• Название:

    Жуткая история

  • Размер: 0.04 Мб
  • Формат: DOC
  • или



Прекрасный августовский вечер, примерно 18:

00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал.
Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью.
Я открыл глаза.
Пес продолжал свое занятие.
У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела.
То есть правая рука и правая нога не слушались мозга.
Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть.
Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг... По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу.
Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька.
Жестами показал, что мне надо два пива.
Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад.
Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять.
Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну.
Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал.
Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам.
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа.
Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело.
Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрём? И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе.
Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой.
Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган.
Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом.
По-моему, я даже хрюкнул.
Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело.
Я не просто захотел срать.
Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем.
И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо.
В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко.
Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать! Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят.
Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу.
Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня.
Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?! Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй.
Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял.
Но сделать этого не позволяло воспитание.
Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня.
Я практически увидел, как жопа начала открываться.
Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты.
И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами.
Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.
У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе.
Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел.
Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый.
За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе.
Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй.
Продолжать сидеть в этом положении.
Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант.
Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя.
Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу.
Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся.
Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги.
Шла десятая минута разговора.
Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой.
А там было на что посмотреть.
На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора.
Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги.
Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно.
Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию. - Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей.
Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон.
Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы.
Но тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится.
Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна.
Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем.
Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков.
Муся не спеша затрусила прямо ко мне.
Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю.
Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений.
И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов.
Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе.
Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы.
Мне захотелось плакать.
Но Муся пошла намного дальше.
Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус.
В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
И охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу.
А я просто закурил и заплакал... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу.
Я даже не пытался сдержать эту волну.
У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна.
Муся странно хрюкнула и затихла.
Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она как-то мокро кашляла и сипела.
Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел.
Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы.
Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело.
Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого.
Вы забыли дома очки.
Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца.
Хозяйка Муси взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой.