• Название:

    Бытовое чудовище

  • Размер: 0.06 Мб
  • Формат: DOC
  • или



Бытовое чудовище

"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами.
Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником".
Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потомучто не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра ? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке.
В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.1. Никогда не циклись на быте.2. Никогда не встречай мужа в драных портках.3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же.
На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи.
Раз.- Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю.
Три.
Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.

*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла -Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – б L@Dь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю...По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты.
Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне.
Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как яуспею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись.
Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне.
Он может есть и Доширак.
Внешний вид - отдельная тема.
Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь.
Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет.
Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п.
В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик.
Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво.
Только полы мыть неудобно.
Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков.
Теоретически.
Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп.
Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще дотого как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!Чуда не произошло.
Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поs Rать и пожрать.- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос.
Сел, пополз, пошел.
Ходит до сих пор.
А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли.
И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент.
Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках.
Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона.
Ближе к году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается.
А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один.
Сухая.
Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудьклеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я.
О внешности? Ага.
Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась.
В зеркале харя.
Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка).
На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка).
Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))Скандалы по мелочам - это вообще песня.
Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол.
Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого х R@на я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:

- Я очень устала.
Вымой, пожалуйста, пол.- Ага, вымою.
Через час.- Вымой, пожалуйста, пол.- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.- Ну, может быть, все-таки вымоешь?- Сказал вымою, значит вымою.
Не мельтеши перед глазами.
Через час.- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.- Через пять минут я приду.
Через час.*испуганно*- Уже встаю Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.- Я же просила вымыть пол- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два.
Первый - это подумать про себячто-нибудь типа "b L@Dский Хемуль" и вымыть пол.
Вариант второй - громко крикнуть " b L@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника.
Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.
Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто.
Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы.
А полы вам все равно не вымоют.
Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях.
Представили? :)Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое.
Представили?Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно.
Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.5. Никогда не говори никогда.
Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слo..."