• Название:

    Хроники забивания гвоздя

  • Размер: 0.04 Мб
  • Формат: DOC
  • или



Хроники забивания гвоздя
9:

00. Внезапно возникло желание повесить картину на стенку.
Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками.
Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.
9:

15. Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось.
Потому как чаще всего попадаются семидюймовые.
Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем.
Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.
9:

30. Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию.
Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя.
К сожалению нам этот вариант не подходит – нет пистолета.
9:

35. Продолжаем пить пиво.
У меня родилась идея приклеить картину к стене.
10:

00. Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит.
Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно.
Пусть голуби клюют.
10:

10. С улицы доносятся странные крики.
Выглянули в окно.
Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску.
Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе.
За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.
10:

27. Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.
10:

49. Откопали коробку с сигарами.
Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.
11:

23. Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение.
Приступили к потрошению сусеков.
11:

31. Нашли щипцы для размочаливания сахара.
Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа – лень.
11:

42. В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка.
А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам.
Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.
12:

05. Нашли надувного крокодила.
Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик.
Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".
12:

30. Проверили холодильник.
Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.
12:

46. Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу.
На коробке надпись "развиваемая мощность – 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.
12:

53. Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног – 10, рук – 5. Найдено гвоздей – ноль.
Какая-то мрачная статистика.
12:

55. Полезли на антресоль.
Приставили лестницу и полезли.
Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами.
Только вот лестница упала.
Вместе со шкафом.
Хорошо, что не на ногу.
13:

07. Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова.
Шкаф опять упал, но в другую сторону.
13:

11. Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.
13:

14. Залезли на антресоль.
Ничего там интересного нет.
Гвоздей – тоже.
Зато там есть что-то похожее на спицы.
13:

19. Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс.
Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.
13:

27. Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику.
Трубку не берет.
Значит, пьет.
Зараза.
Пора его шлангом кодировать.
13:

32. Попили пива с чипсами.
Думали, что делать дальше.
Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их.
Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.
13:

42. Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть.
Даже с золотой и платиновой шляпкой.
Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя.
На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.
13:

48. Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло.
Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях.
За Бабушку играли по очереди.
14:

20. По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.
14:

23:

59. Начали поисковые работы в коридоре.
Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях.
Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.
14:

26. Нашли в старом ботинке второго хомяка.
Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.
14:

40. По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено.
Зато наелись пыли.
В следующий раз будем использовать противогазы.
И ласты.
14:

51. Зажарили раков к пиву.
Как говорится, делу – время, а потехе – особый почет и внимание.
От работы даже волки загибают хвост.
14:

59:

59. Вовку приперло.
Еле успел долететь до пункта назначения.
15:

03. Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло.
Что-то там случилось...
15:

03:

09. Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом.
Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.
15:

06. Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.
15:

11. Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера.
Пляску пришлось прекратить.
15:

14. Молотка не нашли.
Пытались забить гвоздь кулаком.
Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.
15:

22. Попробовали забивать гвоздь тумбочкой.
Неудобно.
Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще.
Кроме того, она тяжелая.
Попробовали использовать пылесос.
Та же ерунда.
16:

01. Надо идти к соседям за молотковым инструментам.
К соседу слева точно не пойдем.
Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире.
И голубиный балласт – тоже.
16:

02. Позвонили в дверь соседу справа.
Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря.
Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать.
Как он умудряется стоять на ногах – совершенно непонятно.
16:

05. Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить.
Здоровье дороже гвоздя.
16:

07. Попытались забить гвоздь чайником.
Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие.
Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.
16:

14. Во дворе драка за наш чайник среди детишек.
Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы.
Победитель получает все – и мусор, и чайник
16:

39. Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом.
Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.
16:

45. Устроили небольшой мозговой штурм.
Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.
16:

53. Пришел дворник и начал плющить птиц метлой.
Потому что они не дают ему спать.
17:

08. Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков.
Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.
17:

17. Появилась мысль забить гвоздь рогами.
К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось – закручено на три совести.
Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.
17:

23. Гвоздь забили ластами.
По очереди – Вовик одной ластой, а я – другой.
17:

36. Картину повесили.
Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.
HYPER13 PAGE HYPER15 1