
понимают уважение. Для кого-то уважение – это «улица с односторонним движением»: дети
должны проявлять уважение к родителям и старшим, однако в противоположном направ-
лении уважение почти не «движется». Что касается меня, я чувствую, что меня уважают,
когда люди уделяют мне все свое внимание, когда они позволяют мне говорить и не переби-
вают, когда слушают, не высказывая суждений, когда ценят мою точку зрения, даже если они
со мной не согласны. Меня злит, когда я вижу, что к кому-то относятся свысока или прене-
брежительно просто потому, что он младше по возрасту или по должности. Ключ к созданию
гармоничных семей и мира во всем мире – понимание того, как взаимодействовать и сосу-
ществовать с другими людьми уважительно. Дети учатся этому не тогда, когда начинают
ходить или идут в детский сад. Уважению учатся с самого рождения, во взаимодействии
со взрослыми, ухаживающими за ребенком.
Метод «Воспитывай наблюдая» учит нас уважать ребенка: нежно касаться, медленно
поворачивать, бережно обращаться с ним. Мы демонстрируем уважение, если всегда преду-
преждаем, что собираемся сделать с ним, прежде чем делаем это: «Я хочу тебя поднять»;
«Я схожу на кухню и сразу вернусь»; «Давай сейчас снимем твой памперс». Мы поддер-
живаем зрительный контакт с ребенком, но не заставляем его смотреть на нас, уважая его
желание посмотреть куда-то еще или отвернуться, если ему хочется. Мы разговариваем
с ребенком и даем ему время осмыслить сказанное. Мы не стараемся отвлечь его от его пере-
живаний, но позволяем полностью выразить свои эмоции. Мы не решаем много задач одно-
временно, но всецело отдаем ему наше внимание во время ежедневных кормлений, смены
памперсов, купания, одевания и других рутинных занятий.
Мы демонстрируем самоуважение, заботясь о собственных потребностях, поэтому нам
легче заботиться о своем малыше и это приносит нам больше радости. Заботясь о самих себе
без чувства вины, мы наглядно показываем, что наши нужды и потребности нашего ребенка
одинаково важны. «Я знаю, что ты хочешь, чтобы я сейчас осталась с тобой, но мне нужно
принять душ. Я это сделаю и потом вернусь». «Я люблю играть с тобой, но сейчас я устала.
Я пойду полежу немного в своей комнате, а ты пока поиграй сам».

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 21
Подлинность отношений

«Подлинность» означает искренность, правдивость чего-либо. Позволить ребенку
быть подлинным – значит отказаться от любых своих готовых представлений, сесть поудоб-
нее, понаблюдать и по-настоящему увидеть его в этот момент, забыв о том, как он вел себя
вчера. Если вы будете глядеть на своего малыша с любопытством и интересом, он часто
будет удивлять вас, а вы лучше его поймете. Вместо зажатого узкими рамками роли «сооб-
разительного, милого, симпатичного карапуза» перед вами предстанет полноценная, слож-
ная личность – ведь именно таков ваш ребенок. Подрастая, он научится одновременно быть
самим собой и членом большой социальной группы.
Мой сын преподал мне ценный урок, как отбросить предубеждения и открыться новым
возможностям, и я узнала, сколько радости и сюрпризов это приносит. Когда Элайже было
три года, мы с мужем купили ему детскую баскетбольную корзину. Мне казалось, что ничего
хорошего из этой идеи не выйдет, потому что детям его возраста рано развивать свои бас-
кетбольные способности. Но Элайжа имел абсолютно другое мнение. Я смотрела, как он
вынес из дому маленькую табуретку и поставил ее перед корзиной. Затем он снова сходил
домой, взял ведерко, полное мелких предметов, и поставил его на землю перед табурет-
кой. Он доставал предметы один за другим, забирался на табуретку и бросал их в корзину.
Некоторые предметы падали прямо вниз, другие застревали, и их нужно было выпуты-
вать из сетки. Некоторые падали быстро, шумно ударяясь о землю, другие, более легкие,
летели немного дольше и беззвучно опускались на траву. Элайжа ликовал, когда что-то
падало прямо на землю с громким стуком, и с любопытством выяснял, что случилось,
когда что-то застревало. Он повторил этот эксперимент много раз, и это заняло его больше
чем на полчаса. Могли ли мы предположить, что баскетбольная корзина так увлечет его?
Нет, – но именно она завладела вниманием Элайжи. Не сомневаюсь, что, подобно ученому,
в результате своего эксперимента он получил множество информации. Баскетбольная кор-
зина стала важным уроком, благодаря которому я научилась отбрасывать любые предубеж-
дения относительно того, как Элайжа может или будет реагировать на то или на это – будь то
спортивный инвентарь или какие-то жизненные обстоятельства. Я больше не чувствую себя
обязанной заставлять его делать что-то или учить чему-то – я поняла, что намного больше
радости приносит создание познавательно насыщенной среды для Элайжи. Если я это сде-
лала, то могу сесть, расслабиться и просто получить удовольствие оттого, что мы вместе,
а он может исследовать то, что ему интересно.

Сбавьте темп

Постарайтесь никогда не спешить, будучи вместе с ребенком. Напротив, двигайтесь
медленнее. Это поможет создать атмосферу спокойствия и безопасности, даст ребенку воз-
можность осознать, что происходит, и участвовать в том, что ему по силам. Насколько мед-
ленно? Как можно медленнее. Я каждый раз вспоминаю людей, которые занимаются тай-
цзи в соседнем парке. Можно представить, что вы движетесь, как в замедленной кино-
съемке. Доктор Пиклер называла это церемонной медлительностью [10] . Возможно, вам при-
дет в голову еще какой-нибудь образ, который будет напоминать вам, что в обществе малыша
вам нужно двигаться медленнее.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 22
Комментируйте и общайтесь

Вы и ваш ребенок будете многое сообщать друг другу невербально – взглядом, при-
косновением, движениями и жестами. Хотя может показаться бессмысленным разговари-
вать с тем, кто поначалу даже не понимает ваших слов, но рассказывать ребенку, что проис-
ходит и что он испытывает, – значит не только проявлять уважение к нему, но и помогать
познакомиться с самим собой и с миром. Используйте слова – но не слишком много, –
чтобы подтвердить то, что малыш может воспринимать зрительно, тактильно, на слух, вкус
или по запаху: «Полотенце теплое»; «Я слышу, что приехал мусоровоз»; «Свет слишком
яркий»; «Ты почувствовал легкий ветерок на щеке». Используйте слова, которые опишут то,
что может чувствовать ребенок. Когда он расстроен, рассказывайте, что вы видите, не делая
предположений или оценок: «Ты очень горько плачешь. Я тебя слышу». Если ребенок дер-
жал мяч и плачет потому, что другой ребенок отнял его, вы не можете наверняка сказать, что
чувствует малыш – недовольство или досаду, печаль или гнев. Вы можете обозначить чув-
ство, не определяя его. Можно сказать что-нибудь вроде: «Мяч у Деймона, и ты тоже хочешь
в него поиграть. Ты расстроен». С помощью слов описывайте ребенку то, что он чувствует,
чтобы дать ему знать, что его видят и понимают, и обеспечить поддержку.
Постарайтесь всегда рассказывать ребенку о том, что произойдет с ним в ближайшее
время. Если вы собираетесь поднять его, дайте ему знать: «Я сейчас тебя подниму, чтобы
мы могли сменить тебе памперс». Затем дождитесь его «ответа» и медленно делайте то,
что собирались. Это не только демонстрация уважения к нему; у ребенка появится время
расслабиться, ведь он знает – сюрпризов не будет. Рассказывайте, что вы видите или что
вы будете делать вместе с ребенком: «Ты трешь глаза. Кажется, ты устал»; «Сейчас я кладу
мыло на полку»; «Давай застегнем твою пижаму».
Будьте честным с ребенком в отношении того, что вы чувствуете. Это благоприятно
скажется на вашем общении, поскольку позволит снизить напряжение и на всю жизнь
создаст основу для открытого общения: «Я устала. Сейчас три часа дня, и я хочу спать.
Я не знаю, чего хочешь ты»; «Ты плачешь и плачешь, и я не знаю, что делать»; «Я могу
сидеть здесь целый день и просто смотреть на тебя. Я очень люблю тебя».
Утверждения Магды о важности наблюдения и общения подкрепляются недавним
исследованием. ￿
 Слейд, психолог из Университета Нью-Йорка, утверждает, что
«в основе поддержки сенситивного развития ребенка – ежедневные наблюдения матери
за изменениями, которые происходят в умственном развитии ребенка, и описание того, что
она видит, сначала жестами и действиями, затем – словами и игрой» [11] .
Фразы и рассказы из этой книги – вовсе не сценарий, которому нужно следовать. Ско-
рее, они предложены в качестве примеров того, что вы могли бы сказать в определенной
ситуации. Говорите с ребенком естественно, так, как привычно для вас.

Отладьте постоянный, предсказуемый ход вещей

В отличие от многих взрослых, которым нравятся спонтанность и легкое волнение, свя-
занное с изменением планов, дети наслаждаются постоянством и упорядоченностью жизни.
Им нравится обычный день, который очень похож на предыдущий, где повседневные заботы
вроде смены памперса, купания и кормления совершаются без всякой спешки. Простые
повторяющиеся дела дают ребенку возможность все больше участвовать в них и становятся
для него все легче, потому что он начинает понимать, чего ждать. Когда дни переполнены
новыми, незнакомыми людьми и событиями, ребенок может почувствовать себя беспомощ-
ным и беззащитным. Иногда даже маленькие изменения могут вывести ребенка из рав-

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 23 новесия. Чтобы уменьшить возможное расстройство и помочь ребенку с ним справиться,
постарайтесь рассказывать малышу, какое изменение вот-вот произойдет или уже произо-
шло: «Я собираюсь пойти на кухню»; «Дверь захлопнулась с громким стуком»; «Я сейчас
выключу свет».

Давайте «время на обдумывание»

Член ассоциации специалистов, обучающих методу «Воспитывай наблюдая», Диана
Зюскинд ввела термин «время на обдумывание» – так называется время, которое дается
ребенку, после того как ему сообщили, что сейчас произойдет. Сделать паузу и сказать
ребенку, что произойдет, – это два важнейших шага, а дать ему время осознать, что сказано,
и подготовиться – это третья часть верного решения. Когда вы говорите «Я собираюсь тебя
поднять», сделайте паузу и дайте ребенку «время на обдумывание», чтобы он осознал ваши
слова. Если вы подождете и понаблюдаете несколько секунд или больше, вы заметите, когда
он будет готов. Он может протянуть ручки, приподнять плечи или взбрыкнуть ножками,
нетерпеливо предвкушая, что сейчас его возьмут на руки.

Время, когда ничего не нужно делать,
и время, когда нужно что-то сделать

Магда разделяет время на две категории: время, когда ничего не нужно делать , и время,
когда нужно что-то сделать . В течение времени, когда ничего не нужно делать, у вас нет
насущных задач. Вы всецело со своим ребенком, открыты и доступны ему. Сядьте на пол
в игровой зоне, оставьте за дверью свои заботы и замыслы и просто будьте со своим ребен-
ком. Сейчас не время писать sms или читать журнал – просто наслаждайтесь тем, что вы
вдвоем с малышом, и руководствуйтесь его устремлениями. Если у вас есть привычка решать
одновременно множество задач или пересматривать список задач на день, «время, когда
ничего не нужно делать» может оказаться для вас трудным, особенно поначалу. Призываю
вас проявить настойчивость и продолжать. Многие родители говорили мне, что «время,
когда ничего не нужно делать» стало для них настоящим откровением и они с облегчением
поняли, что не должны постоянно чем-то заниматься со своими детьми. Если вас с непре-
одолимой силой тянет к компьютеру или вами овладела еще какая-нибудь зависимость,
попробуйте практиковать «время, когда ничего не нужно делать» – вы сможете выбросить
из головы все лишнее и быть полностью «здесь и сейчас».
Бывают моменты, когда вам действительно нужно сделать что-то для ребенка, и это
«время, когда что-то нужно сделать». Например, нужно сменить малышу памперс, одеть его,
накормить, искупать или, может быть, посадить его в автокресло и пристегнуть. «Время,
когда ничего не нужно делать» свободно от планов и не имеет четких границ, а у «времени,
когда нужно что-то сделать» есть определенные цели и к нему предъявляются определен-
ные ожидания: «Я хочу сменить памперс»; «Сейчас пора помыться»; «Нам нужно надеть
на тебя куртку». Может понадобиться определение временны́х границ и введение опреде-
ленных правил: «Я вижу, что тебе очень нравится плескаться в ванной, но пора заканчивать
купаться»; «Я знаю, тебе не нравится это автомобильное кресло, но мне нужно пристегнуть
тебя, чтобы мы могли поехать». Узнайте мнение ребенка на тот или иной счет и пригла-
сите его к сотрудничеству, после того как вежливо, но твердо дадите ему знать, что сейчас
случится. В течение «времени, когда что-то нужно сделать» не обязательно быть резким
или непреклонным – лучше спокойно и решительно завершите то, что задумали.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 24
Внимание

Магда учила родителей, что намного лучше уделить ребенку 100 % внимания ино-
гда, чем частичное внимание постоянно. В наши дни, когда многозадачность стала нормой,
важно помнить, что детям приносит пользу безраздельное внимание, когда взрослый полно-
стью настроен на ребенка и ни на что не отвлекается. Чаще всего это происходит во время
ежедневного ухода за малышом или в течение «времени, когда ничего не нужно делать»,
дающего ребенку возможность эмоционально подзарядиться, побыть наконец одному, отды-
хая или наслаждаясь игрой, в которую никто не вмешивается. В противном случае, если
внимание взрослого постоянно переключается на что-то, он отвлекается, эмоциональные
потребности ребенка никогда полностью не удовлетворяются, и в конечном счете он осо-
знаёт, что его родители никогда не уделят ему все свое внимание. В этом случае он, воз-
можно, с грустью прекратит попытки.
Теперь, когда вы прочитали о методе «Воспитывай наблюдая» и познакомились с клю-
чевыми понятиями, вы можете поинтересоваться, с чего начать. Я часто предлагаю ново-
испеченным родителям начать с практики и попробовать всего лишь две вещи: снизить
темп жизни и рассказывать детям, что они собираются сделать, прежде чем действовать.
Я прошу их обратить внимание на то, что они будут чувствовать и как будут реагировать их
дети. В следующих главах идеи и принципы, представленные в этой главе, будут раскрыты
подробнее, и вы узнаете, как применять их в разных повседневных ситуациях.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 25
Глава 2
До́ма с младенцем

Дорогой новоиспеченный родитель, не бойся. Смирись с ритмом
новых биологических часов, ты не останешься в этом искаженном
времени навсегда… Представь, что это каникулы на острове без часов,
где нет никаких занятий, кроме как удовлетворять нужды малыша
и собственные потребности.
Магда Гербер. Дорогой родитель
Если только вы не доктор или сиделка, забота о младенце, возможно, станет для вас
первым опытом настолько полной ответственности за чью-то жизнь. Ваш малыш, конечно,
не «кто-то». Это любимое чадо, жизнь которого всецело зависит от вас. Первое время, когда
вы будете брать его на руки, вас будет захлестывать волна любви и нежности, которые,
однако, могут сопровождаться раздражением, сомнениями и отчаянием. Ваша жизнь полно-
стью изменилась – раз и навсегда.
Период младенчества (первые 28 дней после рождения) может быть напряженным
для родителей, ведь они только учатся понимать, что нужно ребенку. Чтобы получше узнать
младенца и начать разбираться, почему он плачет, нужно время, поэтому постарайтесь
не тревожиться, если первые дни будете пребывать в замешательстве. В конце концов вы
начнете различать, как плачет малыш, когда он голоден или намочил памперс, и почувствуете
себя увереннее. Чем чаще вы будете брать ребенка на руки и чем больше смените памперсов,
тем вы станете спокойнее. Практика поможет понять ребенка и научиться о нем заботиться,
поэтому будьте к себе добры – ищите свою дорогу.
Поначалу младенцу понадобится ваша помощь, чтобы регулировать свои потребно-
сти и эмоции. Вы заметите, что он устал, и поло́жите в кроватку, чтобы он мог отдохнуть.
Вы покормите его, увидев, что он голоден. Если он заплачет, вы тихонечко поговорите с ним,
чтобы помочь успокоиться. Постепенно малыш научится находить способы справляться
с эмоциями в сложной ситуации. Можно пососать пальчик, чтобы успокоиться, или отвер-
нуться от источника волнения. Чтобы научиться регулировать как свои эмоции, так и физио-
логические отправления, ребенку понадобится время, а также ваши чуткость, забота и вни-
мание. Важно, чтобы вы понимали: даже очень чуткие родители часто пропускают знаки,
которые подает малыш. Это естественно. И все же нам проще понять, чего же малыш хочет,
когда мы расслаблены, а не гипербдительны. Обеспечьте безопасное пространство для игры
и неспешный распорядок дня, чтобы ребенок имел возможность побыть наедине с самим
собой. Это разовьет способность малыша к самопознанию и саморегуляции и поможет вам
оставаться спокойным.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 26
Позаботьтесь о себе

После месяцев, иногда лет ожидания вы с новорожденным наконец дома. Волнение,
связанное с предвкушением встречи, может обернуться физическим истощением, тревогой
и даже депрессией. Ваш привычный распорядок дня перевёрнут с ног на голову, а сон посто-
янно прерывается. Возможно, вам покажется, что у вас ум за разум заходит, когда вы будете
пытаться понять малыша и ухаживать за этим новым, занимающим очень важное место
в вашей жизни человеком. Чтобы суметь позаботиться о ребенке, нужно сначала научиться
заботиться о себе. Если вы физически и эмоционально истощены, у вас будет мало сил,
чтобы ухаживать за малышом. Для сохранения равновесия между своими потребностями
и нуждами малыша понадобится изобретательность. Поэтому просите о поддержке и при-
нимайте любую помощь. Например, если вы любите домашнюю еду, попросите кого-нибудь
из друзей две-три недели приносить вам обед. Физические упражнения помогают вам сохра-
нять душевное равновесие? Отлично, попросите супруга или надежного друга посидеть
с ребенком, чтобы вы могли сходить на тренировку. Если беспорядок в доме дошел до пре-
дела, уборка – именно то, в чем вы можете попросить помощи у друзей в первые недели
после рождения малыша.
Как насчет непрошеной помощи? Что делать с благими намерениями и мудрыми сове-
тами бабушек, дедушек и успевших обзавестись детьми друзей?
Или еще хуже: как быть, когда они начинают критиковать то, как вы ухаживаете
за ребенком? Может быть, из-за недосыпания вам будет сложно ясно выразить свои мысли,
однако попробуйте мягко напомнить советчикам, что, хотя вы благодарны им за участие,
родитель этого ребенка – вы и со временем вы станете более опытным и научитесь находить
свои способы решения возникающих проблем. Важно, чтобы вы действовали так, как есте-
ственно для вас , и обращались с малышом так, как считаете нужным и приятным для вас
двоих.
Постарайтесь сосредоточиться на том, что вы как родитель считаете правильным,
и не обращать внимания на то, что говорят другие. Однажды один молодой отец сказал мне:
«Мои родители думали, что метод “Воспитывай наблюдая”, которым мы пользуемся, стран-
ный и слишком мудреный. Мне кажется, они были немного испуганы, потому что такой под-
ход отличается от того, как они воспитывали меня. Но теперь они видят, сколько радости
доставляет им внук – такой жизнерадостный и общительный, они и не думали, что малыши
такими бывают. Недавно моя мать призналась, что рада тому, что мы нашли ваши курсы».
Если вам не хватает духу или выдержки отказать друзьям, которые хотят прийти
«посмотреть на малыша», попросите супруга или друга побыть «охранником». Можно еще
до рождения ребенка сообщить всем, что, пока ему не исполнится месяц, вы не принима-
ете посетителей, а потом пригласить только некоторых друзей, если захотите. Как родитель
новорожденного, именно вы и никто другой сможете защитить его от решительно настроен-
ных восторженных родственников, которые желают потрогать его или взять на руки. Ино-
гда бабушка очень вовремя хочет поиграть с малышом, но, если момент неподходящий,
можно сказать: «Думаю, ему нужно, чтобы на руки взяла его я». Вы можете ясно дать это
понять взрослому человеку, обратившись к ребенку: «Похоже, ты проголодался, поэтому
лучше всего тебе полежать в колыбельке, пока я тебя не покормлю». Иногда этого доста-
точно, чтобы люди немного успокоились и осознали, что ребенок – не милая деталь инте-
рьера, которую можно взять на руки и поиграть, когда заблагорассудится.
Мне неприятно, когда люди относятся к Брианне как к предмету. Может
быть, в прошлом я вела себя так же, но я никогда этого не осознавала, пока
не стала матерью. Ей было всего две недели, и люди нередко просили: «Дай

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 27 мне ее потрогать. Дай мне ее подержать», даже если она спала! Большинство
взрослых считают, что у детей нет своего мнения, и им не приходит в голову
присмотреться к ребенку, чтобы увидеть, как он реагирует на их попытки
прикоснуться к нему или взять его на руки.
Ребекка Ловитц

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 28
Искусство наблюдения

Представьте, что тот, кто о вас заботится, должен без помощи слов выяснять, что вам
нужно в течение дня. Откажитесь от мысли, что есть начинает хотеться в 7:00, 12:00, 19:00,
а спать – всегда в 22:00. Представьте, что вы хотите отдохнуть, а вас вместо этого пытаются
накормить. Вы не получаете того, что вам нужно, и не можете быть абсолютно уверены, что
тот, кто с вами рядом, может хорошо о вас позаботиться.
В рамках подхода «воспитывай наблюдая» наблюдение – это ключ ко всему. Оно помо-
жет вам расслабиться, научившись определять, голоден ли ваш ребенок, устал или хочет
поиграть. Вы лучше узна́ете своего малыша и выясните, что его интересует. Если ребенок
ненадолго проснулся и вам кажется, что скоро он может опять заснуть, понаблюдайте: его
движения могут стать менее уверенными или он может тихо прилечь на пол. Если малыш
сосет палец, это может означать, что он голоден. Если он смотрит на вас и издает какие-
то жалобные или требовательные звуки, может быть, он хочет, чтобы вы взяли его на руки.
Вы научитесь опознавать и другие, уникальные знаки, с помощью которых ваш ребенок
сообщает вам, что голоден, устал или хочет, чтобы его пожалели или развеселили.
Наблюдательность приходит с практикой. Можно начать с пяти минут, когда малыш
лежит на коврике в игровой зоне. Устройтесь поудобнее рядом с ребенком, спокойно, молча
посидите и изо всех сил попытайтесь посмотреть на него свежим взглядом. Если вы почув-
ствуете, что ваше пристальное внимание его отвлекает, дайте ему возможность побыть
наедине с самим собой – время от времени смотрите в другую сторону. Попробуйте пона-
блюдать за разными вещами. Вот несколько важных моментов. Что привлекает внимание
малыша? Поворачивает ли он голову туда, откуда доносится какой-нибудь звук или где что-
то движется? Как он сгибает, разгибает, поднимает ручки и ножки, как долго длятся паузы
между движениями? Что ребенок делает со своими руками?
Понаблюдайте за собой. У вас получается сосредоточиться, наблюдая за ребенком,
и быть с ним «здесь и сейчас» или вы задумываетесь и отвлекаетесь? Можете ли вы сидеть
молча, или вас так и тянет прикоснуться с ребенку или поговорить с ним? Есть ли что-нибудь,
что вы заметили впервые или что удивило вас? Со временем, когда наблюдение за ребенком
станет для вас более комфортным, вы сможете увеличить продолжительность наблюдения.
Многие родители признаются, что с нетерпением ждут этих спокойных минут, которые они
могут провести вместе с малышом.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 29
Малыш на руках

Некоторые спрашивают: «Как долго можно держать ребенка на руках?». Первые
недели он будет проводить у вас на руках много времени – во время кормления и не только.
Как приятно держать ребенка и смотреть на него (а он будет смотреть на вас), пока кор-
мишь его грудью или из бутылочки. Почти все остальное время, кроме перемены памперса
или купания, он спит. Когда вы станете дольше гулять, он с удовольствием будет сидеть у вас
на руках или ходить с вами за руку, но малышу полезно просто лежать в кроватке, колыбели
или манеже. Родители иногда беспокоятся, что ребенок будет чувствовать себя брошенным
и нелюбимым, если оставить его одного лежать в кроватке, когда он не спит. (Хотя некото-
рые дети спят в одной кровати с родителями или в детской кроватке в родительской спальне,
здесь я описываю ситуацию, когда ребенок спит в детской кроватке в отдельной комнате.)
Им кажется, что они должны держать малыша на руках и уделять ему все свое внимание,
пока он бодрствует. Это не только невозможно для родителей, но и неполезно для малыша,
которому нужно время и пространство, чтобы отдохнуть от внешних стимулов и сосредо-
точиться. Младенцам и детям чуть постарше нравятся маленькие уютные места. В детской
кроватке, колыбели или манеже они могут свободно вытягивать руки и ноги, двигаться, адап-
тируясь к жизни снаружи маминого живота.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 30
Плач

Детский плач может вызвать у нас чувства, которых мы никак не ожидали. Это может
быть осознание какой-то неудовлетворенной еще в детстве потребности или раздражение
оттого, что мы не знаем, что делать. Реакция на плач ребенка определяется как особенно-
стями темперамента человека, так и тем, как заботились о нас в детстве. Когда ребенком
вы плакали, что делали ваши мама и папа? Обнимали и расспрашивали, в чем дело? Разре-
шали плакать столько, сколько вам было нужно? Говорили, что плакать не из-за чего, или,
может быть, высмеивали? Успокаивали словами и прикосновениями или говорили: «Собе-
рись! У тебя это получится, продолжай!»? Если бы вы оказались на месте своих родителей,
сделали бы вы что-нибудь иначе?
Когда ваш ребенок плачет, вы можете не сразу догадаться, что ему нужно. Если вам
понадобится какое-то время, чтобы понять, что он не голоден, а устал, ничего страшного –
в конце концов с ним все будет в порядке. Каждый ребенок уникален, поэтому дайте себе
время познакомиться со своим малышом. Вы вступаете в новые отношения, а они не всегда
бывают простыми и приятными. Приложите все усилия, чтобы расслабиться, понаблюдайте
и сумейте понять, что он пытается сказать вам. Это отличное начало для того, чтобы узнать
своего ребенка. Через неделю-другую вы научитесь по плачу определять, что ему нужно,
и почувствуете себя увереннее как родитель. Если ваш малыш много плачет в первые недели
после рождения, приложите все усилия, чтобы позаботиться о себе , и обязательно помните,
что этот период когда-нибудь закончится.
Плач – первый язык ребенка. С его помощью малыш сообщает, что голоден, устал
или что ему неудобно. Может быть, ему слишком жарко или холодно или памперс натер
кожу. Он может плакать, потому что перевозбудился, у него пучит животик или его напу-
гал громкий звук за окном. Плач может помогать ему успокоиться перед сном. Не нужно
пытаться остановить плач или сделать его менее продолжительным, ваша задача – понять,
почему ребенок плачет, чтобы вы могли точно ответить на его потребность. Не думайте, что
плачущий малыш непременно нуждается в вас, чтобы успокоиться. Некоторые дети в состо-
янии успокоиться сами. Неверно и то, что, если вы пытаетесь утихомирить ребенка, а он
продолжает плакать, значит, вы делаете что-то не так или вам не хватает мастерства. Может
быть, он просто еще не наплакался. Дети не используют плач, чтобы манипулировать роди-
телями, с помощью плача они выражают свое физическое состояние или эмоцию. Следова-
тельно, реагирование на детский плач не испортит ребенка. На самом деле точное удовлетво-
рение потребности ребенка, которую он выражает плачем, даст ему чувство защищенности.
Он будет знать: его слышат и понимают.
Сын родился, когда мне было 26, и я никогда раньше не имела дела
с детьми. Кажется, я полагала, что должна совершать все необходимые
действия над ними, словно они куклы или марионетки. Когда я забеременела,
родители сказали мне только одно: «Люби. Просто люби его как можно
сильнее и никогда не давай ему расстроиться. Слава богу, я пришла на курсы
«Воспитывай наблюдая». Это действительно дало мне возможность видеть
в ￿  личность с самого его рождения – просто очень маленькую
личность. В отличие от кукол личность стремится к чему-то, действует,
плачет – и все это жизнь. Сейчас, когда ему четыре с половиной, я
действительно чувствую, что наши отношения основаны на уважении.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 31 Я очень стараюсь видеть и слышать его и в то же время заботиться о себе
и о нашей семье.
Фрэнсис Шоу
Когда ребенок плачет, необязательно тут же бросаться к нему. Резкое движение может
лишь сильнее расстроить его. Наоборот, медленно подойдите и дайте ему знать, что вы
рядом. Говорите с ним спокойно и мягко. Воздержитесь от фразы: «С тобой все в порядке?».
Вместо этого можно сказать: «Я тебя слышу. Хотелось бы знать, почему ты плачешь.
Ты только что выпил целую бутылочку молока, и памперс сухой. Может быть, ты пытаешься
мне сказать, что у тебя уже слипаются глазки и ты хочешь спать?» Магда говорила: «Чтобы
позволить ребенку поплакать, нужно больше знаний, времени и сил, чем чтобы просто взять
его на руки или шлепнуть» [12] .
Не стоит отвлекать ребенка от переживаний, качая его на колене или напевая весе-
лую песенку. Эта попытка развеселить малыша только нарушит связь между вами, «собьет
настройку». Представьте, что вы расстроены, а человек, которому вы доверяете, отвечает
вам с широкой ухмылкой, напевает при этом и рассказывает анекдоты, чтобы развесе-
лить вас. Подумайте о том, как бы вы хотели, чтобы с вами обращались, когда вы расстроены.
Всем детям нужно иногда поплакать, по самым разным причинам. В интересах ребенка
научиться полностью выражать то, что он чувствует. Наша задача – привыкнуть к детскому
плачу. Если вас охватывает раздражение, когда ребенок плачет, расслабьтесь и понаблюдайте
за ним. Понаблюдайте за собой. Глубоко вздохните. Подумайте о том, что у всех эмоций есть
начало и конец и этот плач тоже рано или поздно прекратится. Намного лучше дать малышу
выразить свои чувства, нежели прерывать их или мешать их выражению. Поговорите с ним:
«Ты очень сильно плачешь. Мне хотелось бы знать, чего ты сейчас хочешь, но я не понимаю
этого. Давай посидим вместе, и, может быть, ты сможешь успокоиться».
Множество детей за годы существования наших курсов безутешно плакали на заня-
тиях, иногда довольно долго. Их мамы брали их на руки со словами: «Я слышу, ты плачешь.
Ты можешь плакать, пока не наплачешься». И когда начинает казаться, что плач никогда
не кончится, он внезапно прекращается, малыш слезает с родительских колен и с новыми
силами отправляется исследовать игровую зону. Плач может иметь очищающий, расслабля-
ющий эффект, и ребенок должен иметь возможность плакать сколько нужно.
Иногда может показаться, что ребенок плачет уже целый час, но на самом деле прошло
всего 10 минут. Когда малыш плачет, вспомните о его основных физических потребностях
и громко спросите: «Ты голоден? Нужно сменить памперс? Может быть, ты уже устал?» Про-
стой разговор с ребенком поможет уменьшить раздражение, которое, возможно, вы испы-
тываете. Если на все эти вопросы малыш ответил отрицательно, может быть, ему жарко,
он замерз или плохо себя чувствует. Возможно, он плачет, потому что расстроился, испу-
гался или устал от переизбытка впечатлений. Прежде чем думать, как остановить его плач,
начните успокаивающим тоном рассказывать, что вы видите: «Ты плачешь. Я тебя слышу».
Если малыш лежит, вы можете мягко коснуться его и затем подождать. Успокойтесь, это
поможет вам сосредоточиться на ребенке. Если вы чувствуете напряжение, постоянно напо-
минайте себе, что плакать для детей естественно, и твердо верьте в то, что рано или поздно
плач прекратится. Всего лишь пять минут постоянного плача могут казаться целым часом
для родителей. Чем больше вы сможете расслабиться, тем больше вероятность, что у вас
получится удержаться от того, чтобы вскочить и подбежать к кроватке или начать расхажи-
вать по комнате взад и вперед, пытаясь успокоить ребенка. Эти вмешательства сначала могут
помочь, но дети быстро привыкают к ним, и, прежде чем вы успеете это осознать, вы можете
обнаружить себя посреди ночи уже час качающим детскую колыбель в надежде утихоми-
рить малыша.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 32 Если вы хотите помочь ребенку успокоиться, обратите внимание на собственные дыха-
ние, прикосновения, поведение. Вы напряжены, нервничаете, раздражены? Если так, ваш
малыш, скорее всего, почувствует ваше настроение, и это может его сильнее расстроить.
Вы – значимое зеркало для вашего ребенка, ваше спокойствие поможет ему успокоиться,
и наоборот. Понимание того, что детям нужно плакать (иногда может показаться, что очень
долго), может помочь нам расслабиться. Вместо того чтобы чувствовать себя обязанным
успокоить плачущего ребенка или «привести его в порядок», попробуйте обратиться к нему,
почувствовать, чего он хочет, и дать ему это. Очень часто бывает достаточно просто поса-
дить ребенка на колени и дать поплакать столько, сколько ему нужно.
Научившись делать паузу перед тем, как реагировать на плач Лайама, я
начал распознавать едва заметные отличия между разными видами его плача.
Я слышал разницу между плачем от голода и от усталости. Я начал обращать
внимание на выражение его лица и жесты, которые он делает перед тем,
как покакать. Книги о детях и родителях, которые я прочел, сообщали мне,
что я должен делать или как Лайам должен спать или есть. На курсах
обучения методу «Воспитывай наблюдая» я научился отвечать на запросы
своего ребенка – делать то, что ему необходимо в конкретный момент.
Он просил о том, что ему было нужно, и я редко оказывался в затруднении.
Майкл Кессиди
Как часто грудь или бутылочка с молоком предлагаются в качестве панацеи от всех
проблем – плачет ли ребенок или у него пучит живот. В стремлении утихомирить ребенка
родители могут забыть о том, что сначала нужно понаблюдать за малышом и понять, что
ему действительно нужно. Часто так происходит потому, что плач раздражает родителей,
их цель – сделать так, чтобы плач прекратился, но это отвечает потребностям родителей
и совсем не обязательно – потребностям ребенка. Если мы поставим себе целью сначала
понять плач, мы сможем ответить малышу более точно.
Полезно напоминать себе, почему ребенок может плакать. Пробегитесь по этому
списку возможных причин – это поможет вам определить, что малыш пытается сказать вам:
1. Я хочу есть.
2. Я устал.
3. Мне нужно поменять памперс.
4. Я хочу, чтобы меня взяли на руки и подержали.
5. Мне жарко / холодно.
6. Я устал от новых впечатлений.
7. Я плохо себя чувствую.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 33
Пустышки

Магда была против пустышек и писала, что засунуть в рот плачущему ребенку
пустышку – значит дать ему понять: «Я не хочу тебя слышать. Прекрати плакать». Все мы
видели, как расстроенная мама или папа быстро запихивает соску в рот ревущему малышу,
даже не посмотрев на него и не поговорив с ним. Это, конечно, пример того, что имела в виду
Магда. Но в первые недели, до того как младенец научится контролировать движения и смо-
жет засовывать пальцы в рот, пустышка может помочь ему успокоиться. Постарайтесь сде-
лать паузу и сначала понаблюдайте за ребенком: определите, действительно ли ему нужна
пустышка. Осознайте, что, если вы ее предложите, очень быстро малыш привыкнет к ней,
станет ее просить и с трудом будет обходиться без соски. Удивительно, как быстро дети ста-
новятся зависимыми от тех или иных вмешательств; иногда родители, сами того не желая,
создают у ребенка потребность, которой могло бы и не быть. Если вы решите все же дать
ему пустышку, важно вот что: как только вы увидите, что малыш выталкивает соску изо рта,
уберите ее. В этот момент позвольте ему поплакать, если ему это нужно, хотя, может быть,
его желание поплакать будет противоречить вашему желанию побыть в тишине. Если заты-
кать младенцу рот пустышкой, не вникая в его реальные нужды, просто чтобы он замол-
чал, это может повредить отношениям между родителями и детьми: дети воспринимают
это как знак безразличия родителей к тому, что они пытались выразить плачем. Кроме того,
пустышки мешают ребенку научиться успокаиваться самостоятельно. Если малыш начинает
надеяться на соску, а не на пальцы или другой способ прийти в себя, могут возникнуть слож-
ности, когда пустышка выпадет изо рта младенца, а он еще не сможет повернуться, чтобы
ее достать. К тому же в этом случае, вместо того чтобы попытаться успокоиться самостоя-
тельно, ребенок вынужден полагаться на взрослого, который даст ему успокаивающий пред-
мет. Итак, если вы решите использовать пустышку, делайте это продуманно. Предложите ее
ребенку, внимательно понаблюдайте за тем, помогает ли она малышу успокоиться, и забе-
рите ее, как только малыш даст понять, что она ему больше не нужна, – вытолкнет ее языком
или отвернется от нее.
Когда мой сын был маленьким (ему было около четырех недель),
у него была пустышка с маленьким тряпичным зверьком, прикрепленным
к колечку. Однажды я услышала, что он беспокоится, и заметила, что соска
выпала у него изо рта. Моей первой реакцией было схватить пустышку
и засунуть ему обратно в рот, чтобы он перестал тревожиться, но он
не смотрел на меня, а тогда я уже знала, что, когда ему действительно
нужна помощь, он умеет посмотреть на взрослого, поэтому я решила
подождать. К моему удивлению, он медленно засунул соску обратно в рот
тем способом, который был в его распоряжении – едва заметно двигая
туловищем и подталкивая головой зверька на соске. Но самым большим
удовольствием, ощущением настоящей победы было для меня видеть, как он
выплюнул пустышку и начал все снова! Он так играл! Если бы я схватила
соску и засунула ему обратно в рот, игра (и его мотивация к игре) была бы
уничтожена. После этого случая, перед тем как действовать, я всегда
стараюсь подождать, когда он покажет, что нуждается в моей помощи.
Иногда возникали определенные трудности, особенно когда он беспокоился,
а моя мама была рядом. Вот я и хотела рассказать эту историю, чтобы
объяснить, почему я ждала.
Арианна Грот

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 34
Размеренность, повторяемость и… сон

Первые дни и недели с младенцем могут пройти для вас как в тумане. Сложно пред-
ставить себе, что за стенками кокона, в котором живете вы с ребенком, продолжается преж-
няя жизнь. Поверьте, когда вы наладите размеренный и повторяющийся распорядок жизни,
«туман» улетучится и вы немного придете в себя. Приспособиться к жизни с младенцем
означает в значительной степени научиться выживать при том, что ваш сон постоянно пре-
рывается. Поэтому обязательно постарайтесь спать, когда спит ребенок. Если у вас есть
выбор – перезвонить подруге или поспать, – выберите подушку. Позаботьтесь о себе – отды-
хайте всегда, когда есть такая возможность. Поначалу, когда младенец еще не может разли-
чить день и ночь, вы будете заняты 24 часа в сутки. Малыш может спать больше времени
днем, чем ночью. В первые дни высыпаться самим – это единственное, что вы можете сде-
лать, чтобы быть готовым удовлетворить основные потребности ребенка и свои, поэтому
лучше ничего не загадывать и не стараться «жить по расписанию». Если вы смогли накор-
мить и переодеть ребенка и успели принять душ – отлично! Пройдет несколько недель,
малыш подрастет, больше будет бодрствовать днем и спать ночью, тогда вы сможете уста-
новить более четкий распорядок дня, и стабильность придет сама собой.
Некоторые дети спят строго по расписанию с первых дней жизни, а у других на протя-
жении многих месяцев сон неупорядочен. Важно, чтобы часы кормления и сна устанавли-
вались согласно тому, когда ребенок на самом деле хочет есть или спать, а не наоборот (когда
установленное время для сна и время кормления может никак не соответствовать его дей-
ствительным потребностям и биологическим часам). Конечно, вы можете взглянуть на часы
и вычислить, сколько времени прошло с последнего кормления или сна, но затем обязательно
присмотритесь, хочет ли ребенок есть, устал ли он. Хотя младенец почти все время спит,
наблюдение за тем, как он себя ведет, когда засыпает, – хорошая привычка и верное начало.
Более того, лучше кормить ребенка, когда вы заметите, что он голоден, а не по предвари-
тельно составленному расписанию.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 35
Как насчет тугого пеленания?

Иногда в тот момент, когда малыш уже почти заснул, он начинает беспокоиться, и эта
картина может вас насторожить. Его руки и ноги могут дергаться, а все тело – трястись
и содрогаться. Эти непроизвольные движения естественны и скоро сойдут на нет. В роддоме
многих младенцев туго пеленают: руки и ноги оказываются связанными, и это также огра-
ничивает движение. Однако Магда была против всего, что ограничивает свободное движе-
ние, а тугое пеленание, конечно, не позволяет ребенку шевельнуть и пальцем. Спеленутый,
с плотно прижатыми руками и ногами, малыш не может использовать руки, чтобы успо-
коиться. Плотное пеленание в области бедер также увеличивает риск развития дисплазии
бедра.
Однажды на занятиях меня туго запеленали, чтобы я почувствовала, как ощущает себя
в этом положении ребенок. Еще до того, как моя партнерша справилась с заданием, мне стало
страшно, и я велела ей закончить пеленать меня как можно скорее. С тех пор меня изум-
ляет, что спеленутые младенцы смиряются и засыпают, ведь тут, скорее, можно запанико-
вать или забеспокоиться от физического неудобства, которое испытываешь, когда не можешь
двигаться.
Спальный мешок, в котором у ребенка руки и ноги остаются свободными, лучше, чем
пеленка. Он не сковывает ноги малыша, и ребенок может спать лежа на спинке с полно-
стью расслабленными ножками в открытой позиции. Но спальный мешок стоит использо-
вать только в первые месяцы жизни младенца, а потом вы отлично обойдетесь и без него –
еще до того, как заметите попытки ребенка перевернуться на бок. К этому времени ему
нужно иметь возможность двигать руками, ногами и пяточками, чтобы он, лежа на боку, мог
использовать их для поддержания равновесия.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 36
Колики

Когда малыш раздражен или плачет непонятно почему, родители иногда говорят, что
у него колики или режутся зубки. Возможно, такая классификация ситуаций помогает роди-
телям успокоиться, потому что они всем сердцем хотят понять, в чем причина каждого дет-
ского крика и жалобы. Однако «колики» могут сбить родителей с толку: нужно еще разо-
браться, действительно ли у малыша колики или нет. Большинство детей беспокойны в конце
дня. Они время от времени принимаются плакать или плачут постоянно какое-то время. Это
естественно и обычно проходит по мере того, как ребенок становится старше. Однако не все
дети, которые долго и безутешно плачут, страдают от колик.
Когда у детей колики, они плачут непрерывно, по крайней мере три часа в день, в любое
время дня и ночи, и этот плач почти не ослабевает. В придачу ко всему они стискивают ручки
и ножки, вытягивают ножки или прижимают их к животу, выгибают спину, а рев их напоми-
нает пожарную тревогу. Малыши, страдающие коликами, выражают свой физический дис-
комфорт: их надутые, вспученные животики очень сильно болят. Некоторые дети, которых
кормят грудью, чувствительны к тому, что едят их мамы: возможно, какая-то еда спровоци-
ровала колики. От таких овощей, как брокколи или капуста, часто пучит живот. Цитрусо-
вые и молочные продукты тоже могут быть причиной неприятностей. Если вам кажется, что
что-то в вашем рационе может вызвать у ребенка расстройство кишечника, нужно исклю-
чить пищу, которая попала под подозрение: может быть, у малыша все наладится. Причи-
ной колик может также стать аллергия на молочную смесь или повышенная кислотность
желудка. И то и другое может вызвать боль в животе, которая усиливается после кормления.
О ребенке, особенно чувствительном к внешним стимулам и с трудом успокаиваю-
щемся, часто говорят: «У него колики!», хотя на самом деле он расстраивается не из-за физи-
ческого недомогания. Вне зависимости от причин, когда дети долго плачут, их новоиспечен-
ные родители чувствуют физическое и эмоциональное истощение.
Доведенные до отчаяния мамы и папы предпринимают отчаянные меры: начинают
подпрыгивать, трясти малыша, иногда это длится часами. Вместо этого приложите все уси-
лия для того, чтобы создать умиротворяющую, успокаивающую обстановку вокруг ребенка.
Уменьшите свет или выключите его совсем. Выключите телевизор, радио, музыку. Возьмите
ребенка на руки и медленно походите с ним по комнате. Говорите тихо. Если нужно сме-
нить ребенку памперс, делайте это медленно и, как всегда, нежными, мягкими движениями.
Не стоит думать, что ребенок нуждается в том, чтобы вы постоянно носили его на руках. Воз-
можно, именно сейчас ему нужно полежать на спине: так он может вытянуть ноги или под-
тянуть их к животику, чтобы легче было выпустить газы. Если у него повышенная кислот-
ность, его нужно подержать какое-то время в вертикальном положении.
Если у ребенка колики, посоветуйтесь с врачом и попросите надежных друзей или чле-
нов семьи присмотреть за ним, чтобы вы могли сходить прогуляться или просто выйти
из дому хотя бы на некоторое время.

