• Название:

    для поднятия настроения

  • Размер: 0.07 Мб
  • Формат: DOC
  • или



ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
***
ТОЙОТА - управляй мечтой.
ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Он:

Девушка, кажется нам с вами по пути Она:

Не думаю, я не нахуй иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором.
Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт:

-Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше:

-Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине:

- Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худой!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
Я сказал твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер.
Разделись. - Да ты совсем малышка:

У тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:

- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок.
Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Муж и жена обедают.
Жена проливает на себя борщ:

- Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага.
Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видел человека в наушниках.
Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно

Я не трус – я просто знаю, что дело кончится жопой!=)

Развращает не секс, а его отсутствие!

В жизни приходится выбирать между скукой и страданием
Жермена де Сталь

Особенностью живого ума является то, что ему нужно лишь немного увидеть и услышать для того, чтобы он мог потом долго размышлять и многое понять.
Джордано Бруно

Жизнь как секс - то ты сверху, то ты снизу!!

А теперь надо дунуть, потому что если не дунуть - чудо не произойдет!
Амаяк Акопян

Ты говоришь что я курю,
Ты говоришь что водку пью,
Ты говоришь что я не та,
Которая тебе нужна,
Но я не дура быть такой
ПОШОЛ ТЫ НА*УЙ ДОРОГОЙ!!!

Экстремал должен четко чувствовать грань,
где кончается экстрим и начинается пиздец.

Водители фур любовно называют велосипедистов "хрустиками"

Никогда не знаешь, где притаился пиздец.
Джим Кэррол "Дневники баскетболиста"

Не бойся своих желаний, бойся моих возможностей!!

ООО Tampax: осушение болот!

Сниму угол в любовном треугольнике.

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице.
Если придут все четыре, не позражаю!

Дантист производит евроремонт зубов.

Что упало, то бухало!

Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

Ищу спутницу жизни.
Первый и пятый этаж не предлгать!

Продаётся презерватив — гарантия 9 месяцев.

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!

Требуется молодая женцина для введения хозяйства!

Извини сегодня прийти не смогу.
Приду завтра.
Похмелье.

Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь…

Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!

После тяпницы, наступает долгожданный бухадной! Правда потом будет тяжелый похмедельник...

Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?

Слова “бл*дь” и “нах*уй” нужно сделать отдельными кнопками на клавиатуре

Люди не подскажите как авку на паспорте сменить?

Я не люблю пить пиво с кальмарами.
Я больше люблю с друзьями

Мама отожгла):

- Почему у нас хлеб так быстро кончается? Вы что, его едите, что ли?

О, Великая 7ba.ru, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика.....

У тебя болит голова?Радуйся!Значит,она есть))))))))))

А вы тоже заметили, что в школе всех преподов знаешь по имени-отчеству, а в универе только по фамилиям?

Как же бесит этот контактовский спам и реклама про секс - зомбирование или "сладких" девочек!Убейте себя пе4енюшкой!

Хватит называть своих парней "зайка","рыбка","котик"...и т.п.
Разве они похожи на безмолвных животных? :D.

...Каждый думает, что он не каждый...

Закончили ШКОЛУ,первые мысли: щас начнём мир РАКОМ ставить. . .Проходит время и понимаешь что : в жизни всё наоборот . ((

У меня роман с моим настроением...Только с сексом проблемы... Так и не пойму: то ли моё настроение меня тр*ает, то ли я его.. Ещё и предохраняться забываем... .

Хочу удалить страницу в контакте...не свою, А этой девочки...которая рисует улыбки у тебя на стене...хотя и ты можешь попасть под горячую руку!

у ног женщины лежит 10 мужчин, а ей нужен тот, 11-й, который стоит и смотрит в сторону...

Без тебя и колбаса в доме не кончается...=(

Брат моется.
Мама за компом:

Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: "Я в говно!" Брат:

Напиши "А я нет" и поставь грустный смайлик…

контакт не для общения!!! контакт для лазанья на чужих страничках!!!!!!!! ....и просмотра чужих фоток)))) кто так считает???

