• Название:

    Мемуары жизни. Начало

  • Размер: 0.07 Мб
  • Формат: DOC
  • или



Мемуары жизни
Глава I молодость
Часть 1 лето 2010
М-да, не думал что когда-то докачусь до такого.
Писать о себе, о своей жизни в какой-то заметке Вконтакте.
Ну да ладно, речь не об этом.
Речь о том, насколько стало ничтожно общество.
Насколько низменно люди стали относится к слову люблю и вообще к отношениям в целом.
Но не буду так сразу давить, иначе не поймете ничего.
Давайте сначала погружу вас в свое прошлое.
Возвращаясь где-то на года 2 назад, примерно июль месяц, лето, жара, я у бабушки на юге, в городе в котором ни друзей ни знакомых у меня нет, кроме двоюродного брата.
И вот я понимаю, что не хочу тупо просидеть всё лето один и решаюсь позвонить брату и попросить его познакомить со своей компанией.
Знакомство произошло успешно, и как я потом на своё великое удивление узнал – брат в этой компании был мягко говоря не совсем уважаемым, а меня почему-то сразу полюбили и приняли.
Буквально через несколько дней я уже начал встречаться с девушкой из этой компании – ничего серьезного, тем более что было ей на тот момент лет 14 или 15. но в итоге мы с ней очень скоро расстались, и почти сразу появилась другая девушка, Маша.
Тоже из этой компании.
Но тут почему-то даже началось всё как-то особенно.
Мы встречались около 2 месяцев, просто не получалось ей уехать, а мне ее забрать с собой на север.
Но за эти 2 месяца я впервые почувствовал что такое любить и быть любимым.
Я делал для этого человечка всё возможное и невозможное, я всегда был с ней, всегда был рядом, и, хотите верьте, хотите нет, но мне больше никого не было нужно, для меня существовала только она.
И самое главное, я действительно ощущал что этот человек меня любит, ценит, дорожит и очень боится потерять.
Оставив ее, я понял что больше не хочу никого любить, не хочу ни для кого ничего делать.
Так, немного отойду от темы и объясню суть своего характера.
Понимаете, любые отношения с девушкой я воспринимаю очень серьезно, не знаю почему, но как только я начинаю встречаться с девушкой - я ставлю эти отношения в ранг серьезных.
Уж какой есть, что сразу строю планы на будущее, о чем-то мечтаю, начинаю жить этими отношениями и ничего больше не вижу.
И вот, потеряв ее, в душе просто стало пусто, раз я жил ей, то следовательно жить мне стало незачем и не для кого(глупость), но факт.
Но не проходит и полугода и появляется Саша.
Как я не пытался никого не любить, как не отгораживал себя от людей – но это все равно случилось.
Мы были вместе почти 1,5 года.
Мы были счастливы, я вновь, спустя такое время ощутил это чувство.
И для Саши я действительно выжимал из себя все соки – менял себя как мог, практически всё свое свободное и несвободное время проводил с ней, верил ей, но в последние два месяца что-то произошло(опущу подробности) и она перестала мне верить, просто перестала и всё. Как сказал один умный человек(не помню точно кто) – если одна из сторон перестает верить, то и другая в скором времени верить просто не хочет - так оно и произошло.
Но я по прежнему ее очень любил и люблю.
В итоге(сколько бы споров не было) но окончательно разрушила отношения, которые мы так долго строили, именно она, именно она сказала окончательное нет.
И вот сейчас я вновь сижу у разбитого корыта, и понимаю что вновь ошибся.
За эти 1,5 года моя жизнь уже была распланирована нашими совместными планами и мечтами, всё моё будущее было только с ней.
И вот так резко оборвав всё, она чуть не оборвала мою жизнь.
Может это и звучит глупо и по-детски, но прежде объясню.
Проще говоря она меня бросила по телефону, когда я был на юге, буквально спустя две недели после моего уезда.
А так как у меня наследственные проблемы с сердцем, которое не выдерживает сильных нагрузок как моральных так и физических, то после того последнего с ней разговора меня просто сорвало.
А ближе к вечеру родители уже просто не могли дальше откачивать меня таблетками, и меня просто загнуло и я начинал задыхаться, обычно это проходило после принятия нужных таблеток, но в этот раз всё было хуже.
Мне не становилось легче, и последнее что услышал –вызывай быстрей скорую уже!. Не буду дальше описывать как херово было и так далее.
