Метод «кнута и пряника».Так ли он хорош

Формат документа: docx
Размер документа: 0.02 Мб




Прямая ссылка будет доступна
примерно через: 45 сек.



  • Сообщить о нарушении / Abuse
    Все документы на сайте взяты из открытых источников, которые размещаются пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваш документ был опубликован без Вашего на то согласия.


Как часто доводилось слышать от родителей фразы: «Если ты будешь хорошим, то я буду тебя любить», или «ничего хорошего не получишь пока не перестанешь грубить (не будешь слушаться)». Наших родителей учили растить детей, используя метод «кнута и пряника» . Их самих воспитывали так. Так воспитывали и многих нас. Многие сегодня говорят «Да, нас наказывали, мы стояли в углу, нас били — и ничего. Зато  людьми выросли». Да, выросли. И действительно — людьми. Но насколько счастливыми людьми?
Сегодняшние рекомендации родителям значительно отличаются от того, чему учили наших родителей. Современные специалисты отвергают авторитарное воспитание. Давайте подумаем почему? Авторитарное воспитание - это высокие требования, низкая отзывчивость и характеризуется контролированием, а вот тепла и заботы почти совсем нет. Этот стиль может использовать награды и наказания ради контроля поведения ребенка. Хорошо это или плохо? Подобный стиль воспитания, с точки зрения многих родителей и учителей, может быть действительно эффективен. И, конечно, удобен для взрослых. Ребенок, который не шумит, не балуется и во всем подчиняется взрослым «слушается» - разве это не удобно? К сожалению, если мы на минуту забудем об удобстве взрослых,  и посмотрим на это с точки зрения ребенка, эта картина не очень привлекательна. А еще может привести к не совсем приятным последствиям. Бывает так, что чем больше наказываешь, тем ребенок хуже себя ведет. Что же ребенок – «неправильный»? Процесс воспитания это не то же самое, что дрессировка, и принцип «кнута и пряника» тут не работает. Дисциплина дело хорошее, но многие родители «перегибают палку». Отношения будто становятся рыночными: помыл посуду, получи награду. А что делать, если ребенок откажется от награды? Тогда нужно будет либо увеличивать «премию» за хорошее поведение, либо усиливать жесткость наказания. В первом случае можно получить вымогателя, во втором – неврастеника.
Что же делать?
Давайте рассмотрим простой пример:
«Андрей взял немного денег из кошелька отца, чтобы купить конфеты после школы. Когда отец Андрея заметил пропажу, первое, что он сделал, это для начала обратил внимание на свои чувства. Что он испытывал, когда всплыл этот неприятный факт. Он испытал злость и огорчение. Ему понадобилось некоторое время, чтобы успокоиться перед разговором с Андреем.
Затем он начал разговор. Объяснил, что знает, что Андрей любит конфеты, и понимает, что руководило им, когда он потянулся к кошельку. Но этот поступок неприемлем, потому что брать деньги без спроса — это воровство. Потом он спросил, существует ли другой способ удовлетворить свое желание без воровства. Андрей подумал и признал, что мог бы попросить деньги, а не брать их втайне. Он извинился. Они обнялись, поговорили о честности и доверии и решили говорить о желаемых вещах, а не воровать».
Сейчас многие родители засомневаются, если диалог с ребенком о его проступке не принесет результатов? Как так, за это нужно наказать!!! Да, может и не помочь. Потому, что разговор, который планировался как диалог, в итоге превратился в монолог. Вероятно, мы слишком увлеклись, стремясь разъяснить ребенку свою точку зрения. И толком не выслушали его позицию. Быть хорошим родителем — значит уметь слушать больше, чем объяснять. А еще, нужно уметь выражать свои эмоции и чувства и учить этому своих детей. Открытый и общительный ребенок – это тот, которого родители любят и с которым разговаривают. Конечно, все родители уверены, что любят своё дитя, куда же без этого? Но любовь должна быть безусловной, и ребенку необходимо об этом слышать. Что его любят не за то, что прибрался в комнате или получил пятерку, а просто потому что он есть. Не надо говорить, что он самый умный и самый интересный. Нужно указывать, где проявляются эти качества, чтобы это поддержать.
Вот что говорит  Альфи Кон (известный психолог, лектор, независимый исследователь в области образования и человеческого поведения): «Наша задача не в том, чтобы «контролировать», то есть требовать беспрекословного послушания, давить или постоянно отдавать указания. Возможно, это покажется вам парадоксом, но наша цель — контролировать процесс обретения ребенком контроля над собственной жизнью. Мы должны помочь детям расширить свои возможности, а не вынудить их соответствовать шаблону. Этот метод основан на любви и уважении, а не на принуждении».
Если ваш ребенок будет чувствовать, что он любим и нужен, он будет рад сам сделать вам приятное. Возможно, не все будет у него получаться так как вам бы того хотелось, но важно его поддерживать в этом стремлении. Вспомните, когда он делал свои первые неуверенные шаги, вы же не кричали: « Кто так ходит?! Вот как надо!». Вы радовались вместе с ним. В каждом возрасте ребенок точно так же учится тому, чего он раньше не умел. Не сразу он научится ездить на велосипеде, мыть посуду, выносить мусор, не сразу выучит правила и будет хорошо читать.
Конечно, ситуации в семье могут быть разными, иногда дети не слушаются, не смотря ни на что, иногда отношения в семье уже разлажены и требуют помощи специалиста. Но все же необходимо стремиться к созданию нормальной атмосферы в семье, и это стремление приведет когда-то к взаимопониманию и любви.
Будьте счастливы, вы и ваши детки!
X