• Название:

    Любовь и Счастье Отношения и Семья


  • Размер: 0.04 Мб
  • Формат: ODT
  • или
  • Сообщить о нарушении / Abuse

    Осталось ждать: 10 сек.

Установите безопасный браузер



https://vk.com/mamontemik?z=photo-101725333_456242865%2Fwall10875332_2061

Любовь и Счастье, Отношения и Семья

Перелопатив кучу «бредовой» информации или, в просторечии, «бредятины», решил провести определенную систематизацию полученных данных (со «своей колокольни» как говорится, но почему бы и нет). Данный труд не стоит воспринимать как что-то единственно правильное и возводить в каноны или слепо «примерять» эту модель в своей жизни. Это модель, построенная на моем жизненном опыте и моих моральных принципах. И, именно поэтому, другому человеку она может просто не подойти и не подойдет. Каждый идет по жизни, исходя из своего опыта и своих жизненных ценностей, поэтому единого рецепта для всех отношений просто не существует.

Об этом говорилось, говорится и будет говориться еще очень и очень долго. Что.... Каждый человек уникален и неповторим, со своим набором качеств, чувств и жизненных принципов. Со своими душой и знаниями. Стабильность принципов, глубина души и уровень жизненных знаний (мудрости) опять же у каждого свой. И поэтому даже эту работу не каждый сможет осознать и оценить в полном объеме.

«Каждый верит только в то, что понимает»

Если человек что-то не понимает, то ему 2 пути:

  • учиться и развиваться

  • не верить в эту «правду», так как это не его правда, а правда другого человека (самый простой вариант в построении межличностных отношений)

  • Как простой пример, если мы все знаем (понимаем), что 2*2=4, то мы в это верим. Один уровень знаний (даже есть возможность построить Полноценные Отношения и Семью:) )

    Если же, допустим, встает вопрос тригонометрии или комбинаторики, к примеру, то уже возникает два разноуровневых человека. Один понимает, второй нет. Поэтому либо развитие, либо отрицание «нужности» в жизни. Но разноуровневые люди не смогут долго находиться вместе (в силу разницы в жизненных знаниях (опыте) и моральных ценностей). Они либо выходят на один уровень путем развития или деградации, либо их пути расходятся.

    Прошу прощения за форму преподнесения (профильное техническое:) ). Немного отвлеклись: работа не по математике.

    Так вот, столкнувшись с определенными жизненными трудностями в межличностных человеческих отношениях, повторюсь, решил попытаться разобраться что «было не так» изначально, либо «стало не так» в процессе.

    За основу или «мои понятия» Любви была взята работа Адама Дж. Джексона

    https://vk.com/mamontemik?w=wall-41883468_150507

    Итак, заскрипели жернова...

    Все мы рождены во грехе, но в каждом из нас «искра Божья и Божий замысел». Иными словами, у каждого из нас своя цель и место в жизни, своё предназначение. Все мы пришли с какой-то целью, а не просто так. И цели у всех свои: кто-то реализуется в науке, кто-то в спорте, третьи в семье, четвертые видят свое предназначение в одиночестве, другие же просто выполняют миссию передачи генетического кода.

    И смены целей у каждого конкретного человека в жизни не происходит, либо требует просто таки титанических усилий в работе над собой, либо по независящим от человека «форс-мажорным» обстоятельствам.

    Далее бытует мнение, «все мы родом из детства». Абсолютно не могу не согласиться!:)

    В нашей «взрослой» жизни мы строим отношения либо по модели поведения родителей (подсмотрено нами), либо берем то, что они «вложили» нам в голову, исходя их своих понятий «о воспитании, о хорошем и плохом, правильности и неправильности».

    Но это не наш жизненный опыт и зачастую он нам оказывает «медвежью» услугу. Мы начинаем судить об окружающем мире и людях не по своим ощущениям, а по навязанным нам когда-то кем-то, пусть и близкими людьми, определениям. Мы обзаводимся «кармическими» долгами, не дающими счастливо жить ни нам, ни людям, с которыми нам хотелось бы благополучных отношений. И построение Здоровой, Счастливой и Гармоничной Семьи возможно только при отсутствии негативных хвостов в жизни, связанных с предыдущими неудачными отношениями, и отработки кармы.

    Другими словами «Хочешь быть Счастливым? Будь им!». Каждый будет Счастлив по своему, но лишь через призму своего жизненного опыта и мироощущения. Нельзя быть счастливым чужими определениями.

    Все мы уникальны и неповторимы, и хотим таковыми оставаться.


    Значит в Семейных отношениях не должно быть Никаких сравнений!!! Ни с прошлым, ни с настоящим!

    Первоочередное, чему нас сейчас учат и что прививают во взрослой жизни (в детстве, в большинстве случаев, всё происходит «с точностью до наоборот»)

    «Полюбить себя, со всеми достоинствами и недостатками» (взращивание Эгоизма в личности). Ведь Любить-это отдавать, и отдавать безоговорочно и безусловно! Вот и, балуйте

    и хвалите себя, отдавайте себе положительные мысли и эмоции. Делайте это любя, в случае достоинств. Полюбить в себе недостатки также возможно и нужно. Этим достигается Уникальность и принятие себя как Личность. «Да, я такой. Я знаю свои и хорошие, и плохие черты характера. И я принимаю себя таким какой я есть. Если я посчитаю, что что-то мешает мне в моей жизни и в моём развитии, то сам осознанно, а не под чьим-то влиянием, внесу необходимые корректировки в свою жизнь. В этом будет состоять моё развитие. Ведь сегодня я лучше, чем вчера, и в этом моё развитие. Я отказался от себя плохого ради себя хорошего.»

    И в этом, на мой взгляд, СИЛА МЫСЛИ.

    Значит, прежде чем строить Отношения и, тем более, Семью, надо познать себя. Четко знать «Кто ты? Что ты хочешь от жизни и окружающих? Повторюсь, «Эгоизм-это любить, понимать и принимать себя.» И хорошо это в отношениях с самим собой.

    «Для Искренних Отношений, Настоящей Любви и создания Семьи каждому на заре отношений надо уйти от своего Эго!!!»

    И вот тут самое интересное.... Начиная отношения, мы задействуем 2 возможных варианта:

    Использовать — отдавать «по Любви», но с оговорками и условиями. Этим мы преследуем тупо свои цели и интересы.
    Любить — отдавать безоговорочно и безусловно. Для Искренних и Гармоничных Отношений в Семье.

    Для первого достаточно оставаться на своем эгоистичном уровне.

    Для второго, и самое сложное, полюбить кого-то как самого себя!!!

    И отдача здесь состоит не столько в том, кто и сколько для кого сделал, больше-меньше, а именно в самом факте дарения. Это могут быть улыбка, похвала, слова благодарности или признательности за что-то. Это не стоит никаких денег (бесценно) и не требует никаких усилий над собой (по крайней мере физических).. Некоторым людям тяжело морально в виду отсутствия навыка, закомплексованности или просто нежелания (банальный эгоизм, любить себя и не любить партнера). Но делая это искренне и от всего сердца, мы делимся частичкой тепла своего сердца, своей души. И если человек, которому это адресуется, тоже не закоренелый эгоист, то он, получив порцию позитивного настроя, тоже сделает для вас что-то доброе и просто так. И место здесь имеет отдача не в виде каких-то материальных благ или бытовых удобств, как многие могут ошибочно полагать, а именно в доброте и душевном тепле (которого нам многим не хватало в детстве). Всё материальное становится партнерам доступным много позже, когда они, пройдя «огонь, воду и медные трубы» и не забывая благодарить и поддерживать друг друга, совместно достигают высоты. Кто-то требует этих самых материй с самого начала отношений. И большая удача, если повстречается человек, который может исполнить желание, но будут ли оба Счастливы большой вопрос.

    И в этом СИЛА ДАРЕНИЯ!

    Ведь Любить партнера — это принимать человека таким, какой он есть. Перестать замечать его недостатки или рассматривать их через лупу (особенно в моменты недопонимания и разногласий), либо научиться превращать их в достоинства.

    Любые отношения должны начинаться с внутреннего монолога: «Зачем они мне (Я Личность, я Самодостаточен)? Что я могу в них дать? Что мне хотелось бы в них получить?».

    Также должен поступить и второй партнер. И не надо рассматривать это как какой-то торг или брачный контракт, в данном случае каждый познает свои возможности в отдаче и получении.