* * *

Когда в доме новорожденный, может показаться, что день тянется целую вечность,
и вдруг раз – вашему ребенку уже месяц! Если время движется так медленно, как же оно
летит так быстро? Может быть, дело в новизне, радости, удивлении от всего происходящего,
силе эмоций и недосыпе. Будьте добры к себе, когда знакомитесь со своим ребенком, и ищите
способы наладить размеренную жизнь день за днем.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 37
Глава 3
Уход за ребенком

Ребенок чувствует вашу любовь через вашу манеру ухаживать
за ним.
Магда Гербер и Эллисон Джонсон. Ваш уверенный в себе ребенок
Каждодневные обязанности вроде смены памперса, купания и кормления малыша
часто воспринимаются как дела, которые нужно закончить поскорее, чтобы заняться чем-
нибудь еще. Но ведь из них, вместе с периодами игры и сна, и складывается жизнь ребенка.
Так зачем же спешить? И что мы сообщаем малышу тем, что торопимся поскорее покон-
чить с ежедневными заботами по уходу за ним, выполняем их механически и не уделяем
всего своего внимания любимому чаду, хотя на самом деле это уникальные моменты нашего
сокровенного общения? Гербер учила, что уход за ребенком – это возможность выстраи-
вать с ним отношения. Если мы верим в то, что это важно, мы общаемся с ребенком по-дру-
гому. Мы перестаем спешить. Уделяем ему все свое внимание. Просим его разделить с нами
заботы по уходу за ним, сотрудничаем с малышом. Уход и забота – это то, что мы делаем
вместе с ребенком, а не для него.
Курсы «Воспитывай наблюдая» научили меня тому, что забота
о ребенке (смена памперса, приготовление еды) – это возможность
установить с ним контакт. Это совершенно изменило всю картину: вместо
обязанности ухаживать за кем-то (читай: рабства) я получила возможность
разделить значимые моменты с тем, кого я люблю.
Чет Каллахан
Чувство доверия у ребенка начинается с его телесных ощущений. Чувствует ли он себя
в безопасности, когда его берут на руки, кладут в кроватку или ходят с ним по комнате? Дове-
ряет ли он рукам, которые его держат, или он напряжен и не может полностью расслабиться?
Какие руки касаются его: мягкие и надежные или грубые, враждебные, безразличные? Чув-
ствует ли малыш, глядя в глаза человеку, который о нем заботится, что с ним общаются, его
видят, понимают? Или он видит отсутствующий, отчужденный взгляд? То, как мы заботимся
о детях: прикосновения, тон голоса, жесты, – все это выражает наши чувства по отношению
к ним, говорит им, насколько мы их ценим и любим. Благодаря тому, что сообщают ему
взрослые таким образом, малыш осознаёт самого себя и собственную значимость в минуты
особой близости с родителями и близкими, которые о нем заботятся.
Взрослый, считающий ребенка совершенно беспомощным, ухаживает за ним совер-
шенно иначе, чем тот, кто верит, что у ребенка есть свои мысли, чувства, уникальная точка
зрения и определенный уровень умений. Если мы допускаем, что малыш может делать что-
то вместе с нами, наше поведение меняется. Обсуждая с ним то, что мы делаем, мы при-
глашаем его к сотрудничеству. Этим мы показываем ему, что его участие в делах ценно
и важно для нас. Когда ребенок начинает что-то делать вместе с нами, нам открываются его
умения. Вы сильно удивитесь, узнав, как много может маленький ребенок! Меняя памперс,
можно попросить ребенка: «Ты не мог бы поднять попу?». Поначалу подобные приглашения
малыша принять участие в делах по уходу за ним выглядят несколько странными. Но потом
малыш привыкает, и вы говорите ему: «Я ценю то, что ты делаешь это вместе со мной. У тебя
получается. Мы можем сделать это вместе». Новоиспеченные родители и другие люди, при-
сматривающие за детьми, часто бывают изумлены тем, как много ребенок может на самом

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 38 деле понять и сделать. Приглашение детей к сотрудничеству помогает наладить взаимодей-
ствие с ними, развить внимание и умение сосредотачиваться, сблизить детей и родителей.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 39
Уход за ребенком день за днем

Что вы ежедневно делаете по утрам? Выпрыгиваете из постели по звонку будильника,
включаете кофеварку, идете в душ, одеваетесь, причесываетесь, наскоро выпиваете чашку
кофе и выскакиваете за дверь? Или трижды переводите будильник на пять минут вперед,
прежде чем встать, выбираете, что наденете, до похода в душ, не торопясь завтракаете, про-
сматривая газету, а потом отправляетесь в новый день? К чему бы вы ни привыкли, вероят-
нее всего, начало дня проходит всегда примерно одинаково. Если что-то (пусть даже какая-то
мелочь) пошло не так, вы можете чувствовать себя выбитым из колеи, и все пойдет кувыр-
ком. Если сразу несколько привычных вещей идет не так, как обычно, у вас может воз-
никнуть вопрос: что происходит? Большинство из нас предпочитает постоянство, повторя-
емость, регулярность в том, что касается ежедневных дел.
Ребенку нужно то же самое.
Важнейшая сторона любого вида деятельности по уходу за ребенком – это предсказу-
емость, следование режиму. Так ребенок сможет чувствовать себя в безопасности, потому
что он учится предвидеть, что сейчас с ним произойдет, и может принимать в этом посиль-
ное участие. Благодаря такому «предсказуемому» подходу, в отличие от подхода «делай что
твоей душе угодно», малыш знает, чего вы от него ждете, и понемногу учится дисциплине.
Не важно, что именно вы делаете. Вот несколько основных правил, связанных с действиями
по уходу за ребенком.
• Подготовьте все, что вам понадобится для ребенка, заранее. Когда вы кладете
малыша на пеленальный столик, купаете или кормите его, вы должны быть полностью
заняты им. Заранее подготовьте бутылочку с молоком, не нужно делать это с ребенком
на руках. Достаньте все, что вам понадобится для купания, и наполните ванночку перед тем,
как принести малыша в ванную комнату. Проверьте, достали ли вы памперсы, влажные сал-
фетки, ползунки, и только после этого отправляйтесь вместе с малышом к пеленальному
столику.
• Сбавьте скорость. Помогите малышу сосредоточиться на задаче, которая сейчас
стоит перед ним. Для этого сделайте паузу, чтобы он мог подготовиться к тому, что произой-
дет дальше. Дайте ему время установить зрительный контакт с вами, следовать за вашими
действиями, «высказаться» и еще как-нибудь ответить вам (а вы потом ответьте ему). Мед-
ленные движения рождают ощущение спокойствия. Смена памперса обычно происходит
в суматохе и не дает ребенку возможности следовать за каждым вашим шагом. Если вы
сбавите темп, малыш сможет понаблюдать за вами и постепенно выучит каждый из этапов
привычного занятия. Когда повторяющееся дело становится хорошо знакомым, ребенок уже
заранее знает, что произойдет дальше, и это дает ему возможность помогать вам в меру сил.
Может быть, сейчас это сложно представить, но однажды малыш начнет принимать душ
и одеваться самостоятельно. Если вы будете делать все медленнее, чтобы он с самого начала
мог участвовать в уходе за собой, постепенно ребенок все больше и больше будет заботиться
о себе сам, уверенно и умело.
• Рассказывайте. Конечно, не обязательно подробно комментировать все действия,
которые вы ежедневно совершаете (и я даже не могу сказать, что желательно делать так все-
гда). Если вы постоянно болтаете (а взрослые это умеют), малыш может предпочесть отклю-
читься. Просто говорите ребенку, что именно вот-вот произойдет: «Я знаю, что ты голоден.
Я собираюсь сходить на кухню за бутылочкой молочка»; «Пора помыть тебе голову. Сначала
я ее намочу. Пожалуйста, наклони головку назад». Если вы все время будете рассказывать,
что в данный момент делаете, малышу будет спокойнее: он будет знать, что ему скажут,
что будет дальше, и никаких сюрпризов не случится. Разговор с ребенком существенно спо-

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 40 собствует развитию у малыша доверия к окружающим. Он также поможет вам оставаться
настроенным на ребенка, а не думать о том, что нужно кому-то позвонить или доделать
работу ночью. Иногда бывает сложно оставаться сосредоточенным и включенным в обще-
ние с тем, кто не может ответить вам словами, – комментирование ваших действий поможет
вам оставаться настроенным на ребенка.
Уход за ребенком – это ваш с ним парный танец. Рассказывайте малышу, что вы делаете
вместе, и просите его действовать вместе с вами. Это имеет смысл еще и потому, что дети
учатся говорить в том числе и тогда, когда с ними разговаривают. Разговаривая, смотрите ему
в глаза и реагируйте на его жесты и звуки. Хотя младенец или малыш, начинающий ходить,
еще не может произносить узнаваемые слова, он многое выражает при помощи взгляда,
выражения лица, жестов. Если ребенок показывает на что-то пальцем, скажите и об этом.
Сначала ребенок может просто смотреть вам в глаза, когда вы говорите с ним. Но посте-
пенно малыш научится понимать, что вы сказали, и отвечать вам, когда сможет и когда это
будет ему интересно. Вы говорите: «Пора снять с тебя памперс» – и однажды придете в вос-
торг оттого, что он радостно гулит и поднимает ножки. Когда вы скажете ему, что пора
купаться, он может начать агукать и брыкаться, предвкушая приятное событие. Наблюдая
за малышом, разговаривая с ним, отвечая на его жесты и попытки говорить, вы закладываете
основу уважительного, ценного для вас двоих общения на всю жизнь.
• Дайте ребенку «время на обдумывание». Когда вы меняете памперс, купаете
или кормите ребенка, давайте ему «время на обдумывание», чтобы, прежде чем переходить
к следующему действию, он мог осознать, что вы ему говорите и что происходит. Не стоит
без предупреждения хватать малыша в охапку: поздоровайтесь с ним, расскажите ему, что
намереваетесь делать, и подождите – дайте ему время понять, что вы сказали, и подгото-
виться. «￿ 
',"
 )(/) "  (
( 
,
/ы
мы с тобой могли сменить памперс». Подождите, пока он осозна́ет, что вы сказали, и даст
вам знать, что готов. Возможно, он послушает вас и снова займется чашкой. Тогда вы можете
сказать: «￿ ' 
" -  T"'  ' (
,,$TZ 3
,у
подождите. Если время прошло, а он все еще не готов, скажите: «￿ 

',"  -е
наслаждаешься игрой с чашкой, но сейчас пора сменить памперс». Подождите еще чуть-
чуть, чтобы малыш вас понял, и скажите ему, что собираетесь взять его на руки. Двигай-
тесь медленно. Он может протестовать и тянуться за чашкой. Если это так, можно сказать:
«Ты тянешься за чашкой. Я знаю, тебе хочется играть и дальше, но сейчас пора снимать пам-
перс. Ты сможешь вернуться к игре после того, как мы закончим». Хотя может показаться,
что проще позволить ребенку играть во что-нибудь во время переодевания, не стоит этого
делать: это отвлечет его внимание от вас и от того, что с ним происходит, и смена памперса
из чего-то очень личного, что вы делаете вместе с ребенком, превратится в рядовое дей-
ствие, которое вы совершаете над ним или для него.
• Обеспечьте предсказуемость и размеренность. Вашему малышу вовсе не будет
скучно от одних и тех же простых ежедневно повторяющихся дел: на самом деле он их обо-
жает. Со временем он станет понимать все больше, ожидать следующее регулярное дело
заранее и вместе с вами заботиться о себе. Приложите все усилия для того, чтобы смена
памперсов, купание и кормление происходили ежедневно в одно и то же время. Иногда рас-
порядок дня вынужденно меняется. На это могут быть простые причины (например, к вам
пришли гости) и причины посерьезнее (вы переезжаете в новый дом). В такие дни привыч-
ный уклад жизни более важен, чем обычно, поскольку это дает ребенку чувство постоянства,
становится тем, на что можно положиться.
• Предоставьте ему все свое внимание. Отключите телефон и попросите близких
не отвлекать вас, когда вы собираетесь менять малышу памперс, купать его или кормить.
Любыми средствами стремитесь предупредить возможные вмешательства и не обращайте

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 41 на них внимания. Пусть те, кто хочет дозвониться до вас, оставят голосовое сообщение.
Относитесь ко времени ухода за ребенком как к особенным моментам, которые вам нужно
проводить наедине друг с другом. Уделяя все свое внимание ребенку, этим вы говорите ему:
«Я забочусь о тебе. Это время – только для тебя». Конечно, иногда все же случается, что кто-
то вас прерывает, например старший ребенок может о чем-нибудь попросить. Постарайтесь,
чтобы этот сбой был как можно короче, извинитесь перед малышом за то, что вы отвлек-
лись, – как если бы перед вами был взрослый человек.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 42
Как брать ребенка на руки

Что нужно сделать до того, как вы начнете менять памперс, купать или кормить
ребенка? Взять его на руки! Большинство родителей носят детей, даже младенцев, на уровне
груди, при этом голова ребенка обращена к их плечу. Однако доктор Пиклер и Магда Гер-
бер утверждают, что ни в коем случае не следует помещать детей в положение, которое они
не могут принять самостоятельно. Это значит, что до того, как ребенок научится сидеть,
его нужно держать в горизонтальном положении, полностью поддерживая голову, шею
и спинку.
Медленно подойдите к малышу и тихо заговорите с ним, чтобы он знал, что вы рядом.
Установите зрительный контакт. Если он лежит на спине, мягко коснитесь его груди, если
на животике – коснитесь спинки. Скажите ребенку, что вы хотите его поднять. Сделайте
паузу и дайте ему «время на обдумывание», чтобы он понял, что вы сказали. Ждите знака, что
он готов пойти к вам на руки. Вы можете почувствовать, что его грудная клетка или спинка
расслабилась, он может зашевелиться в ожидании, что вы возьмете его на руки, или протя-
нуть к вам руки.
Вы можете взять ребенка вне зависимости от того, как он располагается, но здесь под-
разумевается, что он лежит на спине, голова слева от вас. Сначала приподнимите его пра-
вое плечо правой рукой, чтобы вы могли просунуть кисть левой руки и предплечье ему
под голову и ниже, чтобы поддержать спинку и попу. Просуньте кисть правой руки и пред-
плечье ему под ноги и попу, чтобы ему было удобно лежать у вас на руках, при этом голова
ребенка лежит на сгибе вашей левой руки. Проследите за тем, чтобы полностью поддержи-
вать голову, шею и спину. Убедитесь, что его рука не оказалась зажатой между туловищем
и вашей рукой, обе руки и ноги должны быть сверху, чтобы он мог свободно ими двигать.
В положении «как в люльке» малыш сможет видеть вас – оплот его безопасности.
Если он лежит на животике, поддержите его головку, мягко перекатите его на спину
и поднимите на руки так, как описано выше.
Чтобы положить малыша, сначала опустите его попу на пеленку, в кроватку или на дру-
гую поверхность, затем медленно опустите все тело. Когда вы уже наполовину положите
его на спину, вытащите руку, которая держит его ножки, и поддержите ею головку малыша.
Затем вытащите другую руку, возьмите головку в обе руки и медленно опустите ее. Поста-
райтесь делать это как можно мягче и медленнее.
Когда ребенок научится садиться самостоятельно, можно носить его на руках сидя –
это будет ему знакомо, и так ему будет удобнее.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 43
Купание

Время купания может доставить удовольствие и вам, и малышу, поскольку ему нра-
вится, когда его опускают в воду, ему приятно плескать ручками и ножками и брызгаться.
Младенцы нередко чувствительны к изменениям температуры, и поначалу купание может
им не понравиться, поэтому в первые недели жизни малыша его можно обтирать губкой.
Может быть, лучше намылить тело и голову ребенка заранее, а потом просто ополоснуть его,
чтобы ему не нужно было долгое время находиться в воде. Это можно сделать на коврике
рядом с ванной или на пеленальном столике. Поверхность коврика или столика накройте
клеенкой или полотенцем. Положите ребенка на полотенце и после мытья заверните его в это
полотенце, чтобы он не замерз. Как всегда, наблюдайте за ребенком, чтобы заметить, что
именно он хочет дать вам понять. Опуская его в воду, держите его мягко, но крепко. Не обя-
зательно набирать полную ванну – 10–15 сантиметров будет достаточно.
• Подготовьтесь заранее. Соберите все, что вам понадобится: махровую салфетку
или рукавичку для купания (вместо губки), мыло, шампунь, полотенце и несколько игру-
шек, с которыми можно купаться (если ребенку около года), – чтобы все это было под рукой.
Наберите ванночку заранее, убедитесь, что вода нужной температуры (около 37 °C), до того,
как опустите туда ребенка.
• Делайте все медленно. Когда вы не торопясь намыливаете мылом рукавичку
для купания или берете в руку шампунь, ребенок может следить за тем, что вы делаете, при-
нимать посильное участие в происходящем, ему проще расслабиться и получать удоволь-
ствие от купания. Понаблюдайте за тем, достаточно ли медленно вы двигаетесь, чтобы он
мог быть с вами в одном ритме.
• Разговаривайте. О чем разговаривать во время купания? «Я намыливаю рукавичку
для купания. Ты можешь повернуть туда голову? Я хотела бы помыть у тебя за ушками.
Сейчас я помою лобик и щечки. Пожалуйста, подними подбородок, чтобы я могла помыть
тебе шею». Вам необязательно дословно воспроизводить этот монолог. Что действительно
нужно делать, так это разговаривать с ребенком о том, что произойдет дальше, и обращать
внимание на то, что его заинтересовало.
• Дайте ему «время на обдумывание». Рассказав малышу, что сейчас будет происхо-
дить, дайте ему время на осознание услышанного и ждите от него знака, что он готов про-
должать. Если вы будете действовать таким образом, он почувствует себя в безопасности,
поскольку будет знать, что ничего непредвиденного не случится и какие-то изменения про-
изойдут только тогда, когда он будет к ним готов.
• Обеспечьте предсказуемость и размеренность. Это можно сделать самыми раз-
ными способами. Один из них – постоянно мыть малыша в одной и той же последова-
тельности (от головы к пяточкам). Так он запомнит, что купание заканчивается после того,
как помоют пяточки. Если он уже достаточно большой и играет в ванне с игрушками, он
научится убирать игрушки из ванны после купания. В отличие от купания – бури из мыла
и шампуня – следование заранее известному распорядку дает малышу возможность осмыс-
лить каждый этап купания и начать самостоятельно выполнять очередной этап, как только
он сможет это сделать.
Ребенку год и четыре месяца, у него насморк, вы хотите вытереть
ему нос. Вы уже знаете, что важно подойти к нему спереди, чтобы он
мог вас видеть, показать ему свое уважение, рассказав, что собираетесь
сделать, и попросить его помочь вам. Но вы знаете и то, что самый быстрый
и надежный способ вытереть нос именно этому ребенку – это неожиданно

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 44 поймать его сзади, зафиксировать голову, вытереть ему нос и убежать
раньше, чем он сбежит от вас и спрячет голову под кушетку. Что делать?
Подобные моменты – ключевые. Как вы будете использовать
на практике метод «Воспитывай наблюдая» и для чего?
Во-первых, ваш ребенок научился доверять вам – тому, кто о нем
заботится. Он узнаёт свое место в этом мире. Является ли он личностью,
с которой считаются? Участвует ли он в планировании своего дня, или его
просто ставят перед фактом? Вы просите его уважать вас и его друзей: ему
не следует толкать, пихать или тащить к себе других детей. Он выучил
этот урок. Но находит ли он ему подтверждение? Относитесь ли вы к нему
с таким же уважением? Каждый раз ему вытирают нос прежде, чем он
поймет, что случилось, постоянно берут на руки посреди игры и начинают
менять памперс, снова и снова со смехом рассказывают другому взрослому
истории о нем в его присутствии. Он считывает определенный посыл:
«Будь пассивным, уступай и соглашайся». Его тело ему не принадлежит,
его сосредоточенность на задаче не замечают и не ценят, его вклад в дела
не считается важным.
Когда вы смотрите на него, что вы видите? Ребенка, переделавшего все
дела, которыми наполнено утро годовалого малыша? Того, кому нравятся
предметы с колесами и гренки, кто больше всего любит время, когда можно
посидеть рядом с вами обнявшись, пока вы читаете вслух книгу? Или вы
видите нос с выглядывающей оттуда козявкой?
Дайте ему понять, что вы заметили: у него мокрый нос, который
нужно вытереть. Принесите коробку с салфетками и дайте ему вытащить
одну и самому начать вытирать свой нос. Затем попросите у него эту
салфетку и скажите, что хотели бы закончить дело. Если это возможно,
подержите зеркало, чтобы он мог наблюдать весь процесс. Предложите ему
вместе с вами помыть руки. Дайте ему возможность быть инициатором
и участником этого процесса. Это даже может стать особенным моментом,
который вы переживаете вдвоем: возможностью еще раз обняться, если
малыш в этом нуждается.
Даже если вы все это проделали, ребенок может все еще пытаться
убежать к кушетке и спрятать в нее свой мокрый нос. Вы подошли к нему
с коробкой салфеток, он вот-вот удерет – в этот момент опуститесь на колени
и схватите его! Вы можете остановить малыша, держа его за туловище
и установив зрительный контакт. Можно объяснить, что вам нужно вытереть
ему нос прежде, чем он сбежит к кушетке. Дайте ребенку возможность
помочь вам и затем аккуратно вытрите ему нос. Со временем, если вы будете
последовательны, он будет вам помогать, взаимодействовать с вами. Иногда
он может даже попросить вас помочь ему! На такой случай можно оставить
коробку с салфетками на столе или полке возле зеркала.
Дебора Гринвальд, член Ассоциации

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 45
Смена памперсов

Смену памперсов обычно считают гигиенической процедурой, цель которой – предот-
вратить сыпь на коже под памперсом и обеспечить малышу чистоту, сухость и комфорт.
Но Магда считает, что это намного более важное дело. Для малыша это возможность эмоци-
онально восстановиться и наладить контакт с родителем. Только задумайтесь: среднестати-
стическому младенцу меняют памперс более чем пять тысяч раз, и смена памперсов пока-
жется вам весьма значимым занятием. Почему бы не делать это вместе с ребенком? Молодые
родители часто говорят: «Между сменой памперсов, кормлением и удовлетворением других
нужд ребенка – не говоря уже о моих – у меня нет времени и сил просто побыть с малышом».
Однако поменять памперс – и значит «побыть с малышом», поэтому всякий раз, когда это
только возможно, пользуйтесь моментом и наслаждайтесь тем, что меняете памперс вместе
с ребенком.
Со «взрослым» подходом к смене памперса все совсем иначе. Когда смена пам-
перса воспринимается как неприятная обязанность, грязная работа, которую нужно сделать
как можно быстрее, взрослый человек может выполнять ее четко, быстро и умело, возможно,
вложив ребенку в руку игрушку, чтобы его отвлечь. Но поскольку взрослый сконцентриро-
ван на нижней части тела ребенка, в этом случае нет ни зрительного контакта, ни общения.
Если малыш плачет или протестует, взрослый может снизить темп и сказать ему: «Мы уже
через секунду закончим, и ты сможешь поиграть».
Но что он этим дает понять ребенку? Жесткий, механический стиль смены памперса
посылает негативное сообщение: ухаживать за телом и физиологическими отправлениями
неприятно. Эта идея усиливается, если вы даете ребенку игрушку, когда переодеваете его.
Он привыкает не просто безразлично относиться к происходящему с его телом и потере эмо-
циональной связи со взрослым, а намеренно отвлекаться от процесса. Он начинает переклю-
чать внимание со своего тела, с той задачи, которая сейчас решается, с родителей или того,
кто за ним ухаживает, на что-то еще.
Напротив, когда мы воспринимаем смену памперса как возможность близко пооб-
щаться с ребенком, научить его чему-то, это занятие сразу приобретает значимость и смысл.
Если менять памперс деликатно, ребенок почувствует себя защищенным, он будет знать, что
его уважают и о нем нежно заботятся. Он может распознать ваше к нему отношение по при-
косновению, голосу и взгляду.
Подготовьте все, что нужно, заранее. Принесите все: памперсы, чистую одежду,
влажные салфетки, крем – прежде, чем вы перенесете ребенка на пеленальный столик.
Отключите телефон, чтобы вас никто не прерывал. Скажите малышу: «Я выключила теле-
фон, потому что сейчас только наше время». Произнесите это громко, чтобы подчеркнуть,
как важно это время для вас двоих.
Двигайтесь медленно , подходя к ребенку, и скажите ему, что собираетесь поменять
памперс. Помните, что нужно дать «время на обдумывание», чтобы он мог осознать услы-
шанное. Если он никак не реагирует, помните: скоро он будет понимать смысл слов, которые
вы ему говорите. Взаимодействие возможно, но оно достигается не всегда.
Говорите не слишком быстро; кроме того, в некоторых случаях нужно сказать всего
несколько слов или вообще ничего не говорить, например когда ребенок устал или на дворе
глубокая ночь. Комментарий во время смены памперса может быть примерно таким: «Нейт,
я хочу снять с тебя ползунки. Пожалуйста, приподними попу, чтобы я могла это сделать.
(Ребенок приподнимает попу, взрослый стягивает ползунки.) Теперь давай снимем памперс.
Хочешь отклеить липучки? (Помните, дети многое умеют!) Кажется, сейчас ты не хочешь
этого делать, поэтому это сделаю я. (Отклейте липучку на памперсе.) Какой звук! Сейчас я

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 46 отклею другую липучку. (Снимите мокрый памперс, покажите ребенку.) Вот твой мокрый
памперс. Я его сверну и выброшу в мусорное ведро. (Мягко коснитесь малыша под коле-
нями.) Можно попросить тебя поднять попу? (Если ребенок не хочет поднимать попу, рукой
или предплечьем приподнимите его под коленками, попа тоже поднимется. Не сводите вме-
сте его лодыжки, потому что вслед за этим непроизвольно изгибается спина и сжимается
попа. В этом случае ее трудно начисто вытереть, и для ребенка это неудобно.) Сейчас я
собираюсь вытереть твою попу влажной салфеткой. (Покажите ребенку салфетку.) Салфетка
немного холодная. Вот новый памперс. (Покажите ребенку памперс.) Я хочу просунуть
его под твою попу. Спасибо. Теперь можешь опустить ножки. (Натяните памперс малышу
на животик и закройте по бокам.) Хочешь заклеить липучки? (Малыш не отвечает, поэтому
мама сама заклеивает липучки. Ребенок смотрит на свет, а потом – на мать.) Ты посмот-
рел на свет. (Сделайте паузу, подождите, пока ребенок обратит на вас внимание.) Теперь
давай снова наденем ползунки. (Коснитесь одной ноги.) Можешь поднять эту ножку? (Натя-
ните ползунок на одну ногу.) Как насчет другой ноги? Давай натянем ползунки на попу. Все
готово. (Сделайте паузу. Мать держит руки перед собой ладонями вверх.) Ты готов? Можно
тебя взять на руки? (Поднимите ребенка). Сейчас я собираюсь положить тебя обратно. (Если
еще есть время для игры, положите ребенка рядом с предметом, с которым он играл, – так
ему будет казаться, что игра продолжается.) Вот твой мяч. Я пойду помою руки и сразу вер-
нусь».
По мере того как ребенок становится подвижнее, смена памперса становится все более
сложной задачей, потому что, скорее всего, он не захочет спокойно лежать на пеленаль-
ном столике. Он может перекатиться на животик или подняться на четвереньки. Что тогда
делать? Прежде всего полезно отказаться от любых ожиданий. Ребенок двигается не потому,
что хочет поступить вам наперекор, он просто любит быть в движении. Поэтому неразумно
ожидать, что он будет счастлив спокойно лежать, пока ему меняют памперс.
Попробуйте приноровиться к движущемуся ребенку: научитесь мыть ему попу и наде-
вать новый памперс, когда он стоит на четвереньках. Если ребенок уже встает, он может
встать на пол, держась за опору, пока вы меняете ему памперс. Это может звучать неверо-
ятно, но, если при смене памперса вы приспособитесь к движениям ребенка, вам не придется
сражаться с ним. Чтобы надеть памперс на ребенка, который не лежит спокойно на спине,
понадобится практика, но это возможно.
Когда надеваешь памперс на малыша, который вертится и не слушает никаких просьб,
хочется как можно скорее все закончить. Но что происходит, когда мы начинаем спешить?
Наши прикосновения становятся менее нежными, и мы теряем связь с ребенком. Мы недо-
вольны, а ребенок беспокоится. Поэтому делайте все медленнее, может быть, стоит даже
остановиться. Посмотрите на малыша и поговорите с ним, признавая его точку зрения:
«Я знаю, сложно тихо лежать, когда ты хочешь двигаться. Но нам нужно сменить тебе пам-
перс. Ты можешь спокойно полежать хотя бы еще минутку? Я хочу снять с тебя мокрый пам-
перс и вымыть тебе попу». Возможно, он будет и дальше вертеться, поэтому вам придется
мягко, но крепко держать его, чтобы вы могли закончить мытье. Обращайте внимание на тон
голоса и дыхание. Если вы недовольны, скажите об этом ребенку: «Я недовольна. Когда ты
вертишься, мне сложно сменить тебе памперс». Иногда недовольство исчезает, если вы про-
сто громко скажете это вслух.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 47
Одевание ребенка

Представьте, что вы не можете одеться самостоятельно. Какого обращения с собой
вам бы хотелось? Скорее всего, вам бы понравилось, если бы с вами обращались бережно,
двигали вас медленно и как можно меньше. Сложно расслабиться, если вас бесцеремонно
поворачивают из стороны в сторону или если ваша голова поднимается больше чем на чуть-
чуть. Когда вы одеваете или раздеваете малыша, лучше перемещать одежду, вместо того
чтобы поворачивать его самого. Другими словами, изо всех сил постарайтесь как можно
меньше двигать ребенка, лучше крутите и поворачивайте одежду, чтобы надеть ее на него.
Например, надевая на малыша кофточку, просуньте руку в рукав от плеча к манжете, чтобы
пальцы высовывались из нее. Теперь наденьте собранный рукав на руку малыша и, акку-
ратно ее придерживая, натяните на плечо. То же самое сделайте с другим рукавом. Затем
наденьте на ребенка комбинезон, расправьте его, немного приподнимите головку малыша
над пеленальным столиком и проденьте голову через ворот. Затем расправьте каждый рукав
и наденьте их на ребенка. Наконец, мягко приподнимите попу малыша и расправьте комби-
незон на груди и попе.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 48
Кормление

Кормите ли вы малыша грудью, молоком из бутылочки или твердой пищей за сто-
лом, важно, чтобы ваши ожидания по отношению к малышу были оправданны и чтобы
была создана подходящая – предсказуемая и безопасная – обстановка. Если это обеспечено,
малыш сможет сосредоточиться на собственном внутреннем ритме голода и насыщения
во время кормления, обращая внимание на то, что говорит ему его тело. Он будет есть, когда
проголодается, и остановится, когда наестся. Чтобы с этим справиться, необходимо миними-
зировать остальные внешние воздействия, которые могут отвлечь его от процесса насыще-
ния. Значит, вам, скорее всего, на пару лет придется отказаться от семейных ужинов, чтобы
малыш мог сосредоточиться, когда ест. Если к этому моменту вы уже прочитали, насколько
важно для семьи время, когда все вместе собираются за обеденным столом, этот совет может
вас смутить, однако у малыша лучше получится разделить трапезу со всеми членами семьи,
когда он подрастет. Неразумно ожидать от младенца или даже годовалого ребенка, что он
будет спокойно сидеть за столом, пока вы пытаетесь культурно поесть, поэтому большин-
ство родителей получают намного больше удовольствия от обеда без детей. Очень скоро
малыш подрастет и станет отлично есть самостоятельно, и тогда вы будете ко взаимному
удовольствию сидеть вместе за столом, обедать и беседовать. ￿ 
 "
я
и не предъявляйте неоправданные требования к младенцу или годовалому малышу. Они про-
сто не могут им соответствовать. Отключите телефон, выключите телевизор и компьютер
и наслаждайтесь полноценным общением со своим ребенком во время кормления.
Чтобы помочь малышу научиться есть, когда он голоден, и заканчивать трапезу, когда
он насытится, нам нужно внимательно наблюдать за ним, чтобы понимать его поведение.
Кроме того, мы должны ценить тот факт, что ребенок общается с нами. Возможно, вы смо-
жете опознать его «плач от голода» или заметите, что он чмокает губами, когда хочет, чтобы
его покормили. Подождите, пока он успокоится, прежде чем дать грудь или бутылочку.
Когда малыш перестает есть? Когда говорит или показывает, что наелся, когда выпивает
всю бутылочку, поджимает губки или отворачивается от еды. Никогда не следует уговари-
вать, упрашивать или заставлять малыша есть. Дети должны есть столько, сколько хотят,
и ни грамма больше! Если вас беспокоит, что ребенок больше не хочет есть и ясно дает
понять: «Я наелся», уважайте его мнение. Если вы волнуетесь, что он ест недостаточно,
попробуйте ежедневно в течение недели записывать, сколько ест малыш (или как долго
и насколько энергично он ест) и в какое время. Возможно, вас удивит, как много он съел.
Помните о том, что детские желудки очень маленькие, при рождении – размером с напер-
сток, а в 10 дней – с шарик для пинг-понга. Иногда дети в один день едят много, а в другой –
совсем мало. Перед скачком роста они могут есть больше, чем обычно, и едят меньше, когда
неважно себя чувствуют. Большинство взрослых не съедают один и тот же объем пищи еже-
дневно – точно так же и дети. Мы никогда не указываем взрослому, сколько ему есть, так
почему бы не попробовать проявить такое же уважение по отношению к детям? Поступая
таким образом, вы помогаете ребенку учиться контролировать себя, и его трапезы принесут
удовольствие вам обоим.
Ваш педиатр, вероятно, поможет определить, когда можно вводить прикорм. Малыш
будет не только привыкать к новым вкусам и запахам, но и учиться есть с ложечки. Вме-
сто того чтобы одновременно вводить новые виды пищи и начинать кормление с ложечки,
лучше сначала покормить малыша с ложечки грудным молоком или привычной ему сме-
сью. Делайте это несколько раз в день, пока ребенок не привыкнет и не приспособится есть
с ложечки грудное молоко или смесь. После экспериментов с ложечкой вы можете предло-
жить ему грудь или бутылочку, чтобы удостовериться, что малыш насытился. Очень скоро

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 49 ребенок привыкнет к ложечке, и вы сможете предложить ему на ложечке первую твердую
пищу. Предлагайте одну и ту же пищу на протяжении трех-четырех дней, чтобы посмот-
реть, как малыш реагирует на нее. Благодаря этому вы немедленно определите причину, если
у ребенка проявится аллергическая реакция – сыпь, тошнота или понос.
Всегда кормите ребенка в одном и том же тихом месте. Что я думаю о высоком стуль-
чике? Представьте, как это выглядит с точки зрения ребенка: есть совершенно новую пищу
из странной посуды в уютном тепле родительских рук, на привычных маминых коленях
или быть подвешенным высоко над землей в стульчике. Многие дети, которых сажают
в высокие стульчики, еще не умеют сидеть самостоятельно. Поскольку они еще не могут дер-
жать спинку прямо, они все больше и больше сползают со стульчика. Конечно, им неудобно,
это не самое подходящее положение для дыхания и еды. Кроме того, высокий стульчик
лишает малыша возможности выйти из-за стола, когда он наестся. Вместо этого он должен
полагаться на взрослого, который может освободить его из неволи.
Магда учила, что, пока ребенок не научится сидеть самостоятельно и держать прямо
верхнюю часть туловища, кормить его нужно на коленях у родителя. Если вы будете дер-
жать его на руках, когда он будет впервые пробовать новую пищу и учиться есть с ложечки,
это даст ему ощущение физической безопасности и эмоциональной поддержки. Малыша,
сидящего самостоятельно, можно посадить за маленький детский столик. Когда же он
научится уверенно ходить, можно пересадить его на стульчик повыше за столик побольше.
Лучше выбрать табуретку, а не стул с подлокотниками, поскольку малыш сможет заби-
раться на табуретку с любой стороны и с ней не так сложно управляться, как со стулом.
Важно, чтобы табуретка была достаточно низкой, и ноги сидящего малыша всей ступней
стояли на полу. В таком положении он сможет устойчиво сидеть и сосредоточиться на еде.
Не стоит сажать малыша на табуретку – лучше дайте ему возможность забраться на нее
самостоятельно. Может пройти несколько дней или недель, пока он научится этому, но потом
он сможет делать это уверенно и легко. Переход от кормления на родительских коленях
к самостоятельной еде за детским столиком определяется не только развитием крупной
моторики, но и психологической готовностью ребенка. Некоторые дети предпочитают есть,
сидя на коленях у родителей, еще долго после того, как научатся сидеть самостоятельно;
другие скорее захотят сесть на пол рядом с детским столиком, хотя умеют сидеть на табу-
ретке.
Важно не подталкивать ребенка к тому, к чему он еще не готов, но вместо этого позво-
лить его готовности раскрыться в свое время. Преподаватель курсов «Воспитывай наблю-
дая» Кароль Пинто писала о Молли, девочке с особыми потребностями, и ее воспитатель-
нице, которая чутко отзывалась на малейшие ее намеки. Когда Молли была еще совсем
маленькой, ее родители обратились за помощью к специалисту, чтобы тот помог развить
моторику девочки. Чаще всего Молли пила из бутылочки, но иногда с удовольствием поль-
зовалась кружкой. В один прекрасный день «Молли внезапно потеряла интерес к питью
из кружки. Воспитательница, уважая ее желания, не старалась снова увлечь ее. Когда в центр
в очередной раз пришла работавшая там врач-терапевт, воспитательница заметила, что тера-
певт и Молли работали над тем, чтобы малышка пила из кружки. Воспитательница Молли
решила, что отказ девочки пить из кружки связан с давлением, пусть слабым и вызванным
благими побуждениями, научить ее новому навыку» [13] .

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 50
Кормление грудью или из бутылочки

Определите место, которое будет удобным для вас и вашего малыша – так, чтобы вы
оба могли расслабиться и насладиться моментом. Для ребенка важно, чтобы его по возмож-
ности кормили в одном и том же месте – кресле, комнате. Помните, что во время кормления
вы должны быть целиком сосредоточены на ребенке, поэтому выключите телевизор, музыку,
отключите телефон, чтобы вас обоих ничто не отвлекало.
Иногда я посмеиваюсь над Ребеккой, когда она нянчится с малышом.
Она может просто сесть и сказать: «Ты не принесешь мне воды?».
Я собираюсь смастерить для нее пояс наподобие патронташа, куда бы
она могла засунуть все, что ей нужно! Когда я готовлю, я всегда заранее
представляю себе, что мне нужно: ингредиенты и посуду, – и собираю
все загодя. Только потом я начинаю готовить. Теперь, когда Ребекка
начала ухаживать за новорожденным, ей постоянно нужны носовые платки
или вода, которая осталась в соседней комнате. Иногда она звонит мне
по мобильному, потому что не хочет кричать.
Альфонсо Ортега
• Подготовьтесь заранее. Держите наготове слюнявчик, теплую бутылочку со сце-
женным молоком или молочной смесью, салфетку, чтобы вытереть то, что малыш отрыг-
нет. Подготовьте все это прежде, чем сядете с малышом на руках и предложите ему грудь
или бутылочку. Кормящим мамам стоит держать под рукой стакан воды, чтобы избежать
обезвоживания.
• Делайте все медленно. Если малыш громко плачет от голода, постарайтесь двигаться
медленно, когда будете греть бутылочку и садиться в кресло, чтобы покормить его. Медлен-
ные движения создают атмосферу безмятежности, помогают успокоить ребенка, даже когда
он очень голоден. Когда вы все подготовили и взяли ребенка на руки, посмотрите, готов ли
он к кормлению. Он открыл рот? Причмокивает в ожидании груди? Если он нетерпеливо
ворчит, подождите немного, дайте ему успокоиться. Предложите ему грудь или бутылочку
вместо того, чтобы просто вложить сосок груди ему в рот. Позвольте ему самому выбрать
время, когда он начнет есть.
• Разговаривайте. Рассказывайте о том, что вы делаете вместе, когда вам действи-
тельно есть что сказать, но избегайте пустой болтовни. «Ты уже готов поесть. Вот твоя буты-
лочка». «М-м-м. Ты был очень голоден». Когда малыш показывает, что он уже наелся, можно
сказать: «Ты вытолкнул сосок изо рта. Должно быть, ты наелся».
• Дайте ему «время на обдумывание». Ребенок может быть голоден, но готов ли он
взять грудь или бутылочку? Сделайте паузу и подождите немного, пока он даст вам знак,
что готов.
• Если малыш готовится срыгнуть, поднимите руку, которой поддерживаете его
головку, чтобы он был немного приподнят… и потом подождите. Это все, что вам нужно
делать. Класть его на плечо и хлопать по спине бесполезно: это вовсе не поможет ему срыг-
нуть, и потом это просто жестоко.
• Обеспечьте предсказуемость и размеренность. Если вы будете постоянно кормить
малыша в одном и том же месте и избегать всего, что могло бы отвлечь его, он сможет сосре-
доточиться на кормлении и насладиться пребыванием с вами. В эти минуты близости он
насытится физически и получит эмоциональное подкрепление.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 51
Ночные кормления

Из-за того что пищеварительная система у младенцев имеет небольшой размер, их
нужно кормить посреди ночи; но как свести ночные кормления на нет, когда они уже станут
скорее привычкой, чем физиологической необходимостью? Некоторые мамы спрашивают:
«Мой 10‑месячный малыш все еще просыпается в два часа ночи, чтобы поесть. Как я могу
ему отказать, если только после кормления он дает мне выспаться?»
Впервые услышав детский плач, не спешите выскакивать из кровати, бросаться к его
кроватке, включать свет и хватать его на руки. Это точно его испугает. Подождите, а потом…
еще немного подождите. Прислушайтесь к тому, как он плачет. Если это не младенец, кото-
рого нужно кормить часто, попробуйте разобраться, понимаете ли вы, что он хочет вам ска-
зать своим плачем. Может быть, на самом деле вы ему не нужны и он просто хочет снова
заснуть. Если вы предложили грудь или бутылочку и малыш жадно принялся за дело, ясно,
что он проголодался, и его нужно покормить. В этом случае сделайте ваш визит как можно
более скучным, чтобы не разгуливать малыша: просто покормите его и все. По возможности
не включайте в комнате свет. Вероятно, нет необходимости разговаривать, и, если памперс
сухой, его можно не менять. Посреди ночи вы, разумеется, захотите сделать все поскорее,
чтобы вернуться в уютную постель, однако постарайтесь немного притормозить себя, чтобы
понаблюдать за ребенком, прислушаться к тому, что ему действительно нужно.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 52
Отлучение от груди

В определенный момент ребенок может начать терять интерес к материнской груди.
Некоторые мамы, которые получали удовольствие от близости, приносимой кормлением
грудью, не замечают, что ребенок уже меньше к этому стремится, или неосознанно игно-
рируют его знаки, чтобы продлить особое чувство тесной связи с ребенком. Их дети, воз-
можно, оказались готовы к прекращению грудного вскармливания прежде, чем сами мамы.
Но когда заканчивается одна глава родительского дневника, начинается другая. Ребенок
даст вам знать, что готов для следующего этапа, и следование за ним принесет много радо-
сти. Учиться наблюдать, отказываться от любых готовых планов, ориентироваться на готов-
ность ребенка, чтобы поддержать его, важно и ценно для родителей. Бывает и так, что мать
хочет отнять ребенка от груди прежде, чем он к этому готов. Так случается, когда грудное
вскармливание тяготит мать, потому что она физически устала, «хочет свое тело обратно»
или вынуждена выйти на работу и чувствует, что будет затруднительно сцеживать молоко
в рабочей обстановке. Может быть, она ощущает давление со стороны друзей или родствен-
ников, которые намекают или прямо говорят ей, что пора бы прекратить кормить грудью.
Поскольку отнятие от груди влечет за собой установление ограничений – вы начинаете
исключать одно кормление за другим, – важно четко сообщить ребенку, что вы собираетесь
сделать. Если вы ощущаете вину перед ним, сомневаетесь, правильно ли поступаете, или вас
смущают какие-то другие мысли, ребенок почувствует все это, и процесс отнятия от груди
будет проходить намного сложнее.
В любом случае отнятие от груди может занять несколько недель или месяцев и прохо-
дить как относительно легко, так и со сложностями. Лучше не прекращать грудное вскарм-
ливание разом, а постепенно отказываться от кормлений, начиная с того, к которому малыш
проявляет меньше всего интереса. Утреннее и вечернее кормления обычно самые прият-
ные, от кормления перед сном, как правило, детям сложнее всего отказаться, поэтому стоит
оставить отказ от него напоследок. Многие мамы начинают с отказа от кормления после
дневного сна, потом постепенно прекращают кормить грудью утром, затем вечером. Если
малыш просит грудь, а это кормление вы уже прекратили, скажите ему: «Сейчас мы не будем
пить мамино молочко. Ты хочешь попить? Я дам тебе водички». Если ребенок запротестовал
или расстроился, не сдавайте позиции и предложите ему другой вариант: «Сейчас не время
есть, но я с удовольствием обниму тебя и посижу вместе с тобой». Пусть отнятие от груди
происходит постепенно, с любовью и сочувствием к малышу.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 53
Кормление на коленях у родителя

Можно надеть поверх одежды старую рубашку или халат или что-то еще, что вы
не боитесь запачкать. На стол рядом с местом, где вы будете кормить ребенка, положите
нагрудник, влажную тряпочку, маленький чистый стакан с едой, чашку с добавкой, одну
ложку, чтобы ею накладывать еду, и две ложечки, которыми вы будете кормить ребенка, низ-
кий стакан с водой (такой, чтобы с ним справился малыш) и кувшин с одним-двумя стака-
нами воды. Продумайте, что вы будете использовать, и выберите то, с чем малышу будет
проще всего обходиться, пока он учится есть самостоятельно. Я советую родителям выбрать
обычный маленький стаканчик. Так малыш сможет видеть, что налито в стакан, и это помо-
жет ему научиться хорошенько держать стакан, чтобы ничего не пролить. Стаканы хорошо
подходят для начинающих, потому что их легко взять в руки.
• Покачайте малыша на коленях: он сидит боком, вы поддерживаете его одной рукой
под спинку, шея и головка лежат на вашем плече и предплечье. Его ноги и руки свободно
двигаются перед ним. Вы уже протерли ему руки влажной салфеткой и надели на него слю-
нявчик. Держите стакан с едой в той же руке, которой придерживаете малыша. Другой рукой
зачерпывайте ложкой немного еды. Держите ложку перед ребенком, на уровне его глаз, пока-
зывайте ему еду: «Я приготовила тебе овсяную кашу!» Позвольте ему контролировать про-
цесс кормления: прежде чем поднести ложку к его губам, подождите, пока он покажет вам,
что готов. Он может открыть рот или издать звук, который будет означать восторженное
предвкушение. (Если малыш только начинает есть с ложечки, прикосновение ложкой к его
нижней губе заставит его открыть рот.) Мягко вложите ложку ему в рот, слегка приподни-
мите черенок, чтобы верхняя губа сняла с ложки пищу, когда вы будете вынимать ее изо рта
ребенка, и постарайтесь не касаться ложкой нёба.
• Кормление предполагает взаимодействие, поэтому подождите, пока ребенок даст вам
знак, что он хочет продолжить, прежде чем вы предложите ему следующую ложку каши.
Он может открыть рот или каким-нибудь звуком показать, что хочет еще. Не стоит запихи-
вать еду ребенку в рот.
• Если малыш хочет взять ложку и есть самостоятельно, дайте ему это сделать. Под-
держите его исследовательский пыл и желание самостоятельности, дав ему самому держать
ложку. Потом вы можете зачерпнуть еду второй ложкой и сыграть с ним в паре: медленно
переложить еду в его ложку и предложить ему отправить ее в рот. Помните, что ни один
малыш не может есть самостоятельно, не разбросав еду. Ложка, которая направляется ко рту,
первые несколько раз может оказаться где-нибудь в области уха. Если вы чистюля, возможно,
это окажется для вас настоящим испытанием. Постарайтесь с должным уважением отно-
ситься к любознательности вашего малыша и его желанию пробовать все самому, попро-
буйте на время забыть о том, что вам нужна чистота.
• Малыш может схватить ложку на ее пути в рот. Он может наслаждаться потрясающим
трюком: выплескивать йогурт через кулак и затем слизывать его с пальцев. Когда малыш
трогает йогурт, он получает осязательный опыт, который ложка не дает, или ему просто пока
еще не удобно есть ложкой. Пока он активно участвует в процессе еды (и пока вы можете
стерпеть беспорядок), вы можете спокойно дать ребенку возможность обращаться таким
образом с едой.
• Если в стакане, который вы держите, закончилась еда, а малыш все еще голоден,
наполните его снова из чашки, которую вы поставили рядом с собой.
• Понаблюдайте за тем, как малыш даст понять, что уже наелся: он может сжать губки,
отвернуть голову от еды или оттолкнуть ложку. Если малыш начинает играть с едой или лож-
кой или беспокоиться, это может означать, что он больше не голоден, и пора закончить корм-

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 54 ление. Расскажите ему, что вы видите: «Ты уронил ложку на пол»; «Ты сжал губки»; «Ты вер-
тишься. Должно быть, ты наелся».
• Если вам кажется, что малыш хочет пить и стоит дать ему немного воды, предложите
ее в чистом стакане. Налейте немного воды, примерно на один сантиметр, из кувшина в ста-
кан. Держите стакан за дно, чтобы малыш мог взять стакан в руки за бока, если захочет. Кос-
нитесь стаканом нижней губы малыша и подождите, пока он откроет рот. Немного накло-
ните стакан, чтобы он мог глотнуть чуть-чуть воды.
• Когда малыш даст вам знать, что закончил есть и пить, умойте его и помойте ему
руки, а затем снимите нагрудник. В этот момент он может изворачиваться, поскольку хочет
отдохнуть или снова пойти играть. Постарайтесь не спешить. Попросите его помочь вам.
Взяв махровую салфетку, вы можете сказать: «Я хочу помыть тебе руки. Можно, я возьму эту
руку? Как насчет другой? ￿  (,'"  (  T.
  
