• Название:

    заебашь себе временную татуировку на лбу типа ГЕНЕРАЛ СОСЕТ ХУЙ Ну или не временную на ребре правой ладони, так чтобы когда с..


  • Размер: 0.1 Мб
  • Формат: ODT
  • или
  • Сообщить о нарушении / Abuse

    Осталось ждать: 10 сек.

Установите безопасный браузер



Как в армию не ходить.

Прочитай закон о призыве. Еще раз прочитай. Прочитал? Тогда дальше можешь не читать.

Подготовка.

Мед. карта.

Требуй записи всех болячек и коллекционируй их.

Можешь за год до ожидаемой войны с военкоматом начать ходить к кардиологу и жаловаться на полный список симптомов гипертонии. К началу призывания тебя в духи у тебя в карте будет записана хроническая гипертония.

«Мой адрес не дом и не улица»

Смени место жительства. Ты обязан сообщить в военкомат место жительства в течении двух недель с момента его смены, но ни где четко не написано чем конкретно оно является и как часто ты там должен быть.

Для этого не обязательно являться в военкомат- достаточно отправить заказное письмо с уведомлением. Таким образом повестки будут носить хоть твоему другу с военником, который будет говорить, что ты на работе/ учебе/ няшишь тянку, хоть рандомному гражданину (друг все- таки пизже, он скажет что ты у него живешь)

И да, для это не обязательно менять прописку.

Повестка.

Анону на заметку:

повестки врученные твоим родителям, соседям, коту, тянке, положенные в почтовый ящик, воткнутые в дверь ты можешь использовать как туалетную бумагу. Аналогично с телефонными звонками. А еще в военкомате любят звонить и представляться прокуратурой или ментами, так что не верь.

Все просто- не получай ее. Ты не обязан открывать дверь ни кому кроме участкового. Так что можешь смело орать в замочную скважину, что не откроешь, или , что ключи съела собака.

«Обитель зла»

Анону на заметку:

Не верь зеленым человечкам- они всегда лгут. ВСЕГДА.

Ты получил повестку и знаешь, что годен?

Не сцы, иди на комиссию.

Перед входом переобуйся в китайские тапки за 150, а свои любимые кеды положи в пакетик. Если пришел в куртке- придумай куда ее деть до входа в храм абсурда. Там тебя попросят сдать обувь. Тебя оформляют и отсылают по врачам. Постарайся сразу в повестке получить отметку о явке. Напизди, что друг ее прямо сейчас на зачет/ начальнику повезет. Получил? Можешь идти домой. Твои тапки за 150 тебе отдадут только при виде новой повестки, так что забудь про них. Если еще когда- нибудь попадешь в военкомат и тебе попробуют что- то предъявить: у тебя есть повестка, где отмечено, что ты там был, но новую повестку они тебе сами не выдали.

«Семь кругов.»

Анону на заметку:

Военкомат берет измором. Так что запасись терпением, термосом, бутерами и книгой. Упорного Анона им не взять живым!

Тебе все же пришлось проходить комиссию?

Проходи ВСЕХ по долгу, ты же не торопишься в армию? Жалуйся на все подряд. Набери максимальное число направлений.

Надеюсь ты взял направление на рентген по плоскостопию? Батя одобряет! А теперь ищи доброго анона с плоскостопием третьей степени (в виду изменений в расписании болячек вторая не подойдет) и веди его на рентген. Там всем пофиг кто его проходит. Но будь осторожен: надеюсь ты убедился, что в твоем личном деле нет старых рентгенов или сделал так что их не стало? С таким рентгеном тебя отправят на областную комиссию на списание. Там либо тебя спишут, либо начнут пугать сгухой. Просто говори, что в больнице перепутали- эта мантра дает 100% защиту от сгухи.

Анону на заметку:

У нас в стране бесплатная медицина. И то что очередь на бесплатный анализ расписана лет на триста вперед- не твоя проблема. Так же помни, что если что-то платное: платить должны зеленые человечки- не ты.

Используй мантру: «У меня НЕТ ДЕНЕГ».