Невротик - это диагноз или просьба?

Не жалуйтесь на беду, ведь она может обидеться и уйти!

Кто хочет стать миллионером.
Может сыграем? ВОПРОС:

Тебя никто не любит, т.к. ты A) стукач В)зануда C) сволочь D) много тупишь... 50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

Симферопольские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти

Конец света глазами хакера: с неба выплывает огромное окно с надписью: "Срок действия trial-версии Вселенной истек..."

У вас такой же беспорядок в комнате как и у меня? Тогда я спокойна и могу не убирать еще неделю х Д

Фоцууу)))квасотуля))лялицка)))---а что теперь логопеди очень дорогие или я пока не в теме???

Настоящие друзья они не ВКонтакте..настоящие друзья они в закладках!!!:)))

Идет дядька по улице, и видит что на столбе, на самом верху висит объявление.
Забрался он туда и читает: "Осторожно окрашено!"...

Когда люди стояли в очереди за умом - я сидела в баре пьяная в хлам х Д

Интересно, когда уже счётчик "Вконтакте" перевалит за общее число населения России???

Анна**ЗАКОНЧИЛА ШКОЛУ!!!"Анна вступила в группу "НАХУЙ ШКОЛЬНИКОВ ИЗ КОНТАКТА!"

РАЗГОН ОТ МИЛОЙ ЗАЙКИ ДО СТЕРВЫ - 1,5 СЕКУНДЫ

- Алло! Милиция?! - Да! - Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

Хорошо, когда ты нужен кому-то, плохо, когда этот кто-то киллер.

Когда я начал делать диплом, я поняла, что Яндекс нихрена не знает!!!

Да уж.. Сон сегодня такой отвратный приснился.
Будто я работаю...

Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт"

куда катится мир?уже чупа-чупс называется "Тренажор4ик"

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

А вы представте однокласнники или контакт через 50 лет... P.S неможете да?

-Зачем ты бросил свою девушку? - А она Сц Уко мне на ферме сорняки сожала, да букашек кидала.......

Идеальной девушки небывает! бля буду!

И так вот он и пришел! Долгожданный праздник, кому как!
1 сентября.
Кто в школу, кто в универ, а кто бездельничать как и раньше!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

Смотрю и любуюсь: вверху странички после моего имени в скобочках - "это вы"....то есть, если я начну сомневаться, я это или не я....я всегда посмотрю и увижу, что это действительно я! Умиляет забота Павла Дурова...

Показывали бы тут, кто заходил на вашу страницу...перед сколькими бы людьми я пропалился, что они мне не безразличны..

Дети в школу собирались...мылись, брились, похмелялись
Каждая влюбленная неудачница, из каких то непонятных е*анистических соображений, хоть раз в жизни ставила в графу "семейное положение" в контакте свою подругу, такую же неудачницу

Когда вампир кусает человека,он неприменно становиться вампиром.... Та вот,такое ощущение,что людей покусали дебилы..

Меня зовут (имя), но друзья зовут меня выпить! x D

Думаю вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело"

Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами...

В интернете все так легко.
Нажми кнопку в друзья и вот у тебя уже новый друг.
И совсем не обязательно выручать его в беде, помогать.
Вы теперь друзья.

Однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли, Наткнусь на свои дневники через много лет, Включу какую-нибудь песню из графы "музыка:" Сяду на пол и горько заплачу.

В мире интернета и смсок мы за никами спрятались, у всех все о'кей, но никто не скажет, какая жизнь настоящая, мы шесть миллиардов одиноких людей.

Прошу меня простить и извинить, если вдруг я не отвечаю вам...но так уже заипало отвечать на ПРИВЕТ КАК ДЕЛА!!!! Люди....ну плиз...хоть каплю оригинальности

У вас ещЁ есть горячая вода...тогда я иду мыться к вам

Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Кто первый предложит мне выпить - того буду очень сильно любить

Пора мне уехать туда,где я смогу вести себя как НАСТОЯЩАЯ ДУРА!