, -
ничек».

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 55
Кормление на складном столике-подносе

Когда малыш научится сидеть самостоятельно, вы можете использовать высокий под-
нос, на котором подают завтрак в постель, для кормления, поставив его на пол. Иногда
проще всего начать с того, что ребенок будет есть, сидя у вас на коленях лицом к столу.
Позвольте ребенку есть таким образом в течение нескольких дней или дольше, и, когда он
привыкнет, он сможет переместиться на пол, чтобы сидеть за столом, а вы сядете рядом
с ним или напротив него. Некоторые родители признаются, что их дети отползают от столика
и совсем не едят. Но если малыш голоден и правила четко определены, он быстро усвоит,
что нужно оставаться за столом, пока ешь, в противном случае еда будет убрана. Помните
о методе «Воспитывай наблюдая»: верьте в то, что ребенок многое умеет! Ниже описано,
как покормить ребенка за столиком-подносом:
• При желании положите на пол резиновый коврик, чтобы проще было убираться,
а сверху поставьте складной столик.
• Положите на поднос влажную салфетку, нагрудник, чашку с едой и ложку, тарелку,
из которой малыш будет есть, две ложки для кормления (или вилки, в зависимости от еды),
стакан, кувшин с водой или другой жидкостью. Если вы приготовили еду, которую берут
руками, положите ее в чашку, откуда можно взять сразу несколько кусочков, и поставьте ее
на столик прямо перед ребенком.
• После того как вы позвали ребенка за стол и показали ему еду на столике-подносе,
расскажите о своих ожиданиях: «Мы с тобой посидим здесь вместе, пока ты ешь». Если
ребенок скорее хочет сидеть рядом с вами, а не у вас на коленях, вы можете коснуться ков-
рика, чтобы показать, где бы вы хотели, чтобы он сидел: «Ты можешь сесть тут, на коврике».
• Для начала протрите руки малыша влажной салфеткой и наденьте на него нагрудник.
• Если вы кормите его с ложечки, поставьте чашку с едой на стол и зачерпывайте еду
оттуда. Как и при кормлении малыша, сидящего на родительских коленях, если ребенок
хочет есть самостоятельно, позвольте ему это. Пока он не научится этому, он может решить
есть руками, если по-настоящему голоден. Набравшись опыта, он без труда сможет пользо-
ваться ложкой или вилкой. Если заставлять его делать это прежде, чем он будет готов, это
может вызвать только раздражение и разочарование.
• Если вы предлагаете ему маленькие кусочки еды, сначала положите только пару
кусочков на столик перед малышом, чтобы он мог взять их рукой. Он сообщит вам, когда
захочет еще, и тогда можно положить еще пару кусочков. Когда мы наваливаем на стол
или блюдо слишком много еды, мы неосознанно сообщаем ребенку, сколько, по нашим
представлениям, ему нужно съесть. Если вы предлагаете немного, то малыш может прислу-
шаться к себе, чтобы понять, сыт ли он. Кроме того, это возможность увеличить доверие
между родителями и ребенком. Малыш просит больше еды, и внимательный родитель дает
ему пищу.
• Когда ребенок показывает, что закончил есть, нужно вымыть ему руки и лицо и снять
нагрудник. Затем он может самостоятельно выйти из-за стола. Если он начинает играть
с едой или то выходит из-за стола, то снова возвращается, сообщите ему, что, вероятнее
всего, еда его больше не интересует, поэтому вы собираетесь убрать со стола.
Когда вы впервые покажете малышу столик-поднос, тот может заползти под него,
чтобы изучить: возможно, придется ввести четкие правила, особенно поначалу. Первые пару
дней ребенок может также забираться на столик и сползать с него, привыкая к новой обста-
новке во время кормления. Вы можете сказать: «Я хочу, чтобы ты оставался на месте, пока
ешь». Но на второй или третий день, если он снова попробует куда-нибудь забраться, дайте

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 56 ему знать: «Когда ты уползаешь из-за стола, для меня это означает, что ты не голоден».
Если он все же снова уползет, вы можете установить правило, сказав: «Ты уполз из-за стола.
Похоже, ты наелся, поэтому я убираю еду». Доведите дело до конца, медленно встав и убрав
еду. Сложите столик-поднос и коврик и уберите их. Это будет очевидным знаком, что столо-
вая закрывается. Вы делаете это не для того, чтобы наказать малыша, но чтобы установить
четкие правила. Ребенок может протестовать, но, скорее всего, очень быстро запомнит, что,
когда он выходит из-за стола, еду убирают. Усвоив это правило, он будет оставаться с вами
за столом, пока не наестся. Когда он научится ходить и дорастет до стола и табуретки, пра-
вило «нужно сидеть за столом, пока ешь» останется в силе. Ваш ребенок не будет бегать
по дому с едой в одной руке и кружкой в другой. Верите вы или нет, но кормление младенца
или малыша постарше можно сделать приятным и культурным мероприятием, однако при-
дется терпеливо устанавливать четкие и последовательные правила и следовать им, чтобы
добиться цели.
На занятиях, если все дети умеют сидеть самостоятельно, мы предлагаем угощение –
бананы и воду. Я ознакомила родителей с правилами: если ребенок хочет получить еду, его
руки должны быть чистыми, на нем должен быть надет нагрудник и он должен сидеть. Очень
просто, правда? Однако я не ждала, что дети примут их быстро и легко. Может пройти много
недель, если не месяцев, прежде чем дети усвоят правила, и мне больше не придется напо-
минать о них. Некоторые дети решат вовсе не брать еду – это тоже допустимо. Нередко роди-
тели сомневаются, что дети захотят следовать правилам, но потом обнаруживают, к своей
радости и удивлению, что дети очень даже хотят и могут это делать! Полагаю, это оттого,
что малыши знают: с моими правилами бесполезно спорить. Если они хотят есть, они учатся
есть так, как говорю я.
Я пользуюсь принципом «воспитывай наблюдая» с моим
девятимесячным ребенком: выбросила из головы кормление по расписанию,
сижу с ним на полу за низким столиком, даю ему пить из маленького
стеклянного стакана или кружки вместо пластмассовой кружки-поилки.
Применение принципа означает, что я должна сбавить темп, быть
внимательной и полностью включенной в происходящее. Мой малыш
больше всего настроен на меня во время еды, потому что в эти моменты я
действительно нахожусь вместе с ним, а не бегаю по кухне и не занимаюсь
другими вещами. Трапезы проходят менее суматошно, более спокойно
и больше напоминают таинство близости между ребенком и родителем.
Это позволяет мне сосредоточиться и настроиться на маленькую личность,
которая находится передо мной. Поначалу мой сын плакал, когда я
настаивала, что нужно есть и пить сидя. Но на третий раз он это сделал
и выглядел гордым оттого, что у него получилось. В то время как высокий
стульчик (который я иногда все же использую) дает дополнительную
поддержку и чувство безопасности, сидение за низким столиком позволяет
ребенку почувствовать, что, наевшись, он может выйти из-за стола.
Я использовала тот же метод со старшей дочерью (сейчас она уже
ходит), и вот результат: она сидит за столом и принимает участие в семейных
обедах и ужинах. Она гордится тем, что служит примером для брата
и показывает ему, как сидеть и есть. Ей приятно, что она может помочь брату,
предлагая ему кусочки еды или надевая на него нагрудничек.
Александра Блейкер

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 57
Кормление за маленьким столиком с табуреткой

Ребенка, научившегося уверенно ходить, пора знакомить с маленькой табуреткой и дет-
ским обеденным столиком. На курсах «Воспитывай наблюдая» мы используем круглую
устойчивую табуретку, потому что с ней проще обращаться, чем со стулом, на нее можно
залезть с любой стороны и ребенок может сидеть, поставив ноги на пол. Стул – это следу-
ющий уровень сложности, до которого маленький топотун, возможно, еще не дорос. Кроме
того, стул может быть опасным, если ребенок схватит его сзади и опрокинет всей тяже-
стью на себя. Табуретка позволяет малышу самостоятельно встать, когда он закончил есть,
а не ждать, пока кто-нибудь вытащит его из высокого стульчика.
• Если хотите, положите на пол коврик, чтобы было проще убираться. При желании
ребенок может помочь вам в подготовке к трапезе, выдвигая табуретку, надевая нагруд-
ничек и принося посуду из низкого шкафчика. Если вы накрываете на стол сами, рядом
со столом (на поднос или в корзину) положите влажную салфетку, нагрудник, чашку с едой
и ложку для накладывания, тарелку или чашку, две ложки, поставьте стакан и кувшин
с водой или соком.
• Перед едой нужно вымыть и вытереть руки. Малышам может понадобиться ваша
помощь, дети постарше способны справиться с этим самостоятельно. Помыть руки можно
над раковиной или за столом при помощи влажной салфетки. Затем наденьте нагрудничек –
и пора есть.
• Разговаривайте. Во время еды можно сказать ребенку: «Я знаю, что ты голоден.
Хочешь сам придвинуть табуретку к столу или мне это сделать? (Малыш несет или придви-
гает табуретку к столу и садится на нее.) Давай помоем тебе руки. (Он показывает руки, кото-
рые нужно вымыть.) Какой ты хочешь надеть нагрудничек? Синий или зеленый? (Ребенок
показывает, какой нагрудничек.) Ты готов надеть нагрудничек? (Малыш наклоняет голову
в ожидании нагрудника. Завязываем нагрудничек.) Готово! (Ребенку показывают две чашки
с едой.) Ты хочешь сыр или яблоко?» (Малыш указывает на яблоко. Ему предлагают кусочек
яблока.)
• Медленные движения создадут атмосферу спокойствия и помогут ребенку настро-
иться на свои ощущения: вначале чувство голода, затем – насыщения. Когда на занятиях
малыш подпрыгивает на табуретке, громко требуя добавки, я не спешу: не потому, что хочу
его помучить, а для того, чтобы показать, что такое терпение и миролюбие. Ребенок в любом
случае затихает и учится ждать еду более спокойно.
• Напомню, если еда нарезана кусочками, которые нужно брать руками, для начала
положите всего лишь пару кусочков на стол или тарелку рядом с ребенком, чтобы он мог
взять ее. Он даст вам знать, когда захочет еще, и тогда можно положить перед ним еще
несколько кусочков. Помните, что не следует класть сразу слишком много еды. Прежде чем
предлагать еду, подождите, пока малыш попросит вас об этом.
• Если он хочет пить, налейте ему воду или сок в маленький прозрачный стакан.
На наших занятиях мы позволяем детям самим наливать воду. Мы ставим маленький про-
зрачный кувшинчик, в который налито примерно на один сантиметр воды, на стол перед
ребенком. Сначала он пытается пить из кувшинчика, но потом быстро понимает, что воду
из кувшина нужно налить в стакан. Бывает ли от этого больше беспорядка, чем если воду
наливает взрослый? Разумеется. Но ребенок получает столько удовольствия от решения этой
простой задачи и от своей крепнущей независимости! Кроме того, это хорошая возможность
развить мелкую моторику.
Посетителей нашего центра часто удивляет, что малыши, которые еще
толком не ходят, самостоятельно наливают себе молоко, и они хотят знать,

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 58 как мы учим детей этому. Но нам не нужно учить детей наливать жидкость
в стакан. Мы создаем среду, которая благоприятствует развитию у детей
умений и навыков, и они научаются делать это самостоятельно.
Полли Элам, член Ассоциации
• Когда малыш показывает вам, что поел, нужно вымыть ему руки и лицо. Возможно,
он захочет сделать это самостоятельно, с небольшой вашей помощью. Теперь можно снять
нагрудник.
• После умывания, возможно, малыш захочет помочь отнести посуду в кухню или выте-
реть стол губкой. Позвольте ему это сделать и воздержитесь от исправлений или указаний.
Когда вы приглашаете ребенка принять участие в уходе за ним, вы даете ему понять,
что цените его вклад в дело. По мере того как он учится самостоятельно заботиться о себе,
он получает удовольствие оттого, что его возможности растут, и это поддерживает его
веру в свои силы и способствует росту уверенности в себе. Ежедневные заботы занимают
бо́льшую часть «расписания» малыша, поэтому пользуйтесь моментом – наслаждайтесь
этими особыми минутами близости с ребенком.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 59
Глава 4
Сон

Ваша цель – помочь ребенку развить хорошие привычки,
связанные со сном. Самый простой способ добиться этого – ежедневно
соблюдать установленный распорядок дня.
Магда Гербер. Дорогой родитель
Все мы нуждаемся в сне, но особенно он важен для малышей. Для физического,
умственного и эмоционального развития им нужно много часов непрерывного сна. Отдох-
нувшие малыши с большей готовностью учатся новому и лучше воспринимают информа-
цию, чем дети, которые не высыпаются. Уставший ребенок будет раздражен и не сможет
сосредоточиться, станет вялым или гиперактивным. Важно, чтобы родители сделали все,
что в их силах, чтобы защитить сон ребенка: это нужно не только для его здоровья и благо-
получия, но и для счастья всей семьи.
В рамках курса «Перед рождением малыша» нашей Ассоциации я начинаю разговор
о сне с вопроса, как будущие родители каждый вечер готовятся ко сну. Как они засыпают?
Спят ли на спине, на животе или на боку? Удобно ли им спать на одной подушке или они
предпочитают несколько – под головой, между коленями, рядом с животом? Если они про-
сыпаются посреди ночи, что помогает им заснуть снова? Скоро выясняется, что все засы-
пают по-разному и в разное время. И никто никого не может заставить уснуть.
Это справедливо и по отношению к детям. Хотя вы не можете научить ребенка спать,
вы можете создать атмосферу, способствующую сну, тихую и спокойную, в которой ребе-
нок научится хорошо засыпать и спать не просыпаясь. Вы можете реагировать на поведение
малыша так, чтобы помочь ему понять, что он устал, научиться успокаивать себя, готовиться
к отдыху и засыпать самостоятельно. Ваше отношение ко сну («отдых – это удовольствие,
кроватка – это уютное, комфортное место, где можно всласть поспать») передается ребенку.
Конечно, бывают времена, когда сон может быть, скорее, испытанием на прочность, напри-
мер ребенок болен, очень утомлен или перевозбужден. Однако ваше отношение ко сну и рас-
порядок, который вы установите, помогут вам справиться с трудными временами.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 60
Как дети спят

Все дети отличаются друг от друга в том, когда и как долго они спят. Вот если бы
к малышам прилагалась гарантия, что они будут спать по 12 часов ночью и бодрствовать
днем! Но нет: младенцы засыпают в любое время дня и ночи, просыпаются, чтобы поесть,
и затем снова засыпают, мало заботясь о том, что делает весь остальной мир. Продолжитель-
ность и качество сна варьируются у детей и меняются по мере их взросления.
Младенческий ритм сна, особенно в первые месяц-полтора, непредсказуем. В пер-
вые недели дети спят бо́льшую часть времени, чередуя периоды сна и бодрствования 6–10
раз в сутки. Каждые два-четыре часа они просыпаются, чтобы поесть. Их распорядок дня
нередко перевернут с ног на голову, они могут больше спать днем, чем ночью. Это связано
с тем, что их суточный ритм, или 24‑часовой цикл сна и бодрствования, еще не сформиро-
ван. Чтобы помочь ребенку упорядочить ритм сна, ставьте кроватку туда, где в течение дня
есть естественное освещение и слышны разные звуки. Когда день будет клониться к вечеру,
постарайтесь затенить комнату и сделать ее более тихой. Малыш начнет понимать, что пора
спать или просыпаться по внешним знакам или научится прислушиваться к сигналам своего
тела, сообщающим ему об усталости. Если вы будете соблюдать режим сна вашего малыша,
это укрепит его суточный ритм, поддержит здоровые привычки, связанные со сном, и убе-
дит ребенка, что при необходимости он сможет хорошенько выспаться, чтобы восстановить
силы.
Через несколько месяцев, как правило, ритм детского сна становится более постоян-
ным. Скорее всего, теперь каждый вечер малыш засыпает примерно в одно и то же время
и каждое утро примерно в одно и то же время просыпается. Ночью ему нужно один-два раза
поесть, но после кормления он сразу же засыпает. В конце концов необходимость в ночных
кормлениях отпадает. Как узнать, пора ли прекращать их? Понаблюдайте за ребенком. Если
ночью он плачет и требует вашего внимания, то по какой причине? Он хочет есть или просит,
даже требует, чтобы его утешили, помогли успокоиться и снова заснуть? Если его интере-
сует скорее общение с вами, нежели кормление, причина вашего ночного свидания не голод.
Вы можете помочь малышу изменить эту привычку и приучить его засыпать ночью
самостоятельно. Перед обедом расскажите малышу о том, что этой ночью нужно будет вести
себя по-другому. Сообщите, что, если он проснется ночью, ему следует снова уснуть. Если
ночью он начнет плакать, не бросайтесь со всех ног к детской кроватке. Вместо этого подо-
ждите немного, затем еще чуть-чуть – посмотрите, сумеет ли он уснуть самостоятельно.
Если все же понадобится вмешаться, пусть на сей раз это сделает отец ребенка – прежде
он не кормил малыша ночью, и тот не связывает появление папы с ночным кормлением.
Кто бы ни подошел к ребенку: отец, мать или няня – он должен быть как можно более скуч-
ным и делать как можно меньше, а начать и вовсе с минимального вмешательства. Вместо
того чтобы сразу хватать ребенка на руки и вытаскивать его из колыбели, чтобы успокоить,
попробуйте несколько раз мягко похлопать его по спинке – возможно, этого будет доста-
точно, чтобы ребенок затих. Иногда достаточно просто постоять рядом с малышом, чтобы
он получил необходимую эмоциональную поддержку. Чем меньше вы делаете, тем больше
он полагается на себя, ища способ успокоиться и уснуть.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 61
Как узнать, что ребенок устал

В первые месяцы жизни дети обычно спят столько, сколько им нужно. Становясь
более деятельными и общительными, они часто начинают отказываться от сна. В этот
момент родители могут, плохо это или хорошо, повлиять на возникающий режим дня. Задача
малыша – прислушаться к естественному ритму сна и бодрствования, а родителей – дать
ему возможность отдохнуть, когда он устанет.
Мы ценим сон, знаем, что он важен, и делаем все, что в наших силах, оберегая сон
малыша. Легко сказать, но как узнать, что он устал? Понаблюдайте за ним: сможете ли вы
заметить едва заметные намеки на усталость?
• Ребенок трет глаза или закрыл их.
• Его движения стали медленными, менее уверенными.
• Он затих и успокоился.
• Он больше не играет с игрушками.
• Он кажется более рассеянным или смотрит куда-то в пространство.
• Он сосет палец или кулачок.
• Ребенок постарше (в возрасте около года) может стать агрессивным: драться
или кусаться.
Когда вы научитесь без труда различать намеки малыша на усталость, попробуйте
понаблюдать, что происходит перед тем, как появляются эти знаки. Иногда к тому вре-
мени, как ребенок начал тереть глаза, он уже переутомлен и вот-вот начнет раздражаться.
Ему может быть сложно успокоиться и мирно уснуть. Перед тем как начать тереть глазки, он,
может быть, искал вас и хотел, чтобы вы взяли его на руки. Особенно сложно бывает понять
малышей, которые начинают ходить. Ребенок, который кажется полным сил, может на самом
деле быть дерганым и переутомленным. Он может вопить, дурачиться и смеяться без оста-
новки. Может вести себя агрессивно: толкаться или драться. Чтобы научиться наблюдать
за малышом и замечать признаки того, что он хочет спать, понадобятся время и практика.
По мере того как малыш растет, начинает больше двигаться, лучше узнаёт окружаю-
щую обстановку, он может начать противиться засыпанию: внезапно у него открывается
«второе дыхание», и отход ко сну становится серьезным испытанием и для него, и для вас.
Переутомленный ребенок не восстанавливается во время сна, чаще просыпается ночью,
нередко бывает раздраженным и расстроенным на следующий день. В точности как его роди-
тели.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 62
Где и когда спать

Кладите ребенка спать всегда в одно и то же место, будь то колыбель или детская
кроватка. Магда считала, что детям лучше спать в детской кроватке, но всегда спрашивала
родителей, что им больше нравится. Она говорила, что сон в детской кроватке – «это спо-
соб понять, что такое быть с кем-то вместе и по отдельности, и осознать, что отделиться
от кого-то – это не то же самое, что быть покинутым. Малыш, который спит в своей кро-
ватке, знает, что, если он заплачет или что-то случится, его родители придут, ведь они по-
прежнему рядом» [14] . Во многих семьях, посещающих мои занятия, малыши спят в одной
постели с родителями. Вам решать, где именно будет спать ваш ребенок: в разных семьях
и в рамках разных культурных традиций поступают по-разному. Главное, чтобы место было
безопасным для малыша. Если вы считаете, что детская кроватка или родительская постель –
вполне удобное и уютное место для детского сна, вероятнее всего, малыш тоже так решит.
Не оставляйте спать младенцев и детей, которые начинают ходить, в автокреслах, каче-
лях, прыгунках или других хитрых приспособлениях. Без сомнения, эти устройства лишат
малыша возможности двигаться и, может быть, убаюкают его, но они не предназначены
для сна. В действительности они не позволят ребенку полноценно выспаться. Вы чувству-
ете себя одинаково отдохнувшим, поспав в кресле самолета или в собственной постели?
Перед сном положите малыша в кроватку на спинку так, чтобы он мог двигаться и пере-
ворачиваться, когда сможет. С 1992 года ￿ 

академия педиатров рекомендует
класть детей во время сна на спину, чтобы снизить риск синдрома внезапной детской смерти
(СВДС).
Если в комнате, где спит ребенок, простая обстановка и мало мебели, малышу будет
проще услышать, что говорит ему его тело, и привыкнуть к собственным внутренним рит-
мам. Мобили кажутся взрослым милыми и интересными, но ребенка они могут беспоко-
ить. Вы бы хотели, чтобы у вас что-то висело над головой и играло одну и ту же песенку,
в то время как вы пытаетесь заснуть? Позвольте малышу прислушаться к своему телу,
не отвлекайте его от отдыха разными приспособлениями для засыпания. Поверьте, он может
научиться засыпать сам, без постороннего вмешательства. Дайте ему время разобраться
во всем самому. В детской кроватке не должно быть плюшевых зверей и других игру-
шек, потому что малышу нужно сосредоточиться на засыпании. У ребенка постарше может
появиться любимый плюшевый мишка или одеяло, которое поможет ему уснуть. Все, что
происходит с ребенком в течение дня, влияет на ритм сна. Первый шаг к приобретению
хороших привычек, связанных со сном, – это установление четкого режима, включающего
периоды отдыха. Вероятно, ребенку будет проще заснуть в конце мирного и неспешного дня,
чем вечером полного событий дня, в течение которого его много раз сажали в автокресло
и вынимали оттуда, вокруг было множество людей, шум и другие причины для беспокой-
ства. Многие из нас живут в напряженном ритме, и мы не в силах защитить детей от всего
этого. Однако нам стоит приложить все усилия, чтобы их жизнь была как можно проще.
Некоторые дети уже через пару месяцев спят четко по расписанию, а другие долго еще
засыпают в разное время. Как бы то ни было, важно заметить знаки, свидетельствующие
о том, что малыш устал, и вовремя уложить его спать. Наблюдая за ребенком, вы поймете,
когда начнет устанавливаться постоянный режим сна и бодрствования, и увидите, что ребе-
нок, похоже, всегда утомляется примерно в одно и то же время. Малыш растет, и время днев-
ного сна может меняться, пока однажды не определится окончательно, а распорядок ночного
сна будет оставаться постоянным.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 63
Отход ко сну

Если для малыша настала пора отдыха (дневного или ночного сна), двигайтесь мед-
ленно, разговаривайте тихо – создайте атмосферу тишины и спокойствия. По данным одного
исследования, «во время отхода ребенка ко сну для обеспечения полноценного детского
сна эмоциональная готовность родителей может быть столь же важной (если не более важ-
ной), как различные приемы укладывания детей спать» [15] . Поэтому успокойтесь и смотрите
малышу в глаза, спокойно разговаривая с ним. Если он очень устал, он может отказаться
от зрительного контакта и смотреть в сторону. Пусть будет так. Сейчас нужно быть внима-
тельным к ребенку, чутко реагировать на знаки, которые он подает, и слушать его индиви-
дуальный ритм. Поступая так, вы подарите ему чувство безопасности, а это поможет ему
уснуть – ведь он уже задремывает. Для всех детей важно побыть в эмоциональном контакте
с родителями, прежде чем их оставят в кроватке отдыхать. Особенно это важно в случае
работающих родителей. Когда перед сном вы целиком, и физически, и мысленно, находи-
тесь вместе со своим ребенком, вы даете ему эмоциональную поддержку, благодаря которой
он может потом отпустить вас и заснуть. Конечно, если в семье несколько детей, сделать это
непросто. Постарайтесь помочь другим детям понять, что их маленький братик или сест-
ричка нуждается в покое во время сна.
Ритуал отхода к дневному или ночному сну имеет большое значение, и медленный
переход от этапа к этапу может помочь малышу научиться спокойно укладываться спать.
Каким будет этот ритуал, зависит от вас. Лучше, если он будет простым и относительно
коротким, нежели долгим и замысловатым.
Купание перед ночным сном может помочь малышу расслабиться – а может иметь
и противоположный эффект: некоторых детей это взбадривает. После купания можно
недолго почитать ребенку вслух и вместе пожелать спокойной ночи плюшевым игрушкам.
Теперь пора положить ребенка в кроватку. Можно рассказывать, что вы делаете, перед тем
как уйти из комнаты. «Я опускаю штору и включаю ночник. Теперь я выключаю верхний
свет и иду на кухню. Хорошо тебе отдохнуть. Увидимся утром». Каким бы ни был приду-
манный вами ритуал отхода ко сну, если вы следуете ему каждый вечер, малыш начинает
догадываться, что будет дальше, и ждать этого.
С ребенком постарше можно поговорить о том, что он делал в течение прошедшего
дня, и обсудить, каким будет завтрашний. Это создает ощущение непрерывности: один день
естественным образом перетекает в другой – и помогает смягчить любые ночные беспокой-
ства. Если ритуал отхода ко сну проходит по намеченному плану, малыш может расслабиться
и встретить сон спокойно, безо всяких сложностей. Давайте понять голосом и жестами, что
сон – это настоящее удовольствие.
Если и папа, и мама хотят укладывать ребенка спать, посмотрите, не перевозбудит ли
это малыша. Может быть, для него три человека – уже толпа. Иногда ребенку бывает доста-
точно того, что один из вас пожелает ему спокойной ночи и покинет комнату: два человека
у кроватки – это чересчур. В этом случае один из родителей может попрощаться с ребенком
перед чтением книги на ночь. Кто-то может укладывать ребенка в будние дни, а другой –
в выходные. Выясните, что раздражает малыша и что скорее поможет ему успокоиться.
Постарайтесь положить ребенка в кроватку до того, как он заснет. В этом случае,
проснувшись, он не удивится и не испугается, потому что будет помнить, как туда попал.
Если ребенок еще совсем мал, это бывает затруднительно, потому что он может начать кле-
вать носом у вас на руках, пока вы его укачиваете или поите молоком из бутылочки. С ребен-
ком постарше все намного проще. Если у вас не получится положить его в кроватку до того,
как он заснет, на следующий день начните раньше укладывать его, чтобы последний этап

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 64 этого процесса завершился прежде, чем малыш переутомится. Это важно, потому что ребе-
нок не должен ассоциировать сон с кормлением и ожидать кормления, чтобы уснуть. Голод
и сон – разные потребности. Если вы когда-нибудь в изумлении обнаруживали себя поздно
ночью сидящим перед холодильником и осознавали, что не голодны, а утомлены, вы знаете,
что я имею в виду. Все мы ночью нуждаемся в сне, чтобы восстановить силы, а не в еде.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 65
Когда малыш плачет… подождите

10 минут между тем, как ребенка кладут в кроватку, и моментом засыпания часто
заставляют родителей поволноваться. Они ждут и нервно прислушиваются, гадая, уснет ли
малыш самостоятельно. Они боятся, что он заплачет. Если он действительно плачет, они
сразу бросаются в комнату, хватают его на руки и начинают утешать. Ими движут самые бла-
гие побуждения, однако подобные родительские действия вызывают у малыша привыкание
и зависимость. Исследование, проведенное в 2002 году, показало, что «те дети, чьи роди-
тели дольше ожидают, прежде чем ответить на их пробуждения, к году лучше умеют успо-
каиваться самостоятельно» [16] . Что это значит? Мамы и папы, которые делали более долгую
паузу, прежде чем отреагировать на детский плач, давали своим детям возможность развить
навыки саморегуляции.
Если вы положили малыша в кроватку и он начал плакать, то, прежде чем со всех ног
бросаться к нему, глубоко вздохните, подождите немного, а потом еще чуть-чуть. Прислу-
шайтесь к ребенку. Что означает именно этот плач? Это ритмичное хныканье? Плач начался
было, а потом прекратился? Помните: плач – это язык ребенка, способ выразить свои чув-
ства и сказать о своих потребностях. Вы не можете сразу выучить новый язык, поэтому
дайте себе время, чтобы научиться различать разные виды плача, составляющие индиви-
дуальный репертуар малыша. Может быть, он хнычет, чтобы успокоиться. Возможно, ему
необходимо поплакать немного, чтобы сбавить напряжение, которое накопилось за день,
и после этого малыш окончательно успокоится и заснет. Вот он – момент, когда нужно пона-
блюдать за собой . Вы беспокоитесь? Злитесь? Задержали дыхание? Громко скажите, что вы
чувствуете. Скажите себе: «Он плачет. Меня это беспокоит. Я хочу пойти и взять его на руки.
Мне это точно принесет облегчение. Но я хочу и дать ребенку время, чтобы посмотреть, что
он может сделать сам. Хотя он и плачет, это вовсе не означает, что ему нужна я. Может быть,
он плачет, чтобы успокоиться перед сном. Я не хочу прерывать его, поэтому я подожду еще
минутку и посмотрю, что произойдет».
Разговор с собой может успокоить вас и снизить напряжение. Конечно, если плач
усиливается и ясно, что ребенку плохо, без всяких сомнений идите в комнату и утешайте
малыша. Лучше не доводить ситуацию до предела и подойти к ребенку раньше, чем он пере-
нервничает, иначе ему потребуется много времени, чтобы успокоиться. Как только в кровь
малыша хлынет кортизол, гормон, который вырабатывается во время стресса, ему, скорее
всего, понадобится ваша помощь, чтобы прийти в себя. К сожалению, нет надежных иссле-
дований, которые бы сообщили нам, когда нужно вмешиваться и как именно. Но если вни-
мательно прислушаться и присмотреться к ребенку, можно сенситивно настроиться на него
и более точно реагировать на его потребности.
Если вы отправились утешить малыша, начните с малого. Медленно и спокойно вой-
дите в комнату. Помните, что ребенок чувствует ваши эмоции, поэтому будьте осторожны –
не транслируйте ему отношение «ах ты бедняжка». Нет готового сценария, которому нужно
следовать. Вот лишь один из примеров того, что можно сделать. Подойдите к детской кро-
ватке, медленно и мягко коснитесь груди ребенка (всего лишь раз). Тихо скажите: «Я тебя
слышу. Сейчас пора отдохнуть». Немного постойте на месте. Посмотрите, помогли ли ваши
слова и прикосновение успокоиться малышу. Обратите внимание на то, как он дышит,
а потом на свое дыхание. Вы чувствуете напряжение? Если да, глубоко вдохните. Поста-
райтесь расслабиться. Продолжите наблюдение за ребенком. Если вам кажется, что ему
нужно больше участия, снова медленно и мягко похлопайте его по груди. Нужны ли сейчас
слова? Возможно, мягкого прикосновения будет достаточно, и малыш сможет закрыть глаза
и заснуть. Или, может быть, стоит посидеть с ним какое-то время в кресле, чтобы малыш

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 66 получил нужную ему поддержку. Не существует единого правильного решения для всех
ситуаций и детей, однако ключевой принцип – стараться делать как можно меньше и дей-
ствовать настолько тихо и спокойно, насколько это возможно. Чем меньше делаешь, тем
больше результат.
Годовалые малыши особенно хитроумно умеют тянуть время. После того как вы жела-
ете им спокойной ночи и выходите из комнаты, их охватывает неудержимое желание пить,
есть или сообщить вам что-то очень важное, что совершенно не терпит до утра. Они могут
упрашивать вас прочесть еще одну сказку. Чтобы привить ребенку правильные привычки,
связанные со сном, нужно установить правила, причем до отхода ко сну. Перед чисткой зубов
можно сказать ребенку: «Если ты хочешь пить, иди попей. В следующий раз можно будет
попить утром». Мягко напомните, что, хотя вы любите слушать рассказы малыша, но после
того, как вы пожелаете спокойной ночи, все разговоры прекращаются до утра. Вместо того
чтобы показывать на полку с книгами и предлагать выбрать среди них какую-нибудь, выта-
щите несколько книг и предложите ребенку выбрать одну-две из них. Покажите ему, что
устанавливаете правила, потому что заботитесь о нем, и сон важен и для него, и для вас.
Родители в значительной степени формируют у ребенка здоровые привычки, связан-
ные со сном, когда устанавливают определенный порядок отхода ко сну и ежедневно сле-
дуют ему. Малыш нуждается в продолжительном непрерывном сне, чтобы развивались
его мозг и тело. Конечно, младенцы каждые несколько часов просыпаются, чтобы поесть,
а детям, которые приболели, может быть некомфортно спать, и они будут нуждаться в боль-
шем внимании, чем обычно. Переходя на следующий этап в физическом или интеллекту-
альном развитии, дети могут начать просыпаться по ночам. В особых ситуациях (например,
при появлении в семье еще одного ребенка или во время путешествия) детям может пона-
добиться дополнительная поддержка. Для начала установите постоянный порядок своевре-
менного отхода ко сну, и это поможет сформировать у ребенка здоровые привычки, связан-
ные со сном, на всю жизнь.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 67
Хитрости не нужны

Многие отчаявшиеся родители прибегают ко всяческим ухищрениям, чтобы ребенок
заснул. Они расхаживают по комнате с ребенком на руках, часами ездят с ним в автомо-
биле и даже укладывают малыша на жужжащую сушильную машину. Эти вмешательства
дают определенный результат, поскольку возможности малыша ограниченны, – так что же
ему делать еще, как ни уснуть? Однако на крышке какого-нибудь хитроумного устройства
или в движущемся автомобиле толком не выспишься, и эти действия не позволяют малышу
научиться засыпать самостоятельно. Они даже могут иметь гипнотический эффект. Ваш
ребенок привыкает ко всему, что вы с ним делаете. Вмешательство может быстро стабили-
зировать ситуацию, но вы ведь не хотите колесить с ребенком по всей округе или изо всех
сил его укачивать каждый раз, когда ему будет пора спать. То, что работало на прошлой
неделе, может лишь добавить проблем на следующей. Возможно, малыш уже привык засы-
пать, когда его укачивают на руках, но просыпается, когда вы перекладываете его в кроватку.
Отказавшись от роли того, кто «делает так, чтобы ребенок уснул», вы дадите малышу воз-
можность уже в раннем возрасте научиться засыпать самостоятельно.
В возрасте от четырех месяцев до полугода у Сая были сложности
с дневным сном. Мы пытались ему помочь, напевая песенку (или пять
песенок), укачивая его на руках, прогуливаясь с ним по комнате, иногда
до получаса. Когда мы клали его в кроватку, он продолжал плакать.
Мы подходили к нему каждые две-три минуты, и эти попытки помочь ему
уснуть стали для всех нас настоящим испытанием! Однажды вечером мне
пришло в голову, что Сай просто хочет, чтобы его положили в кроватку
и оставили одного, что я и сделала. Он легко и быстро уснул. Так вот
в чем дело! Сай пытался сказать нам, что мы слишком много делаем.
Теперь порядок у нас простой: никакого укачивания – и Сай стал настоящим
поклонником дневного сна!
Бьянка Сигл
Когда малышу будет пора спать, вспомните наш основной принцип: верьте в то, что
ребенок сумеет со всем справиться. Он не научится успокаиваться и засыпать самостоя-
тельно за одну ночь, поэтому дайте ему столько времени, сколько потребуется, чтобы при-
обрести это важное умение. Поверьте, ваш малыш сможет этому научиться. Будьте рядом
с ним, чутко поддерживайте его, но помните, что в конечном счете только сам ребенок может
понять, как ему заснуть. Ребенку виднее!