Буквально на следующий день меня выписали, единственное что сказали, что мне нельзя так волноваться, я кивнул головой и молча ушел.
Сегодня первый день когда я дома… Саша конечно же ни о чем не знает, мы хоть и остались друзьями,но она просила звонить ей как можно реже, да и общаться мне с ней очень тяжело, ведь так безразлично и грубо, как она со мной, не разговаривают даже друзья.
Да она даже и не поинтересуется как у меня жизнь и живой ли я там вообще.
Жаль… а я ведь любил этого человека, я ведь пытался создать ей рай на земле, но видимо этого было мало.
Знаете, многие из моих знакомых говорили мне: ты слишком избаловал её своей любовью.
Может оно так и есть.
Каким бы скромным я не был, но в себе я знаю одно очень хорошее качество – я умею и могу любить, и уж если полюблю, то обязательно сделаю любимого человека счастливым.
Но а что насчет Саши,ну что могу сказать…я ее ни в чем не виню, я ей очень благодарен за все прекрасные моменты которые у нас были, за всё ей искренне спасибо, я не держу на нее зла.
А тебе, мой читатель, отдельное спасибо, за то, что выслушал весь мой бред, который так долго копился в душе.
Я ни к чему тебя призывать не буду – я просто поведал историю о человеке, который в этом мире еще не нашел своего счастья, видимо в этих людях никогда не было и не будет той искренней любви.
И этот человек, как ты понимаешь я.
Да, мне тяжело будет дальше, но я переживу и все равно рано или поздно найду ту единственную с которой и проживу счастливо всю жизнь.
А все вы, пафосные и невзьебенные, так и просуществуете остаток вашей лживой жизнёнки в одиночестве…

Часть 2 август 2010
а теперь я буду по-немногу продолжать свою историю. знаете, я теперь уже в тюмени и получилось так, что мы с сашей все-таки друзья. но это еще не самое обидное, оказывается ревновал я тогда не так просто. теперь я уже знаю что отшив меня продолжается уже очень долгое время, почти с начала ее учебы в этой гимназии при тгу. вот и получилось в итоге так, что не успела она меня кинуть, как появился уже новый парень, как раз с ее параллели. и самое обидное что она меня в эту тюмень и потащила. хотя я мог бы быть сейчас жить счастливо в Екатеринбурге, где у меня куча родственников и к тому учатся два брата. а теперь я должен вылазить из этого дерьма совсем один.вот прошло уже около месяца. многое стало по другому - и об этом как раз речь. в итоге саша не смогла или не захотела, уж не знаю, но другом она мне не стала. после всех тех её просьб со слезами в глазах о том, чтоб я остался ей другом - она просто пропала больше чем на неделю. после я просто не выдержал и позвонил сам, пришлось ей объяснить что со мной так не обращаются даже знакомые мне люди, не говоря уже о друзьях. и мною было решено порвать все связи с ней. пришлось удалить её из контакта, из аськи, стереть номер в мобиле(хотя толку то - я его наизусть знаю). и на следующий день я на своё удивление увидел её у себя на пороге. она еще пыталась хоть как-то остановить меня, объяснить в чем дело, а после сказала такую фразу: "ты ведь все равно не сможешь вот так вот уйти - ты ж ведь любишь меня"...на что я ей очень коротко ответил: "я больше не хочу тебя любить."...и на этой ноте мы распрощались навсегда.
А сейчас я уже почти не вспоминаю о ней, пресекаю все возможные воспоминания, чувства и тд и тп. у меня появилась девушка...на самом деле я очень благодарен, за то, что она в этот период со мной. хочется лишь попросить у нее прощение...за то, что не могу сейчас любить; за то, что слишком многого требую(просто подсознание дает о себе знать и иногда мне хочется чтоб ко мне относились как год назад); за то, что иногда не понимаю.
Часть 3 еще одна Саша.
Сентябрь 2010
и вот опять очередной "офигенный" день. мы так и не поняли с сашей друг друга, или не захотели понять, не знаю. теперь у меня на одного друга-девушку больше.) но в итоге осталось только поставить СП вкотакте "в активном поиске" и опять "залечь" в ожидании счастья...иногда так жаль что нельзя залезть к себе в душу и как вкотакте поставить там "не женат" навечно...

Часть 4 Спасибо… Октябрь 2010
а знаете, за всё время ведения этой "заметки" я ни разу не упомянул о своих друзьях. о тех, кто всё это время меня поддерживал и просто был рядом. спасибо вам всем - о вас я никогда не забуду. и отдельное спасибо моей сетренке... Ксюха - ты мой самый дорогой человечек... Часть 5 Хорошие новости.
Ноябрь 2010
Знаете, прошло уже много времени.
Удивительно, эта заметка стала чем-то вроде дневника для меня.
Неестественно для пацанов конечно, но все же.
Наверняка никто из вас даже и не задается вопросом "а почему же ты так долго ничего не писал?" - да и не удивительно - всем же срать друг на друга.
Ладно, отхожу то темы.... А не писал я лишь по одной простой причине - писать было нечего.
После "последней саши" был очень обычный период "гуляния", ничем не отличающийся от "гуляний" современной молодежи: новые друзья, новые знакомства на один день, новые поводы побухать и так далее.
Продолжалось это до ноября месяца.
Воооот, интрига не правда ли? Ладно, не буду тянуть, а начну, и по порядку.
Начало ноября...Один из моих друзей - Сердар (кто знает - тот поймет) совершенно случайно знакомит меня с одной из своих знакомых.
Только вот познакомил не совсем вовремя - как раз перед уездом в Урай.
На следующий день я уехал.
В Урае было весело конечно - старые друзья, родители и т.п., но на душе все равно скребли кошки - не по мне была эта жизнь "стандартного 18-летнего студента". Хотелось всё того же...В общем воспоминания о Глыбочке меня еще не покидали и я всё мечтал что скоро повстречаю кого-нибуть намного лучше её и тогда уж точно сбудутся все мои давние мечты... Так вот, отошел от темы... Буквально через несколько дней "отдыха" в Урае, я решил проверить контакт - захожу и вижу стандартную картину: несколько новых сообщений...сразу мысли о том, что это полюбому все те непонятные девушки, которых я надобавлял за это время и никогда не видел в живую, но которые почему-то яро хотят со мной заобщаться.
В итоге я открываю "сообщения", и на своё великое удивление вижу сообщение от Неё - от той девушки, с которой меня познакомил Сердар перед уездом, зовут её кстати Надя...После была огромная переписка вконтакте, не такая как со всеми - мне почему-то ужасно хотелось хоть о чем-нибуть с ней говорить.
Уже за время этой переписки, я понял что мы во многом схожи и что нам как-то легко удается найти общий язык.
Прошло еще пару дней - и вот я еду в Тюмень.
Мы с Надей договорились что встретимся на мой приезд, как раз многие из друзей решили собраться и отметить "это" дело.
Немного отойду и признаюсь - когда ехал в тюмень - даже не задумывался о том, что у меня получиться серьезно с Надей, да и вообще не думал что что-либо получиться.
Просто ехал к друзьям и всё. Но в итоге, в первый день моего приезда, я и Надя всю ночь проболтали на кухне, реально всю ночь - мы отошли наверно ближе к часу, а вернулись ближе к пяти, и что самое интересное - мы всё это время безумолку болтали.
Болтали обо всем.
Вабще обо всем.
В итоге даже этого времени оказалось мало.
Позже была еще одна такая ночь.
Видно было что мы начинаем что-то чувствовать друг к другу.
Но как это обычно бывает - тупили как малолетки: боялись видители первые подойти.
Дотянули до того, что нас свёл Сердар - за что кстати до сих пор ему ужасно благодарен...Я и Надя...мы уже второй месяц вместе.... Как бы часто не ошибался, но я в этот раз очень счастлив.
Намного больше чем со всеми остальными.
Извините, пишу это всё уже во втором часу ночи, и к сожалению просто не хватает красивых слов.
Будет вдохновление - обязательно напишу.
Но скажу одно:

Надя...солнышко...спасибо тебе что есть, спасибо что рядом, спасибо что со мной...люблю тебя. Часть 6 Всё по плану.
Июнь 2011
Вот оно.
Продолжение.
Многие наверно скажут: вот идиот, полюбому всё это пишет для показухи.
А мне просто нравится писать.
Вот и всё. Мало кто может вот так вот просто выложить все карты на стол, взять и открыться, открыть себя, свою жизнь и переживания на обозрение всем.
А мне нечего скрывать.
