• Название:

    однажды у нас вырастут крылья)

  • Размер: 0.04 Мб
  • Формат: DOC
  • или



Однажды у нас вырастут крылья Ты помнишь, как мы познакомились? Это было осенью прошлого года.
Я шла домой, шёл дождь.
Я была уже насквозь промокшая, поэтому никуда и не спешила.
И вообще, я люблю дождь.
Дождь - это всегда свежесть, это всегда что-то новое, это надежда.
Я порой сама у себя спрашиваю - надежда на что? На перемены в жизни? Да, скорее всего, на перемены в жизни.

И тут - ты.
Я сперва подумала, что мне это кажется.
Такой высокий и бледный - ты скорее был похож на привидение, чем на обыкновенного человека.
Вернее, на НЕОБЫКНОВЕННОГО, как я позже поняла.
Ты меня догнал и мы шли вместе.
Мы молчали, помнишь?

Я и не понимала, зачем ты это делаешь.
Вернее, зачем МЫ это делаем, ведь я и не пробовала отойти от тебя.
Мы гуляли, наверное, час.
Или может мне так показалось? Тем не менее, я решила, что пора и по домам.
И только тогда ты тихо произнёс:

- Олег.

Это моё любимое имя.
Или тогда оно ещё не было любимым? Я и не помню.
Я так же тихо ответила:

- Яна.

И тогда твоё имя мне казалось спутником моему - Олег и Яна.
Ты обещал позвонить.
Я 3 дня ждала твоего звонка.
Вот это уж я помню - долгие часы ожидания, страх, неизвестно откуда появившийся, что ты не позвонишь.
Я не знала, кто ты, но я очень хотела, чтобы ты позвонил.

Когда мне надоела эта неизвестность, я задвинула подальше телефон, и принялась слушать Земфиру. "Больно бывает не только от боли". Да уж, действительно, не только от боли.
Больно бывает и оттого, что ты не звонишь.

Я смутно помнила твоё лицо, но отчётливо видела перед собой твои руки и твои глаза.
Они у тебя такие голубые-голубые, и такие глубокие! Нет, не глубокие, они у тебя бездонные! Недаром я утонула в них при первом же взгляде на тебя.
А руки, руки! С такими длинными пальцами.
Я подумала, что ты гитарист, ну, или пианист.
Или художник, в крайнем случае.
Я сама тоже очень хотела научиться играть на гитаре и рисовать.

Ты позвонил.
Я не помню, сколько и о чём мы разговаривали.
Я помню только твой голос, твой божественный голос.
Мы встретились.
Это было чудесно! Я немного стеснялась, но потом почувствовала, что с тобой могу не притворяться, могу сдёрнуть эту маску с лица, могу быть самой собой.
Да, это действительно было так, ты не терпел лжи и притворства.

Я пыталась, я действительно старалась никогда при тебе не притворяться.
Скорее всего, у меня это получилось.
Мы довольно часто виделись, и я уже жить не могла без твоих глаз, без твоего голоса, такого ласкового, такого успокающего.
Я не могла жить уже без тебя самого.

Все мои рассказы начинались со слов: "Олег думает", "Олег сказал", "Олег считает". Мне все говорили, что я пытаюсь тебя повторять во всём: в привычках, в манере разговаривать, в интонации.
Меня все убеждали, что я тебя люблю, но я гнала от себя эти мысли прочь, прочь - я не хотела вновь влюбляться и вновь страдать.

ЗИМА

Новый Год вместе - сказка, настоящая сказка! Я помню долгие часы разговоров вдвоём - на философские темы, на шутливые темы - я помню, как я тебе пела песни, как мы фотографировались - а ты помнишь? Помнишь? У нас появлялось всё больше общих знакомых и друзей.
Да, мы спорили, ссорились.
Но всегда мирились.

Я злилась на тебя, обещала, клялась себе, что никогда в жизни не буду с тобой разговаривать, но не могла исполнить своего обещания, я не могла вытерпеть разлуки с тобой.
Я всегда звонила первой, и мы мирились и я опять видела мир в розовом свете - опять всё пело и смеялось вместе со мной.

Я даже начала привыкать к мысли, что я тебя люблю.
Ты порой был таким, таким, что мне казалось, что это взаимно.
Я помню, как я обижалась, если ты ко мне обращался просто "Яна", я была капризной, требовала обращаться к себе "Янка" или "Янчик".

Когда у тебя было хорошее настроение, я помню, да, я помню, как я умирала от счастья, слыша, как ты говоришь "Янчик".
Мне хотелось обнять целый мир, мне хотелось кричать о своей любви, чтобы все знали о моём счастье, чтобы все радовались вместе со мной, чтобы все восхищались, какая я уже взрослая, чтобы все любовались тобой, чтобы мне завидовали.

Но я не учла, что счастье - оно не вечно, и что часто на безоблачном небе собираются грозовые тучки.

ВЕСНА

Я никогда не забуду этого вечера.
Я позвонила тебе, ты сказал, что тебе нужно сообщить мне что-то очень важное, но лучше при встрече.
Мне было любопытно, я не могла дотерпеть до встречи, и может, это и к лучшему.

Это несомненно к лучшему, потому что я не хотела, чтобы ты видел мои слёзы, чтобы ты видел меня беспомощной.
Я хотела, чтобы ты запомнил меня сильной, такой, какой я была всегда.
Или пыталась быть.

Ты всё-таки сказал.
Сказал, что уезжаешь.
Продвижение по работе.
Сказал, что я должна всё понимать, что "нужно двигаться вперёд".

Да, я понимала.
Я всё прекрасно понимала.
Я быстро попрощалась и побежала всё рассказывать нашему общему лучшему другу.
Оказывается, это было известно уже давно, просто ты просил ничего мне не говорить.
Я тогда могла говорить только одно: "Я без тебя не смогу".

Я действительно так думала.
Самая ужасная вещь на свете - это привычка.
А я так к тебе привыкла! Мне казался ужасным мир без тебя - нет, я вообще не представляла себе мира без тебя, его просто не существовало, потому что мир - это и есть ты.

Я не помню, как я дожила до дня нашего расставания.
Я постоянно плакала и вечно ходила с красными глазами.
Мне всё напоминало о тебе: вот тут мы гуляли, тогда-то ты мне это сказал, а я тебе это ответила.
Ты уехал.
Я даже не пошла тебя провожать.

Даже не потому, что не хотела, а потому, что ты не позвал.
Я думала, ты попросишь тебя провести, мне так важно было тебя последний раз увидеть, обнять.
Но этого не было.

Ты уехал, а я осталась.
Одна в этом мире.
И не было никого, кто бы называл меня "Янчик", и не было никого, кому бы я хотела всё рассказать, не было никого, с кем бы я хотела всем поделиться.
Вообще не было никого, кроме тебя - где-то там, далеко.
У меня часто появлялась мысль - а стоит ли вообще жить вот так? И я всегда отвечала:

Нет, не стоит.
Но почему-то продолжала жить.
Жить без тебя.

ЛЕТО

Ещё 3 месяца без тебя.
Юбилей практически.
Я потихоньку привыкаю.
Мне уже кажется нормальным видеть тебя раз в месяц, я до сих пор люблю петь тебе песни, только уже другие.
Теперь уже всё другое.

Ты изменился, но и я не осталась прежней.
Я радуюсь, когда ты приезжаешь, и внутри что-то обрывается, когда тебя нет.
Я всегда пытаюсь устроить что-то необычное, чтобы это запомнилось и тебе, и мне, чтобы мы этого никогда не забыли.
Я так боюсь тебя забыть, и так боюсь, что ты тоже этого боишься.

СНОВА ОСЕНЬ

Я опять вспомнила твои слова: "надо двигаться вперёд, ты ведь понимаешь!". Да, я понимаю, и тоже стараюсь двигаться вперёд.
Жаль только, что без тебя.
Когда ты приезжал в последний раз я пела тебе песню "Главное", помнишь?

Главное, что я ещё чую,
Главное, что я ещё помню,
Жаль, что я совсем не рисую,
Мне бы хотелось
Рисовать твои руки,
Читать твои мысли.

Мне почему-то всегда хочется спеть "Рисовать твои крылья", а не "Рисовать твои руки", ведь это у тебя действительно крылья, порой и ангелы спускаются на землю.
И я так счастлива, что именно я встретила тебя, мой ангел! У меня ведь тоже когда-нибудь вырастут крылья, и мы обязательно улетим куда-нибудь вместе и будем счастливы, правда?