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 68
Дневной сон

Недостаточно хорошо высыпаться ночью. Дневной сон также необходим для того,
чтобы малыш рос здоровым и счастливым. В первые несколько месяцев жизни периоды
дневного сна очень сильно варьируются – и по времени, и по продолжительности. Позже
ребенок переходит к двум-трем периодам дневного сна. Первый начинается утром примерно
через полтора часа после того, как малыш проснулся после ночного сна. В конце концов
ребенок уже не будет спать днем в третий раз, а утренний сон будет сдвигаться все дальше
и дальше или малыш в это время лишь немного вздремнет. Это может означать, что ребе-
нок готов ограничиться одним периодом дневного сна: он будет начинаться около полудня
или чуть позже и длиться от полутора до трех часов. Переход от двух периодов сна к одному
может занять несколько недель и временами вызывать у вас недоумение. Сегодня ему хватит
одного раза, а завтра понадобятся два. Сегодня он будет готов к дневному сну в полдень,
а завтра, может быть, в час дня. Наблюдение за поведением ребенка – не дает ли он понять,
что устал, – поможет вам в такие переходные периоды.
Некоторые дети настолько хотят пойти спать, что в предвкушении сна стремятся поско-
рее оказаться в кроватке и не нуждаются ни в каких ритуалах. Но бывает и так, что ребенок
с удовольствием смотрит картинки в книжке, которую вы читаете вслух, и это может помочь
облегчить переход ко сну. В течение дня сложно сделать так, чтобы в доме была тишина:
вы можете быть заняты другими детьми, работой или домашними обязанностями. Конечно,
не время включать на всю громкость музыку или отрабатывать танцевальные па, однако нет
ничего страшного, если зазвонит телефон или кто-то постучит в дверь. Не стоит ожидать,
что весь мир стихнет, когда наши дети спят днем, поэтому не следует чересчур волноваться
о шуме, который звучит фоном в течение дня. Ваш ребенок может научиться спать и в такой
обстановке.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 69
Ночные пробуждения

Если ребенок просыпается посреди ночи, чтобы поесть, ведите себя как можно более
скучно и спокойно. Ваше поведение должно говорить ему: вы здесь для того, чтобы удо-
влетворить потребность ребенка в еде, но для игры сейчас не время. Спокойно предло-
жите грудь или бутылочку с молоком. Нужно ли говорить что-нибудь? Вероятнее всего, нет.
Нужно ли сменить памперс? Не обязательно. Лучше кормить малыша при свете ночника
и не включать яркий верхний свет. Другими словами, обстановка должна говорить ребенку,
что, конечно, его нужно покормить, раз он голоден, однако сейчас не время начинать новый
день.
Научившись различать раздраженный, разочарованный или протестующий плач, вы
сможете понимать, как реагировать на плач посреди ночи. Помните, что конечная цель
ребенка – научиться засыпать самостоятельно и успокаиваться, проснувшись ночью,
поэтому, чем меньше вы делаете, тем лучше. Само собой, чтобы научиться успокаиваться,
нужно тренироваться и прилагать определенные усилия. Если вы готовы воспринять эту
борьбу как естественную часть всего процесса жизни, вам будет проще немного подождать,
потом подождать еще чуть-чуть, чтобы дать ребенку возможность понять, что помогает ему
уснуть.
Итак, в конце концов настал момент, когда малыша больше не надо кормить посреди
ночи. Если он не рассчитывает на вас или другую помощь со стороны, ему будет проще
по ночам самостоятельно переходить от быстрого сна к глубокому и наоборот. Если вы все-
гда укачиваете ребенка перед сном, прежде чем положить его в кроватку, он может испу-
гаться, когда проснется один посреди ночи. ￿ 
"/ ,"),/",-
коиться, и вдруг проснется ночью, а пустышки нет, он может плакать, пока вы не появитесь
рядом и не засунете пустышку ему в рот (а она через пять минут может снова выпасть).
В три часа ночи ребенок будет руководствоваться теми же привычными способами заснуть,
как и во время вечернего отхода ко сну.
Если ребенок будит вас посреди ночи, поговорите с ним перед сном – объясните, что
сегодня будет по-другому, всем членам семьи нужно хорошенько выспаться, вы отдохнете
в своей комнате, малыш – в уютной и безопасной кроватке, и вы придете посмотреть на него,
когда настанет утро. Если малыш проснулся и рыдает у двери своей комнаты или прито-
пал в вашу, верните его в кроватку. Здоровые привычки, связанные со сном, формируются
у детей родительским отношением ко сну, их эмоциональным состоянием и решениями,
которые они принимают.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 70
Нужно высыпаться

Убедитесь, что малыш высыпается: достаточное количество полноценного, глубокого,
восстанавливающего силы сна так же важно для ребенка, как умение засыпать самостоя-
тельно. Я советую родителям, которые проходят наши курсы, укладывать ребенка спать,
как только он устанет, – не позднее 18:00–18:30. Нередко это поражает их: «У меня совсем
не будет времени, чтобы поиграть с ним, и это после того, как я целый день его не видел!»;
«Но он до 17:00 находится в детском саду!»; «Если я уложу его в 18:00, не проснется ли он
в 4:00 утра?»
Часто родителей удивляет тот факт, что, если вы уложите ребенка спать поздно, это
совершенно не означает, что наутро он поздно проснется. В действительности обычно
бывает наоборот. Доктор Марк Вайсблут утверждает: «Ранний отход ко сну дает ребенку
возможность дольше проспать, в то время как слишком позднее засыпание в конце концов
приводит к тому, что ребенок просыпается слишком рано. Помните о том, что сон порождает
сон. Это нелогично, но зато биологично» [17] . Если уложить ребенка спать рано , это может
помочь ему хорошо выспаться ночью и дольше проспать утром. Более того, если ребенка
будят после дневного сна или вообще перестают укладывать спать днем в надежде на то,
что малыш будет лучше спать ночью, у него вообще могут возникнуть сложности с ночным
сном.
Впрочем, легче сказать, что нужно раньше укладывать ребенка спать, чем это сделать,
особенно работающим родителям. Если вы забираете его из детского сада не раньше 18:00,
невозможно отправить его в кровать к 18:30, однако делайте все, что в ваших силах, чтобы
малыш как можно раньше оказался в постели. К примеру, необязательно купать его вечером:
на этом можно сэкономить время, которое уходит на отход ко сну.
Когда Лесли принесла свою восьмимесячную дочь Оливию на наши занятия, у той был
остекленевший взгляд, она выглядела вялой и апатичной. Я спросил Лесли о режиме сна.
Она сказала, что они с мужем Майклом обычно укладывают Оливию спать в 20:30. Майкл
приходит домой с работы не раньше 19:00, и он дорожит временем, которое проводит вече-
ром вместе с дочерью. Того же режима они придерживаются и в выходные дни. Во время
занятия мы наблюдали за детьми, и Лесли ясно видела, что Оливия не увлечена игрушками
и не играет с другими детьми, в отличие от остальных. Она просто устала. Лесли и Майкл
пообещали изменить распорядок дня, чтобы Оливия могла засыпать каждый вечер в 18:30.
Они изменили и свой ритм сна: начали отправляться в постель в 22:00 и просыпаться в 5:30.
Теперь Оливия уже спала, когда Майкл возвращался домой с работы. Однако утром она про-
сыпалась в 6:00 выспавшейся и отдохнувшей, и у них с Майклом были полтора часа на обще-
ние, прежде чем Майкл в 7:30 уходил на работу. Произошли ли все эти изменения за одну
ночь? Нет. Пришлось ли Лесли и Майклу сначала чем-то пожертвовать? Да. Однако они
были вознаграждены тем, что их дочь стала высыпаться и теперь очень отличалась от того
уставшего ребенка, которого они знали прежде. Через несколько месяцев после этих изме-
нений мы наблюдали за детьми на занятии. Лесли делилась впечатлениями: теперь Оли-
вия двигалась и взаимодействовала с другими детьми совсем по-другому, и всему причиной
было изменение семейного распорядка дня и времени сна! Она призналась: они совершенно
не осознавали, что у Оливии было хроническое переутомление. Лесли и Майкл нашли реше-
ние, которое помогло всей семье.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 71
Болезнь

Когда ребенок заболевает, вы становитесь ему особенно нужны, ведь он нуждается
в заботе и утешении и, как правило, хочет, чтобы ему уделяли больше внимания. Он может
постоянно проситься на ручки, ему сложнее успокоиться самостоятельно, поэтому он пола-
гается на вас больше, чем всегда. При том что обычно он спокойно спит ночью, во время
болезни он может пожелать, чтобы вы были рядом, успокоили его, если он проснется ночью
или испугается. Не волнуйтесь. Понаблюдайте и дайте малышу то, что, как вам кажется,
ему сейчас нужно. Знайте: когда он почувствует себя лучше, и он, и вы сможете вернуться
в свою колею и жить по обычному распорядку. Это может занять какое-то время, но, если
вы твердо решили это сделать, у вас все получится.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 72
Отдых вне дома

Поскольку для формирования здоровых привычек, связанных со сном, очень важна
предсказуемость, старайтесь, насколько это возможно, следовать обычному распорядку дня
(особенно это касается сна), когда уезжаете с ребенком из дома и он спит в незнакомом месте.
Если у малыша есть любимое одеяло или игрушка, проверьте, взяли ли вы это с собой. К при-
меру, если вы приехали погостить к бабушке, сразу же познакомьте ребенка с новым для него
местом, лучше – до времени отхода ко сну. Побудьте с ним немного в спальне. Покажите ему
место, где он будет спать. Скажите, что опустите шторы и уменьшите свет так же, как дела-
ете это дома. Как всегда, ребенок воспримет новый опыт сквозь призму вашего отношения
к ситуации, которое он обязательно почувствует. Если вы чувствуете себя уверенно и сво-
бодно, ребенок переймет ваше отношение и будет спать у бабушки так, как если бы спал
дома, в своей постели.
Если во время путешествия вы оказываетесь в другом временнóм поясе, укладывайте
ребенка спать в подходящее время, соответствующее новой местности. Другими словами,
если обычно он ложится спать в 19:00, отправляйте его в кровать в 19:00 по местному,
а не по вашему обычному времени. Ребенку неожиданно может потребоваться дневной сон
в необычное время, поэтому следите за ним – не показывает ли он, что устал. После воз-
вращения домой делайте то же самое: следуйте распорядку дня в соответствии с местным
временем.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 73
Из колыбели в кроватку

Когда следует перекладывать ребенка в кроватку? Многие родители делают это после
того, как однажды малыш сам заберется в колыбель и упадет оттуда. Другие – когда вот-вот
должен появиться еще один ребенок. В этом случае благоразумно начать процесс «переселе-
ния» ребенка за несколько месяцев до рождения братика или сестрички. Перемена спального
места и появление новорожденного одновременно – чересчур сложное испытание, большин-
ство детей с ним не справляется.
Как правило, дети перебираются в детскую кровать в возрасте между двумя и тремя
годами. Однако сначала подождите, пока наладится сон ребенка. «Переселение» в два этапа
может пройти спокойнее. Можно начать с перекладывания малыша из колыбели на матрас
на полу. Так не будет причин беспокоиться, что он может упасть с кровати. Если ребенку
удобно и все идет благополучно в течение хотя бы нескольких недель, можно переложить
его на кровать. Если вы не хотите класть матрас на пол, обеспечить безопасность поможет
решетка на детской кроватке, пока ребенок привыкает спать в новой постели.
Как всегда, важно разговаривать с ребенком о его новом спальном месте. Теперь он уже
не спит в детской кроватке, и некоторые правила могут стать строже. «Сегодня ночью ты
будешь спать в новой кроватке в своей комнате. Она удобная и уютная, и ты сможешь взять
с собой мишку. Я хочу, чтобы ты оставался в кроватке до утра». Расскажите о переменах,
узнайте, хочет ли ребенок о чем-нибудь спросить вас, – это поможет вам обнаружить при-
чины беспокойства, которое может испытывать ребенок в связи с переменами. Ваше спокой-
ствие поможет ребенку отнестись к перемещению как к естественному процессу, с которым
(вы в этом уверены!) малыш успешно справится. Если ребенок вскочил с кровати и вышел
из комнаты, спокойно и мягко верните его обратно и скажите, что ему нужно оставаться
в постели, чтобы отдохнуть. Установка загородки в дверном проеме еще до того, как ребенок
начнет ползать, может значительно облегчить переселение малыша в кроватку, ведь границы
уже будут определены.
Вполне понятно, почему родители хотят, чтобы их дети спали всю ночь не просыпаясь:
тогда вся семья сможет полноценно выспаться ночью. Чем меньше вы «помогаете» ребенку
уснуть, тем быстрее он научится засыпать самостоятельно и спать не просыпаясь. Если
малыш начинает плакать сразу, как только вы кладете его в кровать, или хнычет посреди
ночи уже после прекращения ночных кормлений, подождите и посмотрите – может быть, он
затихнет сам и не понадобится бежать в комнату и брать его на руки. Установите порядок
отхода ко сну и дайте ребенку время научиться успокаиваться и засыпать самостоятельно.
Скоро вы заметите, как много умеет ваш малыш.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 74
Глава 5
Свобода движений

Все дети двигаются более легко и умело, если им позволяют это
делать тогда и так, как они хотят, и не пытаются учить их этому.
Магда Гербер. Дорогой родитель
«Кьяра все еще ползает?»
«Сколько Лили? Да что вы? И она еще не начала ходить?»
Обычно мы уделяем много внимания тому, прошел ли ребенок определенные этапы:
научился ли переворачиваться на животик, ползать, садиться, стоять и ходить. Родители ино-
гда беспокоятся, если дети к определенному возрасту еще чего-нибудь не умеют. Но прежде
чем малыш научится сидеть, стоять или ходить, он должен разобраться в том, как держать
равновесие в каждом новом положении, – это позволит ему перейти на новый этап. До того
как он намеренно перевернется на живот, он будет пробовать держать равновесие на боку.
Прежде чем он сможет сидеть или стоять, ему нужно научиться держать равновесие, все
больше и больше отрываясь от горизонтальной поверхности, пока он наконец не сможет
удерживать вес своего тела стоя. Может пройти много времени, прежде чем родители смогут
расслабиться, начнут ценить то, что ребенок делает , и перестанут беспокоиться о том, что
он в своем возрасте должен уметь. Магда спрашивала: «Почему так сложно поверить, что
готовность ребенка исключительно важна? Дети, которые нормально развиваются, делают
то, что могут, и не станут медлить. Родители, которые ожидают от ребенка чего-то, что еще
не соответствует его уровню развития, будут разочарованы и ребенком, и собой. Разве они
не понимают, как дети расстраиваются, когда их текущие умения не ценятся, а от них ждут
того, чего они еще не могут?» [18]
В первый год занятий в группе у нас был только один ребенок…
и какой! Одна сплошная радость. Он улыбался и ворковал, тихо и мирно
засыпал, весело играл на полу… В целом он действительно был во всех
отношениях легким ребенком. Когда он подрос, я начала ждать, когда же
он перевернется на животик. Казалось, его это занимало: он смотрел
на игрушки, которые лежали рядом, иногда хватал их, немного выгибал
спинку и поворачивался, но если он не мог их достать, то просто радостно
лежал на спине и улыбался, глядя в потолок. Для меня это был настоящий
экзамен: верю ли я в естественные способности ребенка… Я думала:
«Как знать? У меня была возможность понаблюдать за тем, как ребенок
учится переворачиваться на живот, и вот передо мной малыш, который
с удовольствием лежит на спине и даже не думает переворачиваться…
Он будет все больше и больше расти, и я даже не замечу, как без всякого
переворачивания на живот он встанет на ноги и отправится в детский сад!»
Но дни шли, и я начала замечать, что иногда он начинал немного нервничать:
он не был малышом, который бы преспокойно лежал на полу. Он плакал,
извивался, поднимал ручки и ножки и даже, когда я взяла его на руки,
вывернулся и снова опустился на пол. Я гадала: он хочет есть? Нет. Он хочет
спать? Нет. Ему нужно поменять памперс? Нет. Тогда что происходит?
Что же, после нескольких беспокойных дней он перевернулся! Так вот оно
что! Внутренний голос подсказал ему, что пора, и он это сделал!
Мелани Ладиго, член Ассоциации

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 75 Как отмечала Магда, дети рождаются, зная, как двигаться, их не надо этому учить.
Они ворочаются и пинаются в животе у мамы и продолжают двигаться после рождения.
Движение настолько естественно для детей, что, если младенец лежит на мамином животе,
он может переместиться на грудь. Развитие мелкой (мускулы пальцев) и крупной моторики
(большие группы мышц шеи, туловища, рук и ног) происходит естественным путем. Дети
поднимут голову, перевернутся на живот, поползут и пойдут, когда будут к этому готовы.
Движение для них – это удовольствие, и они учатся двигаться без помощи или указаний
взрослых.
Многие родители считают, что им нужно заниматься со своими детьми и учить их,
как сползать вниз по лестнице или ходить. Однако тот способ, которым ребенок передвига-
ется, является для него естественным и потому лучшим и безопасным. Много раз я видел,
как малыш начинал сползать по лестнице головой вниз, потом подходил взрослый, пово-
рачивал малыша и объяснял, что нужно сползать ногами вперед. Один мой друг повторял
это снова и снова, и каждый раз его ребенок начинал сползать по лестнице головой вперед.
Но ведь это очень разумно! Ребенок может видеть, куда ползет!
Представьте, что вы берете велосипед и собираетесь покататься, а друг вам гово-
рит: «Нет-нет. На велосипеде нужно кататься не так. Нужно делать это вот так». Вы бы
подумали, что он сошел с ума. То же самое думает ваш малыш. Воздержитесь от указа-
ний, дайте ребенку самому понять, как двигаться, и наслаждайтесь тем, что он пробует
все новые и новые способы. Вы заметите, что, когда ребенок только начинает осваивать
какое-нибудь движение, например учится ходить, он обращает все внимание на равновесие
и на то, как сделать шаг. Освоив это движение, он усложнит его, одновременно манипулируя
каким-нибудь предметом. Ребенок будет держать в руках предмет или даже два и в конце
концов начнет стучать ими друг о друга или размахивать в такт своим шагам. Присмотрев-
шись, вы заметите, как ребенок двигается и что собирается делать дальше, когда находится
в том или ином положении. Было ли ему легко сделать первые пробные шаги? Может быть,
он задерживал дыхание или высовывал язык, изо всех сил стараясь удержать равновесие,
прежде чем перенести тяжесть тела на другую ногу? Куда он смотрит, когда передвигается?
На предмет, который держит, на вас или на что-то еще в комнате? Вашему малышу понадо-
бится много усилий, чтобы перейти от лежания на спине к первым шагам. Благодаря вни-
мательному наблюдению вы сможете оценить старания ребенка и результаты, которых он
добился. Это не так просто, как спросить: «Он сидит? Встает? Ходит?» – потому что ребенок
делает намного больше названного.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 76
Как дети учатся двигаться

Когда ребенок движется, в его мозг поступают сигналы от мускулов и суставов, и раз-
вивающаяся нервная система получает важную информацию о том, как должно функциони-
ровать его тело, чтобы двигаться гармонично. Если вы положите малыша на спину и позво-
лите ему двигаться, как он хочет, он будет инстинктивно двигаться так, что это подготовит
его к следующему этапу его развития. Перевороты или лежание на животике с поднятой
головой укрепят его спинку и основные мышцы, которые ему рано или поздно понадобятся,
чтобы удобно и уверенно сохранять сидячее положение.
Магда утверждала, что нельзя придавать ребенку положение, которое он не может при-
нять самостоятельно. Например, когда ребенка подпирают подушками или иначе поддержи-
вают в сидячем положении, он лишен возможности потренировать важные навыки, которые
подготовят его к следующему этапу развития крупной моторики. Последовательность разви-
тия нарушается. Он может даже пропустить важный этап этого процесса, когда мышцы тела
учатся с легкостью взаимодействовать друг с другом. Если малыша поддерживают в сидя-
чем положении, страдать будут шея, туловище и бедра. Голова может дергаться, поскольку
малыш изо всех сил старается поднять ее, а это влияет на равновесие и обзор. Он может зата-
ить дыхание. ￿/ %
( 

42   ' 
(
,
если будет чувствовать, что сила тяжести тянет его к земле, а у него не получается удер-
жать равновесие самостоятельно. Ему придется полагаться на подпорки или на того, кто его
поддерживает. Но что, если вы отвернетесь и ребенок упадет? И даже если вы будете бди-
тельны, он испугается, начав терять равновесие, хотя вы готовы тут же его подхватить. Если
рядом с ним появится интересная игрушка, он, возможно, не сумеет достать ее, не свалив-
шись на бок.
Многие родители возражают: «Но моему ребенку нравится сидеть, когда я его поддер-
живаю, потому что так он может видеть, что происходит вокруг». Дети, которых постоянно
сажают, привыкают к этому положению и начинают протестовать, когда их кладут на спину.
Они полюбили сидячее положение, потому что оно им знакомо, а не потому, что дает лучший
обзор всего, что происходит вокруг них. В действительности ребенок, который не может
сохранять сидячее положение самостоятельно, видит намного меньше, чем тот, кто лежит
на спине и вертит головой, чтобы посмотреть вокруг. Более того, если никто не будет сначала
учить ребенка ползать или вставать на ноги, а потом стоять рядом с ним, чтобы подстрахо-
вать, в отношении своей безопасности он будет полагаться только на себя. Он определенно
будет в большей безопасности, поскольку привыкнет быть внимательным и рассчитывать
на свои силы. Малыш может доползти до какого-нибудь предмета домашней обстановки,
чтобы исследовать его, но не залезет на него, пока не почувствует себя готовым к этому.
И кто может определить этот момент лучше него самого? Когда он будет готов самостоя-
тельно передвигаться, он это сделает наиболее удобным для себя способом. Он будет трени-
роваться – ползать туда-сюда, пока не научится делать это легко и уверенно, и только потом
сделает следующий шаг.
Если позволить крупной моторике ребенка развиваться естественно, он приобретет
намного больше умений, чем просто держать равновесие, сидеть или ходить. Балансируя
в каждом новом для себя положении, он будет учиться сосредоточиваться, концентриро-
ваться и самостоятельно решать свои проблемы. Когда ребенку дают возможность двигаться
так, как ему удобно, не уговаривают и не подталкивают к тому, чтобы он делал больше, чем
может, малыш понимает: его ценят таким, какой он есть, и на него не будут давить, чтобы
заставить передвигаться или делать что-то так, как он не готов.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 77 У Сая моторика развивалась медленнее, чем у многих других детей,
но благодаря курсам мы предоставили ему необходимое время и позволили
учиться в своем темпе. Он сам определял, куда ему двигаться и чему
учиться, поэтому мы не только наблюдали за ним, но и изучали его метод
самообучения. С каждым успехом он становился все увереннее. Когда он
только начал переворачиваться, он мог перекатиться на бок и оставаться
в таком положении несколько минут, прежде чем снова опуститься на спину.
Через несколько недель малыш начал переворачиваться на три четверти
и с удовольствием оставался в такой позиции, не завершая переворот. Через
пару месяцев после того, как научились переворачиваться его ровесники, он
неожиданно начал делать полный поворот на животик. Замечательно было
видеть, насколько изящны были его движения и как много удовольствия он
при этом испытывал. Он был в полном восторге.
Нам пришлось останавливать некоторых друзей и родственников,
движимых самыми благими побуждениями, – они хотели на первых порах
помочь ребенку переворачиваться на живот. Мы боролись с собственными
сомнениями, обуревавшими нас, когда мы сравнивали Сая с другими детьми.
Курсы помогли нам посмотреть на него по-новому и не поддаваться соблазну
делать для него чересчур много за счет его возможности что-то пробовать
и учиться самому.
Бьянка Сигл
Каждый ребенок учится двигаться в соответствии с собственным внутренним графи-
ком. Это особенно значимо для ребенка с задержкой или другими особенностями развития.
Иногда родители, желая ребенку добра, начинают помогать ему и вмешиваются в его дей-
ствия, но это вступает в противоречие с его способностью создавать собственные страте-
гии решения той или иной задачи. В статье о Молли, ребенке с особыми потребностями,
Кароль Пинто рассказала, как ребенок, который еще даже не умел ползать, учился скаты-
ваться по пандусу, чтобы выбраться на улицу [19] . Для Молли стремление выйти за пределы
дома было мощным мотиватором найти способ попасть на улицу самостоятельно. Ее няня,
конечно, могла вынести ее наружу, но в таком случае Молли была бы лишена удовлетво-
рения от собственного, инициированного ею самой движения. Магда учила нас замечать
и ценить то, что ребенок может делать, вместо того чтобы разглядывать его с точки зрения
«опозданий».
Одна из важных составляющих «сухого остатка» этих курсов –
понимание, что нужно успокоиться и позволить детям развиваться
в соответствии с их индивидуальным расписанием. Дети с проблемами
или особенностями развития нуждаются в этом даже больше других. Это
не значит, что мы не предлагаем им необходимое лечение, но мы все же
стремимся доверять естественному развитию ребенка.
Родители детей с нарушениями развития страдают оттого, что
подорвана их вера в себя и в то, что они могут отпустить своих детей
на свободу и все будет в порядке. Поэтому они борются. Может быть, наши
курсы помогут им поверить, что это просто другой путь развития ребенка.
Рут Энн Хэммонд, член Ассоциации
Новая мама, Дженни, зашла в класс, села и посадила перед собой свою семимесячную
дочь Эллу. Все остальные дети еще ползали и не могли подняться, чтобы самостоятельно
принять сидячее положение. Очень быстро одна девочка, Мэй, подползла к новому незна-
комому ребенку, чтобы его изучить, и начала дергать Эллу за рукав. Мама Эллы удерживала

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 78 ее в сидячем положении, поэтому та не могла двигаться. Дженни поняла, что это положение
неудобно для дочери не только физически, но и морально. У Эллы не было возможности
ни отвернуться, ни отползти от любопытной Мэй, а кроме того, она не могла дотянуться
ни до одной из игрушек, не свалившись на бок. Ей нужна была мать, которая помогала ей
сидеть, поэтому она не могла полагаться на себя. Дженни стало совершенно ясно, что под-
держивание Эллы не поможет той почувствовать себя уверенной и умелой. Я посоветовала
Дженни положить дочь на спинку, сначала хотя бы на несколько минут, чтобы та могла при-
выкнуть к этому новому положению. Элла сначала обеспокоилась, потому что привыкла
находиться в вертикальном положении. Но при моральной поддержке мамы, которая сидела
рядом с ней и иногда даже ложилась возле нее, Элла начала проводить все больше и больше
времени на спине и наконец почувствовала себя удобно.
Положите ребенка на спину на плоскую и твердую поверхность, чтобы он был сво-
боден двигаться тогда и так, когда и как он захочет. Любой здоровый ребенок сможет сде-
лать больше всего именно в позиции лежа навзничь, когда его тело полностью поддержива-
ется поверхностью, на которой он лежит. Кроме того, так он может полностью расслабиться
или поменять положение, когда решит это сделать.
Движения младенца поначалу бывают порывистыми. Его ноги то поджаты к животу,
то вытянуты, он может неожиданно замахать руками. Через несколько недель его движения
станут более плавными. Он начнет пробовать перекатываться на бок и удерживать равнове-
сие. Он может проделывать это в течение многих недель, прежде чем перевернется на живот,
намеренно или неожиданно для самого себя. При этом одна рука может оказаться у него
под грудью, и ему будет сложно высвободить ее. Удержитесь от помощи – и вы увидите,
что он может справиться с этим самостоятельно. Если он предпринял несколько попыток,
а потом устал или расстроился, можно снова повернуть его на спину или взять на руки,
чтобы успокоить. Через какое-то время он будет в два счета вытаскивать руку из-под себя.
После того как ваш малыш научится с легкостью переворачиваться со спины на живот,
он в течение какого-то времени будет вытягивать руки перед собой, пытаясь дотянуться
до интересующего его предмета, и в конце концов поползет к нему на животе. Когда он смо-
жет лучше владеть своим телом сначала в горизонтальном положении, а потом и в верти-
кальном, он пройдет разные этапы развития крупной моторики, пробуя в процессе многие
движения, пока однажды не сделает первый шаг. Он научится держать равновесие и будет
старательно отрабатывать новую позицию, прежде чем переходить к следующей.
На наших занятиях 14‑месячный Сэм обнаружил коробку без боковой стенки с боль-
шой дырой сверху. Он забрался в нее, встал (при этом его голова высунулась в дыру) и смот-
рел на окружающих, улыбаясь во весь рот. С минуту он стучал по коробке металлической
кружкой, а потом стало ясно, что он совершенно не представляет, как выбраться наружу.
Он взглянул на свою маму, Трейси, та придвинулась ближе к нему и сказала: «Ты стараешься
понять, как выбраться из коробки». Сэм продолжал пытаться решить эту проблему, време-
нами поглядывая на мать в поисках поддержки. Она сказала: «Ты подтянул ногу, но она
не пролезет через дыру». Трейси, возможно, боролась с соблазном вытащить его из коробки,
но чему он в таком случае научится? При поддержке сидящей рядом матери Сэм смог про-
должить самостоятельное решение проблемы и в конце концов справился с ней: нагнувшись,
он выбрался через открытую боковую сторону коробки. Широкая улыбка на его лице показы-
вала, что он доволен своим достижением. Сэм открыл для себя не только способ выбраться
из коробки, но и тот факт, что он может самостоятельно найти решение проблемы. Удержав-
шись от спасения Сэма, Трейси узнала, насколько умелым и способным он бывает, когда
действует сам по себе.
Если взрослый постоянно вмешивается в решение каждой, даже маленькой проблемы
(не говоря уже о большой), малыш быстро привыкает ждать помощи, вместо того чтобы

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 79 пытаться найти решение, перестает действовать, полагается на взрослого даже в мелочах.
Его не только лишают удовлетворения и радости в связи с решением какой-то задачи – стра-
дает и его уверенность в себе, способность полагаться на себя. Позволяя крупной моторике
ребенка естественно развиваться, вы будете поддерживать его физическое и эмоциональное
развитие. Ребенок сможет расслабиться, потому что его никогда не поместят в положение,
которое он не может принять самостоятельно. И наоборот, быть «тренируемым» не только
неудобно или неприятно, в этом случае малыш считывает следующее: «Того, что ты спосо-
бен сделать сейчас, недостаточно. Я хочу, чтобы ты сделал больше». Это обычная история
для детей с особыми потребностями: хотя им бывает нужно дополнительное время для тре-
нировки и отработки того или иного движения, обычно они получают намного меньше
по сравнению со здоровыми детьми.
Позволив ребенку развиваться в соответствии с его внутренним расписанием, вы
дадите ему понять, что принимаете его таким, какой он есть в этот конкретный момент.
Может быть, вам приходится сдерживаться, чтобы не начать громко восхищаться малышом
и поздравлять его, когда он сделает первые неуверенные шаги, однако дайте малышу время.
Учитесь ценить то, как ребенок движется именно в этот момент, и радоваться этому. Дайте
ему самому решать, хочет ли он идти и как далеко. Понаблюдайте за тем, как он делает
первые пробные шаги, и не оценивайте, далеко ли он уйдет. Когда он будет готов пересечь
комнату, он это сделает, и прежде, чем вы успеете об этом подумать, он начнет бегать. ￿ы
задумаетесь: куда было спешить?
Как я узнала на занятиях по обучению методу «Воспитывай наблюдая»,
ребенку никогда не следует находиться в положении, которое он не может
принять самостоятельно. Поскольку я руководствовалась этим принципом
во время прогулок в парке, я никогда не подсаживала сыновей на разные
лесенки и не пыталась помочь им забраться на дерево. Они играли сами,
без чьего-либо вмешательства, и никогда не просили меня помочь им.
Становясь старше, они порой превосходили других детей в умении лазать,
хотя и не были сорвиголовами, поскольку знали меру.
Мои мальчики часто наблюдали за тем, как другие родители поднимали
своих детей, чтобы те уцепились за кольца, и подсаживали их на деревья.
Уильям и Джексон долго ждали, прежде чем смогли самостоятельно пройти
рукоход 3 и повисеть на кольцах.
Однажды, стоя на площадке и глядя на рукоход, Джексон спросил меня:
«Ты думаешь, это безопасно?». Я отчетливо помню этот момент, потому что
это был единственный раз, когда он спросил меня, сможет ли он сделать что-
либо.
Я ответила: «Я не знаю. Ты чувствуешь опасность?» Он посмотрел
на перекладины лестницы и на землю под ними, подумал и решил
не спрыгивать, а просто слезть вниз.
Когда мы на следующий день пришли в парк, я взглянула
наверх и увидела на рукоходе Джексона, ловко перехватывающего одну
перекладину за другой. Он был так горд и считал это таким достижением!
Оказалось, что каждая минута долгого ожидания имела смысл. Он покорил
рукоход, когда сам был к этому готов, исходя из собственных суждений
и чувства безопасности.
3 Лестница, расположенная горизонтально на некоторой высоте над землей, ее нужно проходить, повиснув на руках
и перехватывая перекладину за перекладиной. Прим. ред.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 80 Я взглянула на него и спокойно прокомментировала: «Я вижу, ты
проходишь рукоход». Он сделал это для себя, а не для меня или еще кого-то.
Джил Гетто Ли, член Ассоциации

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 81
Приспособления для переноски детей

Когда заходит речь о различных приспособлениях, будь то качели, ходунки, слинги,
корзинки для переноски детей и рюкзаки, – вопрос в том, чьи потребности они удовлетво-
ряют. Очень часто они удобны для взрослых, которым нужно подержать ребенка «в плену»,
чтобы пообедать или принять душ. Конечно, ребенку бывает необходимо посидеть в авто-
кресле или прогулочной коляске, когда вы путешествуете или заняты каким-то делом.
Но ни одно из этих приспособлений не идеально, все они ограничивают свободу ребенка
и не позволяют ему двигаться естественно. Если вам кажется, что малышу неудобно в этом
устройстве, скорее всего, так оно и есть. Желая, чтобы ребенок научился успокаиваться
самостоятельно, не используйте в качестве «успокоительного» качели. Если вы обустроили
безопасную игровую зону, нет необходимости в прыгунках, основная цель которых – выпол-
нять роль манежа, в котором ребенку ничего не угрожает. Ходунки не помогут малышу
научиться уверенно ходить и, между прочим, могут быть даже опасны, если однажды поедут
куда не надо и ребенок с ними не справится. Вдобавок к этому прыгунки и качели давят
на тазобедренные суставы малыша и могут вызвать сжатие грудной клетки. Иногда детей
начинают носить в рюкзаках раньше, чем они научатся сидеть самостоятельно. Дети спол-
зают и держатся за взрослого, напрягают спинку и шею, пытаясь удержаться в вертикальном
положении. В рюкзаке-кенгуру, когда ребенок сидит к вам спиной и смотрит вперед, его ноги
вывернуты и бедра находятся в неестественном положении.
Он не может повернуть голову, чтобы встретиться с вами глазами, его может испугать
мир, который неуклонно приближается к нему, пусть даже медленно. Если он смотрит в вашу
грудь, у него ограничен обзор. И вне зависимости от того, куда он смотрит, он не может сво-
бодно повернуть голову в ответ на звук. Представьте, что вы слышите шум, который вызы-
вает у вас любопытство или страх, и не можете при этом посмотреть, что там такое. Хотя
может показаться, что ребенок расслаблен, когда вы носите его в кенгурушке, ограничен-
ность в движениях может обеспокоить его. Ситуация, в которой можно использовать рюк-
заки, – необходимость пойти на прогулку с этим малышом и еще с одним, которого вы будете
держать за руку для безопасности.
Конечно, держать ребенка на руках, обнимать его, уделять ему все необходимое вни-
мание очень важно, однако это совсем не то же самое, что запихнуть малыша в кенгурушку
или слинг и почти позабыть о нем, пока занимаешься чем-то еще, – а ведь родители часто
поступают именно так! Магда считала, что для ребенка лучше провести некоторое время
в колыбели или в безопасной игровой зоне, где он может свободно вытягиваться и двигаться.
Но когда вы вдвоем, например во время кормления, купания или смены памперсов, можно
уделить все свое внимание ребенку.
Как насчет прогулочных колясок? Ребенку, который еще не садится сам, лучше лежать
на спине. Коляски, в которых ребенок первые месяцы может находиться в лежачем положе-
нии, – идеальный вариант. Когда ребенок начинает садиться, лучше всего, чтобы он сидел
в коляске лицом к вам. По заказу Британского национального общества грамотности Шко-
лой психологии Университета Данди было проведено исследование, выявляющее наличие
корреляции между колясками, в которых ребенок смотрит вперед, и развитием речи. Разуме-
ется, мамы разговаривали с детьми по крайней мере вдвое больше, когда те сидели в коляс-
ках к ним лицом, и они могли поддерживать зрительный контакт. К тому же в коляске, сиде-
нье которой обращено вперед, дети демонстрировали высокий уровень стресса. Вспомните,
как вы шли по оживленной улице большого города, и просто представьте, каково малышу
в коляске, повернутой ко всем этим мчащимся машинам, при этом он не видит родителя,
потому что тот находится за ним. Если вы все же решите использовать коляску, сиденье

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 82 которой повернуто вперед, то время от времени останавливайтесь, обходите коляску и при-
ободряйте малыша.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 83
Окружающая обстановка и одежда

Чтобы малыш мог свободно и независимо двигаться, важно предоставить ему для этого
безопасное пространство – такое, где он сможет ползти или идти куда захочет, не рискуя
пораниться. Если вы согласитесь с одним из наших принципов и обеспечите безопасную
игровую зону, ребенок сможет свободно двигаться, где и как он захочет, а вы сможете рас-
слабиться, зная, что он в безопасности.
Некоторые родители полагают, что, обложив детей подушками, уберегут их от повре-
ждений, однако на самом деле твердые поверхности подходят лучше всего. Они основа-
тельны и лучше помогают ребенку научиться держать равновесие. Представьте, что вы пыта-
етесь сделать первые шаги на гимнастическом мате, в котором утопают ноги, на мягком
ковре или, напротив, на твердом полу. Где это будет легче сделать? На занятиях мы обтяги-
ваем гимнастический мат или коврик хлопчатобумажной тканью. Таким образом, малыши
(некоторые из них еще даже не ползают) оказываются на гладкой, чистой поверхности.
Детям, которые научились ползать и ходить, лучше всего на деревянном полу, он твердый
и в то же время уютный. Когда дети начинают ползать, дайте им что-нибудь безопасное,
на что они смогут залезать, а потом слезать. Тяжелая подушка от софы или не слишком тол-
стый валик отлично подойдут. Когда дети начинают подтягиваться, им нужно что-то устой-
чивое, за что можно держаться при этом. Если у кофейного столика круглые края и он сделан
из дерева, а не из стекла, малыш с удовольствием ухватится за него и подтянется до верти-
кального положения. Конечно, дети подтягиваются, держась за диван, но диван в игровой
зоне – это небезопасно, потому что ребенок может залезть на него, а потом запросто сва-
литься, если вас нет рядом.
Чтобы малыш мог свободно двигаться, одежда не должна стеснять его движения. Все
эти хлопчатобумажные джинсы выглядят, может быть, и привлекательно, но они тесны,
сдавливают бедра, стягивают колени, и в них сложно ползать. Комбинезоны, платья и шорты
ниже колен также делают ползание затруднительным. Одежда, которая сделана из мяг-
кой тянущейся ткани, например леггинсы, позволяет ребенку свободно двигаться. Летом
на малыше может быть надет только памперс.
Держите ножки малыша обнаженными как можно чаще. Разглядывайте их, смотрите,
как он шевелит пальчиками. Если он переворачивается на бок, обратите внимание, как он
использует их – особенно большой палец – для равновесия. Понаблюдайте, как ползущий
малыш отталкивается пальцами ног, чтобы продвигаться вперед. Носки и обувь мешают сво-
бодно двигаться, поэтому давайте ребенку побыть босиком как можно дольше. Подошвы его
ботинок должны гнуться. Не следует выбирать обувь выше лодыжек, потому что она не дает
свободно сгибаться голеностопному суставу.
Насколько большое пространство для движения нужно ребенку? Малышам, которые
еще не ползают, достаточно маленькой площади. На занятиях мы используем ковер диамет-
ром в два с половиной метра, на котором отлично помещаются четыре малыша. ￿ а
ребенок начнет переворачиваться или ползать, ему будет нужно очень много места. Свобод-
ное от мебели открытое пространство, где он сможет свободно двигаться, благоприятно ска-
жется на развитии крупной моторики. Даже в очень маленькой квартире нужно постараться
найти уголок, где ребенок сможет свободно двигаться. И разумеется, игровая зона должна
быть абсолютно безопасна.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 84
Когда дети падают

Чтобы обрести равновесие, сначала нужно его потерять. Это естественно. Ни один
ребенок не научился сидеть, вставать и идти без того, чтобы иногда не терять равнове-
сие и падать. Если мы согласимся, что потеря равновесия – необходимая часть процесса,
может быть, нам будет проще удержаться от вмешательства. Падая, ребенок может испу-
гаться или удивиться, немного удариться и даже разбить губу. Упав, он может заплакать
от испуга, а не от боли. Будьте поблизости, чтобы взять его на руки, если он об этом попро-
сит, но не проявляйте инициативы. Может быть, лучше подойти поближе и рассказать, что
вы увидели: «Ты упал. Это тебя удивило». Поверьте, он даст вам знать, если захочет, чтобы
вы взяли его на руки. Когда мы удерживаемся от немедленного вмешательства, дети осозна-
ю́т, что должны быть внимательны, а мы обнаруживаем, насколько они могут быть жизне-
радостными. И наоборот, когда мы бросаемся, чтобы подхватить ребенка и уберечь от паде-
ния, он быстро запоминает, что кто-нибудь наверняка поймает его, когда он начнет падать,
и выручит в случае опасности. Как ни смешно, из-за этого он оказывается в меньшей без-
опасности, поскольку не привык обращать внимание на то, как и где он передвигается. Это
не значит, что мы должны безразлично сидеть на месте. Мы наблюдаем за ребенком и верим:
он даст нам знать, что ему нужно. Мы ждем его знака.
Где бы мы с дочерью ни гуляли, кто-нибудь непременно обращал
внимание, как осторожна она была, как умело она двигалась, как ловко
залезала куда-нибудь или даже падала. Люди приписывали это ее
способностям, но я знаю, что все это благодаря курсам по обучению
методу «Воспитывай наблюдая». Я позволял ей двигаться, лазить и падать
в безопасной зоне много раз, и поэтому она знает свои возможности
и ограничения.
Обри Сигель
Однажды на занятиях появился новый ребенок, который только начал вставать и делать
один-два шага. Я поставила прямоугольную платформу высотой около семи сантиметров.
Некоторые заползали на нее, а потом слезали, другие забирались на нее, подтягиваясь, вста-
вали, затем садились на корточки и сползали вниз. В первый день присутствия на занятиях
новичок забрался на платформу, встал, глядя на меня, промерил ее шагами, подняв вверх
руки, и упал. Его мать сказала: «Думаю, он полагал, что вы его поймаете». Ребенок, кото-
рый научился падать естественно, когда его никто не подхватывает, вытягивает руки перед
собой, когда падает. Но этот малыш учился ходить, держась за руку взрослого, и поэтому,
падая, поднимал руки вверх. Позже его мать рассказала, что он провел много времени, спры-
гивая с кровати родителей в их надежные объятия. Он сообразил, что кто-нибудь всегда
будет поблизости, чтобы подхватить его. На занятиях мать быстро убедилась, что ее ребенок
не обращает внимания на то, где именно в каждый конкретный момент находится его тело,
и поэтому подвергается большему риску. Дома она прекратила игры в «поймать малыша»
и начала заниматься с сыном, чтобы он научился быть внимательным и полагаться на себя,
а не на других в отношении своей безопасности.
Нередко на занятиях дети с любопытством исследуют новые предметы. Они подходят
ближе, иногда трогают предмет или шлепают по нему рукой, но не залезают на него. Сначала
они внимательно его изучают, а потом действуют так, как им кажется удобным. Дети, кото-
рым позволено развиваться в соответствии с их психологическим «расписанием», учатся
лучше слышать свой внутренний голос, поясняющий им, что они могут делать и к чему они
еще не готовы.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 85 Однажды на занятиях Виатт заполз на самый верх маленькой лестницы. Ему очень
нравилось лежать на верхней площадке на животе, смотреть на родителей и других детей,
но вдруг он упал и приземлился на спину у подножия лестницы. Он начал громко пла-
кать, и его встревоженная мама, Кристен, быстро подбежала к нему и собралась было взять
на руки. И знаете что? Он вытянул руку перед собой, посмотрел Кристен в глаза и громко
заворчал. Не было никакого сомнения в том, что это означает. Он не хотел , чтобы его брали
на руки. Все мы спокойно сидели на месте, пока он плакал, не показываясь ему на глаза.
Наблюдая за происходящим, мы видели, что он старается понять, что случилось, и успоко-
иться. Через три минуты его плач начал стихать и перешел в периодические всхлипы. Виатт
перевернулся на живот, подполз к матери и забрался к ней на колени, чтобы она его обняла.
На лице Кристен отразилось облегчение, когда она прижимала к себе малыша. Через минуту,
успокоившийся и полный сил, Виатт сполз с материнских колен, готовый снова отправиться
исследовать игровую зону. Группа получила важный урок: нужно доверять малышу, он даст
вам знать, что ему нужно.
Что, если малыш оказался на краю лестницы? Часто взрослые говорят: «Будь осторо-
жен!», однако это слишком общие слова и ничего не дают малышу. Будь осторожен в отно-
шении чего? Вместо того чтобы предотвратить падение ребенка, эти слова могут отвлечь его,
и он действительно упадет. Если обстоятельства таковы, что, упав с лестницы, он уши-
бется, лучше всего будет дать ему упасть. Это заставит его призадуматься, и в следующий
раз он будет внимательнее. Если вы беспокоитесь, можно подойти ближе, чтобы обеспечить
безопасность ребенка, но постарайтесь быть как можно более ненавязчивым, незаметным,
чтобы он мог и дальше сосредоточиться на удержании равновесия. Как обычно, отдайте
себе отчет, реагируете ли вы на нужды ребенка или пытаетесь успокоить самого себя. Чтобы
научиться делать паузу и не вмешиваться немедленно, понадобятся время и практика.
Дети любят двигаться. Они проводят очень мало времени в состоянии покоя, такие
моменты могут длиться всего несколько секунд. Если вы хотя бы немного сомневаетесь, что
малыш учится двигаться, и даже если никаких сомнений нет, опуститесь на пол и начните
имитировать его движения. У вас получается двигаться так же плавно и изящно, как он?
Вам придется шаг за шагом вспомнить все движения, необходимые, чтобы повернуться
на бок или на живот или принять сидячее положение. Возможно, вы узна́ете настоящую цену
всему, что делает и чему научился ваш ребенок, пытаясь двигаться. Просто дух захватывает,
когда следишь за развитием ребенка по плану, составленному самой природой!

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 86
Глава 6
Игра

Дети прекрасно играют самостоятельно. Им не надо объяснять,
как играть.
Магда Гербер и Эллисон Джонсон. Ваш уверенный в себе ребенок
Вам не нужно учить ребенка играть. Напротив, это дети могут напомнить нам, что
такое игра и как удивителен окружающий нас мир.
Писатель Генри Дэвид Торо писал: «Что нередко делает образование? Оно выкапывает
прямую траншею на месте свободно бегущего, извилистого ручейка». Какое отношение это
имеет к детям? Самое прямое. Многие ответственные взрослые уверены, что должны учить
детей начиная с рождения. Они пересчитывают колечки, вытаскивая их из коробки перед
годовалым ребенком. Они держат в руках мяч и спрашивают у малыша, какого он цвета.
Они ходят по всему дому с малышом на руках, указывая на предметы и называя их. Но учить
ребенка необязательно. Если вы уверены, что он сам всему научится в ходе повседневной
жизни, то время, которое вы проводите вдвоем, приносит намного больше удовольствия.
Все дети от природы любопытны и стремятся поближе познакомиться с окружающим
миром. Сначала они замечают интересный предмет, в конце концов им удается схватить его,
тогда они тащат этот предмет в рот, чтобы попробовать его на вкус. Словно ученые, они вер-
тят этот предмет и так, и этак, изучают разными способами, имеющими для них несомнен-
ный смысл. Разумеется, мы не можем предугадать, что заинтересует ребенка в тот или иной
момент, поэтому для малыша важно следовать за своей любознательностью и смотреть,
что это ему приносит. Представьте, что вас поразил фотоаппарат, и вы полностью погло-
щены попытками понять принцип его работы. Что бы вы почувствовали, если бы кто-нибудь
отвлек вас, чтобы сказать что-нибудь не относящееся к делу, или начал бы объяснять вам,
как устроены линзы объектива? Как, по-вашему, вы бы захотели прервать свои занятия,
чтобы выслушать инструктаж, или скорее стремились бы продолжить собственное иссле-
дование? Когда ребенок занят непрерывной игрой, нам нужно немного отойти назад, быть
«менее важным» и следовать за ним в процессе игры.
Если малыш не голоден и не устал, если ему не нужно сменить памперс и если он
эмоционально готов к игре, тогда можно отнести его в игровую зону. Дальше ему решать,
хочет ли он играть. Возможно, малыш предпочтет немного полежать на спине и поглазеть
на свет. Ребенку виднее, когда играть. Вы можете в нетерпении ждать, когда же он дотянется
вон до той милой новой игрушки, однако постарайтесь выкинуть эти мысли из головы и про-
сто смотрите, что будет дальше.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 87
Почему важны периоды непрерывной игры

Детям, даже младенцам, ежедневно нужно время, когда их никто не отвлекает от игры.
Под «непрерывной игрой» имеется в виду вот что. Позвольте ребенку выбрать самому, с чем
ему играть, как и как долго. Не стоит давать ему игрушку и показывать, как можно «сде-
лать с ней что-нибудь интересное». Пусть малыш будет автором игры. Тихонько сядьте
на пол поблизости от него, держите себя в руках (займите их чем-нибудь) и просто пона-
блюдайте за ребенком – пусть это принесет вам радость! Так-так, чем это он заинтересо-
вался? Какой рукой он схватил игрушку – левой или правой? Он задействует все пальцы,
беря какой-нибудь предмет, или только большой и указательный? Потащил ли он игрушку
в рот или положил на пол рядом с другим предметом? Двигает ли малыш ножками, когда
играет? Возможно, он лежит на боку и удерживает равновесие с помощью большого пальца
ноги? Если ребенок начал ходить, как именно он играет с предметами? Что вы видите: только
зачатки игры или полноценную ролевую игру?
В процессе игры дети узнаю́т много важных вещей:
• Причина и следствие. Когда ребенок бросает предмет на пол, получается шум. Два
разных предмета, сделанных из разного материала, производят разный шум.
• Решение проблем. Когда ребенок вертит туда-сюда крышку на стеклянной банке, она
не отвинчивается, но, когда он некоторое время поворачивает ее только в одном направле-
нии, у него получается – она отвинчивается!
• Попытка и ошибка. Подобно ученым, дети открывают для себя различные свойства
предметов. Мяч скатывается по наклонной плоскости, а мишка – нет. Предметы, которые
выглядят одинаково, могут иметь разную массу и текстуру.
Ребенок также выясняет, что ему больше нравится и что ему интересно. Если взрослый
не станет вторгаться при возникновении даже мельчайшей проблемы, малыш научится вос-
принимать проблемы и усилия как необходимую часть жизни и обучения. Магда говорила:
«Чувство собственного достоинства растет в усилии и напряжении. Они делают наш дух
сильнее». Ребенок учится пробовать снова и снова и не сдаваться сразу.
Игра подобна исследованию, она дает ребенку возможность узнавать многое о людях
и об окружающей обстановке. Игра способствует развитию уверенности в себе, самоува-
жения, внимания, умения сосредоточиваться. В игре развивается мелкая и крупная мото-
рика. Магда учила, что игра должна быть простая и с открытым финалом. У малышей нет
в голове конкретной цели, когда они вертят в руках игрушку. На самом деле цель необходима
только с точки зрения взрослого, поэтому позвольте ребенку свободно экспериментировать
и открывать для себя мир.
Когда взрослые смотрят на чашку с пластмассовыми бусинами, первое, что они обычно
хотят сделать, – собрать их на одну нитку. Но мы, подготавливая материалы для занятий,
насыпаем крупные бусины разной формы в дуршлаг или другую емкость. Таким образом,
мы избегаем намека на то, что они должны быть соединены. Чего только дети с ними не про-
делывают: крутят в руках, грызут, засовывают пальцы в отверстия и играют, воображая, что
это отвертка, которой можно «закрепить» предметы в комнате. Годовалым детям нравится
собирать их в ведерко, а потом разбрасывать. Я никогда не видел, чтобы дети (напоминаю,
всем им не больше двух лет) соединяли бусины в ожерелье. ￿ вот родители, как правило,
неосознанно делали именно это, если горстка бусин оказывалась под рукой. Что происходит
потом? Ребенок видит связку бус, снимает их с нити, не может снова нанизать их самостоя-
тельно и машет родителям рукой, чтобы те подошли и сделали это. Уровень умственного раз-
вития ребенка еще не позволяет ему разобраться в том, как соединить бусины вместе, и мел-

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 88 кая моторика тоже еще не настолько хорошо развита, чтобы справиться с этим. Поскольку
сам он не в состоянии нанизать горошины на нитку, действия родителей приведут только
к разочарованию ребенка, а ведь этого легко было избежать.
Сначала мне было сложно не «спасать» моих сыновей-двойняшек,
когда они играли. Видимо, я полагала, что дети беспомощны. Помню, что
я в прямом смысле слова сидела на своих руках, наблюдая за тем, как они
заняты непрерывной игрой. Так у меня появлялась пара секунд перед тем,
как отреагировать, и этого времени было достаточно, чтобы остановить себя
и не вмешиваться. Когда я ждала, не вторгалась в игру и смотрела, что же
будет дальше, я нередко удивлялась тому, какие у меня сообразительные
сыновья и как много они умеют. Они могли самостоятельно «разрулить»
свои конфликты и сами решали многие свои проблемы. Так зародилась моя
вера в их компетентность.
Джил Гетто Ли, член Ассоциации

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 89
Игровая зона

Помните определение Магды относительно того, что такое безопасная игровая зона?
Это такое место, где можно оставить ребенка на целый день, и к тому времени, когда вы
вернетесь, он может проголодаться, расплакаться, намочить памперс, но будет жив и здоров.
Когда я спрашиваю родителей, есть ли у них дома такое место, они часто отвечают: «Да,
оно почти совсем безопасное». Возможно, надежно все, кроме одного торшера в углу ком-
наты, который ребенок может уронить. Если это так, то помещение не безопасно. Можно
попросить кого-нибудь взглянуть на оборудованную вами игровую зону, чтобы указать вам
на потенциальные опасности, которые вы не заметили. Я призываю вас сделать все необхо-
димое, чтобы в доме появилось безопасное пространство для малыша. Если вам постоянно
придется быть начеку, чтобы обеспечить безопасность ребенка, или вы будете вынуждены
засовывать малыша в ходунки или манеж, чтобы ограничить его движение, пока вы в душе,
у вас не получится в полной мере применять метод «Воспитывай наблюдая». Некоторые
родители были вынуждены строить перегородки или жертвовать частью жилой площади,
чтобы оборудовать безопасную игровую зону для детей, но, когда они это сделали, общее
мнение было такое: жизнь стала значительно легче и они наконец смогли расслабиться.
Мы убрали обеденный стол и стулья в сарай и оборудовали вне кухни
абсолютно безопасную огороженную зону. Это совершенно изменило наши
возможности: теперь мы можем спокойно оставлять сына играть одного, нет
необходимости постоянно смотреть, как он там. Теперь я спокойно могу
принять душ, если нужно. Малыш занят в игровой зоне, и я уверена, что он
в безопасности.
Наташа Корриган Олдридж
У младенца, когда он не спит, бо́льшую часть времени занимает кормление, купание
и переодевание. Оставшиеся минуты он может провести в колыбели или манеже: это вполне
может быть то же место, где он спит. Большое пространство может подавлять малыша, а вот
кроватка или манеж подходят лучше всего. В ограниченном пространстве он чувствует себя
уютно и безопасно – совсем не так, как лежа на пеленке на полу в центре комнаты. Когда
малыш немного подрастет и вы увидите, что он готов, можно класть его на спину на мат
или коврик, на который натянута хлопчатобумажная простыня на резинке. Простыню нужно
менять по мере загрязнения. Конечно, можно обойтись и без простыни, но на занятиях мы
обычно используем ее до тех пор, пока дети не научатся сидеть. Если договориться, что
в игровой зоне не ходят в уличной обуви, можно быть уверенным, что пол чист. Это особенно
важно для малышей, которые могут облизывать пол или касаться его лицом и руками.
Мы сделали спальню Сая безопасной игровой зоной. И жизнь
для всех нас полностью изменилась! Мы можем выйти из комнаты, будучи
уверенными, что он продолжит игру и с ним не случится ничего плохого.
Многие схемы развития детей в возрасте от шести до восьми месяцев
указывают, что в этом возрасте дети должны знать слово «нет» и адекватно
на него реагировать. Поскольку Сай может свободно играть в своей
комнате, а курсы по обучению методу «Воспитывай наблюдая» снабдили нас
методами эффективного общения с детьми, нам практически не приходится
что-то ему запрещать. Это, разумеется, не значит, что у нас нет правил
или что они не появятся в будущем, но благодаря наличию безопасной
игровой зоны у нас пока нет повода сказать ему «нет». Исправление его
поведения происходит преимущественно в форме объяснения, что нужно

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 90 быть аккуратным, когда трогаешь чье-нибудь лицо или домашнюю кошку,
а не в виде резкого «нет!».
Джоанна Ханкамер
Для ребенка было бы идеальным наличие игровых зон и дома, и на улице. На курсах
в Лос-￿ '     
" ,
  
 
,"-
зать на этот настил из класса и заползать обратно. Конечно, в большинстве домов это невоз-
можно, но я призываю вас всерьез подумать над тем, как обеспечить ребенку несколько часов
на улице ежедневно. Обычно считается, что место для развития крупной моторики малыша
с помощью лазания, ходьбы, бега и т. п. – на улице, а игровая зона внутри помещения должна
быть оставлена для более спокойных занятий. Однако в идеале игровая зона на улице тоже
должна давать ребенку возможность поиграть в тишине.
В книге «Слон в гостиной» педиатр Димитрий Христакис и общественный адвокат
в области медицины Фредерик Циммерман пишут о «привычках ума». Они утверждают, что
способность сосредоточиваться на чем-либо не полностью обусловлена строением мозга
человека или генами. Этому можно научиться , и немаловажную роль здесь играет окру-
жающая ребенка среда [20] . Иными словами, дети, растущие в спокойной обстановке, имеют
возможность развивать свою способность сосредоточиваться, в отличие от тех, у кого дома
фоном работает телевизор, а родители часто вскакивают, чтобы ответить на телефонный зво-
нок, sms или электронную почту. ￿ 

 


    , #"е
виды медиа (телевидение, радио, интернет и др.) для детей в возрасте до двух лет [21] , в том
числе «пассивный» просмотр телевизора, когда взрослые смотрят телепередачу при ребенке.
Поскольку дети не рождаются с умением фильтровать нежелательные стимулы, они обра-
щают внимание на все, и суматошная, шумная окружающая обстановка не позволяет им
сосредоточиться. В стремительно развивающемся мире, где на нас обрушиваются горы
информации, чрезвычайно важно уметь отключаться от ненужной болтовни, чтобы сосре-
доточиться на своих основных задачах. Если в доме есть безопасная игровая зона, нет необ-
ходимости прибегать к телевизору в качестве «няни».

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 91
Какого размера должна быть игровая зона

Младенцев, которые еще не научились переворачиваться, можно положить в кроватку
или манеж. Когда дети начнут двигаться, им понадобится больше – но не слишком много –
пространства для движения и развития крупной моторики. Доктор Пиклер отмечала, что
«дети меньше движутся и играют на открытом пространстве, нежели в зоне с четкими гра-
ницами» [22] .
Однажды моя подруга, мама полугодовалого сына, раздраженно сказала мне: «Везде,
куда бы я ни пошла, Джоуи оказывается у меня под ногами. Я боюсь на него наступить!
У него в распоряжении целый дом, так почему он всегда оказывается там же, где и я?» Джоуи
хотел быть поближе к матери, потому что побаивался целого дома. Он просто не чувствовал
себя в безопасности. Я предложила Энни отгородить для Джоуи небольшую зону, что она
и сделала. Энни положила туда несколько игрушек и какое-то время провела там с Джоуи,
стараясь, чтобы мальчику там понравилось. Хотя взрослым может показаться, что огоро-
женная игровая зона выглядит как тюрьма, для детей перегородки – это ясные ограничения
и чувство безопасности. Лучше всего отгородить игровую зону до того, как ребенок нач-
нет двигаться, потому что в этом случае перегородки станут просто частью знакомой обста-
новки. И наоборот, если ребенок начнет ползать, а потом вокруг игровой зоны внезапно
появится ограждение, он может начать возмущаться по поводу нового ограничения его сво-
боды передвижения, и это будет вполне естественно.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 92
Как показывать ребенку предметы для игры

Ваш малыш, как вы могли заметить, неплохо соображает. Он может сжать кулаки,
чтобы засунуть их в рот. Если вы вложите что-то в его руку, например свой палец, он крепко
сожмет его. Исследование показало, что хватательный рефлекс младенцев имеет успокаива-
ющий эффект, поскольку, когда ребенок сжимает ваш палец, его сердце начинает биться мед-
леннее [23] . Только через несколько недель, когда младенец подрастет, он сумеет осознанно
выпустить что-то из руки. В конце концов этот рефлекс пропадет, и ребенок научится хва-
тать предмет и отпускать его, когда захочет. Движения его рук станут целенаправленными,
поэтому он сможет подойти и взять предмет, который его заинтересовал.
В первые недели жизни младенцам не нужны игрушки. Почти все время бодрствования
они проводят за кормлением, купанием, сменой памперсов или знакомством с миром вокруг.
Потом дети начинают бодрствовать дольше и в это время могут просто лежать на спине
в колыбели, манеже или на пеленке на полу. В таком положении они могут заняться изуче-
нием себя или окружающей обстановки. Когда малышу будет примерно три месяца, вы заме-
тите, что он откроет для себя собственные руки. Лежа на спине, он будет поднимать их перед
лицом. Сначала ребенок словно не вполне верит в то, что руки принадлежат ему, он мало
контролирует их движения. Со временем он научится осознанно двигать ими, хватая одной
рукой другую, – самое время дать ему несколько (три-четыре) предметов для игры. Скорее
всего, первое побуждение родителя – протянуть малышу игрушку и предложить поиграть
с ней, однако предъявление предмета для игры уже подразумевает, что пора играть. Может
быть, ему хочется спокойно полежать, рассматривая дерево за окном. Помните, у вашего
малыша есть собственная точка зрения и свои предпочтения, поэтому позвольте ему самому
решать, когда играть, с чем и как.
Существенный моментальный эффект от посещения курсов вместе
с нашей маленькой дочкой заключался в том, что мы узнали,
как много избыточных впечатлений и информации может получать
ребенок! Ему не нужно (и на самом деле не хочется) игрушек, которые
суют ему в лицо, музыки или огоньков в манеже, на автокресле
или в колыбельке! Он мог бы лежать на спине и целый час с превеликим
удовольствием разглядывать свои руки. Будьте уверены: «снизив громкость»
его впечатлений, вы поможете всей семье.
Обри Сигель

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 93
Предметы для игры

Детям не нужны сложные, дорогие игрушки. Они постоянно демонстрируют это,
отбрасывая в сторону тщательно выбранные нами подарки ради цветной салфетки или яркой
коробки. Корпорации по производству игрушек, видимо, заставили нас поверить в то, что
для сенсорной стимуляции, развлечения и обучения детям нужны специальные игрушки.
Но на самом деле это не так, и дети говорят нам об этом снова и снова. Если родители при-
слушаются к ним, то смогут сэкономить огромную сумму, а их дом будет намного свободнее
от лишних вещей.
Словарь гласит: игрушка – «то, что предназначено для игры, преимущественно дет-
ской». Однако предмет для игры – это любой безопасный предмет, с которым ребенок захо-
чет поиграть. Как вы определите, что предмет безопасен? Прежде всего он должен быть
сделан из материала, который ребенок спокойно может брать в рот, лизать и жевать. Если
предмет проходит сквозь отверстие в рулоне туалетной бумаги, он слишком мал и представ-
ляет собой опасность. Если малыш может засунуть предмет в рот целиком, значит, пред-
мет слишком мал и является опасным. «Воспитывающе-обучающие» предметы пассивны .
Иными словами, они преспокойно себе лежат, пока активный ребенок не решит взять их
в руки. Они не двигаются, пока малыш не начнет их двигать. Они не светятся. Не издают
звуков, пока ребенок не бросит их об пол или не постучит ими друг о друга. Первое пра-
вило – пассивные игровые предметы, активный ребенок.
Обстановка, которую мы создаем на занятиях, позволяет ребенку активно включаться
в игру, быть исследователем и ученым, открывать для себя разные свойства предметов
и наблюдать последствия того, что он с ними делает. И напротив, когда у ребенка есть
игрушки «для развлечения», он быстро привыкает к тому, что в игровое время можно ничего
не делать и просто ждать, когда тебя развлекут. Совершенно ясно, что продуманный выбор
игровых предметов позволяет ребенку выйти далеко за рамки «детского» уровня развития.
Первый игровой предмет ребенка должен быть мягким, чтобы малыш, который еще
не умеет разжимать сжатый кулачок, не поранился об его острые края. Доктор Пиклер
рекомендует использовать простую хлопчатобумажную салфетку, и именно так мы делаем
на занятиях. (Салфетки из шелка или синтетической ткани, с нашитым орнаментом или дру-
гими декоративными элементами небезопасны, не используйте их.) Оборудовав игровую
зону, разверните салфетку, положите ее на мат, возьмите за середину и поднимите, чтобы
салфетка образовала горку. Когда ребенок ею заинтересуется, понаблюдайте за тем, как он
будет рассматривать и изучать ее. Он может махать ею, засовывать ее в рот или пытаться
порвать. Простая тряпка может развить его внимание и умение сосредоточиваться. Она лег-
кая, через нее можно дышать, поэтому если она коснется лица ребенка, то не нанесет ему
вреда. Не волнуйтесь, если ребенок схватит салфетку, положит ее себе на голову, нос или рот.
Он сможет дышать, повернув голову, и научится смахивать ее с лица.
К салфетке можно добавить маленький хлопчатобумажный, силиконовый или резино-
вый предмет, который легко схватить и который не поранит малыша, если тот непроизвольно
ударит им себя по голове. Ребенок может неделями или даже месяцами наслаждаться игрой
с одними и теми же предметами, изучая их и пробуя использовать самыми разными спосо-
бами. Чтобы сохранить интерес к игре, ему на самом деле не нужна смена игровых пред-
метов или обширный их ассортимент. Положите предметы возле ребенка, но не вплотную
к нему – так, чтобы он мог их видеть и достать рукой. Еще один предмет можно положить
чуть дальше, чтобы потребовалось большее усилие, чтобы завладеть им.
Как насчет погремушек? Мы не советуем их использовать, потому что обычно ребенок
не может увидеть, что производит шум, а если и может, то у него не получается залезть

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 94 в ту часть погремушки, которая издает звук. Помните о причинах и следствиях? Мы хотим,
чтобы ребенок понимал, что именно производит шум и почему. Когда он стучит металли-
ческой чашкой об пол и она гремит, он понимает, где причина, а где следствие. В случае
с погремушкой малыш не может увидеть или потрогать шумящую часть игрушки. Позвольте
малышу быть «тем, кто шумит», ударяя предметом обо что-нибудь. Потом он может посту-
чать двумя предметами друг о друга и обнаружить, что звук будет иным, чем когда он стучит
одним из этих предметов об пол. Вот как! Он сделал открытие.
Какие предметы находятся в игровой зоне на наших занятиях? Многие из них легко
найти дома, они обычно используются для других целей. Это пластмассовые бигуди, метал-
лические кружки, консервные крышки, дуршлаги, силиконовые прихватки для горячего,
формы для выпекания кексов, пластмассовые чашки или коробки, которые вкладываются
одна в другую, деревянные или металлические кольца для салфеток (некрашеные), деревян-
ные коробочки, пустые пластиковые бутылки и канистры из-под жидкого моющего средства
(без мерного стаканчика, тщательно вымытые), шары (гладкие или с рифленой поверхно-
стью, сделанные из хлопка, пластмассы или резины) и другие похожие предметы. Нет необ-
ходимости подбирать игрушки соответственно полу ребенка. Мальчики и девочки с удо-
вольствием играют с одними и теми же предметами, будь то шары, грузовики или куклы.
Детям, которые учатся ходить, дайте побольше мячей и предметов, которые катятся по полу,
например машинки. Дети в этом возрасте любят сортировать предметы, поэтому положите
в игровую зону что-нибудь вроде чаш или дуршлагов, куда можно собирать разные вещи.
Когда малыши начинают играть в сюжетные игры, можно добавить кукол, кукольные одеяла,
шляпы и мешки для кукольной одежды. Дети постарше могут играть в уборку с помощью
метелки и совка.
После обустройства игровой зоны положите в нее предметы так, чтобы не было
и намека на то, что в них следует играть каким-то определенным способом. Это означает, что
бусины и чашки, которые складываются одна в другую, нужно оставить несоединенными.
Видели ли вы когда-нибудь детские наборы для боулинга? Достаньте одну-две кегли и поло-
жите их на пол, позвольте ребенку самому сделать открытие: кегли можно поставить, а потом
свалить! Я никогда не видела, чтобы ребенок младше двух лет сам поставил кеглю, но зато
довольно часто наблюдала, что кеглю использовали как барабанную палочку или как кро-
кетный молоток.
Наблюдая за годовалым малышом, обратите внимание на то, что он делает с игровыми
предметами. Если малыш складывает предметы один в другой, добавьте в игровую зону
пустые пластиковые дуршлаги, коробки и чашки. Если сортирует, положите мелкие пред-
меты, которые можно разделить на группы по форме, типу и цвету. Положите в игровую
зону куклу, если малыш играет в сюжетные игры, и прибавьте к ней тканевые салфетки –
ребенок сможет использовать их как одеяло для куклы. Разложите предметы в определенном
порядке, чтобы малыш знал, что, к примеру, утром шары всегда лежат в этом углу, куклы –
в корзине под окном, кольца – в коробке у двери, и т. д. Член Ассоциации Беверли Ковач так
иллюстрирует это требование: «Представьте, что бы вы почувствовали, если бы однажды
утром, как обычно, пришли на кухню выпить чашечку кофе и обнаружили, что за ночь кто-
то все полностью там переставил». Ежедневное приведение игровой зоны в единообразный
порядок дает ребенку чувство безопасности и помогает ему развивать умение ориентиро-
ваться в пространстве. По мере того как ребенок растет, подкладывайте новые предметы,
которые могут задать ему задачи посложнее, например чашки, которые вкладываются одна
в другую, или пластиковые банки с крышками. Если вы видите, что тот или иной предмет
не вызывает у ребенка интереса на протяжении нескольких дней, можно убрать его на какое-
то время, а потом снова вернуть и посмотреть, не заинтересуется ли им ребенок. Кроме того,

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 95 помните: меньше – значит больше. Не загромождайте пространство большим количеством
предметов. Начните с нескольких и понаблюдайте, что малыш с ними делает.
На занятиях, по мере того как дети растут и учатся перемещаться в пределах игровой
зоны, мы время от времени добавляем несколько игровых предметов. С большинством пред-
метов дети играют по году и даже больше. Поскольку мелкая и крупная моторика ребенка
развивается, он уже может держать предметы и использовать их новыми, более сложными
способами.

Предметы, с которыми дети играют на наших занятиях

Для малышей, которые еще не умеют ползать:
• Крышки от банок (металлические и пластмассовые)
• Бигуди (пластиковые)
• То, что можно вертеть в руках: цепочки, кольца, крупные бусины, маленькие чашки
и чайные блюдца (пластмассовые, металлические или деревянные)
• Формочки для выпекания кексов и маленькие прихватки для горячего (силиконовые)
• Салфетки (простые хлопчатобумажные)
Если дети уже учатся ползать, добавьте несколько предметов из списка ниже:
• Шары разного размера, текстуры, цвета, материала (из ткани или резины). Мы не даем
шары до того момента, как ребенок начнет ползать. Малыш может расстроиться, если тронет
шар, тот укатится, и он не сможет его достать.
• Бутылки: из-под воды или жидкого средства для стирки (без мерных стаканчиков,
тщательно вымытые)
• Кегли для боулинга: детского размера (положить на пол)
• Чашки (металлические и пластмассовые) и дуршлаги (пластмассовые)
• Формочки для масла (деревянные)
• Контейнеры или другие емкости разных форм и размеров (пластмассовые
или из ткани)
• Кру́жки (пластмассовые, деревянные или металлические)
• Куклы (тряпичные или виниловые) и кукольная одежда на кнопках или молнии, чтобы
ребенок тренировался надевать и снимать ее
• Чашки или коробки, которые вкладываются одна в другую (пластмассовые или метал-
лические)
• Плюшевые звери (несколько штук)
Если дети учатся ходить, добавьте несколько предметов из перечисленного ниже
(но не перегружайте ребенка избыточным количеством):
• Предметы, которые можно катать: мячики, машинки
• Контейнеры, в которые можно собирать предметы: ведерки, чашки, мешочки (тря-
пичные, деревянные, пластмассовые или из мешковины)
• Стеклянные банки или другие емкости с крышками, которые можно снимать
или отвинчивать (пластмассовыми, металлическими)
• Крупные пазлы
• Шляпы и мешки

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 96
Роль родителей во время игры

Если нет необходимости учить ребенка играть и вам не нужно быть его товарищем
по игре, то что же вам надо делать, пока ребенок занят игрой? Как и всегда, ответственность
взрослого – обеспечить спокойную и мирную обстановку и предоставить предметы и обо-
рудование, соответствующие уровню ребенка, для развития крупной моторики. В периоды
«времени, когда ничего не нужно делать» вы можете просто побыть с ребенком, играющим
в безопасной игровой зоне. Сядьте рядом, лучше всего на пол, чтобы малыш мог вас видеть
и подойти к вам, когда захочет. Он может уползти от вас, чтобы изучить что-нибудь на дру-
гом конце игровой зоны. Вы заметите, что он поглядывает через плечо, чтобы проверить,
где вы. Ваше внимание, сопереживание и ровное радостное настроение поддержат малыша,
и он смело отправится исследовать игровую зону, зная, что, если ему понадобится эмоцио-
нальная поддержка, вы всегда будете рядом.
Дети легко отвлекаются, поэтому нетрудно заметить, как мало нужно, чтобы прервать
игру ребенка. Стоит чуть-чуть пошевелиться, и вот уже он переключил внимание с игры
на вас, поэтому постарайтесь сидеть тихо. Конечно, иногда вам нужно прервать игру. В этом
случае следует вести себя так, как будто перед вами взрослый человек: извиниться за вме-
шательство. Бывает, что вам не хочется или у вас нет возможности быть рядом с играющим
ребенком. Может быть, вам нужно сделать что-то по дому, позвонить кому-то или приго-
товить обед. Что ж, в таком случае малыш не просто поучится спокойно играть самостоя-
тельно – возможно, он с удовольствием проведет время в тишине и одиночестве. Конечно,
у каждого ребенка уникальный темперамент: одни больше нуждаются в том, чтобы родители
были рядом, другие – меньше. Но для многих родителей настоящим откровением становится
тот факт, что оставить малыша играть в игровой зоне – не значит его бросить. Это не депри-
вация. Ребенок может получать истинное удовольствие оттого, что свободно, без чьего-либо
вмешательства исследует окружающую обстановку и экспериментирует.
Необходимость предусмотреть время для непрерывной игры не означает, что вы всегда
должны молча находиться рядом, будучи в полном подчинении у своего ребенка. В действи-
тельности важно разделять вместе с ним эмоционально насыщенные моменты – «минуты
радости», и не только во время игры, но и в течение всего дня. ￿

!2, о
по методу „Воспитывай наблюдая“», член Ассоциации Рут Энн Хэммонд замечает: «Очень
значима роль родителей, помогающих ребенку пережить чувство радости… Все хорошие
и любящие родители интуитивно поступают именно так, играя во что-нибудь или делая
что-нибудь вместе с ребенком» [24] . Ребенок может пищать от восторга, когда вы издаете раз-
ные забавные звуки, и сучить ножками в предвкушении новых. По словам Хэммонд, «уме-
ние взрослого чувствовать способность ребенка справляться с высоким и низким уровнем
возбуждения (чуткий взрослый ведет ребенка к пику волнения, а потом помогает успоко-
иться и сам следует за ним) основывается на интуитивно ощущаемой связи между взрос-
лым и ребенком. Мы можем этого не замечать, если все гладко, но, когда взрослый испыты-
вает избыток или недостаток впечатлений, разлад становится явным» [25] . Играйте с ребенком
и радуйтесь общению, обращая внимание на знаки, которые он вам подает. Сохранение рав-
новесия – вот ключ к тому, чтобы приятные, радостные моменты не привели ребенка к пере-
избытку впечатлений. Если это случилось, ему может понадобиться ваша помощь, чтобы
успокоиться, или он может перестать восторженно визжать или отвернуться от вас, чтобы
вы его отпустили, и это будет означать, что он справился с ситуацией самостоятельно.
Некоторые родители считают, что лучший способ сделать так, чтобы дети радова-
лись, – это щекотать их, подбрасывать в воздух, качать на коленях или переворачивать вниз
головой. Некоторые дети постарше ждут с нетерпением возможности так пошалить и очень

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 97 это любят, однако это не слишком уважительный способ играть с ребенком. Ребенок не ини-
циирует такую игру и выступает в ней преимущественно как объект воздействия. Возможно,
истерический смех ребенка в ответ на подобные действия может ввести родителя в заблуж-
дение, и он решит, что смех равен восторгу. Однако смех не всегда является выражением
удовольствия и вместо этого может обозначать страх или раздражение. Если, присмотрев-
шись, вы заметите, что ребенок напрягает ручки и ножки, его глаза расширены, губы сжаты,
когда его подбрасывают в воздух, – налицо все признаки того, что малышу страшно.
Когда ребенок подрастет, он иногда будет протягивать вам предмет, с которым играет, –
не перепутайте и не примите его за подарок. Скорее всего, это не так. Малыш, который
играет в сюжетную игру, угостит вас пирожком из песка или «чашкой чая». Вам это может
показаться забавным, и вы без раздумий начнете разглагольствовать о том, как вкусен чай,
и этим направите игру в другое русло. Вместо этого действуйте как можно меньше и сле-
дуйте в игре за ребенком. Постарайтесь не предвосхищать его дальнейшие шаги или идеи.
Быть в этой роли по-настоящему приятно: позвольте ребенку быть автором и руководителем
игры, а сами выступайте, скорее, как игрок-помощник. Однако, как правило, когда взрослый
увлекается игрой, он быстро, пусть и ненамеренно, берет ее в свои руки.
На занятиях новенькая девочка принесла маме маленькую силиконовую прихватку
для кастрюль, та подняла ее перед глазами и сказала: «Горячо! Горячо!». Ребенок с удивле-
нием посмотрел на мать, не понимая, с какой стати она говорит: «Горячо!». Этим предметом
малышка любила трясти в воздухе, а еще она использовала его в качестве подставки под фор-
мочки для выпекания кексов. Она не имела ни малейшего представления о том, что такое
прихватка, и совершенно не поняла, к чему было сказано: «Горячо! Горячо!». Ее мать сооб-
разила, что следовало сказать что-то вроде: «Давай посмотрим. Ты держишь прихватку»,
сделать паузу и посмотреть, как отреагирует ее дочь. Интересно наблюдать за тем, как наше
участие влияет на игру ребенка.
Я почувствовала огромное облегчение, узнав, что мне не нужно
специально дурачиться, напевать или выдумывать что-нибудь интересное,
чтобы наладить связь с сыном. Мне просто нужно «отключить» все, что
меня отвлекает, и быть с ним здесь и сейчас. Я избавилась от напряжения,
связанного с поиском «правильных» игрушек или планированием «нужной»
экскурсии, однако теперь волевым усилием мне приходится откладывать
смартфон и отодвигать домашние дела, чтобы уделить сыну все мое
внимание.
Чет Каллахан

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 98
Наблюдение за ребенком во время игры

Наблюдение за тем, как ребенок играет, поначалу может стать настоящим испытанием.
Сложно сидеть без движения, ничего не говоря и не комментируя. Может быть, все, что вам
придется делать, – не трогать малыша и не подавать ему игровой предмет. Просто помните,
что вы сможете вдоволь наобниматься с ним позже! Возможно, вы вдруг осозна́ете, что скло-
нились над ним в три погибели, вместо того чтобы сидеть в расслабленной и удобной позе.
Может быть, вы отвлечетесь, а потом обнаружите, что замечтались средь бела дня или сочи-
няете в уме письмо. Чтобы научиться наблюдать за играющим ребенком, понадобится время,
поэтому начните хотя бы с пяти минут. Проверьте, получится ли у вас всецело сосредото-
читься на этом процессе и в то же время вести себя тихо. Будьте в поле зрения ребенка,
чтобы он мог видеть вас и обратиться к вам в случае затруднения, но старайтесь не быть
назойливым. Уважайте его независимость, как бы странно это ни звучало. Многие родители
говорили, что поначалу им было сложно наблюдать за ребенком, но вскоре время, которое
они проводили с малышом, стало для них любимым.
Родители, занимающиеся на наших курсах, часто приходят с вопросами, но, как пра-
вило, занятия проходят не по заданной схеме, скорее спонтанно. Это означает, что мы обсуж-
даем происходящее в классе в этот день. Поскольку мы на занятии затем, чтобы научиться
наблюдать и понимать детей и их поведение, нам нужно обсуждать то, что мы видим: что
дети делают с предметами и как они взаимодействуют друг с другом. Мы стараемся вести
эту дискуссию как можно более уважительно по отношению ко всем ее участникам и гово-
рим о детях вообще, не называя их по именам. Если ребенок прислушивается к обсуждению,
мы это отмечаем и произносим что-нибудь вроде этого: «Мы говорим о том, как ты и Джесси
сделали несколько шагов». Мы демонстрируем уважение, потому что не говорим о присут-
ствующем ребенке в третьем лице, как будто он нас не понимает.
Работая с родителями и детьми на занятиях по обучению методу
«Воспитывай наблюдая», я обратила внимание на то, как родители учатся
наблюдать и оставаться неподвижными, пока их дети стараются добиться
успеха. Взрослые хотят, чтобы ребенок получил опыт радости и восторга
оттого, что у него что-то получилось. Вероятно, это способствует развитию
у малышей уверенности и стойкости. Лично мне нравится еще и умение
родителей сосредоточивать на ребенке все свое внимание во время таких
манипуляций, как смена памперса и кормление. Работать с такими семьями –
настоящее удовольствие.
Кароль Провост, воспитатель в детском саду

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 99
Истинное признание

Магда научила нас комментировать то, что мы видим, вместо того чтобы хвалить
ребенка: «Ты разделил эти крышки»; «Ты сложил вместе эти чашки». Признайте и разде-
лите радость ребенка по поводу его достижения: «Ты снял эту крышку. Похоже, ты этому
очень рад». Воздержитесь от оценочных суждений, которые ничего не добавляют к само-
оценке ребенка, но часто производят противоположный эффект. В статье «Пять причин пере-
стать говорить „Ты молодец!“» преподаватель Элфи Коэн пишет: «Фразы „Ты молодец!“
или „Отличная работа!“ не подбадривают ребенка; напротив, они заставляют его чувство-
вать себя менее уверенно. Может даже образоваться замкнутый круг: чем больше мы рас-
точаем похвалы, тем больше, как нам кажется, ребенок в них нуждается, поэтому мы хва-
лим его еще больше. К сожалению, некоторые дети, вырастая, продолжают нуждаться в ком-
нибудь, кто бы погладил их по голове и сказал, что все, что они делают, просто замечательно.
Конечно, мы не хотим, чтобы это произошло с нашими дочерьми и сыновьями» [26] .
Используя слова, которые отмечают усилия детей, мы даем им понять, что полу-
чение навыков – продолжительный процесс: «Ты очень стараешься, чтобы открыть мол-
нию на своей куртке»; «Тебе пришлось потрудиться, чтобы раскачать качели». Когда же
мы восклицаем что-нибудь вроде «Отличная работа!», мы говорим о конечном результате,
а не об усилии, которое понадобилось, чтобы добиться этого результата. Даже хуже: фраза
«Ты такой сообразительный» сообщает ребенку, что он чего-то достиг благодаря своему
интеллекту, а не стараниям. Но что случится с этим малышом, если он столкнется со слож-
ной задачей? Он может опустить руки, сказав: «Я не могу!». Он уже начал относиться
к своим уму и способностям как к чему-то неизменному, заранее отмеренному, так что он
или может сделать что-то с легкостью, или не может вовсе. Если же взрослый не соотносил
умственные способности ребенка с его достижениями, то, столкнувшись с проблемой, ребе-
нок может подумать примерно так: «Это сложно. Думаю, нужно хорошенько постараться,
чтобы справиться с этим». Он поймет и примет тот факт, что и приложение усилий, и про-
валы являются частями одного и того же процесса.

Рекомендации Магды относительно похвалы

Не хвалите ребенка, который с удовольствием играет.
Не хвалите ребенка, который устраивает «представление»
для взрослых.
Хвалите ребенка за социальную адаптацию – в том случае, если он
делает вещи, которые очень сложны для него, например: ждет сколько нужно
или делится чем-нибудь [27] .

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 100
Что происходит на самом деле

Что же в действительности малыш делает, совершая различные манипуляции с игро-
выми предметами и передвигая их? Периоды непрерывной игры не просто время праздно-
сти. В это время совершаются великие открытия, ребенок учится важным вещам: изучает
свойства различных предметов, развивает мелкую и крупную моторику. Благодаря повторе-
нию и отработке он узнаёт, как чему-нибудь научиться. Когда его не ограничивают во вре-
мени непрерывной игры, он развивает способность сосредоточиваться и увеличивает объем
внимания. Он учится прилагать усилия для решения проблем и узнаёт, что эти испытания –
необходимая часть жизни. Если малыш уже научился переворачиваться на живот, но еще
не умеет ползать, он может снова и снова тянуться за предметом, но тот по-прежнему будет
лежать прямо у кончиков его пальцев. Вам может быть неуютно смотреть, как он тянется,
чтобы достать вон ту крышку. Однако все, что вы можете для него сделать, – это не подни-
мать крышку и не передавать ее ребенку. Подождите! Если вы не набрасываетесь на ребенка,
чтобы «спасти» его при возникновении даже малейшей проблемы, он открывает для себя
собственные внутренние резервы и свой «внутренний стержень». Он будет следовать за воз-
никающими у него вопросами, заниматься тем, что для него интересно и что ему нравится,
вместо того чтобы заниматься тем, что кажется вам приятным и интересным. Сядьте поудоб-
нее, понаблюдайте за играющим ребенком: так вы сможете разглядеть всю его уникальность.
Если вы привыкнете не «спасать» его, то однажды обнаружите, что его вовсе не расстраивает
то, что, как вы предполагали, должно бы огорчить. Он вполне может остаться спокойным,
не дотянувшись до желанной игрушки. Возможно, он оглядится и поищет, что бы взять вза-
мен. Ребенку может просто нравиться смотреть на предметы и окружающую обстановку.
Или он может сделать потрясающее открытие (я видел, как некоторые дети это проделы-
вали!): потянуть на себя простынку, чтобы лежащий на ней предмет оказался ближе! Эти
юные исследователи никогда бы не сделали всех этих открытий, если бы родители решали
их проблемы за них.
Метод «Воспитывай наблюдая» делает родительские заботы намного
легче. Сейчас родители получают так много указаний относительного того,
как стимулировать ребенка и помогать ему развиваться (так много всего,
что нужно делать ), что разрешение просто быть для них – одновременно
и облегчение, и неоценимая поддержка родительской уверенности в себе.
Оказывается, мы способны успокоиться, оценить достижения наших детей,
увидеть, чего они добились, и просто насладиться общением с ними. Умение
«выбросить в мусорную корзину» все наши планы и довериться своим
детям – замечательный подарок для всех нас.
Бьянка Сигл

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 101
Позвольте ребенку решать проблемы самостоятельно

Маленькая девочка старается раздеть куклу. Она снова и снова тянет кнопки на куколь-
ной одежде, но у нее ничего не получается, и малышка очень расстраивается. Она отправ-
ляется к матери и сует куклу ей в руки, показывая, что нужно снять с куклы всю одежду, что
мать немедленно и делает. Разумеется, мать поступает так потому, что хочет помочь дочери.
Однако дает ли эта «помощь» девочке какую-нибудь информацию, которая пригодится в сле-
дующий раз, когда понадобится раздеть куклу? К сожалению, нет. Реакция матери – расстег-
нуть застежки – разумна, но лишает ребенка возможности потренироваться самому и раз-
вить свои навыки мелкой моторики. Кроме того, ребенок воспринимает это так, как будто
не может справиться с задачей сам. Вместо этого мать может отметить, что перед ее доче-
рью стоит сложная задача: «Сложно расстегнуть кнопочки». Иногда, чтобы ощущать под-
держку и упорно продолжать свое занятие, ребенку достаточно просто знать, что мать видит
его затруднение и внимательно смотрит, как он с ним справляется. Если этого мало, малыш
может попросить мать о помощи. В этом случае она может ответить: «Давай сделаем это
вместе. Сначала расстегнем кнопки» – и положить пальцы на верхнюю кнопку, чтобы дочь
могла сделать то же самое. Может быть, они проделают это много раз, прежде чем ребенок
научится делать это самостоятельно. Действуя таким образом, мать предлагает дочери под-
держку – помогает ей учиться и обретать независимость в ее собственном темпе.
Иногда отказ ребенка делать что-то («Я не могу») означает «Я устал» или «Я не хочу
делать это один, а хочу делать вместе с тобой». В этих случаях все, что нужно малышу, –
это внимание и эмоциональная поддержка. Если вы скажете: «Я знаю, что ты можешь это
сделать» или: «Тебе не нужна моя помощь», это будет игнорированием точки зрения ребенка,
он почувствует, что им мало интересуются. Вы говорите ребенку, что он может разобраться
в этом сам, когда он ясно дал вам понять, что нуждается в вашей помощи. Если ребенок
говорит: «Я не могу», самый простой путь – оставить свои занятия, сесть на пол рядом с ним
и спросить, что ему нужно. Если он устал или очень расстроен, он может просто попросить
покрепче его обнять.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 102
Уборка игровых предметов и игрушек

В конце занятий мы убираем игровые предметы – как обычно, медленно, чтобы ребе-
нок понимал, как мы это делаем, и при желании мог принять участие. Занимаясь с младен-
цами, которые еще не переворачиваются на живот, я приношу большую синюю коробку, и мы
собираем игровые предметы в нее. Я медленно поднимаю предметы один за другим и кладу
их в коробку, приговаривая вслух: «Сейчас я кладу салфетку в коробку. ￿ вот и крышка.
Кукла, залезай в коробку». Поскольку я двигаюсь очень медленно, дети имеют возможность
следить взглядом за каждым предметом, который перемещается с пола в коробку. К тому вре-
мени, как малыши начинают ползать, они умеют самостоятельно поднимать предмет и бро-
сать его в коробку. Дети наслаждаются участием в делах, которые любой взрослый сочтет
совершенно обыденными. Если они захотят помочь, то будут собирать предметы в коробку,
если нет, я за несколько минут сделаю это сама. Я прошу родителей сидеть тихо и просто
смотреть, чтобы дети могли сосредоточиться на деле. Если шестеро взрослых вдруг встанут
и начнут бросать предметы в коробку, дети будут думать не об уборке, а о «лесе» ног, в кото-
ром они внезапно оказались. Не следует ожидать от младенца или годовалого ребенка, что
он будет убирать за собой игрушки, но можно смоделировать этот процесс. Хорошее начало
уже будет положено. Можно рассказывать, как вы кладете шары в корзину и ставите кружки
на полку. Если ежедневно в конце дня возвращать игровые предметы на предназначенное
именно для них место, это поможет развить у ребенка чувство порядка.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 103
Чтение детям

Чтение вслух может стать прекрасным опытом общения с ребенком, а также способ-
ствовать развитию детской речи. Пока малыш все еще пробует предметы на вкус, я советую
не давать ему в руки книги, если только они не сделаны из ткани или дерева. Бессмысленно
просить ребенка, который засовывает все в рот и грызет, не делать то же самое с книгой.
Можно хранить книги на полке и снимать их оттуда, чтобы посмотреть вместе. Понаблю-
дайте за ребенком: он даст вам знать, когда будет готов перейти к следующей странице.
Может быть, он захочет немного задержаться и рассмотреть вон ту картинку с петухом.
Он может начать «читать» книгу с середины и потом перевернуть страницу назад. Помните,
что намерение прочесть книгу от корки до корки – это позиция взрослого, поэтому если ваш
малыш хочет поразмышлять 5–10 минут над одной-единственной страницей, все в порядке.
Чтение вслух может стать приятной частью вечернего ритуала отхода ко сну.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 104
Когда дети играют друг с другом

Магда считала, что группа должна быть маленькой. На занятиях не бывает больше
шести-семи детей одновременно, и мы знаем, что, скорее всего, по крайней мере один ребе-
нок будет отсутствовать, потому что заболел или спит днем. В группах с бо́льшим коли-
чеством детей ребенок, особенно маленький, будет испытывать переизбыток впечатлений.
Группы сформированы не по возрасту детей, а по уровню двигательного развития, поэтому
ребенок, который учится ходить, не окажется вместе с малышами, которые еще даже не пере-
ворачиваются на бок. Сначала дети лежат рядом и с интересом смотрят друг на друга.
Малыш может дотянуться рукой до соседа. Когда он начинает переворачиваться и ползать,
то может намеренно придвинуться к другому ребенку, чтобы его потрогать. В этот момент
многие взрослые из благих побуждений разделяют детей, но мы считаем, что в этом нет
необходимости: внимательный взрослый находится рядом с ребенком, может поддержать
его и вмешаться в происходящее при необходимости, а дети имеют возможность многому
научиться в процессе взаимодействия.
Сядьте поудобнее и позвольте детям свободно исследовать друг друга, не нависайте
над ними. Вмешивайтесь только в том случае, если возникает угроза их безопасности. Дети
могут быть в восторге друг от друга, поэтому для ребенка совершенно естественно придви-
нуться поближе, чтобы разобраться, что перед ним за человек. Маленькие дети исследуют
предметы, прикасаясь к ним и пробуя на вкус, поэтому не волнуйтесь, если ваш малыш
начинает трогать или мусолить другого ребенка. Поскольку у него еще нет зубов, это без-
опасный метод исследования. Когда у одного ребенка или сразу у двух детей появятся зубы,
и один вознамерится укусить другого, подойдите к ним и поставьте ладонь между ртом
одного ребенка и щекой другого, чтобы предотвратить контакт. Можно сказать: «Я не поз-
волю тебе укусить Дэвида. Лучше я дам тебе что-то, что можно кусать» – и предложить два
игровых предмета, чтобы ребенок мог выбрать.
Волосы выглядят заманчиво, и малыш, который еще не умеет разжимать кулачок,
может крепко ухватить за волосы другого ребенка или вас. Мягко возьмите ребенка
за запястье – скорее всего, это заставит его разжать ладонь. Если нет, аккуратно высвободите
волосы другого малыша из его руки, говоря что-нибудь вроде: «￿,T*
(

(,
когда ты тянешь ее за волосы». Мягко коснитесь головы одного ребенка, а потом другого.
Так они смогут ощутить, что значит касаться «аккуратно», и выучат значение этого слова.
Не беспокойтесь, если малыш испытывает другого ребенка, пытаясь толкнуть или уда-
рить его. Это естественный способ исследования для детей, и это не означает, что малыш
агрессивен или зол.
Годовалые дети могут толкаться или драться, потому что расстроились или разозли-
лись или просто для того, чтобы посмотреть, что сделают другие в ответ. Они могут вести
себя агрессивно, потому что устали, голодны, испытывают переизбыток впечатлений; воз-
можно, им нужен взрослый, чтобы последовательно устанавливать ограничения, пока дети
их не усвоят и не научатся справляться со своими порывами. Если под угрозой безопасность
ребенка, мы должны вмешаться, однако нужно учиться тому, когда и как это делать. Иногда
ребенок слегка толкнет другого малыша, который попался ему на пути, и этим все заканчива-
ется. В другой ситуации легко заметить, что толчок более сильный, он служит сигналом, что
это только начало, и агрессия усилится. Тогда, возможно, следует переместиться поближе
к детям и присесть на корточки, чтобы оказаться с ними на одном уровне. Вашего мирного
присутствия может быть достаточно, чтобы предотвратить усиление конфликта. Возможно,
не понадобится говорить больше, чем «Я не хочу, чтобы ты бил Деймона», «Я не разре-
шаю тебе бить Деймона» или «Вот подушка, если тебе захочется подраться». Если один

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 105 из детей или они оба продолжают пытаться ударить или толкнуть друг друга, можно просу-
нуть между ними руку, чтобы это им не удалось. Пусть ваша рука будет мягкой, но решитель-
ной – не жесткой. Как всегда, прежде чем вмешиваться, важно посмотреть, с чем дети могут
справиться самостоятельно, а когда настанет момент вмешаться; постарайтесь привнести
мир в конфликтную ситуацию. Устанавливайте ограничения четко и спокойно, без каких-
либо суждений или тревоги. (Установление ограничений более детально рассматривается
в следующей главе.)
Со временем необходимость бороться с инстинктивными порывами
вмешаться пропадает: вы начинаете понимать, что это неестественно
и бесполезно. Намного веселее и интереснее наблюдать, как дети
сами справляются с конфликтными ситуациями. Родители получают
от этого огромную пользу, поскольку это больше их воодушевляет,
нежели вмешательство и вынесение вынужденного «приговора». Когда
я все же вмешиваюсь, мне нравится выслушивать детей и помогать им
самим разрешить конфликт. Это освобождает от необходимости решать,
«как по справедливости», и позволяет с удовольствием послушать, как дети
разберутся с этим сами.
Хасинто Эрнандес

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 106
Чему дети учатся, играя вместе

Дети получают море удовольствия, играя рядом друг с другом. Я наблюдала за группой
из четырех детей в одном детском центре. Они ходили на занятия и играли вместе начиная
с очень раннего возраста, и все это время с ними занимался один и тот же педагог. Как-то
раз двое из них сидели на полу, опираясь друг на друга, а остальные двое лежали рядом
с ними, свернувшись калачиком. И тут один из них подполз к низкой деревянной полке.
В течение нескольких минут к нему направились и остальные. Все они пересекли комнату,
один за другим, и явно были довольны тем, что опять оказались друг рядом с другом.
Эмпатия – это способность понимать чувства другого, она играет важную роль в опре-
делении социального и нравственного поведения человека. Дети учатся эмпатии, когда у них
есть возможность взаимодействовать друг с другом и выяснять, как их действия влияют
на других. У малышей нет чувства собственности, поэтому, когда один ребенок берет пред-
мет из руки другого, тот может забрать его назад или оглядеться вокруг в поисках дру-
гого предмета, которым можно заняться. Однако через некоторое время этот миролюби-
вый малыш может начать плакать или жаловаться, когда другой ребенок заберет у него
игрушку. Вместо того чтобы сурово наказывать ребенка, который отнимает что-нибудь у дру-
гого малыша, просить его вернуть яблоко раздора или поделиться с приятелем, мы смотрим
на подобные моменты как на замечательную возможность чему-нибудь научиться. Малыш,
у которого отобрали игрушку, смело может выразить все эмоции, которые он по этому
поводу испытывает, и потом попытаться забрать предмет, или найти что-нибудь еще, с чем
можно поиграть, или вести себя решительнее в следующий раз. Так ребенок, забравший
игрушку, имеет возможность увидеть и почувствовать, как его поведение влияет на других,
а второй малыш тоже чему-нибудь учится: осознаёт, насколько для него важна была в тот
момент отнятая игрушка и на что он готов пойти, чтобы вернуть ее. Оба ребенка пробуют
также договариваться и находить компромиссное решение. Быстро этому не научишься,
но рано или поздно дети смогут подождать своей очереди или передать игрушку другому,
и это произойдет скорее благодаря тому, что они начнут искренне сопереживать друг другу,
нежели потому, что они научились… лицемерной вежливости, навязанной им взрослыми.
Если взрослые нужны для «поддержания мира», то что происходит, когда их не оказывается
поблизости? Дети могут научиться сочувствовать друг другу, быть терпеливыми и добрыми,
но для этого нужно, чтобы взрослые договорились между собой об установлении ясных пра-
вил, способствующих терпению и доброте, и о том, чтобы последовательно их поддержи-
вать. Мы моделируем то поведение, которое хотели бы видеть у наших детей.
Когда вы наблюдаете за игрой нескольких детей, не нужно ничего говорить, пока ребе-
нок не посмотрит на вас, не покажет что-нибудь, не обратится к вам или пока вам не при-
дется вмешаться, потому что появилась какая-то опасность: «Ты наполнил шариками целое
ведро»; «Ты сложил чашки одна в другую. Кажется, ты этому очень рад!»; «Итану больно,
когда ты бьешь его кубиком по голове. Если тебе хочется бросить кубик, можно бросить его
на пол или в это ведерко»; «Сара ворчит. Она не хочет, чтобы ты ее толкал. Если тебе хочется
с ней поиграть, можно аккуратно ее коснуться». Моделируйте внимательное к окружающим
поведение детей и давайте им время на то, чтобы осмыслить и перенять его.
Лайам продолжает впечатлять меня способностью понимать поведение
других детей и реагировать на него. Поначалу мне казалось, что он
нуждается в защите, когда другие дети начинают ползать и прыгать вокруг
него. И напротив, я беспокоился, когда Лайам заявлял о своих желаниях
другим детям. Меня удивило, что он, оказывается, может справиться
с этими ситуациями самостоятельно. Ему может быть больно, он может

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 107 расстроиться или огорчиться, когда другой ребенок забирает у него игрушку.
Он может наблюдать за тем, как тот довольно долго играет с ней.
Он сочувствует другим детям, когда они плачут. Он проявляет упорство,
когда хочет сделать что-нибудь и кто-то ему мешает. Не уверен, что
заметил бы все это, если бы не ходил на курсы по обучению методу
«Воспитывай наблюдая». Там я научился доверять намерениям Лайама,
а не своим предположениям о том, что следовало бы сделать. Важнее всего
для меня его познание мира и развитие.
Майкл Кессиди

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 108
Почему игра имеет значение

Игровое время предназначено для исследования и активности, инициированной самим
ребенком, оно вовсе не подразумевает, что в эти периоды ребенка нужно развлекать обще-
нием с родителями, при помощи перевозбуждающей его игрушки или телевизора. Если
практикуется последнее, то ребенок может быстро утратить связь со своим внутренним чув-
ством любознательности.
Родители ответственны за то, чтобы создать вокруг ребенка среду, которая бы стиму-
лировала его физическое и умственное развитие, так что предметы должны соответствовать
интересам и способностям ребенка. Это позволит малышу исследовать мир и совершать
открытия самостоятельно, не нуждаясь в том, чтобы взрослый показывал ему, как нужно
делать то или это. Небольшие сложности полезны. Если затруднение чересчур серьезно,
ребенку может быть сложно или даже невозможно сколько-нибудь полно сосредоточиться
на игре.
Впервые встретив Эмму Пиклер, я был поражен ее инновационными теориями, кото-
рые давали нам возможность стать для детей вежливыми партнерами по уходу за ними.
Ее интуитивно понятная философия, вдохновившая Магду Гербер основать курсы по обуче-
нию методу «Воспитывай наблюдая», помогает родителям стать более чуткими по отноше-
нию к собственным детям. В свою очередь, это позволяет детям благополучно подготовиться
к детскому саду в социальном, эмоциональном, интеллектуальном плане. Ассоциация дает
отличный старт для успешного развития ребенка в детском саду.
Тимоти Крэг, основатель детского сада «Детский круг»
Увлекательно наблюдать, как в процессе игры малыш сосредоточенно решает ту
или иную проблему. Если детям предоставляют время и место, чтобы поиграть без чьего-
либо вмешательства, они развивают умения, которые сослужат им хорошую службу в школе.
Некоторые из ключевых составляющих успеха ребенка в школе – это любопытство и доверие
(к себе и окружающим), способность сосредоточиваться, концентрироваться, фокусировать
внимание, ладить с окружающими людьми и просить о помощи. Разумеется, по мере того
как ребенок будет расти, эти умения будут развиваться, а его опыт – увеличиваться, однако
их основа закладывается в первые два года жизни. Как чудесно для ребенка пойти в школу,
будучи любознательным и уверенным, что исследование мира и учеба приносят удоволь-
ствие. Следовательно, игра – вовсе не банальный способ занять ребенка. Младенцы и дети
постарше не просто вертят в руках предметы, с которыми играют, – они учатся учиться.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 109
Глава 7
Учимся ограничениям

По правде говоря, большинство родителей боятся приучать
детей к дисциплине, поскольку опасаются силового противоборства.
Они боятся чересчур давить на ребенка, боятся, что могут сломать
личность ребенка и его свободную волю. Это ошибочная позиция.
Магда Гербер. Дорогой родитель
Дети учатся тому, чего от них ожидают, – тому, что свойственно человеку, – наблюдая
за своими родителями. Для нас это большая ответственность, однако это так. Если мы хотим,
чтобы наши дети были добрыми и сострадательными, мы сами должны быть такими. Если
мы хотим, чтобы они были терпеливыми, нам нужно самим стремиться к этому. Если мы
вспыльчивы, скорее всего, дети будут такими же. Сколько раз вы слышали, как родитель кри-
чит на ребенка: «Перестань орать!». Однако если наши дети смотрят на нас, чтобы понять,
что является социально приемлемым, то как мы можем ожидать от них, что они будут вести
себя не так, как мы? Дети, как зеркала, отражают наши лучшие и худшие качества и поступки
и предъявляют их нам. Когда мы видим у своего ребенка черту характера или модель пове-
дения, которую нам бы хотелось изменить, сначала нам нужно изменить себя. Дети могут
стать мощным мотиватором для саморефлексии и работы над собой.
Наш взгляд на дисциплину во многом обусловлен тем, как воспитывали нас самих
и каким культурным влияниям мы подвергались. На него влияют также наш темперамент,
жизненный опыт и вера в человеческую природу. Некоторые люди считают, что младенцев
и детей постарше нужно укрощать или приручать, подобно диким животным. Они пола-
гают, что шум и разлад – необходимая часть совместной с детьми жизни. Они могут запу-
гивать, бранить, стыдить и шлепать своих детей за малейшую провинность. Они могут пла-
тить детям деньги или предлагать вознаграждение в обмен на желаемое – и вынужденное
для детей – поведение. ￿
" подход к дисциплине может незамедлительно дать
желаемый результат, но какой ценой? Представьте, что годовалый ребенок побил брата, и тот
начал плакать. Мать кричит на ребенка, приказывая ему отправляться в свою комнату. Если
он ударил брата, потому что чем-то недоволен или ревнует, такая ссылка лишь усилит эти
чувства. Что, если мать оттаскивает малыша за руку от брата, шлепает по попе и говорит:
«Перестань сейчас же!». Резкая реакция матери не поможет ребенку научиться быть доб-
рее, а только усилит его агрессию, поскольку продемонстрирует, что это допустимая модель
поведения. Вмешательство матери усугубит эмоциональный хаос и не даст ребенку возмож-
ности понаблюдать за тем, как его поведение влияет на брата, осознать это и почувствовать.
Конечно, это отрицательно сказывается на самоощущении ребенка, а также на его отноше-
ниях с матерью.
Даже согласившись со всем этим, любые родители не смогут в 100 % случаев ровно
и спокойно реагировать на нежелательное поведение ребенка. Все мы порой теряем терпе-
ние. Моменты напряжения и взрывы – естественная часть любых живых человеческих отно-
шений. Важно то, что за разладом следует их восстановление. Обязательно обсудите с ребен-
ком, что произошло: «Я действительно испугалась, когда ты забрался на спинку дивана.
Я закричала. Это тебя напугало, и ты очень сильно расплакался. Мне жаль, что я тебя испу-
гала». Если вы вышли из себя и шлепнули ребенка, скажите ему, что произошло. Признайте
свою ошибку и извинитесь: «Я так разозлилась, когда ты вылил сок на пол. Я тебя шлепнула.
Прости, я была неправа. Шлепать нехорошо, и я очень постараюсь больше этого не делать».
Подождите и дайте ребенку время, чтобы ответить. Если ребенок уже умеет говорить, можно

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 110 спросить его: «Что ты почувствовал, когда я тебя шлепнула?» Дайте ребенку возможность
выразить свои чувства относительно того, что произошло. Это поможет исцелить обиду
и гнев и восстановит хорошие отношения между вами.
Когда детско-родительские отношения основываются на взаимном уважении и дове-
рии, у детей легко получается соглашаться с правилами и ограничениями. В ситуациях,
когда ограничения необходимы и ребенок совершенно точно будет расстроен, его огорчение
допустимо. Оно в конце концов пройдет, и не потому, что ребенок научился быть уступчи-
вым. Дело в том, что ограничения были ясно установлены и последовательно соблюдались,
и ребенок знал, чего от него ждут. Один малыш был в классе с матерью, когда пришел его
отец, сел рядом с женой и поцеловал ее. Ребенок разревелся, потребовал, чтобы отец пересел
на другой конец комнаты. Отец тихо, но твердо сказал сыну: «Я знаю, ты хочешь, чтобы я
сидел там, но я хочу сидеть рядом с мамочкой». Все мы слушали, как его сын, протестуя,
плакал в течение нескольких минут, но потом затих. Он взял в одну руку ведерко, в другую –
корзину и вернулся к игре.
Вместо того чтобы контролировать своего ребенка, направляйте его: сообщайте, чего
вы от него ожидаете, устанавливайте четкие границы с учетом его точки зрения и верьте,
что со временем он научится тому, чего от него ждут. Если вы уверены, что ребенок от при-
роды добр, и понимаете, что для выработки самодисциплины нужна практика, вы сможете
повторять одни и те же правила по нескольку раз на дню в течение многих дней, пока малыш
не начнет контролировать себя, чтобы справиться со вспышками эмоций. Вместо того чтобы
наказывать его за поведение, которое вам не нравится, спокойно дайте ему знать, чего вы
от него хотели бы. Сообщите ему об этом в позитивной манере. Ваш тон должен транслиро-
вать вашу уверенность, это поможет избежать насильственных методов. Вместо того чтобы
говорить «Опусти табуретку!» обвиняющим, укоряющим или авторитарным тоном, просто
скажите: «Табуретка стоит на полу». Вместо «Забираться на конторку нельзя» предложите
более конструктивную альтернативу: «Я не разрешаю тебе залезать сюда, но ты можешь
залезть на лестницу». Напомните себе, что все хорошие привычки вырабатываются со вре-
менем и иногда нуждаются в закреплении. Следствие гнева – обида и стыд, и в отношениях
между родителями и детьми появляются трещины. Неприятно слышать и стыдно кричать:
«Сколько раз нужно тебе говорить: убирай грузовик сразу, как поиграешь!» Может быть, вы
испытаете облегчение, узнав, что с помощью констатации фактов («Я вижу грузовик на лест-
нице») можно добиться желаемого результата и вместе с этим сохранить хорошие отноше-
ния. Вероятно, и ребенок скорее захочет сделать то, что нужно, когда ему сообщают факты,
вместо того чтобы стыдить, ругать или запугивать, заставляя подчиниться требованиям.
Когда ребенок расстраивается или гневается в ответ на то, что родители устанавливают
правило, они могут подумать, что делают что-то неверно, но можно лишь сказать «закли-
нание» – и ребенок, как по мановению волшебной палочки, станет шелковым. Это нереа-
листичное ожидание. Иногда вы будете устанавливать ограничения, а ребенок будет огор-
чаться. Будьте решительны и спокойны. В других ситуациях вы не разрешите ребенку чего-
то, но запрет будет полностью проигнорирован. И то и другое вполне нормально для под-
растающего ребенка, который просто пробует свои силы и проверяет границы, поэтому воз-
держитесь от отрицательной оценки его поведения. Важнее установить правила и следовать
им, чем предоставить ребенку разные варианты действий, чтобы уступить ему. Когда мы
поступаем так, ребенок начинает думать, что на самом деле мы совсем не имели в виду то,
что говорили, и когда мы позволяем делу зайти слишком далеко, то сами нередко начинаем
злиться и даже можем взорваться. Лучше один раз установить правило, дать ребенку время
с ним согласиться и затем следовать ему – и сделать это до того, как вы взорветесь. Член
Ассоциации Дженет Лэнсбери утверждает: «Ребенок может в ответ громко закричать и даже
расплакаться, однако вместе с этим он испытает огромное душевное облегчение… Забота

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 111 родителей о самих себе и о ребенке – и приоритетное внимание к отношениям между ними –
необходимое условие успешного родительства и предмет гордости. Дети не хотят, чтобы их
считали надоедливыми, раздражающими, приносящими одни расстройства, и не заслужи-
вают нашего возмущения. Но только мы можем установить необходимые правила (и сделать
это достаточно рано), чтобы не дать этим чувствам возникнуть и отравить наши взаимоот-
ношения» [28] .

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 112
Почему важно установить границы

Невозможно постоянно быть счастливым и довольным, хотя многие родители и счи-
тают, что должны делать все, чтобы не дать детям расстроиться. Этим родителям сложно ска-
зать ребенку «нет», и они с трудом могут перенести реальное или потенциально возможное
огорчение ребенка. Они болезненно воспринимают детский плач и делают все, чтобы сле-
довать желаниям малыша, потому что стремятся не допустить слез или вспышек гнева. Так
у ребенка формируются нереалистичные ожидания, и, обнаружив впоследствии, что окру-
жающие вовсе не бросаются исполнять каждую его прихоть, он будет разочарован и раз-
досадован. Избалованные, лишенные правил дети редко бывают жизнерадостными, часто
ноют, и с ними очень сложно жить рядом. Они поверили, что мир вращается вокруг них, а им
нужно лишь ныть, вопить или топать ногами, чтобы получать то, что они хотят. Их родители
не дали им возможности узнать, что жизнь включает в себя борьбу, разочарования и компро-
миссы, и согласиться с этим.
Установление ограничений не является наказанием для ребенка, если это делается
ясно, уважительно и с сочувствием к нему. Магда говорила: «Нехватка дисциплины – это
не доброта… это пренебрежение родительскими обязанностями» [29] . Признайте точку зре-
ния ребенка, указывая ему на пределы, которые он не может переходить. Без четко очерчен-
ных родителями границ неуправляемый ребенок может ощущать себя самым могуществен-
ным, и это может его напугать. Когда правил недостаточно и есть ситуации, относительно
которых правила не установлены, или если родитель то и дело вводит очередное правило,
малыш все больше идет вразнос; может быть, неосознанно он хочет, чтобы на сцену вышел
взрослый, который бы взял все в свои руки. Твердое и последовательное установление гра-
ниц допустимого способствует развитию у ребенка чувства безопасности. Это помогает
ребенку узнать, чего от него ждут, осознать эти ограничения и внутренне согласиться с ними.
Благодаря такому поведению взрослого ребенок усваивает модели социально приемлемых
и уместных реакций на те или иные ситуации. Так у ребенка складывается общая схема
социально безопасного поведения, в рамках которого он может быть самим собой.
Не стоит откладывать введение ограничений до того момента, как ребенок начнет
ходить. Сделайте это как можно раньше. Может быть, вас смешит или удивляет сообрази-
тельность малыша, когда тот забирается к вам на колени и пытается стянуть с вас очки,
но очки не предмет для игры, так почему бы не установить ограничение: сказать ребенку, что
их нельзя трогать? Если вы скажете: «Я не хочу, чтобы ты трогал мои очки», одновременно
с этим помещая руку между своим лицом и рукой ребенка, он вас поймет. Вы, разумеется,
не сможете обойтись без очков, но, может быть, решите не носить украшения, которые могут
привлечь внимание ребенка и возбудить в нем желание ими завладеть. Допустим, малыш
заинтересуется вашим ожерельем. Простое прикосновение не принесет вреда, но что, если
он начнет тянуть за него? Можно прикрыть рукой украшение, чтобы он не мог дотронуться
до него, и мягко сказать: «Я не хочу, чтобы ты тянул меня за ожерелье». Разумеется, может
случиться так, что об этих ограничениях придется напоминать не раз и не два. Самодисци-
плина не появляется вдруг, она развивается со временем.
Даже родители, которым сложно устанавливать границы, справляются с этим, если
под угрозой оказывается безопасность ребенка. Если малыш вывернулся из ваших рук
и начал бегать по проезжей части, вы броситесь за ним и совершенно определенно запре-
тите ему это делать. Магда характеризовала такие случаи как ситуации «красный свет».
Вы не остановитесь, чтобы обдумать свою реакцию. Вы инстинктивно сделаете все необ-
ходимое для безопасности ребенка, причем немедленно. Ситуации «желтый свет» не столь
однозначны и могут быть предметом для переговоров. Они имеют место, когда ваши жела-

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 113 ния и желания вашего ребенка не совпадают. Малыш мирно играет в безопасной игровой
зоне, вы в это время сидите рядом. Внезапно вы понимаете, что проголодались, и хотите
пойти на кухню, чтобы приготовить что-нибудь поесть. Вы подходите к ребенку, приседа-
ете и говорите ему, что отойдете на кухню и через несколько минут вернетесь. Но когда
вы встаете, чтобы покинуть комнату, он начинает громко реветь. Что вы сделаете теперь?
Останетесь с ним или пойдете на кухню, чтобы наскоро перекусить? В подобных ситуациях
многие родители оказываются в затруднении. Вы уступаете, думая: «Хорошо, я подожду
с едой, пока он не заснет». Однако если мы будем уступать каждый раз, когда ребенок ока-
зывается недоволен, и игнорировать собственные нужды, то рано или поздно разозлимся.
Важно позаботиться о себе прежде, чем мы придем в такое состояние.
Чтобы построить отношения, основанные на взаимном уважении и внимании друг
к другу, важно прислушиваться к себе: чего вы хотите и в чем нуждаетесь в этот момент.
Поступая таким образом, вы развиваете в себе самоуважение. Когда вы честно сообщаете
ребенку о своих истинных чувствах, он открывает для себя тот факт, что у вас тоже есть
потребности.
Что вы могли ответить плачущему малышу, когда все, что вам было нужно в тот
момент, – съесть хоть что-нибудь? Признать его желание: «Я знаю, ты хочешь, чтобы я оста-
лась с тобой. Но мне нужно поесть. Я вернусь через несколько минут», затем медленно
выйти из комнаты. Иногда между реальными потребностями ребенка и его желаниями может
наличествовать некоторое расхождение, особенно когда его протесты задевают вас за живое.
Разумеется, вы всегда обеспечите малышу все необходимое , но ему важно знать, что он
не всегда получит желаемое . Умение быть терпеливым – вот ценный навык. И, что важно,
оставляя ребенка одного в безопасной игровой зоне, вы даете ему возможность научиться
мирно проводить какое-то время в одиночестве.
Уступая в ответ на каждую слезинку ребенка, мы лишаем его возможности познания
самого себя и не даем ему научиться полагаться на свои силы. Чтобы успешно и с удоволь-
ствием заботиться о ребенке, вы должны быть уверены, что заботитесь и о собственных нуж-
дах. Магда поясняла: «Это помогает внимательно прислушиваться к своему внутреннему
ритму: знать, в чем вы нуждаетесь, и сообщать об этом домочадцам, чтобы они учились ува-
жать и ваши потребности тоже. Постоянное самопожертвование ради ребенка может приве-
сти к тому, что вы оба начнете злиться» [30] .
Ребенку будет легче смириться с разочарованием в ситуации «желтый свет», если
в течение дня его окружают десятки ситуаций «зеленый свет». Это те случаи, когда вы пред-
ложили малышу на выбор несколько вариантов и готовы с радостью осуществить любой
из них: «Ты бы хотел пойти в парк или поиграть на заднем дворе?»
Малыш должен научиться социально приемлемому поведению, чтобы мирно и счаст-
ливо уживаться со всеми членами семьи и – шире – своего сообщества. Со временем он
поймет, как общаться с другими и уважительно по отношению к ним отстаивать свою точку
зрения. Он научится сочувствовать другим людям, овладеет искусством договариваться
и находить компромиссы. Приходя в этот мир, дети еще не знают, что допустимо, а что –
нет, и процесс познания может быть довольно нервным. Важно иметь реалистичные ожида-
ния по отношению к каждому этапу развития ребенка. Неразумно говорить 10‑месячному
малышу, чтобы он ничего не тащил в рот, и так же глупо ожидать от годовалого ребенка, что
он будет тихо сидеть на одном месте, когда ему хочется ходить и бегать, изучая мир. Если
вы понимаете естественный ход развития ребенка и доверяете ему, ваши ожидания будут
обоснованными, и вы сможете адекватно реагировать на действия ребенка.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 114
Когда нужно ждать, а когда – вмешиваться

Дети учатся мирно уживаться друг с другом, когда имеют возможность взаимодей-
ствовать со знакомыми им детьми и при этом рядом находится внимательный взрослый,
который эмоционально поддерживает их и обеспечивает физическую безопасность. Когда
родители посещают занятия вместе с детьми, важно, чтобы группа была маленькой: в иде-
але не более четырех-пяти младенцев или шести-семи детей в возрасте около года. Если
группа больше, дети могут переутомляться от избытка впечатлений. Кроме того, важно,
чтобы группа была предсказуемой, то есть постоянно одной и той же, стабильной по составу.
Большие группы из 15–20 человек с постоянной сменой участников и характеров не лучший
вариант для маленьких детей, которые расцветают в знакомой, неизменной обстановке.
Общение детей порой происходит неуклюже или очень эмоционально; все это часть
процесса познания. Малыши не расстраиваются, когда другие дети забирают у них какой-
нибудь предмет. Они способны немедленно вернуть себе отобранное, и через некоторое
время взаимный обмен может продолжиться. Возможно, ребенок заметит другой предмет,
с которым можно поиграть. Маленькие дети могут расстроиться, когда один грубо трогает
другого, нападает врасплох или причиняет боль. Тем не менее чаще всего конфликты между
годовалыми детьми происходят из-за того, что оба ребенка хотят играть с одним и тем же
предметом.
Мы оказываем детям медвежью услугу, когда немедленно вмешиваемся в ситуацию
и стараемся сгладить все острые углы. Конфликт и напряженность информативны. В кон-
фликтной ситуации дети узнаю́т себя и другого ребенка с новой стороны. Они осознаю́т,
как их поведение влияет на другого человека, заставляя его радоваться, расстраиваться
или злиться. Ваш маленький сын может выдернуть игрушку из руки другого малыша, отчего
тот немедленно заливается слезами. Он может стоять рядом и с любопытством рассматри-
вать плачущего ребенка, а потом, как только тот успокоится, развернуться и (к вашему ужасу)
забрать игрушку у еще одного малыша. Может быть, его возбуждает ощущение власти, кото-
рую он получает над другим ребенком. Или, может быть, он действует как исследователь,
стремящийся понять причины и следствия эмоций, и выясняет, из-за чего, собственно, шум.
Так же, как вы не бросаетесь спасать ребенка, который потерял равновесие, воздер-
жи́тесь от немедленного вмешательства в конфликт между двумя малышами. Доверьте
ребенку самому найти выход из этой ситуации, вместо того чтобы действовать в роли судьи
или посредника. Если конфликт происходит между двумя годовалыми детьми, будьте очень
внимательны. Постарайтесь подождать и посмотреть, с чем они могут справиться самостоя-
тельно, и будьте готовы действовать, если понадобится. Магда говорила: «Ждите как можно
дольше, а потом еще немного». Легко сказать, но не так легко сделать. Наблюдение за кон-
фликтом между детьми может пробудить в нас страх, раздражение и ощущение беспомощ-
ности. Ловить момент, когда нужно вмешаться, – это искусство, но через несколько дней вы
будете отлично справляться с этим.
По возможности предоставьте детям самим решать небольшие конфликты. Если необ-
ходимо вмешаться, то, вместо того чтобы бросаться сразу наводить порядок, сначала лучше
внимательно понаблюдать. Возможно, будет достаточно, если дети просто будут знать, что
вы рядом и присматриваете за ними. Если вы видите, что вот-вот начнется драка из-за
куклы, обратите на детей внимание. Они заняты друг другом и игрушкой и вы не беспо-
коитесь об их безопасности? Оставайтесь на своем месте и продолжайте наблюдать. Если
ссора разгорается и один или оба ребенка посматривают на вас, этим они дают вам знать,
что нуждаются в большей поддержке. В этом случае подойдите к ним ближе и присядьте
на корточки или на пол, чтобы быть с детьми на одном уровне. Изо всех сил постарайтесь

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 115 удержаться от любых суждений или проявлений гнева и раздражения. Контролируйте дыха-
ние и выражение лица. Часто конфликт рассеивается, когда взрослый всего лишь приближа-
ется к детям, – его мирное присутствие помогает детям успокоиться. Если этого не происхо-
дит и дети – один или оба – смотрят на вас, расскажите, что происходит, простыми словами:
«Вы оба хотите взять эту куклу. Вы тянете ее к себе». Подождите, а потом подождите еще
немного. Если конфликт нарастает, кто-то из детей пытается ударить или укусить другого,
вмешайтесь, просунув руку между детьми: она не позволит удару и укусу дойти до адре-
сата. Реакции вроде «Я не позволю тебе драться» или «Я не разрешаю кусаться» предпочти-
тельнее, чем менее директивные «Руки не для того, чтобы драться» или «Мы не кусаемся».
Постарайтесь удержаться от любых замечаний по поводу того, как скоро конфликт должен
разрешиться. Он закончится, когда закончится.
Однажды на занятиях я наблюдала битву за пляжный мяч, которая продолжалась
в течение 15 минут с переменным успехом. Два полуторагодовалых ребенка снова и снова
тянули мяч к себе, иногда падали, а потом снова вставали. Они плакали и визжали, пока
один из них не отпустил мяч, отошел и поднял с пола другой предмет. Он с этим покончил.
Задолго до того, как эти 15 минут истекли, я уже думала, что происходящее слишком затя-
нулось. Я была готова к тому, чтобы конфликт закончился, но дети – нет. Кто я такая, чтобы
решать, что такое «слишком» долго? Конфликты длятся, пока один из участников не решит
изменить курс, пойти на компромисс или выйти из игры, потому что предмет спора для него
больше не важен.
Тянуть к себе предмет или другого ребенка, ходить за другими детьми по пятам
и забирать у них предметы вполне естественно для малыша. Однако если такое поведение
становится хроническим, потребуется ваше вмешательство. Что я имею в виду под «хро-
ническим»? Однажды у меня на занятиях была девочка, которая, едва появившись в две-
рях, тут же начала ходить от одного ребенка к другому, вырывать у них из рук предметы
и игрушки и наблюдать за их реакцией. Было ясно, что ее не интересуют игрушки: она испы-
тывает глубокое волнение от ощущения власти и наслаждается эффектом, который имеет ее
поведение. Ее мать рассказала, что девочка ведет себя так уже две недели и это происходит
всякий раз, когда они приходят в гости, где есть другие дети, или на игровую площадку. Если
поведение такого рода устойчиво, защитите своего ребенка, вмешайтесь, когда будет необ-
ходимо, чтобы помочь ему справиться с непреодолимым желанием отнять игрушку. Когда
он потянется за предметом, который держит другой ребенок, прикройте своей рукой его руку
и скажите: «Я не разрешаю тебе забирать у Джорджии ведерко. Она крепко его держит». Так
вы защитите другого ребенка и дадите вашему малышу знать, что он может расслабиться,
потому что вы рядом и поможете ему удержаться от того, чтобы забрать чужую игрушку,
когда ему этого захочется. При вашей постоянной поддержке такое поведение в конце кон-
цов прекратится.
Нелегко сохранять спокойствие, когда ребенок ведет себя агрессивно, поскольку мы
сами начинаем эмоционально реагировать на происходящее. Если вы чувствуете растущий
гнев и раздражение, будьте честны: «Я действительно расстроена. Ты продолжаешь брать
игрушки Квентина, и он плачет». В таких случаях нам важно продемонстрировать модель
более доброго, мягкого поведения и взаимодействия с другими людьми. Хронически агрес-
сивному ребенку нужно видеть, слышать, чувствовать, что значит быть добрым и мягким
с другими и с самим собой. Пусть малыш снова и снова купается в вашей доброте.
Устанавливая ограничения, избегайте «королевского мы », которое может ввести
ребенка в заблуждение своей неопределенностью. Если ваш малыш только что ударил дру-
гого ребенка, и вы говорите: «Мы не деремся!», он может вполне справедливо подумать:
«Что ты имеешь в виду? Это я его ударил!» Когда вы говорите от первого лица, вы выска-
зываетесь прямо, указываете ребенку на существующие ограничения и сообщаете, что чув-

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 116 ствуете в связи с его поведением. По этой модели нужно говорить и о себе. «Я не хочу,
чтобы ты бил Сашу» или «Я не позволю тебе бить Сашу» гораздо более прямолинейны
и имеют совершенно другую тональность, чем «Мы не деремся». Они также очень отлича-
ются от фраз, подобных «Почему ты продолжаешь бить Сашу?», которые содержат в себе
осуждение и вопрос, на который ребенок, вероятнее всего, не сможет ответить.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 117
Ребенок тянет кого-то за волосы

Возможно, малыш схватил вас за волосы и тянет изо всех сил. Пока вы аккуратно
отцепляете его пальцы, скажите: «Я не хочу, чтобы ты тянул меня за волосы. Это больно».
Устанавливая ограничение, не смягчайте сказанное улыбкой или шуткой, это может смутить
или озадачить малыша. Ребенок любого возраста способен оценить серьезность ваших слов
по тону, которым они были сказаны, и выражению вашего лица.
Если ваш малыш подполз к другому ребенку и тащит его за волосы, опуститесь
на пол рядом с детьми. Шлепните по внешней стороне руки малыша, чтобы он разжал руку,
или аккуратно расцепите его пальцы. Коснитесь голов детей и скажите: «Аккуратно» . Пока
вы это делаете, комментируйте происходящее вслух: «￿,8( Tf
  

,
когда ты тянешь ее за волосы»; «￿,T Ты расстроена, Лина. Тебе больно». Детям,
у которых только что пропал хватательный рефлекс, а навыки мелкой моторики еще незрелы,
понадобятся время и практика, чтобы научиться аккуратным прикосновениям. Разговаривая
с ними, мягко касайтесь головы каждого из детей, чтобы они могли ощутить, что значит
прикасаться «мягко» и «аккуратно». Магда Гербер говорила: «Мы утешаем и того, и другого
ребенка. Если мы будем утешать только жертву, то жертва будет вознаграждена за то, что
она жертва, но у агрессора не будет возможности научиться доброте и мягкости».
Что бы вы почувствовали, если бы злились из-за чего-нибудь, а кто-нибудь в ответ
на это посоветовал бы вам быть помягче и подобрее? Вероятно, это ощущалось бы как эмо-
циональное несоответствие, как если бы кто-нибудь отреагировал на ваш гнев как на нечто
пустяковое. Большинство из нас хотят чувствовать, что свидетель нашей досады действи-
тельно слышит нас и адекватно реагирует на наше эмоциональное состояние, давая нам
«обратную связь». Если годовалый ребенок агрессивен, уже недостаточно просто сказать
«￿, V$ и мягко его коснуться. Если малыш пинает другого ребенка, а мы просто
дотронемся до него и скажем «Добрее!», он может оттолкнуть нашу руку и снова начать
драться. Даже если ребенок почти не говорит, он все же способен понять вас намного
лучше, чем в младенческом возрасте, поэтому мы можем активнее пользоваться словами,
чтобы направить ситуацию в нужное русло: «Я ставлю сюда свою руку. Я не разрешаю тебе
пинать Тамику. Кажется, ты злишься. Ты можешь пнуть мяч или подушку, если тебе хочется
пинаться». Ограничение установлено, а язык, которым мы пользуемся, растет и развивается
вместе с ребенком.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 118
Ребенок кусается

Мало что в детском поведении заставляет родителей поволноваться так, как склон-
ность малыша кусаться. Однако это действие – одна из самых древних реакций человека,
она естественна для некоторых детей. Вы кормите малыша грудью, и вдруг он кусает вас
за сосок. Дайте ему знать, что вам больно: «Ох!» – и отнимите у него грудь. Некоторые
дети кусаются, когда у них режутся зубы, они проголодались, устали или переутомились
от избытка впечатлений. Они могут кусаться потому, что им это приятно или они хотят при-
влечь ваше внимание (и им это удается!). Если вы покусывали его за пяточки, ваш малыш
может решить, что кусаться допустимо, и не поймет разницы между шутливым покусыва-
нием и сильным укусом. Дети могут кусаться, чтобы поэкспериментировать и посмотреть
на реакцию другого человека. В этом случае можно сказать: «Джесси больно. Я не хочу,
чтобы ты ее кусал. Если ты хочешь кусаться, кусай что-нибудь из этого» (можно предложить
на выбор два игровых предмета). Иногда малыши кусаются, когда не могут найти подхо-
дящие слова, чтобы выразить свои чувства. Когда ребенок кусает другого малыша за руку,
это вполне ясно говорит: «Я злюсь!». Вы можете отреагировать, сказав: «Ты расстроен.
Ты можешь кусать эти колечки или бить подушку». Как обычно, важно отвечать и агрессору,
и жертве. Иногда достаточно признать факт, не выказывая жалости к ребенку: «Джейден
укусил тебя. Тебе больно».
Возможно, у вас получится предотвратить кусание, если вы поймете, что его прово-
цирует. Для начала спросите себя: все ли основные потребности ребенка удовлетворены?
Может быть, он голоден или устал? Переутомился? У него режутся зубы? Иногда причина
ясна, а порой вы никак не можете понять, в чем дело. Если ваш малыш играет вместе с дру-
гими детьми, не дайте ему укусить кого-нибудь еще раз: будьте внимательны, подойдите
к нему ближе, чтобы обеспечить безопасность товарищей по играм. Если он подходит к дру-
гому ребенку и открывает рот, прикройте ему рот своей рукой, чтобы предотвратить укус.
Можно сказать: «Я не позволю тебе кусаться». Однако любые слова, сказанные в адрес пере-
возбужденного ребенка, лишь усиливают его волнение. Если малыш вышел из-под контроля
и кусается, крепко удерживайте его в течение некоторого времени: это поможет ему успо-
коиться. Возможно, придется удалить его из комнаты. Постарайтесь передать ему чувство
умиротворения. Бывает, что вы сделали все, что в ваших силах, чтобы не дать ребенку уку-
сить кого-нибудь, а он все же это сделал. В этом случае простите ребенка и простите себя.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 119
Ребенок дерется и толкается

Рано или поздно ваш малыш ударит или толкнет кого-нибудь просто ради экспери-
мента: чтобы посмотреть на реакцию другого ребенка. Понаблюдайте, как реагирует тот,
кого толкнули или ударили. Возможно, он отнесется к этому спокойно, и инцидент будет
исчерпан. Если ваш малыш продолжает в том же духе, подойдите ближе, чтобы обеспе-
чить безопасность детей. Расскажите, что вы видите, установите ограничение и предло-
жите подходящую альтернативу. «Бить Хэлли нехорошо. Если ты хочешь подраться, ты
можешь ударить диван или подушку, вот здесь». Ваш ребенок, разумеется, знает разницу
между человеком и неодушевленным предметом, поэтому позвольте ему выместить злость
на игрушках. Возможно, это поможет вам выявить причину, по которой ваш ребенок толка-
ется или дерется. Может быть, другой малыш забрался на горку, а ваш ждет своей очереди.
Если ребенок, занявший горку, медлит, а ваш малыш еще не может сказать: «Ты мог бы
поторопиться? Я тоже хочу туда забраться», быстрый толчок выразит ту же мысль вполне
лаконично. Вместо того чтобы говорить: «Я не хочу, чтобы ты толкался», опишите то, что вы
видите: «Уилл, кажется, ты тоже хочешь забраться на горку. Но толкать Кэролайн опасно».
«Кэролайн, Уилл ждет, чтобы тоже забраться на горку». Если Кэролайн все же остается
на горке, и Уилл начинает злиться, продолжите разговаривать с ним: «Кажется, Кэролайн
еще не готова спуститься с горки. Ждать трудно». Кэролайн можно сказать: «Уилл смот-
рит на тебя, не так ли? Он тоже хочет забраться на горку». Если Кэролайн так и не сдви-
нется с места, а Уилл будет расстраиваться все сильнее, можно предложить ему что-то вза-
мен. Может быть, он найдет альтернативу самостоятельно. «Кэролайн все еще на горке.
Ты можешь подождать, когда она слезет, или найти еще что-нибудь, куда можно залезть».