Некоторые, например, бояться рассказать о себе, бояться, что все узнают какие они гадкие(а может и наоборот слишком хорошие) внутри.
Хотя…знаете, в наше время модно быть очень пафосным, злым, ненавидеть и не уважать всё окружающее, в том числе и людей.
Я не могу сказать что я лучше остальных, с моей то кучей недостатков.
Но ведь для этого я и пишу свои мемуары жизни, чтобы люди, прочитавшие это, могли сами сделать вывод о том, каков я на самом деле.
Ну да ладно, закончу своё маленькое отступление и постепенно начну погружать вас в свои воспоминания.
Ничего толкового я не писал наверно с конца лета прошлого года.
Первые месяца два, то есть сентябрь и октябрь, я почти не помню, да и нечего особо вспоминать.
Всё вполне примитивно и понятно.
Я был один.
Ну…хотя как посмотреть, за эти два месяца появилось куча новых знакомств и, среди них проявился один очень хороший друг, который и по сей день всегда рядом.
Было в принципе и несколько девушек, но это мы пропустим, так как рассказывать про эти отношения на один день, вечер или ночь – нет смысла.
И вот, где-то в начале ноября, а если точнее быть 10 числа, я начал вполне обычные, бесперспективные (как мне тогда казалось) отношения.
Звали её – Надя.
Но стоит сначала рассказать как мы познакомились…
Первый раз увиделись мы в один из обычных вечеров, на очередной пьянке у меня дома, но вот, мне почему-то пришло в голову, что надо бы позвать девушек, пока совсем со скуки не померли, и, как же я был рад, что у Сердара(это тот самый друг о котором я говорил выше) была парочка таких, которые, на моё удивление, смогли очень быстро приехать.
Но к их приезду пиво уже отошло от головы и я стал вполне обычным собой, т.е. очень стеснительным и не разговорчивым.
Ну и, как вы сами понимаете, никакого разговора у меня с этими девушками не получилось, но первое впечатление было, если честно, не самым лучшим.
В голове крутилась примерно такая мысль: бля, они же очередные пафосные бляди к которым просто нет смыла подкатывать, это всё видимо из-за того, что они были жутко перекрашены, как говориться в этих случаях: такое ощущение что щас чихнет и штукатурка обвалится.
Буквально через час-полтора они ушли.
На следующий день – утром, я уехал к себе в Урай(кто не знает – город в котором я родился).
И пошла моя скучная неделя в Урае, хотя, я и не рассчитывал не веселуху - я ехал навестить родителей и не более.
За эту неделю я каким-то волшебным образом сумел заобщаться с одной из тех девушек которые приходили(с Надей) и понял, что у нас очень много общего и что первое моё впечатление о ней было ошибочным.
И вот мы договорились что мой приезд с Урая мы все равно будем отмечать и, что она обязательно должна быть в списке тех, кто меня встречает.
Это был первый день нашего нормального знакомства, мы прообщались всю ночь, сидя, закрывшись от всех, на кухне(кстати это очень бесило всех остальных, особенно Сердара:).
На следующий день она вновь пришла и была такая же ночь.
После была неделя очень обычного общения и я все-таки решился(не без помощи конечно сторонних лиц) предложить ей начать отношения.
Вот такое вот было знакомство.
Если рассказывать о нем подробней – уйдет наверно страницы две чистого текста.
Уже около 8 месяцев нашим отношениям.
Где-то последние полгода живем вместе и у нас всё хорошо.
Я теперь заново учусь мечтать, учусь верить людям.
После всех моих бывших, особенно после всяких Глыбачек и т.д. – мне очень тяжело научиться любить, верить, строить какие-то совместные планы.
Но я благодарен Богу что он подарил мне Надю, подарил мне это чудо, чудо, которое я люблю… Да, всё не так безоблачно и хорошо, бывают и ссоры и ругани, но ведь без них никуда, да и ссоры то эти пустяковые, сразу вспоминаются слова из песни: мы можем максимум 5 минут ругаться и лишь 2 обижаться…:) и я всем искренне желаю найти именно такого человека, человека, который будет тебя понимать, будет отдавать себя всецело и без остатка, безукоризненно верить и доверять тебе, который будет любить тебя…
Знаете, многие философы спорят на счет смысла жизни, и ведь у каждого он получается свой, не только у философов, у каждого человека, а у меня он очень простой – любить…