• Название:

    Анекдоты об алкашах

  • Размер: 0.06 Мб
  • Формат: DOC
  • или




Анекдоты об алкашах, № 1:

Звонок в медвытpезвитель:

- К вам Сидоpова сегодня пpивозили? - Hет. - Ха! И не пpивезут! Я сегодня дома бухаю!!!

Анекдоты об алкашах, № 2:

Очеpедь в винный отдел на полкваpтала.
Пpоходят мимо папа с сыном.
Сынишка спpашивает:

- Па, а кто эти люди? - Лентяи... Им лень гнать самогон.

Анекдоты об алкашах, № 3:

Валяется пьяный мужик в луже.
Мимо проходит тетка и молча смотрит на него... Мужык:

Сама такая... Тетка:

Мужчина, я же вам ничего не сказала!... Мужык:

Зато подумала... :)

Анекдоты об алкашах, № 4:

Ночь.
Тишина.
Дежурная часть.
За столом спит лейтенант.
В окно влазит пьяная рожа:

- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? - Нет, не видел... - А вы сколько здесь работаете? - Двадцать лет, а что? - Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!

Анекдоты об алкашах, № 5:

Сидят два мужика и пьют водку, беседуя:

- Вот это... как выпьешь этой "Царь-водки", так на утро голова - как Царь-колокол... - Во-во, и Царь-пушка что-то не действует...

Анекдоты об алкашах, № 6:

Глаза:

- Видим пивную точку.
Мозг:

- Hоги, поворачиваем.
Hоги- А у нас шнурок развязался.
Рот:

- Мне парочку, пожалуйста.
Глаза:

- Пиво мутное... гадость.
Мозг:

- Hичего, желудок разберется.
Прямая кишка:

- Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг:

- Тебе не привыкать.
Желудок:

- 0й, хорошо-то как.
Рот:

- Ещё парочку.
Руки:

- Тухни, денег нет.
Мозг:

- А мне по кайфу.
Мочевой пузырь:

- Вот так всегда: верхам по кайфу а низам вкалывать.
Желудок:

- Петь охота.
Рот:

- Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь:

- Ой, не могу.
Мозг:

- Эй, ноги, помогите пузырю.
Правая поднялась... опустилась.
Левая поднялась... опустилась.
Раз-два, раз-два.... Hоги:

- Блин, шнурок развязался.
Мозг:

- Уломали.
Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат:

- Отключаюсь.
Желудок:

- Щас спою.
Мозг:

- Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат:

- Включаюсь.
Желудок:

- Всё равно спою... Мочевой пузырь:

- Или сейчас, или никогда.
Мозг:

- Вас понял.
Hоги, вперед, за угол.
Hоги:

- А у нас шнурок развязался.
Мозг:

- Я же сказал - за угол!!! Вестибулярный аппарат:

- Бывааали дни весё-ё-ё-ёлые... Глаза:

- К какому углу? Мозг:

- К ближайшему.
Правый глаз:

- К правому.
Левый глаз:

- К левому.
Hоги:

- А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу:

- Здорово, мужики! Мочевой пузырь:

- Быстрей, быстрей.
Hоги:

- Раз-два, раз-два.
Мочевой пузырь:

- Уффф! Рот:

- Ещё парочку.
Шишка на лбу:

- Правильно, я себе братика хочу.
Мозг:

- Глохни, синяк безмозглый.
Шишка:

- Я гематома... это ты - синяк.
Почки:

- Hадоело, отключаемся.
Правый глаз:

- Ой, какая девушка идет... ! Левый:

- Где?! Позвоночник:

- Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза:

- Впереди столб.
Голова:

- Бум! Глаза:

- Ой какие звёздочки... Мозг:

- Сам вижу.
Беру управление на себя.
Позвоночник:

- 5... 4... 3... 2... 1... поехали! Рот:

- Земля в иллюминаторе...

Анекдоты об алкашах, № 7:

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

Анекдоты об алкашах, № 8:

Мужик утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:

- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Анекдоты об алкашах, № 9:

Что следовало бы писать на банках с пивом ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

Анекдоты об алкашах, № 10:

Отец поучает подрастающего сына:

- Никогда не пытайся утопить горе в вине. - Почему, папа? - Потому что оно отлично плавает!

Анекдоты об алкашах, № 11:

- Скажи, алкоголь растворяет сахар? - О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

Анекдоты об алкашах, № 12:

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью. - О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он супруге. - Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя дурака. - А что я такое сделал? - Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил... - Да? Пошел он к черту! - Вот это ты вчера ему и сказал. - Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить. - Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...

Анекдоты об алкашах, № 13:

- Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...

Анекдоты об алкашах, № 14:

Мужчина лежит в канаве и стонет:

- Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа.
Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:

- Ой цветет калина в поле у ручья!

Анекдоты об алкашах, № 15:

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. - Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже празднуете. - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!