    Общаясь, два человека наводят мосты своих дальнейших отношений. Разграничивают свои реальные возможности в этих отношениях с фактическими ожиданиями другого партнера. И если этого общения не происходит ни в начале отношений, ни в последствии, то очень и очень печальные последствия всплывают этих недоговорок: когда один ожидал, того что не было озвучено (твои несбывшиеся надежды и ожидания в отношении другого), а второй просто не в курсе. Молчанием нельзя прийти к единому знаменателю. В молчании один недоговаривает, а другой, соответственно, додумывает!

    Это есть СИЛА ОБЩЕНИЯ!

    Мои отношения, к сожалению, начались без наведения мостов... И порция негатива в связи с этим по причине рухнувших надежд уже имеет место быть!

    Из пресловутого «додумывает», на мой взгляд, вытекает два очень важных критерия в отношениях: Уважение и Доверие. (у додумывающего возникают вопросы: Уважают ли его и может ли он Доверять??)

    Сперва, ошибочно наверное, я предполагал, что уважать можно за что-то; за те качества, которые тебе импонируют в человеке, достижения, которых он добился: хороший семьянин, мать-отец, светоч наук, профессионал в своем деле, всего добился в жизни сам и т.д. и т. п.

    Теперь я понимаю, что уважать можно и нужно чувства близкого человека. Ведь, уважая его чувства, мы как бы говорим «Я рядом. Я с Тобой и я понимаю и принимаю Твои чувства.» Происходит слияние на духовном и душевном уровне. А это очень благотворно сказывается на Любви. И обратная ситуация в случае отсутствия уважения. Человек замыкается и отстраняется, а чувства угасают и сходят на нет.

    Не стоит пренебрегать СИЛОЙ УВАЖЕНИЯ!

    Я, конечно, понимаю, что окружающие люди не в ответе за ваш эмоциональный уровень, и чувства и эмоции, которые испытываете вы, и Только вы. Но даже им иногда полезно проявить уважение к чувствам близких им людей. Это может благотворно сказаться на дальнейших отношениях.

    Доверие прямо вытекает из Уважения. Если нет Уважения к чувствам Родного и Близкого человека, то один человек поступает как ему хочется, не задумываясь об эмоциональном фоне другого человека (как он отреагирует, что он почувствует. И даже мысль «а понравилось бы мне, если бы со мной так поступили» не останавливает от принятия решений), то этот другой человек теряет Доверие (и, в принципе, не Родной он и не Близкий как оказывается). Становится ранимым, подозрительным и в чем-то даже агрессивным, что в свою очередь бьёт бумерангом по первому. И по итогу оба страдают и непонятно кто неправ больше. Значит, дабы избежать такой ситуации, надо просто Доверие, оказанное тебе человеком, не проверять на прочность. И тогда у него не будет нужды как-то контролировать или проверять, нарушая твою свободу выбора. И к слову, не стоит еще больше «подливать масла в огонь и наводить тень на плетень» скрытным образом жизни.

    Это очень плачевно сказывается на СИЛЕ ДОВЕРИЯ!

    Помимо Уважения и Доверия немаловажным фактом является Дружба, которая легко вытекает из Доверия.

    Если один из партнеров не доверяет (опасаясь, что не поймут, осмеют, не поддержат) и ищет друга на стороне, то другой соответственно становится обделенным этой самой пресловутой Дружбой. А семья без дружеских доверительных отношений сводится к ролям: жена-муж с бытовым функционалом, любовники и совместный досуг без общих целей и тем для разговора. На лицо отсутствие душевной составляющей и духовной связи в отношениях. И если в начале отношений ещё как-то можно выезжать на сексе с его фееричностью, то с ослаблением сексуальных функций в паре не остается ничего кроме быта при отсутствии общих интересов и разговоров по душам. Дети к этому моменту тоже как правило обзаводятся своими, успешными или не очень, семьями и отношениями.

    Поэтому, если не хотите на старость лет остаться Одиноким, даже живя с партнером, то цените СИЛУ ДРУЖБЫ!

    Помимо всего перечисленного выше в отношениях безусловно должны присутствовать учет потребностей и желаний своего партнера, сила прикосновений (тактильный контакт) и, конечно же, свобода личности и свобода выбора. Вкратце, не вдаваясь в подробности, так как здесь все предельно ясно:

    Потребности и желания одного партнера должны совпадать с возможностями и желаниями другого. Ведь несовпадение этих критериев ведет к тому, что один может не дополучить, так как второй не может это дать физически (не его уровень) в одном случае, а другой (так как опять же не его уровень) просто сгореть или потерять себя в этой «гонке вооружений» в другом случае. В идеале для отношений нужны два человека одного уровня развития с желанием расти и развиваться вместе. Если не происходит развития в отношениях, то они,также как и разноуровневые, обречены.