Как жаль, что я больна не вами, а лишней кружкой выпитой вчера...

Я вот не понимаю этих мультиков.
Ну почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

"Наивность - это дар" (Ремарк)

Далой бесграматность! Апразаване на уравень миравых штандартов! ^_^

Опять я м*дак, опять я к*зел, опять я себя безобразно повел

"Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!".

Солнце светит даже тем, кому уже ничего не светит.

Ушёл в туалет.
Обновлено 3 дня назад.

Ноги свесив, сижу на крыше-Крыша-едет,...а сердце-пишет...

Смотри, - сказал отец, подведя ее к этим часам. – и постарайся понять, что нет на свете ничего совершенно ошибочного.
Даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

Лето - это маленькая жизнь!

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а йа, бля, второй носок...

Согласно Фрейду, любой предмет, длина которого больше диаметра, считается эротичным.

Минздрав предупреждает владение аккаунтом на сайте "ВКонтакте", опасно для вашего здоровья.
Бросай контакт.

Когда понимаешь, что люди теперь узнают о событиях в жизни друзей через статусы вконтакте, осознаешь, что с миром творится что-то не то....

Не смотрите на статус - он стесняется.

Украина решила добывать газ из кока-колы

Мужчины как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

у ПОРНО занимаюсь своими делами!!

Незнаешь русские сказки...спроси у дедушки Google !! www.google.ru --- реклама))

Ты на кого шрифт повышаешь??? А ??

Принимаю только витамин С: сальце, пивце, винце... =)))

Я так боюсь этот город, это место - город грехов.
Если секс не в подъездах, значит это уже любовь.

Мне наплевать, что вы обо мне думаете.
Я о вас не думаю вообще. (c) Коко Шанель

Пятый год совместной жизни.
Голова у жены болит всё чаще, месячные всё дольше...

Твою комьютерную маму! У меня комп кипит! Хоть Вентилятор в системник пихай!!!

Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете??? Градусник?! А почему он на столе лежит?!!!?

Нужна стабильность!!! Где взять хороший стабилизатор?

Бл*ть! У всех экономический, а у меня любовный... Кризис! И не знаю что хуже!

а дальше...не будет сна...а дальше всё в наших руках....а дальше не надо слов...а дальше любовь...

Ничто так не расслабляет, как рулон мягкой туалетной бумаги

Подумаешь, долго рыдала, сидя на кафельном полу с бокалом коньяка и хрустальной пепельницей перед собой... Уходила ведь красиво, с высоко поднятой головой..

Я одинок, как слеза циклопа. никто

XX:

Руки - это то чем творит человек! XXI:

Руки - заменяют женщину.
Возникает вопрос, какое определение люди дадут "Рукам" в XXII веке?

Общайтесь, плиз, со мной без матов.
А то я, бл*ть, уже месяц пытаюсь разучиться употреблять эти *баные слова!

Кризис с*ка... уже подарки стали по одному голосу стоить...

В контакте о людях узнаеш очень много нового, чем в жизни..

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а йа, бля, второй носок...

Умная женщина следит за собой, глупая за своим мужем ...

Нажатие на кнопку "запомнить пароль" не поможет вам запомнить пароль...

Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.

Смотри, - сказал отец, подведя ее к этим часам. – и постарайся понять, что нет на свете ничего совершенно ошибочного.
Даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

Я вот не понимаю этих мультиков.
Ну почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Хочу что-бы в новом 2010 году телки под меня кидались, как партизаны под танки!

Когда я ем - я глух и нем, но руки у меня свободны

Вконтакте...с инопланетянами

Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

А я вчера поймал жука - и без капкана и без сачка...и до сих пор моя рука в г*вне того жука.

Ранетки головой ломают табуретки

контачусь

Теперь буква "Д" главная.
Президент сменился!

Осторожно! Скользкий вазелин!

Сам себе Bad Boy

Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл*!

Приииииближается лавина, а я что-то не готоов

Есть такой зверёк - п Исец...

Ноги свесив, сижу на крыше-Крыша-едет,...а сердце-пишет...

Ги Пс Вещь Хре НОВа Я! Осо Бе ННо За Недел Ю До Се ССии!

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а Порнография - когда смотришь, и тебе хочется

Снимать шлюх и считать себя плейбоем, это тоже самое, что принимать ванну и считать себя водолазом...

Лекарства я купил, осталось заболеть.

Мой пьедестал прошу не занимать!

Сплю уткнувшись партой в нос... Скучно е***ый насос!(НОГГАНО)

Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а в глотку лезет только пиво которым запиваешь водку.

Она:

-У меня остались твои подарки... -ВЫкинь их. -Твои письма... -И их тоже.
Проходит год.
Он пишет:

-Ты до сих пор в моём сердце... -А ты выкинь.

Мыти Нг По Пин Г, Драи Нг п ИСинг))

Любиш? люблю.
Докажи! докажу.
Достанеш с неба звезду? А с ноги по **лу? Всё любимый молчу))))

Алкоголь это единственная жидкость,которая превращает душевную боль в головную

хочу сгореть ,хочу обнять,хочу раздеть поцеловать ,хочу любви,хочу огня, КОРОЧЕ Я ХОЧУ ТЕБЯ!!!!!!!!!!

Он пришел ко мне однажды ночью,имел мое тело,лизал,сосал,сверлил и заставлял меня его чувствовать,и когда он удовлетворился он просто исчез,грёбанный комар!

Каждый раз берешь ты в рот,водишь нежно взад-вперед,и горит в оргазме рот,жидкость белая течет.
Правда классная находка,та твоя зубная щетка?

Дорогой!Позвони мне туда,куда ты меня вчера послал!Я не могу выбраться!ПОМОГИ!!!!!!!

Признаюсь,честно:ненавижу... То время что тебя не вижу!!!!!!!

Улыбнись!Улыбка-это вторая вещь,за которую я люблю твои губы!

Позвони,забыла,как выглядит твой голос!

Пульс:

200,давление 190/80,душевное состояние - депрессия,концетрация - отсутствует,тоска неописуемая,диагноз - зависит от тебя,лечение:безумный секс с тобой!

Если уйдешь,любви не замечая,конфету шоколадную жуя,то пусть тебя полюбит лошадь злая,а не такое солнышко как Я!

Черепашки-мудаки....вперёд.......

вчера играли в КС с евреями...так эти суки так ни разу оружия не купили^^

Устал я,как лошадь слепая...

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты.
И длится это часами...

Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))

Любовь - это когда она ест конфетку, а мне сладко.

Известность - это когда твоя фамилия не подчёркивается красным в Wor Dе

музыка-пища для ушей,бальзам для души...и геморрой для соседей

Девушки,как мороженное,сначала холодные,потом тают,а потом липнут...

Просто мудло=) Без лишних слов=) Черепашка -мудак.................

Мой мозг не является эрогенной зоной, так что не надо его еб*ть

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

В job ываю!

Слухи, что я ругаюсь матом - полная ***ня! Водка,пиво и вино-Здраствуй мама,я в говно!))))

В словаре как не крути слова "Жопа" не найти.
Удивительно нам ето жопа есть а слова нету!

А знаете ли вы, чем пионер отличается от сосиски? Пионер всегда готов, а сосиску еще сварить надо...

Жизнь страшная штука... Не давно прочитала слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесьть...

самое несчастное животное - это осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

Сегодня 48 апреля... Тот мешок конопли, который я украл у соседа, пуст на половину... Интересно, хватит ли до лета?..

Фраза из рекламы:

Если кашляют детишки - им поможет синий мишка... Сильно хочется ответить:

Если делаешь рекламу - не кури марихуану=)

3 стадии опьянения мужчин! 1) Достал, поссал забыл встряхнуть. 2) Достал, встряхнул забыл поссать. 3) Поссал, встряхнул забыл достать..