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 120
Нытье

Дети ноют не для того, чтобы свести нас с ума. Нытьем они выражают потребность,
которую в этот момент не могут осознать или выразить никаким другим способом. Цель
нытья – привлечь ваше внимание. Перед вами стоит непростая задача – сохранить хладно-
кровие, чтобы попытаться понять, почему малыш хнычет. Может быть, к вам зашла прия-
тельница, и вы сидите на диване, увлеченные беседой. Появляется ребенок и начинает ныть.
Обычная реакция: «Сейчас же прекрати ныть!» – никогда не приносит результата. Однако,
возможно, ему будет достаточно всего лишь немного внимания: отвлекитесь на минуту,
взгляните на ребенка и скажите: «Я слышу тебя. Я разговариваю с Дайаной, а когда мы
закончим, я посижу с тобой». Разумеется, важно понимать, сколько ребенок сможет ждать.
Не обязательно тут же прекращать ваш разговор, однако неразумно рассчитывать, что ребе-
нок целый час будет терпеливо сидеть в сторонке, пока вы болтаете с приятельницей. Если
это происходит перед обедом, и ребенок ноет, причина ясна: он хочет есть. Когда бы он
ни начал хныкать, просто прекратите делать то, что вы делаете, и опуститесь на пол рядом
с ним на несколько минут. Это поможет ему успокоиться, поскольку он убедится, что его
видят и слышат.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 121
Ярлыки ограничивают

Ярлыки ограничивают, зачастую они ошибочны и почти всегда негативны. Хотя их
цель – описать нежелательное поведение ребенка, часто они характеризуют ребенка как лич-
ность : «Он клоун»; «Она трусиха»; «Он хулиган». Эти слова уменьшают многогранные
характеры детей до одной из граней и могут заставить ребенка поверить в истинность ска-
занного. Ярлыки не считаются с утомлением, голодом, переизбытком впечатлений, возмож-
ной эмоциональной перегрузкой от взаимодействия с другими детьми. Вместо того чтобы
говорить: «Ной, ты брюзга!», подумайте над тем, почему он так себя ведет, и расскажите, что
вы видите: «Ной, ты топаешь ногами и рычишь. Хотелось бы мне знать, что тебя расстро-
ило». Поскольку вы не знаете наверняка, что он чувствует, лучше использовать неопределен-
ное слово вроде «расстроился» вместо «с ума сошел» или «разозлился» – так вы оставляете
ребенку возможность для уточнения. Рассказ о том, что вы видите, поможет вам удержаться
от предположений, проецирования на ребенка собственных проблем и адекватно реагиро-
вать на его поведение.
Скажем, вы отправляетесь в гости к другу, и там ребенок прилепляется к вам, как репей.
Вас это может смущать, и вы говорите: «Рафаэль стесняется», чтобы объяснить поведение
ребенка и уменьшить собственное смущение. Вместо этого можно справиться с возникшим
напряжением, сказав ребенку: «Рафаэль, ты раньше никогда не был в доме у Генри».
Однажды в класс зашла мама с ребенком на руках и объявила: «Он хулиган». Ребе-
нок еще не умел ходить, а она уже сделала такое заявление! Казалось, что она предостере-
гала группу: «Осторожно! Он идет!» Возможно, так она хотела сказать нам, что не знает,
как справиться с агрессивным поведением своего ребенка, и нуждается в нашей помощи.
Не знаю, что при этом чувствовал ее малыш, который, разумеется, понимал если не слова,
то интонации и выражение лица своей матери.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 122
Последствия вместо наказания

Порой вы можете несколько раз повторять правило, но ребенок продолжает с ним
бороться. Может быть, это его забавляет или он хочет вывести вас из себя. В некото-
рых случаях он может игнорировать установленное вами ограничение. Вы можете захотеть
(или вам понадобится) продемонстрировать естественные последствия нарушения правил.
Это не то же самое, что наказание. Последствия – это результат поведения ребенка. Наказа-
ние – это взыскание за то, что что-то сделано неправильно. Помогите ребенку разобраться
в том, что такое причины и последствия, и понять, что происходит в результате его действий.
Ситуации бывают разными. Малыш подтягивается, чтобы встать в проходе, и кидает пласт-
массовые ключи на другую сторону ограждения. Он недоволен и зовет вас, чтобы вы их
достали и вернули ему. Вы достаете ключи, и малыш собирается повторить трюк. Мягко
скажите: «Кажется, ты хочешь бросить ключи через калитку, но я больше не хочу их под-
нимать. Если ты бросишь их еще раз, я заберу их, и ты не сможешь с ними играть». Если
вы находитесь на игровой площадке и малыш продолжает бросаться песком, хотя вы уже
предупредили его, что это небезопасно, продемонстрируйте ему последствия. Пусть ваши
слова будут констатацией факта, но не объявлением о наказании. «Ты уже долго бросаешь
песок. Это может повредить другим детям. Сейчас мы идем домой и, может быть, вернемся
на игровую площадку завтра». Возможно, вы получаете огромное удовольствие, общаясь
на игровой площадке с другими родителями. Бывает непросто отказаться от собственных
планов, чтобы продемонстрировать ребенку последствия его действий, но дело того стоит –
это серьезный шаг в поддержании растущей самодисциплины ребенка. Может быть, вам
придется в течение нескольких дней раньше уходить с площадки, но рано или поздно ваш
малыш выучит это правило. Когда родители постоянно устанавливают ограничения и совер-
шенно не следуют им, дети думают, что правила можно игнорировать.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 123
Тайм-аут

Когда дети испытывают эмоциональное переутомление и выходят из-под контроля,
многие родители объявляют им «тайм-аут». Именно тогда, когда ребенок нуждается в любя-
щем взрослом, который поможет ему справиться с собой, его прогоняют на стул в углу
или оставляют одного в своей комнате. «Иди в свою комнату и сиди там, пока не успо-
коишься» – обычный приказ. Это бессмысленная санкция. Наказание за потерю самокон-
троля не поможет его развить. Если он проведет достаточное количество времени на стуле
или в своей комнате, он может успокоиться, но при этом он может испытывать стыд, боль,
вину, обиду, злость на вас или все это одновременно. Наказание не входит в состав отно-
шений, построенных на уважении. Напротив, ребенок, потерявший самообладание, нужда-
ется в вашем внимании, любви и доброте. Если ребенок визжит и ваше терпение на пре-
деле, вполне нормально оставить его в безопасном месте и удалиться. Скажите ему честно:
«Ты визжишь очень-очень громко, и меня это расстраивает. Я не хочу кричать, поэтому соби-
раюсь пойти к себе, чтобы успокоиться. Я вернусь через несколько минут». Магда говорила:
«Многие родители верят в действенность тайм-аутов. Когда я слышу это выражение, я всегда
думаю: тайм-аут от чего? От жизни? Не лучше ли остаться „в жизни“ и попытаться понять,
как лучше поступить в следующий раз?» [31]

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 124
Дележка

Один ребенок играет с ведерком, а другой тянет его к себе, пытаясь отнять. В такой
ситуации многие взрослые попросили бы детей «поделиться». Дележка – понятие, слиш-
ком сложное для годовалых детей. Словарь определяет слово «делиться» так: «позволять
кому-нибудь пользоваться чем-нибудь». Однако если ребенок с удовольствием играет с пред-
метом, просить его поделиться – значит просить его прекратить игру. Почему его желание
поиграть с предметом до тех пор, пока ему не надоест, менее важно, чем желание другого
ребенка поиграть с тем же предметом? Прежде чем ваш ребенок разовьется настолько, что
будет готов делиться, он вначале должен приобрести опыт обладания чем-либо, удержания
этого и отказа от притязаний, когда он больше не нуждается в этом предмете.
Чтобы ребенок начал естественно и искренне желать чем-нибудь с кем-нибудь
делиться, сначала ему нужно развить чувство эмпатии – способности понимать точку зре-
ния другого. Напомню, эмпатия развивается, когда у малыша есть возможность взаимо-
действовать с другими детьми при поддержке внимательного взрослого. Ребенок смотрит,
как его поведение влияет на окружающих, и со временем намного лучше начинает понимать
точку зрения других детей. Будьте уверены: эмпатия у него разовьется, и он научится ждать
своей очереди или делиться, когда будет к этому готов. Многим детям сложно делиться даже
в трехлетнем возрасте.
В этом случае, если к вам приходит поиграть другой ребенок, заранее спросите
малыша, есть ли какие-нибудь особые игровые предметы, которые он хотел бы убрать
до прихода его друга. Делиться самыми любимыми вещами может быть особенно сложно,
если не невозможно, поэтому даже не думайте, что ваш сын или дочь легко и радостно поз-
волит другому ребенку играть со своими игрушками.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 125
Волшебные слова

Родители часто задумываются над тем, как научить ребенка хорошим манерам. Здесь
действует общий закон: дети учатся тому, что видят. Если вы говорите «пожалуйста»
или «спасибо», ваш ребенок научится этому, когда придет время.
Не заставляйте его говорить эти слова прежде, чем он будет к этому готов. В социально
значимых ситуациях улыбка, мягкое прикосновение и слова благодарности – это все, что
от вас требуется: «Спасибо тебе за терпение, Джозеф»; «Похоже, Лила рада, что ты отдал
ей одну из кукол. Спасибо, Николас».
По мере того как ребенок растет и развивается, вы будете убеждаться, что выстроенные
отношения, основанные на доверии и взаимном уважении, служат вам добрую службу. Хотя
подросток может отвергать ваши ограничения с еще большей силой и ожесточенностью,
метод «Воспитывай наблюдая» поможет вам научиться слушать его и реагировать, проявляя
уважение к его точке зрения. Вы увидите, что метод уважительного взаимодействия приме-
ним к любым взаимоотношениям на протяжении всей жизни.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 126
Глава 8
Дети, которые учатся ходить

Как ни смешно это звучит, жизнь под одной крышей с ребенком,
который учится ходить, целительна. Все наши чувства, будь то
умиротворение или грусть, ощущение, что нас любят или, напротив,
отвергают, – обостряются. Это напоминает путешествие всей
семьей.
Магда Гербер. Дорогой родитель
Когда ребенок делает первые шаги, начинается новая эпоха. Иметь дело с детьми этого
возраста очень приятно: они щедро делятся своим жизнелюбием, которое черпают во всем,
даже в мелочах. Годовалый ребенок может быть увлечен тем, как улитка медленно пересе-
кает дорогу. Он может ликовать, когда слышит, как к дому подъезжает мусоровоз, и совер-
шенно выйти из себя, не получив того, чего хочет.
Время от года до полутора лет может стать периодом сильных эмоций и нешуточной
борьбы. Малыш, который еще недавно полностью полагался на вас во всех своих нуждах,
сейчас может набраться смелости и «уйти». Вместе с «пьянящим» чувством независимости
к ребенку приходит осознание того, что он – отдельный от вас человек. Это может послу-
жить причиной смятения и беспокойства. Он будет разрываться между желанием быть рядом
с вами и желанием убежать, чтобы исследовать окружающий мир и доказать свою незави-
симость, и бороться с этими противоположными побуждениями одновременно. Хотя теперь
он умеет уходить, даже убегать от вас, не примите его желание все исследовать за знак, что
он меньше в вас нуждается. Уверенность, что вы рядом и к вам можно вернуться, позволяет
ему с удовольствием изучать мир. Некоторые дети со спокойным сердцем выберутся из-под
родительского крыла, чтобы познакомиться с окружающей обстановкой, в то время как дру-
гие дольше будут держаться ближе к родителям, прежде чем покинут их, если вообще поки-
нут. Примите выбор вашего малыша, каким бы он ни был. Позвольте ему самому решить,
хочет ли он прыгать в воду и когда. Не побуждайте ребенка участвовать в том, что ему неин-
тересно или к чему он не готов. Темперамент вашего ребенка во многом определяет его
реакцию на новых людей и ситуации.
Вашего покладистого и добродушного малыша сменила полная его противополож-
ность, и этот антипод имеет на удивление жесткую жизненную позицию. Он может тре-
бовать , чтобы мама сменила ему памперс. Он может приказать вам сесть на этот стул,
а не на тот. Он может поступить так, как мой сын: скомандовать вам прекратить петь. Удер-
житесь от соблазна приклеить ярлык к такому поведению («командирское», «хочет доми-
нировать») и осознайте, что этот этап пройдет. Отнеситесь к этому с юмором, если смо-
жете, и отвечайте ребенку строго по делу: «Я знаю, ты хочешь, чтобы мамочка сменила тебе
памперс, но мама сейчас собирается на работу, поэтому в этот раз памперс сменю тебе я»;
«Я знаю, что ты хочешь, чтобы я сел на этот стул, но я не хочу сидеть на нем прямо сейчас»;
«Ты не хочешь, чтобы я пел, – но я очень хочу!»
Желание ребенка выяснить, как далеко он может зайти со своими приказаниями,
вполне естественно. Установить для него ясные и последовательные границы, подобно тому
как вы делали, когда малыш начинал ползать, – ваша обязанность. Ему может быть нетрудно
принять одно ограничение, а другое вызовет сильное отторжение. В этом случае вам, может
быть, придется повторять правило снова и снова и помогать ребенку следовать ему в течение
нескольких недель или месяцев, пока он не свыкнется с ним.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 127 В одной из наших групп занимался полуторагодовалый мальчик, переживавший в то
время особый период: он бил каждого ребенка, который подходил к нему ближе чем на пол-
метра. Я незаметно наблюдала за ним, стоя рядом, готовая вмешаться при необходимости.
Через шесть недель наблюдения я впервые обнаружила себя на другом от него конце ком-
наты, потому что должна была заняться ссорой между двумя другими детьми. Я огляну-
лась и увидела, что близко к нему подошел один малыш. Наш мальчик поднял руку, чтобы
ударить другого, но оглянулся через плечо, чтобы найти меня взглядом. Мы смотрели друг
на друга, казалось, очень долго, хотя на самом деле не более 15 секунд, и затем он опустил
руку. В этот момент, очевидно, он окончательно принял ограничение, которое я для него
установила. Драка с другими детьми больше не была проблемой, и сейчас это очень добрый
четвероклассник.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 128
Предложение выбора

Как побудить ребенка сотрудничать? Предложите несколько вариантов действий
на выбор. Если пришло время менять памперс, а ребенок хочет продолжить игру, можно
сказать: «Ты хотел бы сам дойти до пеленального столика или мне тебя отнести?» В тече-
ние дня можно несколько раз (там, где это будет уместно) предложить альтернативу, однако
старайтесь не перегружать ребенка слишком большим количеством вариантов: «Ты бы хотел
надеть красную футболку или зеленую?»; «Ты хочешь банан или яблоко?»; «Желтую кружку
или синюю?»; «Пора уходить с площадки. Пойдем в машину пешком или поскачем, как зай-
чик?» Когда ребенку предлагают выбор, он получает возможность участвовать в процессе
принятия решений и развивать свою способность сотрудничать с другими людьми. Никому
не нравится, когда ему приказывают, и дети не исключение. Вы проявляете больше уважения
по отношению к ним, когда предлагаете им несколько вариантов, вместо того чтобы по-дик-
таторски указывать, что им делать. Наличие альтернативы помогает ребенку сохранить чув-
ство собственного достоинства и уменьшает возможные вспышки раздражения. Доля юмора
и веселья может вдохновить всех на сотрудничество и снять назревающее недовольство.
Метод «Воспитывай наблюдая» помог мне наладить общение
с сыном. Чтобы начать по-настоящему уважать его, я наблюдала за ним
и прислушивалась к нему, и он вполне успешно сообщает мне о том, что
ему нужно, что он хочет, видит, слышит, иногда даже без помощи слов. Мое
уважение к нему проявляется и в том, что я честно и прямо говорю ему, чего
от него жду, что мне нужно, что я вижу и слышу. Наше общение для меня
невероятно увлекательно. Однажды утром, когда ему было около семи
месяцев, он уполз с кухни, где я готовила завтрак. Я объяснила, что должна
иметь возможность видеть его. Он мог либо остаться в кухне со мной, либо
пойти в игровую комнату (рядом с кухней). Он немного обдумал это, а потом
вернулся играть в кухню. Я радостно рассказала эту историю своему отцу,
но он не поверил, что сын действительно меня понял.
Когда ему было 14 месяцев, мы пошли в ресторан, и я объясняла ему,
что вилка не должна покидать стол, потому что небезопасно ходить
по ресторану с вилкой в руке. Я дала ему выбор: держать вилку и сидеть
за столом или положить вилку на стол и пойти походить. Он решил
отказаться от вилки. Мои друзья за столом изумились, что ребенок меня
понял и согласился с предложенным, а я уже не удивлялась. Сейчас моему
сыну полтора года, и по крайней мере раз в неделю мы слышим от людей,
какой он сообразительный, поскольку понимает все, что я ему говорю.
Мне было смешно, потому что все дети на занятиях, куда мы ходим,
понимают столько же. Эти дети понимают вас, потому что с ними (а не о них )
разговаривают начиная с самого раннего возраста.
Арианна Грот
Важен выбор слов. Конкретные вопросы и утверждения предпочтительнее неопре-
деленных, произнесенных извиняющимся тоном. Если вам нужно выйти из дома, чтобы
успеть к назначенному часу, скажите: «Сейчас нам пора идти» вместо «Ты готов?». Если
время отправляться в кровать, фраза: «Мы дочитали книгу, а теперь пора спать» устано-
вит четкую границу, которая даст ребенку знать, что пора спать. Старайтесь избегать слов
вроде «хорошо?» в конце предложений. Возможно, родители используют такие слова, чтобы
смягчить утверждение или приказание, сделать их дружелюбнее. Однако использование

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 129 вопросительных конструкций может запутать ребенка и не слишком полезно для налажи-
вания сотрудничества. Когда родитель говорит: «Сейчас пойдем домой, хорошо?», ребенок
часто отвечает: «Нет!». В этом контексте слово «хорошо» звучит неискренне, оно сообщает
ребенку, что сказанное может быть каким-то образом оспорено. Оно просто подталкивает
ребенка к противоположному действию. Вместо этого сообщите факты: «Нам пора идти
домой. Я собираюсь пойти в гостиную, чтобы взять ключи. Когда я вернусь, тебе пора будет
надевать ботинки». Поскольку время для малыша – понятие абстрактное, использование
зримого ориентира – «когда я вернусь» – может помочь ему понять, что произойдет потом.
Ребенок может расстроиться. Если это так, можно обсудить с ним происходящее и дать ему
понять, что его видят и понимают. «Ты расстроен. Тебе так весело играть с Грэмом, что
сложно расставаться. Но сейчас пора идти домой, чтобы поспать. Мы увидимся с Грэмом
завтра».
Билли сам выбирает носки, ботинки и футболки. Кроме того, мы
предоставляем ему выбор, когда он не хочет что-то делать. Например, если
он не желает подниматься по лестнице, чтобы войти в дом, и вместо этого
рвется побегать по дорожке, я спрашиваю его, хочет ли он, чтобы я его
отнесла на руках, или он поднимется по лестнице самостоятельно. Билли
может немного помолчать, обдумывая варианты, и потом сообщает мне, что
он решил. Выбор дает ему некоторый контроль над обстоятельствами его
жизни.
Наташа Корриган Олдридж
Подобно тому как вы поступали, когда ваш ребенок был в младенческом возрасте,
рассказывайте и сейчас, что произошло или вот-вот произойдет, давайте ребенку «время
на обдумывание» и дожидайтесь от него знака о готовности. Детей часто считают несго-
ворчивыми, хотя дело может быть лишь в том, что жизнь меняется слишком быстро, и они
не могут справиться с этим темпом. Когда дети начинают ходить и бегать, родители оши-
бочно решают, что их скорость жизни выросла, однако это не так. «Снижение скорости»
может принести переутомленному малышу долгожданный покой. Когда жизнь течет мед-
ленно, перемен немного и они предсказуемы, ребенок будет тверже стоять на ногах, «не кача-
ясь из стороны в сторону».
Не отставать от ребенка непросто, это может измотать вас физически и эмоционально.
Годовалые дети, исследующие мир, пребывают в постоянном движении. Они карабкаются
вверх, садятся на корточки, ходят, бегают и получают от движения огромное удовольствие.
В конце долгого активного дня невозможно спокойно и последовательно установить ограни-
чения, поэтому простите себя, если иногда вы откажетесь от этой мысли. ￿ 
"  -
дине фразы, формулирующей какое-нибудь правило, вдруг понимаете, что оно для вас
не важно, просто забудьте о нем. Знаете поговорку: «Выбирай свои сражения»? Это правда.
Иногда на полуслове вы можете решить изменить курс. «Я сказала, что сейчас нам нужно
уходить из парка, но я передумала. Я могу сходить в магазин позже, поэтому мы можем
побыть здесь еще немного». Иногда мы осознаём: то, что мы считали важным, на самом деле
таковым не является, по крайней мере, в данный момент. Время от времени корректировать
курс совершенно нормально (если только это не ситуация «красный свет», когда под угрозой
безопасность ребенка). Быть гибким и снисходительным к себе и другим – хороший пример,
который мы можем подать своим детям.
Разумеется, некоторые ограничения не оспариваются, и прежде всего вопросы без-
опасности. Способность ребенка к исследованию растет, по мере того как он учится ходить,
лазать и бегать. То, что было ему недоступно несколько месяцев назад, он легко может
достать сейчас. Он может двигать табурет через всю кухню, чтобы придвинуть его к кухон-

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 130 ному столу, забраться на раковину и включить горячую воду или достать из подставки ост-
рый нож. Взгляните еще раз на свой дом, чтобы удостовериться, что никакие потенциаль-
ные опасности недоступны ребенку. Малышам намного приятнее реализовывать свои идеи
в безопасной обстановке, которая будет способствовать исследованиям, а не сдерживать их.
Непререкаемые запреты в нашем доме связаны в основном с лазанием,
поскольку Лайам любит всюду залезать. Мы не хотим, чтоб он забирался
на столы или книжные полки. Мы не хотим, чтобы он играл с собачьей
миской для воды, печью или духовкой. Мы хотим, чтобы он ел за столом.
Мы хотим, чтобы он оставался на своем месте, пока ест. Мы хотим, чтобы
он бережно обращался с собакой. Все остальное (а этого немало) может
обсуждаться.
Майкл Кессиди

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 131
Признавайте слова и чувства ребенка

Важно позволить ребенку выражать свои чувства, когда он счастлив, опечален,
расстроен или злится, независимо от того, насколько иррациональными эти чувства
кажутся вам. Если ребенок боится соседской собаки, которая само дружелюбие, примите
эту реальность. Вполне вероятно, что впоследствии он уже не будет бояться собак. Вместо
того чтобы говорить: «Все в порядке. Не бойся. Это хорошая собачка. Она тебя не укусит»,
просто признайте чувства ребенка: «Похоже, ты напуган. Пес за забором, он не может оттуда
выбраться. Может быть, ты хочешь взять меня за руку или пойдешь сам?» Если он расстроен,
потому что вы сказали, что ему нельзя поиграть с вашим телефоном, дайте ему выразить
свои чувства. Бессмысленно говорить ребенку, который живет текущим моментом: «Ты зна-
ешь, что тебе нельзя играть с моим телефоном, так почему же ты злишься?» Сейчас он хочет
поиграть с вашим телефоном, и все тут. Призовите на помощь все свое терпение и признайте
его досаду: «Ты злишься, потому что хочешь поиграть с моим телефоном. Но это не предмет
для игры».
Мы живем в пригороде. Когда мои сыновья еще сидели в прогулочной
коляске и мы гуляли вдоль дороги, мы всякий раз должны были проходить
мимо «дома номер один», как называли его мальчики. Сквозь открытую
дверь гаража мы видели хозяина дома, бывшего оперного певца. Он мог
внезапно запеть как раз в тот момент, когда мы проходили мимо. Джексон
боялся его оглушительного голоса, но другого пути в парк, кроме как мимо
этого дома, не было. Однажды Джексон, любивший парк, не захотел туда
идти. Когда я спросила его о причине, он ответил, что ему становится
страшно, когда мы проходим мимо гаража дома номер один и он видит того
мужчину. Я поинтересовалась, могу ли я что-нибудь сделать, чтобы Джексон
чувствовал себя в безопасности. Джексон нашел решение: он попросил меня
опустить крышу коляски и повесить сверху пеленку, чтобы он не мог видеть
дома номер один, а тот не мог видеть его. Пока он не почувствовал, что может
спокойно проходить мимо дома номер один, мы выходили из дому с пеленкой
на его стороне коляски.
Джил Гетто Ли, член Ассоциации
Намного проще принять эмоциональное состояние ребенка, чем пытаться подавить его
чувства или заставить его чувствовать иначе. Это только усугубляет огорчение малыша –
получается, что его не слышат и бросают именно тогда, когда он нуждается в помощи
больше всего: «Все в порядке. Ты не поранился»; «Не говори глупостей»; «Это неважно».
Подобные фразы и их вариации только подбрасывают дров в костер эмоций, потому что
для малыша, из-за чего бы он ни расстроился, это важно ! Теперь к первоначальному рас-
стройству добавилось новое – из-за ваших попыток развеселить ребенка или отвлечь его
разговорами от неприятных чувств. В результате из происходящего ребенок делает простой
вывод: некоторые эмоции позволительны, а другие – нет. Он может попытаться подавить
или совсем отключить определенные чувства, и, как мы все знаем, впоследствии это может
привести к физическим или эмоциональным проблемам. Дайте ребенку знать, что он может
выражать весь спектр своих эмоций. Позвольте им выплеснуться и будьте рядом, пока огор-
чение не будет пережито.
Однажды мой сын ударился головой о край обеденного стола,
за которым в тот момент сидела я и трое моих друзей. У всех друзей
были дети, и немедленно, прежде чем малыш успел отреагировать, они

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 132 начали его успокаивать. Один советовал: «Скорее потри! Потри!», другой
вторил ему обычным: «Все в порядке! Все в порядке!» Мой сын посмотрел
на меня, и я сказала: «Я вижу, ты налетел головой на угол стола. Сейчас
ты подрос и можешь удариться головой о столешницу». Он потрогал угол
стола, потом свою голову и затем продолжил играть. Мои друзья отметили,
какой он уравновешенный ребенок, но я знала, что мой сын остро нуждался
в признании того, что с ним случилось, и, получив это, смог двигаться
дальше».
Арианна Грот

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 133
Дети учатся разговаривать

В промежутке между годом и тремя годами ваш малыш начнет овладевать языком
с удивительной скоростью. По большей части речь будет использоваться для того, чтобы
заявить о своей растущей автономии: «Мое!», «Уходи!», «Нет!». Все это – естественная
часть стремления ребенка утвердить свою независимость. Продолжайте применять те же
принципы рассказа о происходящем. Говорите короткими предложениями, используйте про-
стые слова, чтобы сообщить малышу о том, что происходит или вот-вот произойдет. Дайте
ему время ответить вам, и не беда, если малыш будет использовать неверные слова. Если он
указывает на фотографию обезьяны и говорит: «Лошадь!», не нужно его поправлять. Со вре-
менем он сможет различить их. Не смейтесь над ребенком, чтобы он не смутился или ему
не стало стыдно, когда он скажет не то слово или неправильно произнесет его. Это может
блокировать его желание говорить. Когда вы не можете разобрать, что говорит вам ребенок,
сообщите ему об этом: «Ты так стараешься мне что-то сказать, но я не понимаю». Общение
должно быть удовольствием. Расслабьтесь: знайте, что ваш малыш будет говорить и обога-
щать свой словарь, когда будет к этому готов.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 134
Вспышки раздражения

Будут ли у вашего ребенка случаться вспышки раздражения и как часто, во многом
зависит от его темперамента. Родители, использующие методику «Воспитывай наблюдая»,
часто говорят, что приступы гнева у их детей бывают редко и, когда они случаются, родите-
лям обычно удается понять, что их спровоцировало. Когда жизнь предсказуема, детям дается
время, чтобы подготовиться к переменам, а их мнения учитываются при принятии решений,
такие вспышки могут быть весьма редки.
Вспышка раздражения – это не взрыв, не предъявление претензий и не момент гнева.
Это волна эмоций, переполняющих малыша, и ее нельзя обойти или остановить. Как долго
это длится? Пока не пройдет. Ребенок может пинаться, кричать, плакать, драться, кусаться
или бросаться на пол – часто прилюдно. Почему? Иногда подобные приступы – следствие
голода, усталости или переизбытка впечатлений. Голода и усталости относительно легко
избежать, но переизбыток впечатлений может остаться незамеченным. Может быть, к вам
в гости приходили друзья или дедушка с бабушкой, и по их просьбе ребенок провел с ними
целый день. Или этим вечером малыш помогал вам с разными поручениями, или вы очень
устали и у вас не было времени, чтобы уделить ему внимание. Такого рода ситуации ста-
новятся для ребенка эмоциональным испытанием, а вспышка раздражения помогает высво-
бодить сдерживаемую энергию, поэтому ребенок чувствует прилив сил, когда этот взрыв
заканчивается. Иногда кажется, что вспышки случаются на пустом месте. Возможно, вы
допустили непростительную ошибку: дали грушевый сок вместо апельсинового или налили
его в стеклянный стакан вместо непроливайки. Вспышки раздражения могут быть связаны
с тем, что установленное вами ограничение срывает грандиозные планы малыша. Если его
речевых умений хватит, чтобы выразить себя, он может отреагировать на ваши ограниче-
ния примерно так: «Я хочу стянуть коробку с хлопьями с полки!»; «Я не хочу идти с тобой
на почту. Я хочу остаться дома !»; «Я хочу те печенья, за кассой!» Вспышки раздражения
могут также случаться, когда грандиозные идеи вашего малыша идут вразрез с его навы-
ками, недостаточными для выполнения поставленной им задачи. Может быть, малыш хочет
самостоятельно застегнуть рубашку и ни в какую не соглашается принять помощь. Если
в итоге его героические усилия не увенчаются желаемым результатом, его разочарование
может вылиться во вспышку раздражения.
Как нам реагировать на начавшуюся вспышку? Как говорила Магда, детям в эмоци-
ональном расстройстве нужно не «передохну́ть без нас» – им нужно «вздохнуть с нами»,
чтобы получить эмоциональную и иногда физическую поддержку. Нет универсального
рецепта, как действовать в любой ситуации, но все же, как бы вы ни реагировали, прояв-
ляйте сочувствие.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 135
Перекусы и время кормления

Годовалые дети не ограничиваются завтраком, обедом и ужином: они не откажутся
от перекусов между кормлениями. Некоторые дети «пасутся на подножном корму» в течение
дня, при этом объем пищи, которую они съедают каждый раз, подходя к столу, примерно оди-
наков. Некоторые весьма изобретательно добывают еду, другие очень разборчивы. Тот, кто
обычно ел все, что бы перед ним ни ставили, может неожиданно отказаться от той или иной
пищи из-за ее текстуры, цвета или запаха. Малыш может отвергнуть кусочки жареного цып-
ленка, но с превеликим удовольствием съесть куриные тефтели. Он может сегодня погло-
щать картошку со скоростью света, а завтра наотрез отказаться от нее. Он может разреветься,
если вы нальете ему йогурт не в ту чашку, или заплакать, если на его тарелке бобы смеша-
лись с рисом. Глубоко вздохните и постарайтесь сохранить спокойствие. Вместо того чтобы
говорить малышу, что глупо расстраиваться из-за таких вещей, спросите у него, в какую
чашку ему налить йогурт, и предложите тарелку-менажницу, на которой каждый вид пищи
лежит в своем секторе.
Планируя меню для малыша, неплохо предложить ему по крайней мере одно блюдо,
которое, по вашему мнению, должно ему понравиться. Если он удивит вас, отказавшись
от всего, сообщите ребенку: это еда, которую вы приготовили для него. Если он не хочет это
есть, вы ее уберете, и он сможет поесть позже. Удержитесь от соблазна вернуться на кухню,
чтобы приготовить что-нибудь еще, и поверьте: если ребенок голоден, он поест. Он не умо-
рит себя голодом! Если вас беспокоит, что ребенок мало ест, записывайте, что он съел за каж-
дым завтраком, обедом или ужином. Делайте так в течение недели, и вы удивитесь, увидев,
что он съел намного больше, чем вы себе представляли.
Если вы обнаружите, что пытаетесь контролировать питание ребенка, уговаривая
или побуждая его поесть, остановитесь и напомните себе, что ваша задача – обеспечить
здоровую пищу, и вашему малышу решать, хочет он есть или нет. Более чем вероятно, что
он будет сопротивляться вашим попыткам заставить его поесть. Это может быть непросто,
но постарайтесь поддерживать во время трапезы атмосферу спокойствия и умиротворенно-
сти.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 136
Учимся пользоваться туалетом

Детей не нужно обучать пользоваться туалетом. Когда придет время, они смо-
гут научиться этому без всяких сложностей. Не нужно понуждать детей, уговаривать
или пытаться объяснить, как это делается. Не советуем также задабривать их подарками
и наградами. Все это может породить только раздражение и сопротивление, поэтому лучше
расслабиться и подождать знаков готовности со стороны детей. Помните, что в конце концов
всем удается научиться пользоваться туалетом, и не так уж важно, когда именно ваш малыш
с этим справится.
Как понять, что малыш уже готов пользоваться туалетом? Прежде всего ребенок дол-
жен быть готов физически, то есть способен контролировать мочеиспускание и дефекацию,
пока не доберется до туалета. Если каждое утро его памперс сухой, это один из знаков, что
ребенок, вероятно, готов. Он также должен быть готов ментально, то есть способен пони-
мать происходящее и знать порядок пользования туалетом. Если он видел, как вы, его брат
или сестра или другие дети в детском саду пользовались туалетом, это может быть сильным
стимулом для появления у ребенка желания научиться тому же. Он может попробовать один
раз и потом сделать перерыв на полгода. Возможно, это был просто небольшой эксперимент,
но ребенок еще не готов пользоваться туалетом постоянно. Малыш может сказать «кака»,
чтобы вы знали, что он испражняется, или сказать вам, что ему нужно «покакать», и попро-
сить вас пойти вместе с ним в туалет. Так он сообщает вам, что осведомлен о своих «туа-
летных» делах – то есть в определенном смысле уже не маленький. Ребенок также должен
быть эмоционально готов, то есть способен намеренно остановить процесс, чтобы добраться
до туалета, вместо того чтобы попросту сходить в памперс.
Когда ребенок начинает проявлять интерес: подглядывать, как вы ходите в туалет,
или говорить об этом, – следуйте за ним. Если он хочет спустить за вами воду в туалете,
позвольте ему это сделать. Он начнет привыкать к этапам процесса прежде, чем будет
готов пройти их самостоятельно. Когда он продемонстрирует интерес, поставьте стульчик
со вставленным горшком в ванную комнату, чтобы в случае необходимости он мог до него
добраться. Стульчик со вставленным горшком позволяет ребенку опираться ногами о землю
и не беспокоиться о том, как удержать равновесие, сидя на горшке. Некоторые родители
предпочитают использовать детские сиденья для унитаза, которые надеваются поверх обыч-
ных сидений. Если вы выберете этот вариант, убедитесь, что под рукой есть удобная ска-
мейка, чтобы ребенок мог с ее помощью забраться на сиденье унитаза самостоятельно.
Некоторым детям нравится сидеть на обычном сиденье для унитаза, немного наклонившись
вперед или держась за края сиденья, чтобы удержать равновесие. Чтобы выбрать между
горшком, детским сиденьем или обычным сиденьем для унитаза, понаблюдайте за своим
ребенком – убедитесь, что он умеет расслабляться и без труда удерживает равновесие.
Вы можете помочь ребенку, пока он учится пользоваться туалетом, надевая на него
одежду, которую он легко может снять самостоятельно. Леггинсы, шорты или штаны с эла-
стичным поясом годятся лучше всего. Так же, как во время смены памперса, подбодрите
малыша – скажите ему, что хотели бы, чтобы он был активным участником этого про-
цесса, делал бы самостоятельно все, что может, а вы были бы рядом, поддерживая его эмо-
ционально и помогая, когда потребуется. Вместо того чтобы стаскивать с него штанишки
и сажать на унитаз, дайте ему самому снять штаны и забраться на сиденье. У него уйдет
какое-то время на то, чтобы оторвать кусок бумаги и вытереть попу, однако, если вы все
время будете делать это за него, как он этому научится? Вначале вам, может быть, придется
помочь ему вытереть попу тщательно или надеть штанишки. Помогая, делайте как можно
меньше, чтобы он тренировался и делал все, что сейчас в его силах. Некоторые дети расстра-

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 137 иваются, когда видят, как вода смывает из унитаза «результат их трудов», поэтому не при-
нуждайте ребенка спускать воду в туалете, если он не хочет. Важно помнить, что все это
связано с готовностью ребенка, поэтому не подталкивайте его к тому, чему он сопротивля-
ется или к чему не готов. Финальный этап посещения туалета – это мытье рук. Поставьте
рядом скамейку, чтобы ребенок мог мыть руки над раковиной.
Когда дети чем-то увлечены, они могут пропустить или проигнорировать сигналы,
которые подает им тело. Играя, малыш может не замечать позывов, но, оказавшись
на горшке, обнаружит, что очень хочет писать. Случаются неожиданности, особенно в пер-
вые несколько недель (если это продлится дольше, возможно, ваш ребенок еще не готов
пользоваться туалетом). Это нормально. Если с малышом случилась неприятность, не под-
нимайте шум. Не стыдите его и не браните. Можно просто сказать: «Твои трусики мокрые.
Давай их поменяем». Если малыш мочится в кровать ночью, возможно, вам поможет следу-
ющий способ. Застелите матрас клеенкой, поверх положите простыню, на нее еще одну кле-
енку и сверху – еще одну простыню. Если верхняя простынка намокнет, вы просто уберете
ее вместе с клеенкой, оставив только нижнюю (а если промокнет и она, матрас останется
сухим). Это спасет вас от необходимости перестилать постель посреди ночи. Пока ребенок
учится пользоваться туалетом, роль взрослого заключается в обеспечении терпеливой и мяг-
кой поддержки. Чтобы овладеть этим навыком, нужна практика.
Когда в доме малыш, иногда перед глазами за час или даже меньше проносятся все
человеческие эмоции. Ребенок только что прыгал от радости – и вот он уже в полном отча-
янии. Он может мирно наслаждаться обедом и вдруг завопить, что ему не нравится цвет
тарелки, на которой лежит еда. Малыш все чаще заявляет о своей точке зрения, проявляя
большой энтузиазм в плане словесного самовыражения. «Мой», «Нет», «Я хочу это» – эти
фразы звучат рефреном. Но возраст около года и чуть старше – это еще и ни с чем не сравни-
мое время любопытства ко всему и жизнерадостного восторга. Время, проведенное с такими
малышами, – настоящий подарок: они учат нас ценить мелочи, которые иначе мы могли бы
не заметить.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 138
Глава 9
Растет малыш, растет семья

Самое важное, что вы должны помнить: изменения в поведении
ребенка – это не препятствия, а естественная часть его непрерывного
роста и развития.
Магда Гербер. Дорогой родитель
Именно тогда, когда вы думаете, что все наконец устроилось: выработался распорядок
сна и бодрствования малыша, определились его пищевые предпочтения, выяснилось, что
помогает его успокоить, – все вдруг меняется! Раньше он спокойно спал всю ночь, а теперь
гуляет и требует вашего внимания! Бананы, которые он любил еще на прошлой неделе, сей-
час наотрез отвергнуты. Ваш малыш ведет себя так не из упрямства или чувства противоре-
чия. Эти изменения – часть его естественного роста и развития. Постарайтесь забыть о том,
что было вчера, и приспособиться к растущему ребенку. Магда Гербер говорила: «Первые
несколько недель жизни наполнены продолжительными циклами: нарушение равновесия –
адаптация – гармония. Для родителей это означает постоянное приспособление к новым
изменениям, связанным с развитием ребенка» [32] . Зная, чего ожидать на различных этапах
этого процесса, вы сможете уверенно и легко реагировать на происходящие изменения.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 139
Отделение от родителей и страх перед незнакомцами

Примерно с девяти месяцев ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность
и часто ощущает беспокойство, связанное с этим осознанием. Он цепляется за вас или тре-
вожится, когда вы исчезаете из его поля зрения. Это нормальная стадия развития, результат
здоровой привязанности. Некоторые могут посоветовать отвлечь ребенка, чтобы вы могли
незаметно ускользнуть из дома. Но это только усилит его тревогу, потому что малыш нико-
гда не сможет расслабиться, зная, что вы можете внезапно исчезнуть. Вместо этого все-
гда говорите ребенку, что собираетесь уходить, и признавайте (называйте вслух) его эмо-
ции: «Я вижу, что ты расстроен, но мне нужно сходить в магазин. Мэри побудет с тобой.
Я скоро вернусь». Он может вцепиться вам в ногу и зарыдать, когда вы попытаетесь уйти.
В таких случаях некоторые родители чувствуют себя настолько виноватыми и так беспоко-
ятся, что останавливаются и начинают утешать ребенка, надеясь, что он успокоится до их
ухода. Однако это только продлевает неизбежное прощание и усложняет дело. Отделение
от родителя (или сепарация) может быть болезненным, и если вы уходите из дома, то успока-
ивать малыша должны не вы. Если рядом будет знакомый ребенку внимательный взрослый,
который позаботится о нем во время вашего отсутствия, ребенок рано или поздно научится
переносить ваши отлучки. Попросите того, кто остается с ребенком, прислать вам sms и дать
знать, что малыш успокоился, – просто для того, чтобы вы не думали об этом постоянно.
Когда вы вернетесь, констатируйте: «Я вернулся», и со временем ребенок поверит, что если
вы ушли, то непременно вернетесь. Поскольку он приобретает большой опыт, переживая
ваши уходы и возвращения, он сможет справиться с отделением и будет беспокоиться все
меньше и меньше, пока в один прекрасный день не отпустит вас без всяких проблем.
В то же время, когда ребенок начинает чувствовать дискомфорт в связи с отделе-
нием от родителей, он может забеспокоиться, оказавшись в обществе незнакомых людей
или попав в новую для себя ситуацию. Не стоит пытаться отвлечь его от его чувств, понуж-
дать его общаться с незнакомым человеком или исследовать новую обстановку, если он этого
не хочет. Вместо этого проявите чуткость, признав, что он расстроен: «Бабушка Джека подо-
шла очень близко. Она погладила тебя по голове. Тебе это не понравилось». Постарайтесь
защищать ребенка всегда, когда это требуется, и помогите взрослым понять, что вашему
малышу нужно время, чтобы подготовиться к общению с незнакомцем. Например, предло-
жите им: «Давайте подождем и посмотрим, чем бы он хотел заняться». Так вы проявите
внимание и ко взрослому, и к ребенку.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 140
Еще один ребенок