    С тактильным контактом всё предельно ясно!!!)))

    Ну а свобода личности состоит в том, что даже, вступая в отношения, эта личность остается ей же. Или это должно быть по крайней мере (Человек не должен терять Себя в Отношениях Истинной Любви и Веры). Она не становится вещью или чьей-то собственностью. У каждого должно быть своё пространство, свои интересы и дополнительный круг общения, в котором каждый из партнеров сможет сменить обстановку, чтобы получить положительные эмоции или запал для начала и реализации каких-либо мыслей и проектов в развитии семейных отношений. И может быть также, чтобы испытать чувство гордости за свои успехи в глазах окружающих. И искренне любящие тебя люди порадуются вместе с тобой и тем самым дадут еще один заряд положительных эмоций. Желательно, чтобы этот круг общения был одного с тобой рода, во избежание возможных домыслов и чувства ревности у партнера. Наличие пространства и интересов дает также возможность для развития личности вне семейных отношений и не позволяет «циклиться» только на своем партнере.

    «Никогда не связывайте, всё что есть в вашей жизни с одним человеком. Потеряв этого человека, вы потеряете всё»

    Давая свободу выбора, вы можете быть уверены, что если ваш партнер действительно любит и ценит вас, то он обязательно вернется. И сделает для этого всё возможное и невозможное, чтобы быть частью вашей жизни, или просто для начала найдет нужные, для него такие «тяжелые», но такие «важные» для вас, слова!!!

    Вот и всё мой Дорогой Читатель! Если тебе хватило терпения и усидчивости, внимания и желания осмыслить всю эту напряженную работу мозга, то значит труд мой не пропадет втуне. Каждый для себя сделает выводы, важные и нужные только ему. Но, собственно, попытки навязать свою точку зрения автор не преследовал.

    От себя, подытоживая все вышесказанное:

  • Любите себя и Уважайте (не позволяйте никому себя использовать)

  • Будьте самодостаточны

  • Если начинаете отношения, то четко понимайте для чего они вам нужны и что вы можете в них дать (не надо никого водить за нос)

  • В Здоровых Отношениях вам придется уйти от своего Эго, потому что «Возлюби ближнего своего как самого себя!»

  • Дарите тепло, заботу, внимание, ласку

  • Имейте общие интересы и цели

  • Не ограничивайте свободу личности и свободу выбора

  • Будьте Благодарны и Цените, что человек рядом с вами (он действительно отдает то, что не вернешь: своё время. И делает это вполне осознанно)

  • Не молчите. Общайтесь. Делитесь. (Ведь только словом вы можете выразить ваши мысли и то, что вас мучает и терзает. Навряд ли ваш партнер участник «Битвы экстрасенсов»)

  • Не теряйте страсти и огня в отношениях

  • Не испытывайте Доверия партнера вашими молчанием или недомолвками

  • Не будите в нем чувства ревности и неуверенности в себе (элементарно достигается путем сравнения

  • Будьте преданы вашим отношениям и всячески развивайте их.

  • Развивайтесь сами. Не стойте на месте. Не ждите, что кто-то принесет вам что-то на блюдечке.

  • И тогда не исключено, что этот мир станет чуточку лучше.

    P.S. Ложь и Измена — это то, чего вообще не должно быть в отношениях Истинной Любви и Веры!!!

    P.P.S. Верьте только поступкам, а не словам!

    И собственно, выводы для себя:

  • Простить себя. Простить партнера.

  • Поблагодарить за всё приятное и хорошее, что связывало. А также за полученные уроки.

  • Начать Любить и Уважать себя

  • Сделать выводы о необходимости внесения изменений в свою жизнь и произвести их, если они действительно делают тебя лучше («если ты признал свои ошибки сегодня, то ты лучше, чем вчера, а значит ты развиваешься и не стоишь на месте»)

  • Сделать что-то полезное для себя и, возможно, окружающих

  • Не навязывать свои образ жизни и точку зрения (Если они совпадают, вы будете вместе. Если нет, то никакая сила не удержит вместе

  • Не решать вопросы с позиции силы

  • Не выносить «сор из избы»

  • Не сравнивать

  • Не доверять, если от тебя что-то скрывают