• Название:

    Ответ психолога

  • Размер: 0.03 Мб
  • Формат: DOC
  • или



Ответ: психолог Алёна Москвина

Дорогая Александра! Прежде чем говорить о том, как лучше себя вести в сложившейся ситуации, Вам важно понять, почему это происходит.
Когда он начинает себя накручивать – это своего рода ревность к кому –либо, к делу , к времени и т.д. Вы говорите, что Ваш друг "...просто накручивает себя без поводов ко всему и ко всем", в то время как для этого совсем нет никаких оснований.
Так действительно бывает и, к сожалению, очень часто.
Дело в том, что в психологическом смысле за ревностью в подавляющем большинстве случаев кроется неуверенность.
Ревность - это чувство, связанное со страхом потери объекта любви.
Учитывая Ваш возраст, с уверенностью могу сказать, что дело здесь не в наличии проблем в отношениях между вами и не в поводах вовсе, а в отношении Вашего друга к самому себе.
Он не уверен в том, что достоин Вашей любви, поэтому и боится, что Вы будете искать другого парня, бросите его, - боится Вас потерять, потерять Вашу любовь.
Всё это указывает на низкую самооценку, которая, как правило, связана с переживаниями раннего детства.
Скорее всего, Ваш друг этот факт не осознаёт, поэтому Вы и слышите в ответ искреннее: "ничего не могу с собой поделать". Как это происходит? Обычно человек с низкой оценкой в подсознании мучает себя вопросом: "Я - плохой, меня не за что любить.
И я не верю словам любви, я знаю, что это не так.
А она (он) только и смотрит на строну". Именно из-за такой постоянной неуверенности в себе все другие представители своего пола кажутся ревнующему гораздо более красивыми и интересными, чем он сам.
Выходит, что Вы только на этих красавцев и смотрите.
При этом ревность Вашего друга к Вам практически не зависит от Вашего поведения.

Ещё я хочу, чтобы Вы знали следующее: в парах, когда у одного из партнёров присутствует низкая самооценка (т.е. у ревнующего), может возникнуть еще один очень неприятный момент - невротическая зависимость, выражающаяся в болезненной привязанности к любимому человеку, очень похожая на привязанность маленького ребенка к матери.
У зависимого человека возникает ощущение, что с потерей любви теряется и смысл жизни, ее опора.
Зависимая позиция проявляется присутствием в отношениях условий типа: "Туда не ходи, с тем не говори" и пр.
То есть, для того, чтобы унять своё негативное чувство, человек начинает, как бы распоряжаться жизнью другого и контролировать её. Если один начнёт играть роль "Контролёра" ("Преследователя"), то второму члену пары неизбежно достанется роль "Жертвы". Этого нужно опасаться.
Чтобы это не случилось, как бы ни развивались ваши сегодняшние отношения и с кем бы вы ни оказались рядом через десять лет, помните, что роль "жертвы" никогда до добра не доводит.

В более редких случаях ревность испытывают, наоборот, слишком самоуверенные люди, которые склонны считать своего партнёра своей "собственностью", но это вряд ли Ваш случай, иначе бы это прозвучало в Вашем письме.

Итак, что же делать? Последовательность действий мне представляется такой:

Шаг 1. Разговор с Вашим молодым человеком о его страхах.
Спросите его о том, чего именно он боится, пусть он озвучит свои опасения.
А Вы, со своей стороны, попытайтесь их развеять, постарайтесь объяснить ему, что эти опасения беспочвенны.
Очень полезным будет разговор о детстве Вашего друга, о том, как складывались его отношения с родителями, сильно ли он был зависим от кого-либо из близких.
Эти знания Вам необходимы для того, чтобы определить, есть ли у вашего друга склонность к зависимому поведению или нет.

Шаг 2. Попробуйте донести до сознания Вашего друга то, что стоит за ревностью: страх потерять любовь (о его возможно низкой самооценке умолчите).
Необходимо, чтобы он с этим согласился.
И каждый раз, когда он начнёт подавать признаки ревности, просто спокойно ему говорите, что любите его, что он Вам очень дорог и пр.

Шаг 3. Повышайте его самооценку - пожалуй, это самый основной пункт.
Для этого Вы можете сделать следующее:
не забывайте хвалить его, когда он этого заслуживает (все мелочи в данном случае имеют значение);
создавайте ситуации, где он мог бы себя проявить;
высказывайте слова одобрения по отношению к Вашему другу в присутствии других людей (особенно в присутствии значимых для него лиц);
не сравнивайте его с другими людьми, сравнивайте его с самим собой (например, его настоящие поступки с прошлыми и пр.);
если требуется критика, то критикуйте не личность, а его поступки, поведение и пр. (например, "меня расстраивает то, что ты придаёшь значение ненужным мелочам" вместо "ты жутко подозрительный" и т.д.).

О том, как можно работать над повышением самооценки в принципе я уже рассказывала в статье "Мужчины не любят чужих детей...". Посмотрите рассмотренную в ней схему повнимательнее, возможно, какие-то пункты в ней вы сможете взять себе на вооружение.

Я желаю Вам успешного решения проблемы! Уверена, что у Вас всё получиться.