• Название:

    шутки

  • Размер: 0.03 Мб
  • Формат: DOCX
  • или


А спонсор нашего выступления - еврей. Поэтому мы приехали сюда за свой счет!

Уборщица в секс-шопе, которую случайно заперли там на ночь, даже не заметила как рассвело.

Жизнь полна парадоксов. В детстве меня дразнили кучерявым .

У директора центра пластической хирургии глаза как у Тома Круза, губы как у Брэда Питта, волосы как у Тарзана - а сын все равно на соседа похож.

У кукловода Хрюши во сне храпит рука.

90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Каждый склеротик должен сделать в жизни 3 вещи, но он об этом не помнит

Из мира науки. Ночью в семье генных инженеров был набросан макет нового ребенка.

Зимний день проведешь в странной позе, если штангу лизнешь на морозе.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Одна грымза удушила мужа тряпкой. И это первый случай, когда тряпка удушила тряпку.

Учительница Мария Ивановна после кризиса работает в другом заведении, но в том же образе.

Ребёнок из пробирки через 16 лет встретил свою маму на лабороторной по химии.

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Не каждая девушка знает, что 2 полоски, это сержант.

Умирающий бомж оставил своему сыну в наследсво, место под солнцем.

Вчера Сергею Звереву пришла повестка из ада, у безбожников свой призыв.

Дикий капитализм: Робин гуд одбирал деньги у богатых, и покупал бедных.

Одна очень страшная девочка поехала в Амстердам. И стала там работать на улице красных фонарей. Фонарем.

Одна девочка, у которой было много пирсинга, однажды сняла его. И ее мама начала сливать через нее макароны.

Чайка, летящая против ветра, лысела, но не сдавалась.

Голодный Валуев опроверг выражение: «Висит груша, нельзя скушать».

Пара молодоженов-заик из Эстонии на 4 дня парализовала работу таллиннского загса.

Наркоторговец нечаянно рассыпал на столе килограмм кокаина. Так сказать, «скатертью дорожка»!

Очень азартная бабушка оставляет деньги на черный и на красный день.

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

На войне, как в гей-клубе - или ты, или тебя!

Девочка с фиолетовым лицом после драки становится более насыщенного цвета.

Новые сухарики «Еретик». Сухарики «Еретик» - теперь с дымком.

У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.

В продажу поступили новые колготки «Водка». Колготки «Водка» - меняют походку

Начало положено!- сказала Снежанна, когда ее выгнали из школы!

Новая мазь для суставов «Хрустим». Похрусти в весёлой компании.

Девочка, которая одновременно чистила лук и смотрела Титаник, затопила слезами трехэтажный особняк.

Учительница, которая била учеников линейкой, до миллиметра знает размер головы каждого школьника.

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.

В соревнованиях на силу воли выиграла девушка, после трех коктейлей, так и не позвонившая бывшему.

Песню группы «Король и шут» - «Разбежавшись, прыгну со скалы» признали официальным гимном ЭМО движения.

Жена чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

И была она создана по образу и подобию нечеловеческому. Во имя добра и справедливости. Робот-вахтерша.

Рано или поздно наступает такой момент, когда можно хряпнуть на глазах у родителей. Выпускной.

Священник, когда отпускает грехи Валуеву, сам тихонько молится.

«Слишком палевно», - решил Штирлиц, и с тех пор всегда думал на немецком.

Пословица: Терпение и труд - досрочное освобождение.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо»

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

Сына военкома забрали в армию. Вот видите, бог есть.

Чтобы уровнять шансы всех спортсменов олимпийский комитет заставит бегать Кенийцев задом и лунной походкой.

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.

Опытный эвакуаторщик за два часа вынул все игрушки из автомата.

Новый костюм Леди Га Га на бразильском карнавале произвел фурор, потом произвел два выстрела в торт и скрылся в толпе.

Алкаш Валера по кличке «Пионер» всегда готов!

В отличие от современной молодежи, Марио ел грибы и рос.

Новая модель автоваза сошла с конвейера прямо в ад!

Начальник налоговой больше не смог открещиваться когда занял 3 строчку в журнале Форбс.

Сын врача некоторое время думал что папа работает на кондитерском и ликероводочном заводах одновременно

Пятилетний сын трудовика третий кусок торта всегда ест за любовь

Для вампира алкоголик - это отвертка

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Жадные родители говорят сыну: «Мы тебе сейчас ничего не дарим, но это тебе на день рождения».

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Я вытащил сигарету изо рта и мы продолжили.

Вася и Петя дружили с трех лет. Вася повзрослел и стал готом. Столько лет Петя играл со смертью.

На выборах председателя колхоза победила бабка-самогонщица. Народную любовь за деньги не купишь.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете НТВ.

В Беларуси был снят 1-й фильм ужасов,, в котором бесконечное поле, которое невозможно убрать.

Пиво Ефрасиния Полоцкая – выпил – постригись!