Тяни процесс. Чем дольше ты проходишь врачей, несешь анализы, лежишь в дурке, тем меньше шансов у военкомата тебя забрать. По направлениям ты обязан предоставить им результаты в день Х. Забей- ты ведь это умеешь. Можешь явиться за новым направлением и заявить, что не успел, врач в отпуске, на Марсе ветер не тот.

Альтернатика.

Анону на заметку:

Конституция: главенствующий документ, если мнение военкома противоречит конституции- военком не прав.

По закону «о призыве» ты должен подать заявление на альтернативную слубу за пол года до, в четко указанные даты и подкрепить свои убеждения.

Конституция дает тебе право на альтернативную службу, а так же там четко прописано, что ты никому не должен пояснять за свои убеждения, даже BATE. Так что шлешь военома в миры страданий и военкомату придется заняться оформлением твоих документов. А в последний момент ты можешь отказаться. И делать так очень долго.

Дотянул до конца призыва? Прошла последняя отправка? Перечитай главу про повестки. Повторять по циклу, пока не надоест.

Как в армию ходить.

Ты собрался сапоги защищать? Батя говорит- молодца!

Все части разные, даже в частях совершенно разные подразделения. Но есть и общие моменты.

Подготовка.

Можешь покачаться дома, бег- турничек..

Если ты говнарь- подстригись. Там то же подстригут, но так будет лучше. Ибо было успеет еще в «холодильнике» заебать.

Оставь Родителям несколько пустых листов А4 с подписью и расшифровкой- возможно потребуются для оформления доверенностей или иных документов.

Можешь не увольняться- тогда стаж будет идти в трудовой.

Что взять с собой.

Анону на заметку:

Что бы ты не взял- помни воруют всё и все

Теплые носки (по уставу не положены, но пофигу), одноразовое бритвы, дешевый телефон с хорошим аккумулятором, и распространённым разъёмом под зарядник. Денег 0.5-1 К. Мыло, зубную щетку, туалетную бумагу, детский крем, йод или зеленку в карандаше, лейкопластырь (к бактерицидному возьми еще и рулончик), поливитамины, крем для обуви.

Что тебя ждет.

«Холодильник».

Распределительный пункт. Там ты можешь пробыть от пары часов до конца призыва- это время не входит в срок службы, кормят как правило хорошо, делать ничего не надо. Короче производят хорошее впечатление.

Познакомься с людьми с твой команды- возможно именно с ними тебе придется служить.

Там же вам выдадут форму.

Отправка.

Можешь сам напроситься в команду на отправку (это не так команда с которой ты прибыл, но скорее всего часть контингента будет та же), но скорее всего тебя выберут методом святого рандома.

Дорога.

Анону на заметку:

Что бы ты не взял- помни пиздят все

Пейте, дуйте, ебитесь в сраку- ни кто вам ни чего не сделает- сопровождающие пиздят. Именно с дня отправки идет отсчет срока службы.

По дороге, возможно, сопровождающие будут намекать на наличие подвязок в штабе и будут предлагать хорошо вас устроить за доплату. Тут уж вам решать. Но могут и наебать.

Армия.

Анону на заметку:

Малые народы кучкуются по национальному признаку. Тувинцы еще и с заточками.

В крации: ты- пидор, чмо, уебок, гандон, мудак, «дядька, охуел?».. То что раньше ты считал оскорблениями- для военных нормальная форма делового общения. Привыкай.

На очки не ходи. Вообще не прикосайся к инвентарю для уборки туалета- это как с пидором позароваться за руку. Не уверен- спроси, какая тряпка для тумбочек, а какая – для писуара.

Ебет голод- терпи. Иначе буду звать «нехватом» и стебать с этого.

Дерзи. Хоть ты и будешь получать пизды от дембелей за это в первое время, через месяц будут с тобой чаи гонять. После их ухода будешь и своим призывом рулить.

Годные подразделения: РЭБ (радиоэлектронная борьба), мед.рота, РХБЗ, вообще любое малочисленное подразделение. Чем меньше- тем лучше.

Ты у мамы сис.админ?

Если хочешь за комп, пожалуйста! Но будь осторожен: с этого дня спать ты будешь до самого дембеля часов по 4-5 в любой день недели.

В остальном на месте разберешься.