Когда родители обдумывают рождение следующего ребенка, они иногда беспокоятся,
как отреагирует первенец. Как продолжить использование метода «Воспитывай наблюдая»,
если в семье несколько детей, и учесть при этом нужды каждого из них? Разумеется, с ува-
жением.
Если первому ребенку еще нет двух лет, идея рождения нового младенца для него очень
абстрактна, и вы мало что можете сделать, чтобы подготовить его к предстоящим измене-
ниям. Он может заметить, что у мамы увеличился живот, но понять, что все это значит, он
не в силах. Для ребенка, который регулярно общается с маленькими детьми, новый братик
или сестричка будет чем-то знакомым, но, если он проводит в доме 24 часа в сутки семь дней
в неделю, его представления о младенцах могут потребовать значительной корректировки.
Не удивляйтесь, если малыш спросит: «Теперь мы можем отдать его обратно?», когда
новизна, связанная с появлением новорожденного, пройдет. Вчера вы целиком были в его
распоряжении, а сегодня он должен делить вас со сморщенным плачущим младенцем. Воз-
никшее поначалу радостное волнение может быть вытеснено глубоким чувством потери
и желанием вернуть прежние времена. Естественно, что ребенок может чувствовать рев-
ность и гнев по отношению к тому, кто украл у него столько родительского внимания. Если
ребенок умеет ходить и говорить, он может снова начать ползать и лепетать. Он может уда-
рить вас или младенца. Расскажите, что вы видите: «Нина голодна, и я ее кормлю. Ты меня
ударил, мне больно. Я хочу, чтобы ты прекратил это делать»; «Я знаю, что ты хочешь быть
со мной и тебе сложно ждать»; «Ты расстроен, потому что хочешь, чтобы я обратила на тебя
внимание. Когда Нина поест, я сменю ей памперс и положу поспать, тогда я буду полностью
в твоем распоряжении». Это очень отличается от отрицания чувств ребенка. Не пытайтесь
заставить старшего ребенка радостно принять вторжение младшего: «Почему ты меня уда-
рил? Ты такой счастливчик, что у тебя появилась сестричка! Я знаю, ты любишь Нину!»
Подобно тому как мы даем малышу выражать свои чувства, позволяя ему плакать, пока
он не наплачется, разрешите ему выразить любые мучительные чувства, связанные с появ-
лением другого ребенка, и не пытайтесь заставить его чувствовать что-то иное. Он будет
учиться ждать, зная, что, когда настанет его очередь, в его распоряжении будет все роди-
тельское внимание.
Многие родители говорили мне, что чувствуют себя виноватыми из-за того, что
не могут уделять второму или третьему ребенку столько же времени и внимания, сколько
первому, и им сложно постоянно следовать принципу «воспитывай наблюдая». Очень важно
находить для каждого из детей время, когда они общались бы с вами один на один и вы бы
ни на кого не отвлекались: это поможет облегчить переходный период при появлении мла-
денца. Старший ребенок поймет, что, когда его сестра спит утром, вы можете провести
«время, когда ничего не нужно делать» с ним. Когда распорядок дня младенца устано-
вится, вам будет проще определить время, которое вы сможете целиком посвятить старшему
ребенку. Это важно для каждого из вас.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 141
Двойня

Понаблюдав за своими двойняшками, вы узна́ете каждого из них поближе и поймете,
как сильно они могут отличаться друг от друга. Важно общаться с ними как с личностями,
обладающими индивидуальностью, а не с «двойней» или «тройней». У каждого ребенка
уникальный темперамент и интересы, и каждый развивается в своем темпе. Старайтесь
не сравнивать их и цените уникальность каждого ребенка.
Если вы будете одевать двойняшек по-разному, это не только укрепит в них ощущение
собственной уникальности, но и поможет членам семьи и друзьям различать их (особенно
поначалу), что бывает непросто. Называние детей по именам (а не просто «дети») способ-
ствует развитию их индивидуальности и является проявлением уважения. Моя коллега Джил
Гетто Ли устраивает для своих сыновей-двойняшек два отдельных дня рождения в разные
дни. Она также подчеркнуто зовет их маленьких друзей в гости то «к Уильяму», то «к Джек-
сону», а не «к мальчикам» (хотя играют с ними, конечно, оба брата). Поскольку двойняшки
наслаждаются особой близостью друг с другом, для них важно также уметь получать удо-
вольствие и от пребывания поодиночке.
В ожидании двойни или тройни родители часто задаются вопросом, сумеют ли они
позаботиться о нескольких детях. Как они смогут удовлетворить все их нужды одновре-
менно? Ответ таков: они не смогут. Детям придется научиться ждать. Намного лучше
для ребенка несколько минут подождать кормления, времени, когда вы полностью будете
сосредоточены на нем, чем есть вместе с братом или сестрой. Одновременное кормление
двойняшек больше похоже на эффективный конвейер, нежели на интимное общение.
В роддоме меня проинструктировали, что следует одновременно
кормить грудью двух детей. Это было затруднительно, потому что дети
по-разному брали грудь и ели. Один мог очень быстро закончить,
другому обычно требовалось на 10 минут больше. Когда мы приехали
домой из роддома, я продолжила попытки кормить их одновременно,
но это приносило только огорчения. «Групповое» кормление детей грудью
не позволяло мне полноценно уделить внимание ни одному из них. До их
рождения мне говорили, что родители двойни или тройни могут потерять
много времени, когда они могли бы наладить отношения с детьми. Вероятно,
это происходило и с нами. И тогда я подумала: «Это не работает. Должно
быть что-то, что мне по силам».
Я решила кормить детей одного за другим, и это стало огромным
облегчением. Когда наступало время кормления, я клала каждого ребенка
в его колыбель. Затем я придвигала кресло-качалку вплотную к колыбели
ребенка, которого собиралась кормить вторым, чтобы я физически
находилась рядом с ним, пока буду кормить его брата. После этого я кормила
первого мальчика. Если ребенок в колыбели начинал плакать от голода, я
могла на минутку перевести внимание с того, которого я кормила в тот
момент, на другого и поговорить с ним: «Как только я покормлю Уильяма, я
буду кормить тебя». Оба малыша научились доверять и ждать, зная, что их
очередь придет. Поскольку Уильям ел быстро, он, как правило, был первым,
а затем Джексон мог насладиться трапезой в своем обычном расслабленном
темпе.
Джил Гетто Ли, член Ассоциации

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 142 Родители двойняшек часто заходят в тупик в вопросах приготовления ко сну. Нужна
одна кроватка или две? У каждого ребенка должна быть своя комната или достаточно одной?
Всем родителям двойняшек, в доме которых меньше шести спален, требуется мужество!
Шелли Вазири Флайс, педиатр и мать двойняшек, утверждает: «В первые дни после воз-
вращения из роддома многие двойняшки вполне довольны своим пребыванием рядом друг
с другом. Однако по мере того как они растут и начинают больше двигаться, каждому из них
может потребоваться отдельная кроватка» [33] . Родители бывают удивлены тем фактом, что
один ребенок не мешает сну другого, если оба спят в одной комнате. В действительности
двойняшки столь похожи и так настроены друг на друга, что их совместное пребывание
дарит им комфорт и чувство безопасности. Звук, который издает один, для другого – просто
знакомая часть фонового шума.
Когда оба моих сына были маленькими, они спали в одной комнате
в отдельных кроватках, расположенных вдоль стены, голова к ногам.
Однажды ночью Джексон встал в кроватке, держась за край, и заплакал.
На видемониторе я видела, как Уильям проснулся и медленно встал на ноги.
Он смотрел из своей кроватки на Джексона, который продолжал плакать.
Уильям определенно хотел спать, но он начал гулить и издавать другие
звуки, наклонившись в ногах кроватки и глядя на Джексона. Тот успокоился,
медленно опустился в кроватку, лег и прекратил плакать. Минуту-другую
Уильям продолжал «разговаривать», пока Джексон не заснул. Когда Джексон
начал посапывать, Уильям внезапно прекратил гулить, медленно опустился
в кроватку и тоже заснул. Я была просто поражена. Уильям хотел спать.
Я не знаю, что он говорил Джексону, но что бы это ни было, он определенно
справился с проблемой.
Джил Гетто Ли, член Ассоциации
Уход за двойней бывает особенно утомительным, поэтому отдыхайте при любой воз-
можности. Друзья и семья могут прийти вам на помощь, но они не всегда знают, что именно
вам нужно. Напишите список того, чем вас можно поддержать, и не стесняйтесь просить
о помощи. В первые недели вам будет намного легче, если рядом будет кто-нибудь, кто помо-
жет приготовить еду, постирать белье или подержать ребенка.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 143
Конфликты между братьями и сестрами

Возможно, ребенку понадобится какое-то время, чтобы понять, что его маленькая
сестра вовсе не кукла, которую можно крепко сжимать. Трогать ее нужно аккуратно, а обни-
мать не слишком сильно. Именно родители должны обеспечить безопасность обоих детей
и оградить младенца от агрессии или энтузиазма старшего малыша. Если старший ребе-
нок толкает младшего, набрасывается на него с кулаками в раздражении (или просто чтобы
посмотреть, как тот будет реагировать), то, разумеется, вы должны вмешаться. По возможно-
сти выясните, могут ли дети разрешить конфликт самостоятельно, и, когда необходимо вме-
шательство посредника, постарайтесь смоделировать мирное разрешение конфликта, не раз-
бираясь, кто прав, а кто виноват.
Метод «Воспитывай наблюдая» помог мне научиться ждать
и наблюдать в случае возникновения любых разногласий между
двойняшками, вместо того чтобы тут же вмешиваться. Он помог мне
поверить, что они действительно могут разобраться самостоятельно.
Как часто бывает с детьми (двойняшки они или нет), некоторые вещи
решаются очень просто. Например, моему младшему сыну действительно
нет дела до того, что старший что-нибудь у него забирает. В других
случаях старший способствует разрешению конфликта: иногда с помощью
минимальной подсказки, иногда полностью самостоятельно. Я вмешиваюсь,
если кто-нибудь кричит или просит о помощи. Полезно знать, что зачастую
вмешательство лишь создает проблемы на пустом месте и может даже
породить прецедент, когда к одному из детей будут относиться как к жертве.
Дауния Дрессер
Мы не стремимся стать миротворцами или арбитрами в отношениях между братьями
и сестрами, как и между любыми другими детьми. Вместо этого мы ждем и смотрим,
как они могут с этим справиться самостоятельно. Это начало отношений на всю жизнь, и,
как и во всех отношениях, здесь будут столкновения и ссоры. Родители могут услышать спор
в соседней комнате и отправиться его судить. Они не видели начало конфликта и поэтому
не могут точно оценить, что действительно произошло и каким может быть справедливое
решение. Всегда лучше всего не принимать на себя роль судьи, а вместо этого признать, что
кто-то расстроился. «Киану толкнул тебя. Ты огорчен». Иногда несколько слов сочувствия –
это все, что нужно. Если конфликт продолжается и при этом дети достаточно большие,
можно попросить их принять участие в поиске его решения. Когда старший ребенок отни-
мает игровой предмет у младшей сестры, и та начинает плакать, знайте, что плач малыша
побудит старшего к каким-то действиям. Вместо того чтобы велеть старшему ребенку отдать
игрушку, расскажите, что вы видите. Говорите ему о младшем: «Марианна плачет и тянется
за мячом. Она расстроена». Подождите, а потом подождите еще немного, чтобы посмотреть,
выпустит ли старший ребенок мяч. Если нет, скажите Марианне: «Ты играла с мячом, а сей-
час он у твоего брата. Ты расстроена». Такого рода фразы помогут старшему ребенку услы-
шать и почувствовать, как его действия влияют на младшую сестру, и удержат вас от сужде-
ний и приговоров. Ловите моменты, когда старший брат добр и внимателен по отношению
к младшей сестре, и комментируйте их: «Марианна улыбается. Она выглядит такой счаст-
ливой из-за того, что ты отдал ей мяч». Как обычно, моделируйте поведение, к которому
вы хотели бы приучить малыша, и дайте ему время, чтобы привыкнуть вести себя с братом
и сестрой терпеливо, если не с любовью.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 144 Наши 9‑летний и 11‑летний сыновья обычно делили одну комнату.
Она небольшая, и, разумеется, они обычно спорили о том, где чье место
и игрушки, но ссоры были короткими и нечастыми. Я связываю это с тем, что
наша семья училась на курсах по обучению методу «Воспитывай наблюдая».
Рассказывая о том, что происходит в данный момент, и задавая вопрос
(«Труман, я вижу, у тебя плащ и меч, и Стерлинг тоже хочет поиграть
с ними. Что ты можешь с этим сделать?»), мы уменьшали эмоциональное
напряжение, присущее конфликту. Угроза потери игрушки, необходимость
ждать своей очереди и, что хуже всего, непонимание – все это ушло, когда
появилась взаимная согласованность действий. Они решили – без моего
вмешательства – включить таймер духовки, чтобы каждый из них мог
поиграть с плащом и мечом в течение 13 минут. Конфликт обычно исчезает
в процессе совместной игры, потому что дети вместе устанавливают ее
правила.
Наши мальчики знают, что им не нужно сражаться за право обладания
предметами или нами.
Дайана Джорджер
Для детей в возрасте около года появление маленького брата или сестры (и вообще
незнакомых людей) может вызвать смущение и потребует адаптации. Честное и чуткое при-
знание этих изменений поможет малышу почувствовать, что его видят и понимают. Когда
ваш малыш испытывает страх перед незнакомцем, рассказ о том, что происходит, облегчит
его состояние. После рождения еще одного ребенка уверьте малыша в том, что новый братик
или сестричка не заменит его в вашем сердце. Откровенное общение с ребенком с самого
рождения не только уменьшит его тревогу, но и сослужит ему хорошую службу на протяже-
нии всей жизни.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 145
Глава 10
Забота о малыше

Детям необходимо верить, что их любят такими, какие они
есть. Нам нужны чуткие воспитатели, которые могут дать им это
понять.
Магда Гербер. Дорогой родитель
Магда считала, что в идеале один из родителей должен быть дома, чтобы заботиться
о детях, даже если для этого потребуется чем-то пожертвовать. К сожалению, в наши дни
для многих семей это невозможно по финансовым причинам. Как вы собираетесь искать
лучшую из возможных альтернатив ухода за ребенком и чего вы ищете? С некоторыми
детьми сидят дедушки и бабушки, другие родственники, проживающая в доме или приходя-
щая няня; другие посещают детский сад или центр детского развития. Нет единого рецепта
для всех семей и всех ситуаций. По-настоящему важно качество ухода, который получит
ребенок.
Если вы ищете кого-нибудь для присмотра за ребенком у вас дома, подыскивайте вос-
питателя с добрым, миролюбивым характером, который обычно двигается медленно. Дру-
желюбный, бодрый, энергичный человек отлично подойдет для четырехлетнего ребенка,
но сможет ли он существенно «замедлить» себя, чтобы позаботиться о младенце? Расспро-
сите няню и послушайте, что она скажет. Если ее детство было счастливым, это, разумеется,
добрый знак.
Конечно, невозможно хорошо узнать кого-то в течение короткой встречи. Тем не менее
задайте на первом собеседовании несколько вопросов, которые помогут вам понять, согла-
суется ли личный стиль ухода за ребенком потенциальной няни с вашим: «Как вы будете
класть ребенка в кроватку для дневного сна?»; «Что, если он заплачет, после того как вы
положили его в кроватку? Что вы будете делать?»; «Если он не доел свою порцию, что вы
будете делать?»; «Если мой ребенок отнимет что-нибудь у другого малыша, что вы будете
делать?» Если стиль няни явно отличается от вашего, вы можете сказать: «Когда мой малыш
отворачивается от еды, сжимает губы или отталкивает ложку, я знаю, что он наелся. Иногда
он ест много, а иногда – мало. Как вы думаете, сможете ли вы наблюдать за сигналами, кото-
рые он подает, и следовать его решениям?» Во время разговора можно выяснить, открыт ли
этот человек для другого метода присмотра и ухода за детьми, или он, скорее, настаивает
на своих принципах. Можете ли вы представить, что такая няня легко войдет в вашу семью
или, что важнее, поладит с вашим малышом?
В большинстве случаев намного легче сообщить о ваших ожиданиях няне, чем род-
ственнику, так как отношения с ним давно сложились и вы не хотели бы их омрачать.
Но очень часто родственники ухаживают за ребенком за меньшую цену или бесплатно,
поэтому это может стать лучшим или единственным вариантом. Важно заранее предупре-
ждать возможные проблемные ситуации и обсуждать вопросы, значимые для вас. Сложно
бывает сказать свекрови, что вы хотели бы, чтобы она брала ребенка на руки так, а не иначе,
или потребовать, чтобы она прекратила подавать ребенку игрушки. Что вы предпримете,
если она начнет утешать ребенка, когда тот упадет, или отвлечется от малыша во время
смены памперса? Вместо того чтобы ждать, пока вы не окажетесь в самом эпицентре спор-
ной ситуации, обсудите эти моменты заранее. Ваш ребенок может немного потерпеть кого-
то, чьи методы ухода кардинально отличаются от ваших, но продолжительное общение
с такой няней будет для него утомительными.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 146 Иногда невозможно посоветовать что-либо воспитателю детского сада, у которого свой
сложившийся стиль работы и свои методы ухода за ребенком, но, когда няня приходит к вам
в дом, вы, разумеется, можете помочь ей следовать принципу «воспитывай наблюдая». Если
она будет претворять в жизнь наш метод, то не сможет помимо присмотра за ребенком
выполнять также обязанности домработницы или делать другие дела. Она может прибраться
на кухне или запустить стирку, пока ребенок спит, но, если первая ее обязанность – забота
о ребенке, дайте ей знать, что вы хотели бы, чтобы она посвящала время и внимание малышу.
Поясните, что во время непрерывной игры ей нужно не развлекать ребенка или играть вме-
сте с ним, а тихо сидеть рядом и наблюдать за ребенком, пока тот играет, чтобы быть побли-
зости, если потребуется помощь. Вы можете попросить ее обратить внимание на то, с чем
и как играет ребенок, и в конце дня рассказать об этом вам. Тем самым вы поможете няне
развить наблюдательность и увидеть, как много ваш ребенок может сделать самостоятельно.
Предупредите ее, что, когда малыш плачет, нормально сделать паузу и подождать, прежде
чем бросаться его утешать. И для вас, и для няни будет полезно и познавательно побыть
с ребенком вместе, прежде чем она начнет оставаться с ним одна: так у нее появится воз-
можность познакомиться с вашим стилем, а вы сможете пообщаться с ней. Такой начальный
период даст няне время привыкнуть к вам, ребенку, вашему дому и методам ухода за малы-
шом, а у ребенка будет время познакомиться с новым воспитателем. Если не торопить собы-
тия, все легче свыкнутся с переменами.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 147
Детские сады

Выбирая между семейным детским садом, группой кратковременного пребывания
или обычным садиком, заранее узнайте как можно больше о каждом варианте. Позвоните
в несколько детских садов, спросите, можно ли провести у них в группе около часа. Обра-
тите внимание на то, была ли у вас возможность во время визита поговорить с директором
учреждения и задать ему несколько вопросов, например таких:
• Присматривает ли за группой детей один и тот же воспитатель? Он ли меняет детям
памперсы, кормит их и укладывает спать?
Принцип «одна группа – один воспитатель» играет важную роль, потому что он
дает ребенку возможность развить привязанность к одному значимому взрослому. Этому
основному воспитателю могут помогать другие, с которыми ребенок тоже познакомится,
но важно, чтобы роль каждого из взрослых была четко определена. Для ребенка неполезно,
когда о нем заботится череда постоянно меняющихся людей (каждый со своим характером)
или студенты-стажеры, которые «практикуются» на вашем малыше.
• Сколько детей приходится на одного воспитателя?
Идеально, когда один взрослый несет ответственность не более чем за четырех детей.
Невозможно обеспечить внимательный уход за бо́льшим количеством детей одновременно.
• Сколько детей находится в каждой комнате?
В каждой комнате должны размещаться маленькие группы детей – лучше всего четыре,
но не более шести человек. Когда в одном помещении находится много детей, даже если
за ними присматривают несколько взрослых, становится так шумно, что обстановка просто
не может быть уютной и умиротворяющей.
• По какому принципу дети объединяются в группу?
В идеале в группу должны входить дети, близкие по возрасту (плюс-минус несколько
месяцев) и степени развития крупной моторики. Когда малышей, которые еще не ползают,
помещают в одну комнату с детьми, начинающими ходить, малыши не могут расслабиться,
потому что дети постарше быстро передвигаются вокруг них. Старших в этом случае нужно
ограничивать в движении, чтобы защитить маленьких. Кроме того, затруднительно обес-
печить безопасную игровую зону и игровые предметы, которые подходят для смешанной
группы, не жертвуя чем-либо. Группы разновозрастных детей отлично подходят для малы-
шей в возрасте трех-шести лет, которые хорошо умеют ходить и бегать, но не для младенцев
или детей, которые только начинают ходить.
• Останется ли ребенок в своей группе, когда достигнет определенного возраста
или этапа развития?
В группе трехмесячных младенцев все будут лежать на спине. Но дети развиваются
каждый в своем темпе. Некоторые начнут ползать на несколько недель раньше, чем другие,
а один из них может начать ходить на пару месяцев быстрее остальных. К этому моменту
у каждого ребенка установились отношения с воспитателем и другими детьми в группе, они
стали его «семьей вне дома». Поэтому для малыша лучше оставаться в одной и той же группе
на протяжении всего пребывания в детском саду, чем переходить в новую группу, когда он
начнет ползать или ходить или достигнет определенного возраста.
• Если группа меняет статус и, соответственно, помещение, остается ли вместе с ней
ее воспитатель?
Если малыши приходят в детский сад и оказываются в комнате младшей ясельной
группы и затем переходят в комнату старшей ясельной группы, чтобы в конце концов ока-
заться в комнате младшей группы детсада, лучше воспитателю перемещаться из комнаты

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 148 в комнату вместе с детьми, чем детям всякий раз привыкать к новым воспитателям в каждой
комнате. Это называется непрерывностью ухода за ребенком.
• Есть ли игровая зона на улице?
Для эмоционального и физического благополучия детям очень важно проводить время
на улице, где они могут наблюдать за облаками, проплывающими мимо, бегать и заби-
раться на лесенки и горки. Выясните, как часто дети могут выйти погулять, и посмотрите,
доступна ли для детей игровая зона на улице: могут ли они выползти или выйти туда и вер-
нуться обратно в комнату, если захотят. Прогулка в коляске или пешком – совсем не то же
самое, что игра вне дома.
Прежде чем вы получите ответы на все эти вопросы, у вас уже сложится определенное
впечатление о центре. Оно появится, лишь только вы перешагнете его порог. Чувствуете ли
вы умиротворение и уют, или вокруг шум и суета? Говорят ли взрослые тихими голосами,
или они перекрикиваются друг с другом и с детьми через всю комнату? Есть ли здесь без-
опасная зона, где малыш сможет спокойно поиграть один? Какие здесь игровые предметы –
пассивные или активные и шумные? Как вам кажется, дети увлечены игрой? Они довольны,
счастливы? Уделяет ли воспитатель внимание детям, выглядит ли он радостным? Может
быть, он погружен в свои мысли или болтает с другим воспитателем? Позволяют ли взрос-
лые детям спокойно поиграть, или они прерывают их ненужными комментариями? Если
ребенок плачет, как реагирует воспитатель? Как проходит смена памперса: разговаривает ли
воспитатель с малышом, или дает ему что-нибудь, чтобы отвлечь? На все это стоит обра-
щать внимание, но помните и о том, что присмотр за несколькими детьми в течение целого
дня – очень сложная работа, а идеальных детских садов не существует. Если у вас сложилось
хорошее впечатление от увиденного, если вам кажется, что воспитатели хорошо заботятся
о детях и любят свою работу, это добрый знак. Смотрите на все критически, но понимайте,
что невозможно найти детсад без недостатков.
Мне посчастливилось: первый опыт работы в детском саду я получила
в центре, где широко использовалась методика «Воспитывай наблюдая»!
Тогда я этого не осознавала, я даже не знала о существовании этого метода,
но понимала, что мне очень нравится моя работа, и чувствовала покой…
которого я совсем не ждала, собираясь трудиться в помещении, где полным-
полно детей! Хотя в этом детском саду в одной комнате находилось по 12
малышей, мы использовали принцип «одна группа – один воспитатель»,
и я открыла для себя ценность налаживания глубоких, чутких отношений
с каждым из трех детей в моей группе и с их родителями.
Конечно, бывали моменты, когда все дети кричали одновременно, но,
если все воспитатели спокойны, умиротворенны и понимают ситуацию,
атмосфера комнаты, полной плачущих детей, очень отличается от обычной.
Работа в таком детском саду поначалу вытолкнула меня из зоны
комфорта. Меня проинструктировали, что нужно просто сидеть и наблюдать,
как ребенок старается забраться на горку, и это сложно… Я действительно
жаждала помочь! Но меня научили замечать разницу между ребенком,
который пытается что-то сделать и добивается результата, и ребенком,
который прилагает усилия и просит о помощи. Когда ребенок плачет,
нужно было не подскакивать к нему в ту же секунду, а двигаться медленно
и спокойно… избегать фразы «Все в порядке!», не пытаться его отвлечь
или подразнить, чтобы он перестал плакать. Мне объяснили, что нужно
просто сесть и наблюдать, как дети играют, вместо того чтобы пытаться
вовлечь их в игру. Я всегда предупреждала ребенка, прежде чем взять

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 149 его на руки, и рассказывала ему о том, что я делаю. К некоторым вещам
привыкнуть было легче, к другим – сложнее, но, я думаю, эти маленькие
правила научили меня двигаться медленнее, наблюдать и реально оценивать
возможности ребенка. Я стала относиться к каждому из них как к личности.
Я живо помню, как была поражена, столкнувшись в торговом центре
с семьей Энн, девочки из моей группы, когда они делали покупки перед
Рождеством. Энн выглядела, как бы это сказать, так по-детски ! Ее запихнули
в коляску, и посреди шумного торгового центра она выглядела особенно
маленькой и уязвимой. Благодаря этой встрече я осознала, каким подарком
было знакомство с ней в обстановке, которая действительно ей подходила:
ведь я привыкла видеть в ней очень умелого и независимого человека.
Мелани Ладиго, член Ассоциации

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 150
Привыкание к новому воспитателю

Другой важный вопрос – как помочь ребенку привыкнуть к новому воспитателю. Даже
если тот добр и внимателен, поначалу он будет для ребенка незнакомцем. Спланируйте все
заранее, чтобы у ребенка было достаточно времени познакомиться с новым человеком, при-
выкнуть и привязаться к нему, прежде чем вы оставите малыша с ним на продолжитель-
ное время. Насколько легко и успешно пройдет привыкание, зависит от возраста и темпе-
рамента вашего ребенка. Возможно, процесс будет сложнее и дольше, если малыш в этот
момент переживает отделение от родителей или боязнь незнакомцев. Где бы ни был ребенок:
дома или в детском саду, лучше всего начать его адаптацию по крайней мере за две недели
до того, как вы выйдете на работу. Если детский сад организует посещение воспитателями
своих будущих питомцев, это отличная возможность для вас и вашего малыша начать зна-
комиться с воспитателем в привычной обстановке, прежде чем ребенок отправится в дет-
ский сад. Если это невозможно, поинтересуйтесь, как они организуют процесс адаптации
детей к детскому саду. Идеально, если вы сможете провести с ребенком в группе по крайней
мере первые пару недель. Это позволит вам обоим познакомиться с воспитателем и другими
сотрудниками детского сада и освоиться в новой обстановке. Если няня будет присматривать
за вашим сыном или дочерью у вас дома, сначала проводите с ней каждый день, пока не уви-
дите, что она успешно справляется с уходом за малышом и ребенку хорошо с новым для него
человеком. Предложите няне постоять рядом с вами у пеленального столика, пока вы меня-
ете малышу памперс, и молча посидеть рядом, когда вы кормите ребенка. Будь то в детском
саду или дома, если вы увидите, что ребенку нравится быть с няней, покиньте на какое-
то время комнату, оставив их вдвоем. Для начала уйдите на минуту или две. Помните, что
нужно сказать малышу, что вы уходите и вернетесь через две минуты, и убедиться, что он
услышал и понял вас. Если он увлечен игрой, опуститесь к нему на пол и скажите, что вер-
нетесь. Если ребенок спокойно обходится без вас в течение двух минут, постепенно увели-
чивайте время: уходите на 5 минут, потом на 10, 15, 30, затем на час, два и дольше. Давая
всем время познакомиться, а вашему ребенку – привязаться к воспитателю, вы демонстри-
руете уважение и готовите основу для успеха.
Независимо от того, какой вид присмотра за ребенком вы выберете, отведите время
на то, чтобы наладить отношения между ребенком и воспитателем. По мере того как ребе-
нок растет и его потребности меняются, все, кто присматривает за ним, должны без всякого
стеснения задавать вопросы и давать советы, чтобы убедиться, что все идет так, как полага-
ется, и ребенок получает хороший уход.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 151
Глава 11
Поддержка родителей

Родители нуждаются в других людях – тех, с кем они смогут
поделиться своими страхами, радостями и надеждами, падениями
и взлетами на пути своего родительства.
Магда Гербер. Дорогой родитель
Нередко работающие родители с нетерпением ждут выходных, когда они могут целый
день провести с ребенком. Родители, которые сидят с ребенком дома, стремятся какое-то
время провести вне родных стен: выйти за порог и побыть одному или пообщаться с дру-
зьями. Уход за ребенком – это физически и эмоционально тяжелая работа. Никто не может
успешно справляться с ней, не делая время от времени перерывов. Моя сестра Синди, вос-
питавшая четверых детей (и просидевшая с ними дома несколько лет), всегда с нетерпением
ждала ежедневной пробежки, даже глухой зимой. Просто знать, что есть кто-то, кто выру-
чит тебя, так что ты сможешь выйти на полчаса прогуляться, – уже огромная поддержка.
Магда часто спрашивала родителей в конце каждого занятия: «Чем вы порадуете себя на этой
неделе?».
Облегчение приносят обсуждение с другими родителями их злоключений и невзгод,
рассказы о разных происшествиях, обмен мыслями, шутки и смех. Может быть, вы захотите
организовать небольшую группу родителей детей одного возраста, которые собирались бы
вместе еженедельно; лучше всего, чтобы это были три-четыре семьи, шесть-семь – уже
чересчур много. Группа может встречаться у вас дома или у кого-нибудь еще, хотя предпо-
чтительнее собираться в одном и том же доме еженедельно, чтобы место было привычным
для детей. Замечательно, если у вас есть запасной вариант места встречи в те недели, когда
вы (или ребенок) будете болеть. Где бы ни происходили эти собрания, важно, чтобы место
было полностью приспособлено для детей и взрослые могли бы сесть, расслабиться и насла-
диться общением, а не бегать поминутно, спасая ребенка от потенциальной опасности.
Малыши могут спокойно передавать игровые предметы друг другу, однако годовалым
детям может быть сложно делиться любимыми игрушками, особенно у себя дома. Избе-
жать потенциальных конфликтов поможет отдельный набор предметов, которые предназна-
чены только для игры в группе. Если дети совсем маленькие, попросите каждого родителя
приносить с собой два-три предмета, с которыми малыши смогут играть, и потом забирать
их домой, чтобы помыть и подготовить к следующей встрече. Родителям годовалых детей
нужно выбрать три-четыре игровых предмета, которые станут вкладом в общую коллек-
цию игрушек. Эти предметы будут использоваться только на собраниях группы, и их нужно
будет убирать в конце каждой встречи. Помните, что игровых предметов нужно немного
и бо́льшую их часть можно найти на вашей кухне.
Вам нужно будет установить время регулярных встреч, такое, которое подойдет детям
с разными режимами дня. В середине дня обычно бодрствуют малыши, а детям постарше,
которые спят только один раз в день, скорее, подойдет утро или вечер. Я бы посоветовала
вам установить время окончания встречи и четко его придерживаться. Иногда родителям
доставляют такое удовольствие подобные встречи, что, общаясь, они совершенно теряют
из виду, что их дети уже 20 минут как устали. Чтобы опыт общения был положительным
для всех участников, старайтесь прощаться прежде, чем дети переутомятся. Как долго могут
длиться встречи? Занятия на наших курсах продолжаются 90 минут. Это зачастую бывает
слишком много для совсем крошечных детей и чересчур мало для детей, уже начавших
ходить. Наблюдая за ребенком, вы увидите, когда он устанет. Если все собрались у вас дома

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 152 и ваш малыш устал, можно тихонько исчезнуть, чтобы покормить его или уложить отдох-
нуть.
Договоритесь с участниками группы, чтобы, придя на встречу, они тихо проходили
в дом. Лучше всего оставить дверь незапертой, чтобы они могли войти, оставить сумки
с памперсами и снять обувь в специально выделенном для этого месте. Помните, безопас-
ная игровая зона – место, где мы ходим разутыми. Если они прежде не бывали у вас, пока-
жите им, где находится туалет. Если есть отдельная комната или отделенное от игровой
зоны место, где можно покормить ребенка грудью или дать ему бутылочку, также покажите
его гостям. Познакомьте всех с вашим домом, прежде чем расположиться в игровой зоне
с детьми: это избавит вас от необходимости несколько раз за время встречи ходить туда-сюда.
Установите несколько простых правил на первой же встрече. Пригласите родителей
пройти в игровую зону и тихо сесть. Говорите вполголоса и двигайтесь медленно. Веро-
ятно, первые 15–20 минут вашей встречи пройдут в спокойном наблюдении за детьми. Это
поможет родителям сосредоточиться на детях, а малышам – привыкнуть друг к другу. Когда
период наблюдения закончится, можно обсудить увиденное и просто с удовольствием пооб-
щаться. Если у кого-нибудь из родителей есть некая проблема и он нуждается в помощи,
его может утешить тот факт, что другие сталкиваются с тем же. На моих занятиях родители
делились советами, как вводить прикорм и как готовить еду для малышей, сочувствовали
друг другу по поводу проблем со сном и детским упрямством. Они утешали и подбадривали
друг друга, когда это требовалось. Встречи с другими родителями помогут вам найти ответы
на свои вопросы и просто принесут радость.
Эта книга начинается с фразы «Родительство – сложная работа, к которой невозможно
полностью подготовиться». Независимо от того, первенец ваш новорожденный или четвер-
тый ребенок в семье, его воспитание часто будет сложным делом и всегда – уникальным.
Поэтому встречи с другими родителями принесут вам несомненную пользу и наверняка под-
нимут настроение.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 153
Послесловие

В последний день занятий на курсах Магда Гербер спрашивала своих студентов:
«Если бы у вас могло исполниться одно желание, что бы вы загадали?» Несколько студен-
тов пожелали мира во всем мире и счастья своим детям и семьям. Я была озадачена тем,
что нужно выбрать только одно желание, и обдумывала свой ответ так, будто от этого зави-
села судьба человечества. Сейчас, по прошествии многих лет, я обнаружила, что размышляю
о своем желании в отношении этой книги. Оно таково: я хотела бы, чтобы книга показала
вам путь к более легкой и радостной жизни с ребенком, основанной на взаимном доверии
и уважении.
На занятиях «Воспитывай наблюдая» мне посчастливилось видеть, как приверженцам
самого разного образа жизни и людям самых разных убеждений удавалось следовать прин-
ципам Магды. Наш подход помогает мамам и папам научиться более осознанному родитель-
ству. Я была сражена тем, как открыто родители делились своими проблемами, и с благого-
вением смотрела, как нежно родители и дети общаются друг с другом. Меня до слез трогали
ласковое прикосновение, доброе слово, терпеливая рука. Эти маленькие, но такие значимые
детали выражают любовь, которую мы испытываем к своим детям. Они больше, чем бле-
стящие игрушки или захватывающие приключения, формируют наши отношения с детьми.
И это – то, что действительно имеет значение.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 154
Благодарности

Я благодарна Магде Гербер, чья книга «Ваш уверенный в себе ребенок» изменила мою
жизнь – и как родителя, и как профессионала. Я признательна доктору Эмми Пиклер, мыс-
лителю-визионеру, побуждавшей нас видеть в детях полноценных, умелых людей с пеленок.
Я благодарна моим преподавателям и наставникам, которые не переставали вооду-
шевлять меня: моему первому преподавателю метода «Воспитывай наблюдая» Элизабет
Мемель, чьи еженедельные занятия побуждали меня думать, переворачивали вверх ногами
все мои размышления о детях и родительстве и вдохновляли меня узнавать больше; моему
инструктору Беверли Ковач, на чьих занятиях я обнаружила, что меня изумляет работа
Магды, хотя моего сына даже не было в классе; и моему руководителю практических занятий
Кароль Пинто, которая мудро и мягко воплощала в жизнь метод «Воспитывай наблюдая».
Хочу выразить глубокую признательность и благодарность моей коллеге – члену
Ассоциации Мелани Ладиго, которая оказала мне неоценимую поддержку в исследовании
и внесла значительный вклад в работу над рукописью. Книга написана под ее острым взгля-
дом профессионала, внимательного к деталям.
Я благодарна коллегам, которые читали и комментировали ранние версии рукописи:
Деборе Гринвальд, чьи вдумчивые вопросы научили меня чутче следовать методу «Воспи-
тывай наблюдая»; Рут Энн Хэммонд, вместе со мной ломавшей голову над противоречивыми
вопросами, связанными с этим методом; Элизабет Мемель, которая помогла доработать
и прояснить мои идеи, и Кароль Пинто, размышлявшей даже над мельчайшими деталями.
Я признательна своей коллеге ￿   +,
9 
 
 ,) -
лила мне познакомиться с рукописью о развитии крупной моторики и, кроме того, пореко-
мендовала исследование, которое я едва ли нашла бы сама.
Выражаю также слова благодарности исследователю-практику Бет Рубинштейн,
автору уникальных открытий в области развития крупной моторики у детей.
Моя бесконечная признательность – Бэрроу Дэвис-Толот, которая предоставила фото-
графии для обложки и иллюстрации этой книги. Сейчас мы смеемся над моим наив-
ным письмом, отправленным ей за два месяца до окончания работы над рукописью: мол,
не хочет ли она «прислать несколько фотографий для книги». Я мало смыслила в том,
что для этого требуется, но Бэрроу взялась за дело с обычным для нее энтузиазмом и вку-
сом. Она не только художественно обработала и предоставила великолепные фотографии,
но также выступила в роли фоторедактора, просеивая тысячи фотографий, чтобы отобрать
те, что вы видите в книге.
Я признательна родителям, которые любезно позволили нам фотографировать себя
с детьми дома и на занятиях, и всем тем, чьи рассказы и цитаты вошли в эту книгу.
Я благодарна моему литературному агенту Мег Томпсон из «Эйнштейн Томпсон
Эдженси» за ее предположение, что, возможно, настало время для новой книги о методе
«Воспитывай наблюдая», и продуманные рекомендации на протяжении всей работы над кни-
гой.
Самую искреннюю признательность и глубокую благодарность я выражаю Харриет
Белл за ее терпеливую, добрую и искусную поддержку, пока я работала над книгой. Хар-
риет всегда удавалось мягко задать верный вопрос или мудро предположить что-нибудь, что
выводило меня из ступора, и все это – с юмором.
Я благодарю Трейси Бихар, моего редактора, за творческий подход и квалифицирован-
ную помощь при создании этой книги и щедрое открытие тайн процесса книгоиздания. Это
стало увлекательным путешествием.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 155 Я искренне признательна детям Магды Гербер – Дейзи Гербер, Майо Гербер Наги
и Бенси Гербер. Большая честь – обучать родителей и воспитателей уважительному методу
ухода за детьми, который разработала ваша мать.
Я благодарю президента Ассоциации Полли Элам и совет директоров Ассоциации
за оказанное мне доверие и предоставленное время для работы. Я особенно благодарна
члену совета директоров Мендесу Наполи за мудрые рекомендации и поддержку.
Я признательна всем членам Ассоциации за то, что они щедро делятся с другими искус-
ством воплощения в жизнь метода «Воспитывай наблюдая» Магды Гербер и, таким образом,
делают лучше жизнь детей и их семей.
Я благодарю всех мам и пап, которые приводили своих детей на наши занятия. Я мно-
гому у вас научилась.
Хочется поблагодарить всех воспитателей, которые следуют нашему методу в своей
работе с детьми. Вы самые настоящие ангелы.
Я признательна Ричарду Кару, чье руководство в течение многих лет сделало меня
лучше как родителя, учителя, человека.
Я очень благодарна своей матери Нэнси Хигли за ее неиссякаемый оптимизм и под-
держку во время работы над этой книгой и на протяжении всей моей жизни.
Ну и наконец, я хочу поблагодарить своего мужа Джонни Соломона, который всегда
был жизнерадостным партнером в нашем родительском путешествии. Он сделал возмож-
ным создание этой книги. Джонни устроил так, что у меня было время безотрывно рабо-
тать над книгой, и молча приносил мне еду, когда я не решалась покинуть компьютер. Я бы
не справилась с книгой без него.
И моего сына Элайжу, который изменил мою жизнь к лучшему и без которого я бы,
возможно, никогда не открыла для себя Магду Гербер.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 156
Об авторе

Дебора Карлайл Соломон – исполнительный директор Ресурсного центра «Воспиты-
вай наблюдая». Она открыла для себя этот метод, когда ее сын Элайжа был маленьким, и так
глубоко погрузилась в его изучение, что решила сменить профессию и вступить в Ассоци-
ацию. Выступала на различных американских и международных конференциях и семина-
рах, посвященных младенчеству и раннему детству. Проживает в Лос-￿ '   ,' м
и сыном-подростком, воспитанным согласно принципу «Воспитывай наблюдая».

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 157 Комментарии
1.
Magda Gerber and Allison Johnson. Your Self-Confident Baby. N. Y.: John Wiley and Sons, 1998.
P. xv – xvi.
2.
Magda Gerber and Allison Johnson. Your Self-Confident Baby. N. Y.: John Wiley and Sons, 1998.
P. 1.
3.
Magda Gerber and Allison Johnson. Your Self-Confident Baby. N. Y.: John Wiley and Sons, 1998.
P. 11.
4.
Magda Gerber and Allison Johnson. Your Self-Confident Baby. N. Y.: John Wiley and Sons, 1998.
P. 159.
5.
Magda Gerber and Allison Johnson. Your Self-Confident Baby. N. Y.: John Wiley and Sons, 1998.
P. 67.
6.
Magda Gerber and Allison Johnson. Your Self-Confident Baby. N. Y.: John Wiley and Sons, 1998.
P. 183.
7.
Magda Gerber and Allison Johnson. Your Self-Confident Baby. N. Y.: John Wiley and Sons, 1998.
P. 5.
8.
Magda Gerber and Allison Johnson. Your Self-Confident Baby. N. Y.: John Wiley and Sons, 1998.
P. 63.
9.
Magda Gerber and Allison Johnson. Your Self-Confident Baby. N. Y.: John Wiley and Sons, 1998.
P. 107–108.
10.
См. Mary Alice Roche / Еd. Sensory Awareness Foundation Bulletin 14, Winter 1994, 21. Mill
Valley, CA: Sensory Awareness Foundation, 1994.
11.
Arietta Slade. Parental Reflective Functioning: An Introduction. Attachment and Human
Development 7, no. 3 (September 2005). P. 269–281.
12.
Gerber and Johnson. Your Self-Confident Baby. P. 74.
13.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 158 Carol Pinto. Supporting Competence in a Child with Special Needs: One Child’s Story. Educaring
Newsletter: Resources for Infant Educarers, Spring 2001. P. 1, 5–6.
14.
Gerber and Johnson. Your Self-Confident Baby. P. 38.
15.
Douglas M. Teti, Bo-Ram Kim, Gail Mayer, and Molly Countermine. Maternal Emotional
Availability at Bedtime Predicts Infant Sleep Quality. Journal of Family Psychology 24, no. 3 (June
2010). P. 307–315, DOI: 10.1037/a0019306.
16.
Melissa M. Burnham, Beth L. Goodlin-Jones, Erika E. Gaylor, and Thomas F. Anders. Nighttime
Sleep-Soothing from Birth to One Year of Age: A Longitudinal Intervention Study. Journal of Child
Psychology and Psychiatry 43, no. 6 (September 2002). P. 713–725, (ссылка).
17.
Marc Weissbluth. Healthy Sleep Habits, Happy Child. N. Y.: Ballantine, 1999. P. 160.
18.
Gerber. Dear Parent. P. 153.
19.
См.: Pinto. Supporting Comptence in a Child with Special Needs.
20.
Dimitri A. Christakis and Frederick J. Zimmerman. The Elephant in the Living Room. N. Y.:
Rodale, 2006. P. 26.
21.
См.: Council on Communication and Media. Media Use by Children Younger than Two Years.
Pediatrics 128, no. 5 (November 2011). P. 1040–1045, DOI: 10.1542 / peds. 2011–1753.
22.
The Pikler Institute. Unfolding of Infants’ Natural Gross Motor Development. Los Angeles:
Resources for Infant Educarers, 2006. P. 62.
23.
E. Nagy and P. Molnar. Heart Rate Deceleration During the Grasping Reflex. European Journal
of Pediatrics 158, no. 7 (July 1999). P. 576–577.
24.
Magda Gerber and Deborah Greenwald / Еds. The RIE Manual for Parents and Professionals,
Expanded Edition. Los Angeles: Resources for Infant Educarers, 2013. P. 158.
25.
Magda Gerber and Deborah Greenwald / Еds. The RIE Manual for Parents and Professionals,
Expanded Edition. Los Angeles: Resources for Infant Educarers, 2013. P. 158.

Д. Соломон. «Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей» 159 26.
Alfie Kohn. Five Reasons to Stop Saying Good Job. Young Children, Spring 2001.
27.
Gerber. Dear Parent. P. 138.
28.
(ссылка).
29.
Gerber. Dear Parent. P. 108.
30.
Gerber. Dear Parent. P. 119.
31.
Gerber and Johnson. Your Self-Confident Baby. P. 38.
32.
Gerber. Dear Parent. P. 123.
33.
Shelly Vaziri Flais. Raising Twins: From Pregnancy to Preschool. American Academy
of Pediatrics, 2010.
X