• Название:

    Анекдоты

  • Размер: 0.04 Мб
  • Формат: DOC
  • или



В России перепись населения.
Об этом предупреждают по всем СМИ и правительство убедительно просит дальнобойщиков собрать всех своих детей в одном месте.
Пришел день переписи.
Дальнобойщик привозит к себе домой детей, рождённых от него по всему миру и говорит жене:

-Дорогая, ты сама понимаешь, что у меня за жизнь- все время на колесах.
Вот привез своих детей, выводи наших, будем знакомить.
Жена:

-а наших уже разобрали.
******
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе звонит другу:

- Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?..- Помню...- Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее отдрюндрюжил?- Ну... помню...- Ты что - назвался ей моим именем?- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?- Нет, но можешь меня поздравить!.. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...
******
Уpок литеpатуpы.
Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя:

- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в сеpедине...- ............- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в сеpедине...- ............- Леpмонтов это.
А тебе ставлю "два".- А вот Вы сами не знаете.
Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в сеpедине...- Вовочка, выйди из класса! ХАМ!!!- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понpавился
******
Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:

- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?Олечка:

- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..Васечка:

- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:

-А мы мамку выгнали…-Ты что, Вова, как же это?!- Да мы посовещались с папкой – я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить –извините…...
******
Cижу вот, работаю…Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
******
- Наташа, скушай кусочек торта.- Спасибо, Юра, я не хочу.- Ну, скушай.
Вкусный!- Нет, спасибо.
Я после шести не ем.- Наташа, пожалуйста.- Юра, я сладкое вообще не люблю.- Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
******
Она:

- Кем будешь одеваться на новый год? Он:

- Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила?
******
-Я нашла у своей дочки зажигалку, мне кажется - она курит!-А я нашла у своей дочки фляжку, мне кажется - она пьет!-А я нашла у своей дочки презерватив, и мне кажется - у нее есть член!
******
Семья — это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе.
******
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
******
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.